やらかしてしまいました。
強くなりたいって、思っていたのに。


イブの待ち合わせを電話で決めて
眠りについていた23日の夜中（正確に言うと24日）
携帯メールを着信した。

半分寝ぼけながら見ると、彼から。

「電話で少し話そうか」

わけがわからない。
さっきまでラブラブな電話していたわけだし。

さみしくなった…とか？

「？」と打つけど、反応なし。

しばらく待っているうちに、だんだん不安になってきた。


もしかして、彼女がクリスマスメールを送ってきて
返事を返しているうちに、話をしようってことになって
つまり彼はまた、メールのあて先を間違って送ったわけで、
今ごろ二人は電話中で、私のメールは届いてなくて。

電話をかけたら、確かめられる。

彼が寝ていたら、私の勘違い。
でも、話中だったら…？


ベッドの上で携帯を見つめたまま、妄想がとまらなくて
泣いて泣いて、気がついたら夜が明けていた。

今になって思えば、ほんとにバカとしか言いようがない。

冷静に考えれば、
電話の直前に彼が私に送ったメールが
遅れてついたんだって、わかりそうなものだけど、

何しろ最近の私は、情けないぐらい怖がりなので、悲しくて
おかしいんじゃないかっていうぐらい、大泣き。


会ってすぐ、彼の態度や笑顔だけで
簡単にその疑いは晴れたわけだけど、
自分に対する情けなさで、どうしても態度がぎこちなくなってしまう。

彼も、私の様子がおかしいと思っているらしく
「どうしたん？なんかあった？」
って、心配そうに、やさしく聞いてくれるけど
「なんでもない」
の一点張りの、かわいくない私には、お手上げ状態。

でも、すごく気を遣ってくれているのがわかる。

どこからそんなパワーがでてくるんだ。
私だったら、こんなわけわかんない反応しかしない
かわいくないやつ、いつまでもかまってやれない。
車の窓からポイだ。

なのに彼は、車運転しながら、よしよしって頭なでる。
「心配事か？なんでも言っていいんやで。
　まだ何か不安なんか？」
この間、私が急に泣いたことを、彼は結構気にしている。

だいたい私は、そう簡単に人前で泣いたりしないし
こんなふうに人前で不機嫌になることもないし
どんな時でも冷静で、
いつもにこにこ人当たりがいいはずなのよ。

と、私としては、そういう意味での混乱もあるわけで
もうキャパシティオーバー。私こそ、お手上げ。

「俺のこときらいになった？」
って急に聞くので
ぶるぶる頭ふったら、彼はまた黙って頭なでていた。


まあ、でも、そうこうしているうちにも
時間がたつと私のほうも落ち着いてきて、
きれいな景色見て、おいしいもの（ってモスだけど…）食べて
車の中で歌とかうたっていたら
知らないうちに楽しくなってきて、ラブモード復活です。

めでたし。


…と、いきたいところだけど
本当にやらかしたのは、これからが本番。


晩ご飯を食べたあと、彼の家にあがることになった。
一緒に住んでる親戚はお出かけ中で、その隙にちょっとだけ。
…高校生かっつーの。

初めて見る彼の部屋。

ほんとだ、私と同じマニアック本、持ってる。
いつも寝ているベット。
カーテンの色。
いつものコートがかけてある。
スウェット発見。

じろじろ見てたら、後ろから抱きしめられて
照れくさそうな彼と、キスした。


お茶を入れてもらって飲みながら
思わず言ってしまった。

「ねえ…写真見せて」
「…何の？」
「…いやだったらいい」

彼はじっと私を見つめて、
押入れから、1枚ひっこぬいた。

彼女と二人でうつっている、少しよそ行きの写真だった。

化粧っけの少ない、落ち着いた感じのきれいな人。
でも二人とも無表情で、正直、どういう人なのかわからなかった。

しばらくして私は顔をあげた。

「これだけ…？」

「…全部見たいん？」

せっかく家に入れてもらったんだから
せっかくクリスマスなんだから
もっとラブラブに楽しめばいいのに。

「見たい。…でもいやだったらいい」

彼は、小さいアルバム1冊と、箱をひとつ出してきて
ベットに座った私に渡した。

「ごめんな。整理してないねん」

アルバムの方は、二人が旅行したときのものだった。
楽しそうに笑う彼のドアップがうつっていた。
顔を二人で撮りあいっこしていた。
このアルバムだけきちんと整理されていて、
多分彼女がまとめたんだろうってわかる。

