君から仲良くしてくれようって近づいてきてくれた事が

あんなにも嬉しかったのに

そんなにも簡単に私を切り捨てるんだね

憎くはないよ
唯哀しい

刺し殺したりなんかしたくないけど

目の前で狂ったように泣いてやりたい

そうすれば完全に私を嫌いになれるでしょう？

その方が楽ならそうすればいいのに…


最初から　こなければよかったのに
こんな執念深い私の所なんかへ…

失敗したことに気付いたから裏切ったのですか？

もしそうだとしたら
君は大きな嘘をついた事になるね

君を悪者にする気はなくても
これを読んだ人にとっては君は悪者に見えてしまうね

それだけはとても申し訳ないよ…

でもそれだけ

君に執着していたんだ

それを慮って欲しい

それだけ
それだけ

何時になく嘔吐衝動が激しい最近。

辛い。
なにこれ。

吐いても　体重計に乗れば何も変わっていない。
最近は下剤乱用まで手を出しているのに…。
此処まで身体を痛めつけても何も変わることが無い。

なんで。
なんで。

唯痩せたいだけなのに。
何故それが許されない？

吐かなくても、常に膨満感で気分が悪い。
何だか眩暈がする。

こんなに体調が悪いなら、それらしく体重も減ってくれ。
太ったまま死んでしまいそうだ。
醜いまま…。


此処まで葛藤しているのに、
殆ど変わっていない体重計の数字。

それに一番吐き気を覚える。

唯の友達。

唯の年下の友達、しかもネットでしか繋がりの無い人。

なのに。
なのに。

今夜はこんなにも心配。

未だ知り合ったばかりなのに…。

これは恋とか愛とかじゃなくて。
正に老婆心。
正にお節介の焼き所。

明日までどうか…生きて。