22：48
オフ会に行ってきました。

前回は書いたっけ…ギターオフです。
簡単に言うと、公園で皆で集まって三々五々ギターを爪弾くのです。
唯それだけ。

唯それだけなんだけど、色々勉強さしてもらっとります。
此処はもっとこうしたほうがいい、とか、いきなり何人かがセッション始めるのを
見惚れたり…。
楽しいひと時です(紫外線さえなければもっと)。

まあ、指が痛くなるのはご愛敬。
っちゅーかギタ練して指ｲﾀｲなんて当たり前以外のなんでもなし…。

とにかく楽しかったです。
っていうか幹事だったけど、皆様楽しめましたでしょうか(少々汗)。

−−−−−−−−−−　ｷﾘﾄﾘ　−−−−−−−−−−−
腕の傷痕。

増えていくばかりですよ。夏も近づいて、最近では昼間長袖だと暑いってのに。
オイオイ自分って…思うけどどーしても。
どーにかならんのか、ああ。

数年前までは　←押すと文字の変わる投票ボタンです


(嘘)←下らなくてごめんなさい


傷の数が今よりぐっと少なかったから安心(?)してたけど。

今じゃとても…普通に半袖で歩けません、ええ。
どうしたらいいのかも判らないんだけど。
多分、昨年同様真夏は地獄の苦しみだと思います。
だって切れないんだもの。親にばれるんだもの。ばれたら叱られるんだもの。

母さん(いつも母さんなんて呼ばないが)、叱られたって辞められない事もあるんだよ。

小学校の時みたいに、学校行きなさい!っていわれて素直に動ける"子供"では
なくなってしまったんです。あの頃の紗綾ではないよ。
掌で転がせなくなってしまって　ごめんなさい。

−−−−−−−−−−　ｷﾘﾄﾘ　−−−−−−−−−−−
タゾチャイティラテ　とても言いにくいのに店員さん聞き返してきた…。（-"-；）
恥ずかしいよぉう。
でも、おいし。

今日2回飲んじゃった。


毎度

(>□<)＜安藤弘司さん33歳の誕生日おめでとう――！！！！

...
あーすっきりした(何)。

私の心の恋人、安藤弘司様の誕生日だったものですから…
叫ばせて頂きました。
昨日は疲れてて、さっさと床についちゃったモンで。
あんちゃん、ごめんやで(苦笑)。

10000踏んだ方、申告宜しくです〜。

21：25
解ろうとする努力くらい、してくれてもいいんじゃないかなあ。
このごろそんな事を考えながら。

気分がおかしいのは母親の一言から。
なによ。
私だって、仕事したいよ。
そりゃあ、家にお金も入れたいし、もっとアクティブになりたいさ。
何でいつも七美と比べられなきゃいけない?

七美のほうが要領いいよね。
身体も健康だし、学歴こそよくないけど私と同じ轍は踏んでないし。

私だってやれば出来る!　って所を見せたいって思うよ。
だから、面接受けにいっては落ち、落ちては受けにいくんじゃん。

いつか言ってたよね。
｢お姉ちゃんががんばってるの、ママは知ってるから｣
はん。
どこの誰が解ってるって言うの?バカにするのもいい加減にしてよね。

私の立場とか、考えてるのかなぁ。
どう見たって、七美>>私でしょ？

挙げ句の果てには勝手に人の診察券で、私の通う病院に行ったりしたよね?
アレは一体なんだったの?　最低だよ。

あー。
私が悪いんだ。
こんな病気にかかったから。
私が全部悪いんだ。居なくなったらいいのかな。
そうしたら食費とか助かるよね。ってうちそんなに困ってる訳じゃないけど。


こんな事を書いてる私が最低。
薬飲んで落ち着きます。

全部壊したい。何もかも

体調が悪いと言うか　熱っぽくて
なんか　考えるって気がしません。

よって今日の日記はこれまで。

だったら書くなよって突っ込みは　元気になったらお願いします。

13：30
こんにちは。
安宅紗綾です。今日は完璧愚痴というか弱音モードなのでそれが嫌な方は
バックでお戻りください…。<(;_ _)>

私、何でこんな病気になっちゃったんですかね?
納得いかないっていうか。
いや、納得いかないって今更言ってもしょうがないんだけど納得いかないっていうのとは
ちょっと違うな、なんか、不合理。
こんな病気なければいいのに。

何でこんな病気で世界で数え切れないほどの人が悩まされてるんですか。
ええもちろん私含めですが。

何でって言われても、きっとフロイトさんやメラニークラインさんが困ると
思うんですが(別に困らないか…)。

っつーか、ヒステリックになるな>>自分

でもなんでだろ。
私は、占いとかはそんなに深く信じないんですけど前世とかって物凄く信じちゃう。
だから、自分は前世で何かしたのかなぁ。って思います、はい。

怒っててもしょうがないんですけど。
そんな事に。判ってるんですけど。

怒る元気があるだけ未だ良いとしたほうがいいのか。

でも結局アレだ。
エゴです。私の。楽になりたいだけです。
この病気から開放されたいだけです。
我が侭なんです。
済みません…。


毎度

18：00
こんばんは。
18:00丁度です。

おととい、昨日、今日と、頓服の薬を使ってしまいました。
次の火曜日は29日だから祝日で、Y先生は10回分しか頓服出してくださってないのに…。
激ヤバいです(汗)。
14日を、10回分で乗り越えなければ　ならないので…。