箱の方は、その他の写真が乱雑に入っていた。
高校を卒業してからの約十年分。
そのうちのほとんどは彼女と過ごした時間でもある。
彼女との写真は意外に少ない。

男同士で遊んでいる一枚に目がとまった。

部屋の隅に突っ立って、私の様子を伺っていた彼が
その一枚を凝視する私に、不安そうに近づいた。

「どうした？」

「…指輪してる」

「えっ」


大学生らしい彼の、右手の薬指に銀色の指輪があった。


彼が写真をとりあげて、私を抱きしめて
「大丈夫やからな」
って何度もつぶやく。
「今俺が好きなんは、宙ちゃんやからな」

それ以外にもいっぱい言う。
きいているだけで苦しくなるような、本当の思いが伝わる声で。

「ごめんね」
って私はあやまった。
自分の身勝手を優先させて、こんなふうになぐさめられている。
彼も、そしてもちろん彼女も、私に見られたくなかったかもしれないのに。
彼は、彼女のこと思い出すだけで、まだ辛いかもしれないのに。

「彼女は…」
って言いかけたら
「前の彼女」
って訂正された。

「宙ちゃん、いつも“彼女”って言うけど
　今の彼女は宙ちゃんなんやで」


この間買った指輪を、つけるのは延期することになった。

「もやもやしてるんやろ」って、彼が苦笑した。

「このもやもやが、もう少し減ってからにしよう。
　俺とペアリングしたいって、宙ちゃんが心から思えるようになったら
　…って、まあどうせすぐやけどな」

最後は、いつもどおり、いたずらっぽく笑う。

「すぐね」
「すぐすぐ。もー宙ちゃん、すぐ俺にメロメロになるって」
「めろめろ…」

二人で笑いながら、またぎゅうって抱きしめあった。


別れ際、彼がクリスマスカードだけくれた。
帰ってから開いたら、
そこにはすごくあたたかい言葉が書かれてあった。

もったいなくてここには書けないけど。

やっぱり指輪すればよかったって思いながら
するはずだった指を見ていたら
「今家についた」ってメールがきて、思わず電話してしまった。

「大好き」
って言ったら、電話のむこうから彼の嬉しそうな声がきこえて
何度も大好きって言ううちにとまらなくなって

泣きながら
大好き大好きって

30回ぐらい目になったら
さすがの彼も「もーわかった」ってあきれていた。
でも最後まで、うんうんって聞いてくれた。


私はいつももらうばっかりで
いったい彼に何をしてあげているんだろう。

最近の私は、ほんとに弱虫で泣き虫でサイテー。

そう言ったら、彼は
「不謹慎かもしれへんけど、俺は嬉しいで」
って言った。

「宙ちゃん、変わったよな。
　前はもっと、クールで大人って感じやったのに」
「がっかり？」
「だから、嬉しいねんてば」

次会うとき、今度こそ指輪しようって約束した。

もうこれからは、情けないところも全部で
私の全部で、
ちゃんと向き合って
ちゃんと大好きって言おう。

仕事が終わって、待ち合わせのカフェまで
スーツのまま全速力で走ってしまった。

彼が、どんな風に一人の時間を過ごすのか、興味があったので
仕事が終わったことは、あえてメールしてなかった。

彼は、頬杖をついて窓の外をぼんやり見ていた。

たったそれだけのことで
彼女のことを考えてるんじゃないかって
心臓ぎゅっとつかまれたみたいで、涙がでそうになる。

でも泣かない。

つらいのは私じゃなく、
彼であり
彼女なんだから。


彼は、すぐに私に気づいて、すごくあったかい笑顔くれた。
それだけでもうじゅうぶん。


席についてミルクティー頼んだら、彼も紅茶追加した。
テーブルの上には、半分ぐらいしか手のつけられてない
つめたくなったコーヒーがあった。
彼はコーヒーが苦手。
「挑戦してみたけど、挫折した」って言って笑った。
…なぜ挑戦。

