ほんまに欲しいものは。守りたいものは。
自分にとって。そんなに多くないはずやのに。
そのかけがえないものを慈しむことが。抱き締めることが。
ときにほんまに難しいことを知る。

そうるとの生活は。何より輝いてて。愛しくて。
この人がそばにおってくれたら。もうそれだけでいいとすら思えたのに。
ほんまにあっけなく。それは終わりを迎えた。

あたしたちの同居は。解消された。


理由は簡単なことやった。
そうるの卒論発表が終わって。少し時間に余裕ができたこと。
あたしが学部の友達と海外旅行に行くことになって。その間そうるが１人になること。
それならもう家に帰ると言い出したのは。そうるの方やった。

なぁなぁの関係になるのが好きじゃないそうるは。
同居にしたって。最初から１ヶ月って決めてたみたいで。
あたしにちゃんとその間の家賃もろもろを渡してくれてた。
だからもともとは。２月の後半には家に帰る予定にしてたけど。
発表の日が予定より延びたから。ちょっと長く住んでくれた。

分かってた。そうるが自分の家に戻るのは最初から分かりきってた。
でも幸せやったから。ほんまにほんまに幸せやったから。
終わることを考えたくなくて。あたしはそれを口には出さんかった。
終わりが近づいてくるのを確実に感じながら。気づかんフリをしてた。
もしかしたら。もしかしたらって。僅かな希望にすがってた。


そうるの卒論発表とあたしの卒論発表は。偶然同じ日で。
違う場所でも同じ時間にがんばれることが。あたしは嬉しかった。
その日の夜には。お疲れさんパーティーをして。２人でお酒を飲んだ。
久しぶりにそうるの腕に抱かれて。あたしはほんまに幸せやった。

でもそうるは。次の日の朝に言った。
「今日あたり家戻ろうかと思うねん。」
「短かったけどありがとさんでした。」

分かってたことやけど。やっぱりショックで。
あたしはちゃんと受け止められんかった。
落ち着いてるそうるを見て。理解不能やと思った。

なんでそんな冷静でおれるんやろう。
あたしはこんなに悲しいのに。寂しいのに。
本気で離れたくないのに。もっと一緒にいたいのに。

やっぱりそうなんや。あたしばっかり好きなんや。そうるを必要としてるんや。
あたしがそうるを好きなほどは。そうるはあたしを好きじゃないんや。
そんな醜い感情が。後から後から溢れ出して止まらんくなった。
でもそんなこと言えるはずなくて。無理して全部飲み込んだ。

「分かった。しょーがないもんな。」
「もー。これでうさぎが死んだらあんたのせいやで。」
（うさぎ＝寂しがり＝あたし。そうるはたまにあたしをこう呼ぶ。）

そんなふうにごまかすので精一杯やった。
荷造りするそうるのそばで。くだらん話をいっぱいして。
出て行くそうるの背中を。笑顔で見送った。

そしてその後で。ひとしきり泣いた。

悲しくて悲しくてたまらんかった。
でも泣いてるうちに。こんなに愛しく思える存在がいる自分を。
ほんまになんて幸せなんやろうとか思ったりもした。
そしたらもっともっと泣けてきた。

いろんな気持ちをいっぱい含んだ涙やった。


ねぇそうる。１ヶ月とちょっとやったけど。
あんたと同じ家に住めた日々を。あたしは一生忘れんよ。
あんたがそばにおるだけで。あたしのところに戻ってくると思うだけで。
生活すべてがキラキラしてて。ほんまにほんまに愛しかった。

ひとつひとつあげていったらキリがない。
あんたのしぐさ。表情。言葉。そのすべてに。
いったいどれだけ好きやって思わされたか分からんくらい。
あたしはあんたのそばにおれて幸せやった。

手に入れてたものを手放すのは寂しいし。悲しい。
手を伸ばせばそこにあったぬくもりが。今はちょっと遠くて。
それだけのことと言われればそれだけのことやけど。
あたしにとっては。やっぱり大きな喪失やから。辛い。

でもそれだけですべての意味を見失いたくない。
愛しすぎたあんたとの１ヶ月を色褪せさせたくない。

精一杯のありがとうが。あんたにまっすぐ届くように。
ちょっとおなかに力を入れて。涙は見せんようにして。
笑顔でバイバイって手を振って。あたしはあんたを見送った。
その後で隠れて泣いたけど。あたしにしてはがんばったよ。

ねぇそうる。あんたは泣いてなんかないと思うけど。
抱えた気持ちが。あたしと同じやったらええなと思う。
楽しかったやんね。幸せやったやんね。
あの日々を失うことを。ちょっとは寂しいと思ってるやんね。

そうであってくれることを。切に切に祈るよ。