ヒカリよりも迅く
		リュカ

		■■■ ■■ ■　総キョリにして13キロ 11月とともに学祭期間も今日で終わりということで。 9連休も長いとはいえませんね(何) きっかけはともかく、ネットで知り合った大阪のおともだちと28日に会った。 実際に会うのは2人目だったけど1回目は失敗してるし、正直かなりこわい部分はあったよ。ネットだのリアルだのでさんざん云々して悩んでたのも最近の話やし。 まぁうちの学祭に誘ったわけなんですが、最初から初対面とは思えないくらいラクに話ができてずっと楽しかったので、ホントによかった。リアルに持ち込む、とかそういうことに変なふうに拘ることはないんだな、って思えたし。 雨が降ったり止んだりですっきりしなかったのがアレだったけど、学祭でいろいろとまわったあとで高台寺と圓徳院の夜間拝観に歩いて行き(烏丸今出川から八坂さんの南までは道なりに5キロ強)、まったりしたあと河原町でごはん食べました。 その後酔い覚ましがてらに、河原町通→御池通→堀川通→四条通→河原町通、と繁華街を大きく囲うように歩きました。京都は歩くのにいい街だってことを改めて実感。さすがに堀川通まで行くとは思わなかったけど…(笑) そしてゆるゆるとカラオケ。兄さんうまいよ…あたしの負けだよ(勝負じゃないっつの) 明け方四条烏丸で別れてそれぞれ帰路についたのだけど、それまでホントに楽しくてね。さっきも書いたけど、初対面だったことが信じられないようなノリでいられたから…(もっともメッセやってたからってのもあるんだろうけど)それはホント、彼に感謝するところです。 ありがとー。また遊んでください。あちこち歩き回りませう(めさめさ私信やん) あと、手のひらサイズのアレはかわいがらせてもらいますよーん(*´ー｀) さて…今日はこれから何をしたものか… 家に閉じこもってるのもアレですが、セミナーの資料集めたり機関誌の構成考えたり名刺仕上げたりしないとならんからねー。 2時から新町で演劇もやってるんだけどな…あぁどうしよう。迷う。 2003年11月30日(日)

		■■■ ■■ ■　いつにもまして読みにくいよ支離滅裂だよ さみしくてさみしくてどうしようもないから電話をしたなんて言えないと思ってたのに、結局ひとりがつらいことをぐちぐちと言ってしまって少し後悔したけど声が聞けてうれしかった。 でも電話を切ったあとでやっぱりいろんな意味で虚しくなってしまって少し後悔したけど、それでもやさしいことばもらえたからがんばってかけてみてよかったと思った。 それで今はなんかどうしようもない、もうどうしたらいいのかわからない。 中村一義エンドレスにしてあるのでけっこう立ち上がろうって気力が戻ってきていてなんとか無事なのだけど、このあとでこっこをかけてしまいそうだ。 そしたらどーーーんってまたなんかすごいのが降臨してくるような気がするからやっぱりやめておく。 なにしでかすかわからないから困る。 今日は学祭の帰りにプラッツの本屋で精神系のコーナーを探してぼーっとうろうろしてたら文庫の方にそれらしい本をいくつも発見して、おぉーと思って手に取ろうとしたら閉店時間になってしまっていたのでがっくりしながら店を出た。 学祭はたのしいがいちばん誘いたいひとは忙しそうなので誘えなかったし、ともだちもみんな帰省とかバイトとか忙しそうなので結局またひとりだった。 あんた一体ともだちどんだけいるんだ、とか訊かれたらこわくてどっか飛び込んでしまいそうだ。 あんた一体どんだけさみしい人間なんだ、と自分で自分に訊いてみて、こわくてぽかーんとしてしまった。 最近はなんかしらんけど涙腺がゆるすぎる。 学内でカウンセリングを受けられるらしいのだけど、それはどういうひとがどういう手続きを踏んでどういう心の準備をして受けたらいいのかを真剣に調べておこうとおもった。 いや、本気で。 夜だけ鬱病やなぁ、と言われたけどそのとおりかもしれない。 けど鬱だと言うには悩んでることがどうでもよすぎるし、誰だって同じような気持ちになったことあるだろうにこんなんであたしばっかりシリアスMAXみたいにしてるのは甘えてるだけだとおもうのでそこらへんはビミョウ。 部屋中にうさぎのぬいぐるみとかガラスのオルゴールとか小さなテーブルライトとかカフェっぽい雑貨とかそういうかわいいモノいっぱいいっぱい集めて、その中で椅子に座って足ぶらんぶらんさせながらぼやーっと杏仁豆腐と生クリームの乗ったプリン食べてたい。 夢いっぱいでしあわせみたいに見えてホントは全然しあわせなんかじゃなくてかわいそうなのに、それにすら気づかずにうれしそうにしていられたら、それはそれでしあわせかもしれないとおもう。 食欲落ちた、けど食べてる。 学祭で食べた焼き鳥丼はおいしかった。 なんか最近話題のアレに依存しそうですどうしようとめなければ。 夜寝られないのなら寝ないで徹底的に疲れてしまえばいいとおもうのだ。 朝になったらすぐ活動を開始してしまって、途中でつらくなっても気力でいくらでも乗り切れるわけで、そうして帰ってきたら何も言わずにすこーんと眠りについてしまえるくらいに。 過労でぶっ倒れるとかいう経験も無くて疲れたとか言えないっつの。 とにかく明日こそは精神系の本買ってこようとおもう。 ついでにLeafのバックナンバーもあればいくつかほしい。 前はけっこう小バカにしていた「癒し」ってのに今すごく飢えている。 癒し安らぎ平穏のんびり落ち着きゆったりまったり、そんなひたすらゆるい一日を過ごしたい。 あぁ、ものすごくさみしい。 誰かじゃなくて、あのひとにそばにいてほしい。 あのひとに、あたしの隣にいてほしいんだ。 頼らせて 縋らせて あたしを支えて おねがい 2003年11月27日(木)