「宙ちゃん、俺の前じゃ、いつも紅茶やな。
　もしかして俺に合わせてる？」

合わせてません。
てゆーか、合わせません、そんなこと。

ただ、彼と会うときって、なぜか、ミルクティーが飲みたくなる。
ミルクをたっぷり入れたやつ。

でも考えてみると、女友達との時はコーヒーが多い。
大人ぶって語りたいときね。
コーヒー飲むのが大人って思っている時点でガキかしら。ほほほ。

家でリラックスしてレンタルビデオ見るときは、ミルクティー。
朝が洋食の日もミルクティー。
ケーキと一緒ならレモンティー。
チョコレートケーキならコーヒー。

本を読むときは、集中してしまうので基本的に飲まない。
読みはじめにコーヒーひとくちかな。
で、そのコーヒーの匂いの中で読むのが好き。

そこまで言ったら
「なるほど。そう言えば、はじめて会った日もコーヒー飲んでた」
って。

あれ？

はじめて会ったのは、飲み会だから、お酒のはず。

知り合ってから１年ほどは、
月に１度の異業種飲み会でしか会ってない、はず。
彼は、いたずらっぽく笑った。

「飲み会の前に、スタバで一人で本読んでたやろ」



あの日の飲み会は、７時開始だった。

彼はその日
その近くのスタバで仕事の打合せをしていて、
相手が席を立った後も、ひとりで書類に目を通していて

ふと見ると、向かいの席に
音が出ないように設定してある携帯がピコピコ光っているのに
気づきもせず、本を読みふけっている女がいたんだそうな。

「あんまり夢中で読んでるから、なんかかわいかった」

あの日私は、仕事が早めに終わって、飲み会まで時間があったから
飲み会場近くの、あまりこんでない店の隅っこで
やっぱりコーヒーをひとくち飲んで
大好きな作家さんの新作を夢中で読んでいた。
なにしろ待ちに待った新作で
約束の７時はとっくに過ぎていたけど、携帯の着信には一向に気づかず

そのうち、彼の携帯がなったらしい。
飲み会の集まりが悪いから、お前も来いって。


私は、結局、予定より３０分以上遅刻。
その日から新メンバーになった彼より、一足遅れて、店に入った。
彼は私を見て、驚いて、ウケたらしいけど
新参者だけに、つっこみを入れることもできず

遅れた理由をみんなに聞かれて、私は
「いのちの洗濯」とかなんとか言っていたらしい。
…そういえば言った気がする。
それで、酔っ払い達に“鬼のいぬまの洗濯”と間違われて
全然違う話に流れていったような気も…。


「じゃあ、私が飲み会に遅刻しなかったら、
　Ｎ君にお呼びがかからなかったかもね。
　そしたら、会うこともなかったかも…」

「いや、会ってたよ」ってＮ君が言った。
「絶対どこかで出会ってた。そう思わん？」


もー。なんで、そんな嬉しくなるようなこと
そんな笑顔で言ってくれるんでしょうね。
そんなこと言ってもらっちゃって、ほんとにいいのかな。

「さっき、宙ちゃんが来るまで考えててんけど、
　クリスマス、指輪買おうか」

それは、
まだ早い気がして、心の中で一瞬にして却下した案だったので
言葉を失っていたら

「ペアで」
って付け足された。

私、今まで指輪ってしたことないのよね。実は。
ペアリングってのも、私のキャラ的に、一生しないだろうとか、思っていて

「いややったらいいけど…」
「いや…ではないけど…えーと」

最初は混乱していたけど
話しているうちに、結局そういうことになって
閉店間際のごったがえすアクセサリー売り場に、二人で行って

彼はもうすでに、いくつか候補をしぼっていて
いろいろ指にしてみたりしながら、二人で選んで
あれよあれよというまに、買ってしまった。

で、男物の方の包み渡されて
「クリスマスの日に、交換しよう」
って。

あのあのあの。
私、そういうイベント系苦手なんだけど。


混乱と

うれしさと

慣れてるなぁ、っていう、ちょっと複雑な気持ち。



どんな気持ちにも目をそらさずに、うまく付き合っていけるような
ほんものの強さを身に付けたい。

その先へ、踏み出せる力を。

「クリスマス何欲しい？」ってきかれて
「じゃあＮ君は何がいいの」
って言ったら、大真面目に

「宙ちゃんの愛が欲しい」

だって。
この間のアレ程度じゃ、お話にならないらしい。

「足りませんか」
「全然足りませんねぇ」

…そーなのか。すいません。
精進します。


一緒に歩くとき、彼は腕を腰にまわしてくる。
私は、今まで男の人と、手をつないで歩くことすらなかった女なので
歩きにくい。
…ていうか、正直に言うと気になるのよね、わき腹が。

本気でダイエットしよう。


そう、それで、彼はそうやって歩きながら
時々ぎゅうって抱きしめるみたいに
腕をおなかのあたりまでまわしてきて、顔をすりすりしてきたりして

でもなんだか知らないけど、上機嫌で笑っているので

人前でって思いつつ
私も結局、まあいっかなんて流されてしまうのだけれど

時々、そうしながら
「好きー」とか
「かわいー」とか

あげく、「おれのもんー」とか、小さい声だけど言って

そのあと必ず
「おれは？宙ちゃんのもん？」
なんてきいてくるんだけど、
根がまじめな私としては（？）正直に、困った顔するしかなくて
彼をしょんぼりさせている。

「全部宙ちゃんのもんやのに…」

でもね。まだそうは思えないです。

「人は誰のものでもない」とかそういうのもあるのだけれど
それとは別に

法律であったよね。
離婚しても、半年は再婚しちゃいけないっていう。
子供が出来てたら、うんたらっていう。

なんとも不思議な法律だけど
彼とつきあうことになったとき、頭をかすめた。
彼女に、もしも、子供できていたら、って。

なんだか彼は、まだ半分以上、彼女のもののような気がする。


しょんぼりした彼は、反撃に出た。
「そっかー。宙ちゃんが俺のこと好きじゃないんやったら
　しょーがないもんな。俺も他の人とデートしよっと。
　○○さんやろー△△さんやろー」

色々名前をあげても、私の反応はたいしたことなくて、エスカレート。
「しょーがないから、前の彼女とでも遊ぼっかな」




彼が、私の異変に気がついて、すぐに私の頭を抱きかかえた。

「ごめん。ごめん…」
って、何度も謝っていた。
私は一瞬、何が起こったのか、わかってなくて。

目の前に、彼のシャツの胸があった。
少しぬれてた。マスカラが、少し汚してた。
私泣いてた。


だって、あんな会話の先に出てくるはずの人ではなかったから
たぶん、びっくりしただけだよ。

彼女の話をするときは、いつも、もう少し深刻というか真剣で。
それは私達が付き合う前、彼が、夢をあきらめて
彼女と結婚するかどうか悩んでいたときからそうで、
私達が付き合いだしてからも、罪悪感でいっぱいの彼は
彼女の話をするときはいつも苦しそうで、

こんな冗談みたいな話題に出てくるはずの人ではなくて
不意打ちだったから、びっくりしただけ。

「こんなに早く、こんなふうに、さらっと言うようになるなんて
　思ってなかった。いいことか悪いことかわからんけど…」

だいぶたって、私が落ち着いてから、彼はそんなふうに言った。

「会いたい？」
ずっと聞きたかったこと。
「会いたくならない？」

彼は、首をふった。
「どうしてるかなとは思うけど、会いたいとは思わへん。
　俺に出来ることは、彼女が幸せになるように祈ることだけやし。
　ほんまは…」

彼は、言うのをちょっとためらったみたいだった。

「こんなこと宙ちゃんに言っていいかわからんけど、
　ほんまは、別れたときは、俺はどうなってもいいって思ってん。
　俺のわがままで別れたんやから、彼女の幸せのためやったら
　俺は不幸になってもいいって。」