		■■■ ■■ ■　夜来 闇に降る月枯れ柳 薄ら笑ひの蒼蜥蜴 褥に椿散らせども 骸鴉の声はなし。 2003年11月26日(水)

		■■■ ■■ ■　あぁ、 しまった、また傷をふやしてしまった 2003年11月25日(火)

		■■■ ■■ ■　煙を喉の裏に灼きつける行為ですら 煙草なんて絶対吸わない、あんなもん吸ってたまるかと思っていたのに、ついに生まれてはじめて1本吸ってしまった。 ちょっとだけむせたけど、思っていたほどまずいモノじゃなかった。先輩に1本だけもらって吸ったから、今それは手元にないけど、もしかしたら自分で買って吸うようになってしまわないとも限らない。 煙草の煙は好きじゃないし、体にどんな害があるかもサークルの性質上よく知っている。百害あって一利なし、と言っても過言ではないとおもう。でも、どんなモノなのか興味はあった。あんなモノにはまる人が世の中にめさめさ多いのはどうしてなのかも、ちょっと知りたいと思っていた。 そして吸ってみた結果が、いきなり「もう1本いってみようかな」なんだから困る。もっともまだ吸ってはいないけど。 なんというか、もしあたしがもう1本吸ったりしたら、とりあえず軽いの一箱とライター用意して灰皿も買って、しっかり「喫煙」やっちゃうと思うんだ。 知識として知ってる自分や周りへの害についてを忘れてなどはいないのだけど。 次に吸ったらあたしはたぶん依存してしまう。きっと、よくわからないまま縋ってしまう。毎日持ち歩いたりしないまでも、夜になったら家で吸ってしまう。そしてそのうちバッグに忍ばせて持ち歩いてしまうんだ。そんな気が、そうなる気がしてならない。 依存できそうなモノならなんでも手にしてしまいそうで。 ネット、ケータイ、アルコール、次は煙草？ …いや、きっとしない。もう吸わない。と、誓っておきたい。 そんなものに縋らないでいいくらい、気持ちをしっかりと強く持っておきたい。それはただ誰かに「あなたは強い人だから」と言われることとは別だけど。 2003年11月23日(日)