少し言葉につまりながら、でもおだやかに彼は続けた。

「でも、そんなんただの自己満足かもしれへん。
　彼女はそんなん望んでないかもしれへん。
　それに、俺は宙ちゃんと一緒に生きていきたいって思う。
　宙ちゃんと二人で幸せに生きていきたいから、
　今は…俺も幸せになろうって思う」

あったかい大きい手で、あたまなでられた。
「彼女のことは忘れるようにする」

「忘れなくていいよ」

だって、やっぱり、それは彼の一部だよ。
大切な一部だよ。
すごく複雑だけど。

「ありがとう」
そういったとき、彼の目も、少し濡れてた。


怖がっていたのは私のほう。
彼はまっすぐ私を見ていてくれていたのに。
いつか、彼女のところに戻ってしまうんじゃないかって思って
そのときに傷つくのがいやで
私が、傷つくのがいやで
私ばっかりバリアを張って
一番大切なことを、言うのを忘れていた。

今を一生懸命生きるっていうことを、忘れていた。


好きな人を、どうしたら大切にできるんだろう。

私は、きっとこれから何年も何十年もかけて
それを学んでいくんだ。

仕事の話をしている時だったか、彼が言った。

「宙ちゃんって、ダイと仲いいよな」
「え？そりゃー…」

同業同士だし、その上同期だし、
月一回飲み会するぐらいだからそれなりに仲いいよ。
ってか、彼もその飲み会にはちょくちょく来るし
ダイ君と仲悪いわけじゃないでしょ。

なんなんだ？
そういえば、時々こういう違和感を感じる発言がある。

しばらく考えて、もしかしてって思った。
「もしかして、ヤキモチ妬いてるの？」
彼は、ちょっと絶句していた。

「なんで今ごろ“もしかして”やねん！ふつう妬くやろ、好きやったら。
　ちゅーか、宙ちゃんはなんでやかへんねん！
　前の彼女のこと話しても、職場の女の人のこと話しても
　道行くきれいな人見とっても、一緒に“きれいな人”とか言ってるし」

えーと…。

“ふつう妬くやろ、好きやったら”とか言われたら、
ドキドキしちゃって
返答する余裕なんてなくなっちゃうんですけど…。

「俺のこと、そんなに好きじゃないんかなって思うやん」

いや、それは違うので、なにか答えなくちゃって思って

「実は私、ヤキモチってあんまり妬いたことないんだよね。
　妬いて欲しいもの？」

って言ったら、彼は、肩をがっくり落としていた。

「まーなー。俺は好きな人には、すごい妬くから
　妬いてくれたほうが、俺のこと好きなんやなって思えるし…。
　あーあ、こういうこと言いたくなかったのに、クール計画だいなしや」

クール計画ってナニ？

「こうなったら言うけどな、俺は正真正銘のヤキモチ妬きで
　寂しがりで、しつこいからな！
　だいたい宙ちゃんは、隙がありすぎやねん。
　なんで、デートの待ち合わせ中に、ナンパされてんねん」
「だって、それはＮ君が遅れてきたから」
「わかった、じゃあ俺はもう一生遅刻せーへん！」

一生、とか言うかな。
一生、待ち合わせしてくれちゃったりするんだ。
とか思うと、また、きゅーって胸が痛くなるんだけど
彼は、別のことで、結構本気で怒っているみたい。

「それに、仲いい男が多すぎや！」
「Ｎ君だって、そういう友達だったでしょ」
「そりゃそうやけど…。知り合った頃から思っててん。
　宙ちゃん好きになったら、ヤキモチ妬きすぎて大変やろなって。
　宙ちゃん誰とでも仲いいし。だいたいあの業界の人とだけは
　つきあわへんって思ってたのに」
「なんで」
「出会い多すぎやし、変な客だってたまにはおるやろ？
　危ないやんか」
「適当にうまくかわす方法は、身に付けてるつもりなんだけど」
「じゃあ、一回もおしり触られたことないって言うんか！」

あーあ覚えてたか。そういや、友達時代に言っちゃったことあるわ。
おしり触られたって。
多分1回しか言ってないと思うけど、実は2回あるのよね。
てか、胸さわられたこともあるしねえ。おじいちゃん客にだけど。
デュエットなんてしょっちゅうだし。
この調子じゃ、これは言えないなー。