		■■■ ■■ ■　徹夜明け。今日もきっと半徹、明日はおそらく完徹… 来月(というか2週間後)に部会の超重要会議があるわけで。そのレジュメ作成というか、資料を作ってたらもう6時ですおはようございます。 同回の女の子がひとりうちに泊まりにきて、一緒にやってたのだけどね。 ジントニック片手にけらけら笑いながら、会議の資料作ってる女子大生ってどうなんでしょうね。 というか、あたしに関してはすでに女子大生として認識されてないような気がしてならない。あぁ… 今日はこのあと、田辺で一限だけ受けたらソッコー今出川に向かうことになってます。 けっこうハードスケジュールな感が漂ってはいるけど、電車の中で寝られるからいいや。でも夜はまたいろいろとね…3時頃には寝たいのですが、まぁどうにでもなれ、と。 明日は、今日作ったレジュメのまとめ等々で2回の先輩の家に行くことになりそう。プチ合宿的に…相当マジな集まりだから、おそらく寝てるヒマないです。ふははははは(乾笑) 最近、食欲がありすぎで自分にツッコミいれてます。でもツッコみつつも勢いに任せてけっこう食べてる。そんなんなっても太らないので(なんと珍しい)、これはきっとろくに寝てないせいだと勝手に思っておきます。たぶん起きてりゃそれだけ余計にエネルギー消費するんだい！ というわけで、今かなりおなかがすいているので、なんか食べようと思います。 食欲と睡眠欲なら食欲をとってしまうようなあたしに愛の手を(違) 2003年11月21日(金)

		■■■ ■■ ■　ため息ついてるヒマはないんよ 日記、過去のモノをいくつか消しました。 自分が気にいらなかったものを中心に。 最近書いてたわけのわからないことは、残しておきます。 こういう自分のどろどろした葛藤や無駄に見えるような軌跡こそ、残しておいていいものだとおもうから。 ひとりぐらし始めた頃のような、単純でネタ的なへたれ日記を書きたい。 愚痴のはけ口やカオスを放り出しておくのも好きやねんけど（てか嫌いだったら書かない）、最近はそれが多すぎた。 読んでくれてる何人かのともだちにも、難しく考えすぎだと言われた。自分でもそう思いました。けっこう落ち着いた今読み返すと痛くてしょうがないな。 まぁ、それはそれで。難しい御託はもういいや、ぶっちゃけもう考えることにも疲れた。 あたしはただ書きたいから書くの。そうしたいの。それは「書くこと」の十分な理由になるはずやんなぁ？ だから、毎日の嬉しかったこと頭にきたことつらかったこと楽しかったことを、書く。当然あたし自身のことも。 っていうかもう説明だるいので、そんなかんじでよろしく… 2003年11月17日(月)

		■■■ ■■ ■　なんかもう、アホかと この半月くらい、バカみたいにいろいろ考えました どうして日記始めたのかとか、なんで今も書いてるのかとか、なんでこんなこと考えなきゃなんないんだとかっていつも考えてました でも逃げたり見て見ぬフリをしたりどうでもいいとおもったりしてました ホントにネットやることが嫌になりそうだった でも、さようなら、と言って消えてしまうことができなかったのは 弱さ？ 初めて書いた1月9日から前回の11月5日まで113日分の全部を読み返した。 ありえない時期から始めてて、確か最初の頃はなんにも考えずにただ「おもしろそうだから」という理由で書いてた。日常のネタをちょこちょこと見つけては書くかんじで。 楽しそうに書いてたあたしが向こう側に見えるよ。 それから大学入ってひとり暮らしはじまって、なんか知らんけどちょっとずつ心身ともにダーク入ってきて。 でもやっぱり大学のこと書くのが楽しくていっぱい書いてたし、なにやらビミョウにリリカルな書き方するのも楽しかった。ネットにかける時間が増えてきたのはこの頃からだったとおもう。 夏が来てあいかわらず、たまに黒かったりイタかったり。でも基本的にはフツウに日常のこと書いてる。でもイニシャルトークもちらちら見えて、まぁある意味、それがあたしの中で問題になってるのだけど。 9月後半からどんどんダウンスパイラル…現実世界ではかなり元気なのだけど。リアル世界とヴァーチャル世界で生きることを変なふうに考えはじめてしまい、それでもネットを続けながら、なぜか悪化の一途を辿って今に至ります。 何気なくはじめた日記、前みたいに何にも考えないで書きたいけど書けない、書くことをためらってしまう。そんなアホみたいな悩み。悩みでもない、書きたいなら書けばいいだけなのに。 世の中に一体どれほどのweb日記があるのかはわからないけど、みんな書きたいこと書いてるんだ。誰かに読んでもらいたくて、それをおもしろいと思ってほしくて、って人はめさめさいっぱいいるはずだ。自分の生きた証を残したくて書いてる人もいるかもしれない。投票ボタンとかマイエンピツに追加とかいうのも、読んでほしいから置くわけであって。 ある程度見られたいって気持ちは、人目に晒される場所で日記を書くことの根底にあるモノでしょう。でもあたしは今それを疑いかけてるわけで。この行為そのものを否定することにも繋がりかねない。なんにも難しく考えることでもないはずなのに… もちろん、全く知らない他人に自分の生き様を知られることは危険かもしれないとも思う。けどそんなこと言ってたら、ここで何をしたらいいのか本当にわからないじゃない。やめてしまえと？ 大学のこととか友だちのこととか自分のことを書いて、なにが悪いの？ そうやって開き直る自分も腹立たしい。いやらしい。 けどこうでもしないと、ホントにどうしていいのかわからないんです。 ねぇ、あたしは、どうすればいい？ きっと近いうちに、前みたいに日常をつらつら書きまくる日が来るはずなんだけど、もうしばらく…数日から2週間くらいは放置するかも。 落ち着けあたし。無駄に自分を追い詰めるな。なんでも変に難しく考えようとするな。 全てに理由や目的を求めなきゃいけない理屈はないはずなんだから。 もっとあたしのペースそのままでいいはずなんだから。 2003年11月11日(火)

		■■■ ■■ ■　とにかく 書くだけは書いてみる。 カウンタまわってるから人がぽつぽつ来てくれてるのはわかる。それに今月に入ってから何もしてないのにランキングに1票も入ってたし、誰かは読んでくれているみたいだ。だから、どうなるかわかんないけど書いてみる。 ほったらかしてた十数日のあいだに、やっぱりいろんなことがあった。 短期のバイトやってきたり、外泊しまくったり、古館伊知郎司会のIQテストもやってみたり、実は、というか相変わらず、というか切羽詰まりすぎてラリっていたり、くるりばっかり聴いてたり、部屋の掃除したり、またもや性格分析系テストやりまくってすごいモノを見てしまったり、友だちの出てる舞台を観にいったり。 その全部、その日のネタとして書こうと思えば書けたんだ。 別に今だって書けないわけじゃない。でも、なんだかね。 そんなに晒し上げてておもしろいのか？って。自分も、見てる人も。あたしのこと書きまくってて（そりゃあたしの日記なんだからあたしのこと書いてればいいんだけど）、それは果たしておもしろいものなのか、と。書くだけの、読むだけの価値があるモノなのか、と。 でも少なくとも自分では書きたくて始めたものだし、自分で読み返してみてなつかしくなったり笑ってしまったりするところはあるわけで。 でもそれだけなら、前から何度も書いてるように、その場をあえてネット上に置いたことの理由にはならない。読み手がほしくて書いてる、それも前に何度も書いた覚えがある。でも、書き手＝あたしがその視点だけ見た「おもしろい」を、読み手＝ココを今見てくれてるひとたちに強要してるような気がしてきてしまって。これってわりとおもしろいのかも、とおもってるのはあたしだけなのかもしれないと、真剣に。 もっとも日記ってものは基本的におもしろいモノじゃないのかもしれないけど、人様の目に入る以上はつまらないモノにはしたくないし。でもやっぱり何処の誰が見てるかわからないところに自分の日常を晒すのはビミョウに危ないわけで。 でも、自己満足でもいいかとおもう。だけど、当然だけど書きたいことなら何書いてもいいわけじゃなくて…その判断は自分だけでしていいものだったんだっけ？ …なんだかもう、わけわかんなくなってきた。何言ってるんだか、何が言いたいのかわかんない。 マジな話、ちょっと泣きそう。少々消えたい気分。 もっと簡単に考えればいいのかもしれないけど…あまりにも簡単に考えてたからこうなったんじゃないか。 どうする？どうすればいいの？人に縋ることじゃないからどうにもならんけど。 そして自意識過剰… 2003年11月05日(水)

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