旅の恥はかき捨てって、飲みまくる男性客には
添乗員がコンパニオンかなんかに見えることもあるらしく。
まあそれでも、角が立たない程度に、なんとかうまくやってきたけど。

「かわせるかどうかとか、そんなんじゃなくて、心配やろ！
　てゆうか、そういう対象に見られるだけでいややねん」
「そんな風に見られることなんて、ないよー。所詮仕事だし」
「それに忙しいし。仕事行ったら、帰ってこーへんし」
「電話とかメールはできるんだし、
　東京にいても会わない日なら一緒じゃないの？」

「ちがう！だってなんか、遠いなーって思うやんか。
　宙ちゃんは寂しくないん？」

寂しいって答えたほうがいいのかなー、なんて思いつつ
ウソはつけません。

「電話で声きけるだけで、私は嬉しいけど…」
って言ったら、彼はまたガクッと肩を落としていた。
「やっぱり宙ちゃんは、
　俺が好きなほど、俺のこと好きじゃないんや…」
「え、そんなことないよ」
「だって、俺が“好き？”ってきいたら“うん”って言うけど
　自分から俺のこと好きって言ってくれへんし」

いや、私は、彼が言いすぎだと思ってるんだけど…。

「キスも俺からするばっかりで、宙ちゃんからされたことないし」

こっちからしたいなって思う暇もないぐらい
彼がしてくるからだと思うんだけど…。


なんだかおかしくって、笑いたかったけど
彼が、実はかなり深刻に落ち込んでいるみたいなので



そこはまちの中の小さな広場で
寒いにもかかわらず、何人かの人がいて
私は基本的に、人目のあるところで、こういうことするのは
苦手なのだけれど

少し姿勢をかえて
キスをして
やさしく抱きしめて
大好きって、小さな声で言ったら

彼は、ほんとにほんとに心から嬉しそうに笑って
ぎゅうって私を抱きしめて

「俺、こんなことでここまで感動できるなんて
　ちょっとおかしいよな」

って言った。

恋のrevolutionっていうドラマで、江角マキコさんのやっていた役が
「あなたに恋してると、生活してる暇がないの」
ってプロポーズしていたけど、
あの気持ちを今になって実感している。

本当に、恋ってやつはやっかいで。
始まったばかりだから、特に、なのかもしれないけど

会っている時は全力投球で
その人の、言葉ひとつ表情ひとつもらしたくないし

会わないときは、変な話、ちょっとほっとできるかと思えば

結局24時間でも、その人のことを考えて
あのときこう言っていた、あのときあんな顔していた
あのときこんなふうに笑って、そのあとこういうふうに触られて
…きりがない。

ていうか、仕事にならないんですけど。

顔もゆがむし、脳みそはもっとゆがんでるし
体はあついし、心臓はあいかわらずきゅうきゅう痛いし。

いや、もちろんしているけどね、仕事。
しているけど、気付いたらボケ―っとしてしまっている。

江角マキコさんの役って、外科医だったもんね、確か。
そりゃ大変だわ。生活している暇が、なくなっちゃったら。
私ですら、かなり支障をきたしているのに。

こういう関門って、中学生ぐらいで超える人が多いのかな。
勉強が手につかない〜！とか。


でもね、このとしで、
冷静さとか、人付き合いを要領よくこなすすべとか
いい悪いは別にして
それなりにいろいろ学んで積み重ねて身に付けた上で

それでも、こんなにも感情を揺さぶられて。


今まで作り上げてきた自分なんて、
簡単に崩されてしまうようで


きっと今まで、
頭で「これがベストだ」って思う
自分とか、考え方とか、物の見方とか、人への接し方とかいろんなことを
本当に自分のものにすることはできなくて
はりぼてを作っているみたいなところがあったけど

きっと今、それを壊している途中。
本当の自分をつくる為に。

もちろん、恋で、自分のすべてをつくるわけじゃないんだけど
見ていてくれる人がいると、自分をこわす勇気もわいてくる。


ていうか

やっぱり考えがまとまりません。何書いてんだ、私。

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宙 MAIL