下手したら1日1回じゃ済まない日とかどうするんだろう。
ワイパックスしか残らなくなってしまう…ワイパックスだけで大丈夫かなぁ…。

最近、不穏な気分になる日が多いのがまず問題です。
なんか聞こえたり(幻聴と言うほどではないと思う…)、悪夢を立て続けに見たり。
Y先生もそれは辛いだろうと仰ってくださいまして。

何で心の病気ってこうも"手を変え品を変え"症状が出てくるのでしょう…。
そんなに前世で悪いことやってたのかなぁ…鬱。

考えて進めることじゃないんだけどね。
おとなしく薬を規則正しく飲んで休めば何とか…なるのか？？
取り敢えず　怖い夢を見て起きたときのゾクゾク感は最悪。

毎度。

17：16
こんばんは。
悪夢と悪夢のCPではありません(分からない方はスルー願います)。

睡眠リズムが、仔猫によってだ〜いぶ侵されておりますです。
昨日(と言うか今日)寝たのが1時。起きたのが5時。(iДi)
私、8時間は寝ないと行かれちゃうダメ人間なんです。

だからお昼寝してたら物凄い悪夢。
教習所の夢。教官にレイプされたのを、教習所に訴えるか止めるか、で悩んでいる夢。
夢の中で、結局何故か高校3年時代の担任の先生に訴えたけど泣いていました＠私。

起きて、がくがくと身体が震えていて、どうしようもならない状態。
電話の子機から、Y先生の勤め先に電話するも、他の人のカウンセリング中で出られず。
かけ直してください、と何度かかけ直して出て下さったけれど、直ぐにそこを
発たねばならないらしく、明日もう一度聞かせて、と切られました。

その、かけ直しを待っている間に自然とまた入眠している私。
そこでもまた悪夢。
電話で、Y先生にレイプされた夢を見た、と言ったら母親にそれを聞かれていて
｢何という事を電話で言うんだ！！｣と
叱責され、母親に殴りかかり、殺しかける夢。

何ですかこれは…。
でも、やっぱりなんかの報いなんだろうけど。辛すぎる。
寝るの怖いじゃないｯｽか。

因みにその後。
地元の病院のMさんに電話を繋いでもらい、悪夢を見た、と話した。
Mさんは｢よく私の名前覚えていてくれたね。｣と言ってた。
ありがとうとう。いつもの感謝の現れです。

…にしても。
猫よ、朝起きるの早すぎるよ…(泣)。

16：07
こんにちは。安宅紗綾です。
なんか今日は書かなくちゃならんことがたくさんあるので、順番にたったと。

まず…。
昨日の解散説明会を受けてのことですが。
神吉氏と安藤さんに手紙を書きます。
安藤さんに手紙を書くのはもう何度か目なのですが、神吉氏に書くのは初めてです。
やっぱり渡米されるということで、一番物理的に離れてしまうのは彼だし、
私も彼のファンだし。いや、安藤さんは、(つ;＾＾)つおいといての話ね。

まー、ファンレターなんてきちんと読まれてるのかすら判らんモンですが、
書いてみる価値って言うか、もう自己満足の世界かも。
神吉さんにファンとしてメッセージを残したいと。
"SEX MACHINEGUNS"のメンバーであるうちに。

2個目。
自サイトでのHN変えます。
現行のHNは"さやり"ですが変えます。私のライブネーム(ライブなどに行った時に使う名前)
を、持ってこようかと。
なので、来月でサイトが1周年なのでちょうどその頃…。HNを変えます。
心機一転、って感じで。

今日のメインは、外来に行ってきた事です。
また乗り越しやりました(死滅)。
またかよ〜〜！何度目だよ〜〜!!!!>>己　しかも立ったまま寝ていました!なのに！
あ〜あ、時間がもったいない…。

で、診察の話ですが…。
仕事を不採用になった話とか、仔猫を飼い始める話とか。あと、昨日のマシンガンズの説明会の話も…。

本題は。
近頃"ひとりで過ごす静かな時間"に幻聴(らしきもの)が聞こえることです…。
何って、具体的なことは聞こえません(ex.死ね、とか○●しろ、とか)。
ボソボソボソボソずっとラジオがかかっているような状態?というか…。
それが結構大きな音で、です。五月蝿いし、怖いし。

Y先生は、頓服を出してくださいました。
って言っても、幻聴、幻覚とかの専門の薬じゃないｯｽ。
それで止めばいいんだけどなぁ…。


毎度。

0：44
こんばんは。先ほど日付が変わってしまいました。
でも昨日の日付で勘弁してちょ。安宅紗綾です。

セックスマシンガンズの解散説明会レポちっくなモノをちょっと。
時間は少し押しましたが照明が変わり、メンバーさん登場。
ちょっと、記憶が定かじゃないですが安藤さんが"いぇーい"言うてたので一応(?)ぃぇ-ぃ…と返しました。

まずは、4人がこれからどうするのか。を発表ということで。
神吉さん→渡米、バンドを結成予定。
大田さん→パンクロックをやりたい。1からバンドを作る。
八尋さん→スタジオミュージシャンとしてがんばる。
安藤さん→暫くソロ活動後、4期マシンガンズを建て直す。

とのことで…。

最初は平気だったのですが、途中から"うっっ…"と来てしまったら堪え切れませんでした。
涙なみだ。ひっくひっく言ってました。私の周りに居た人、うるさかったですね、
ごめんなさい。m(_ _;)m
タオルでゴシゴシ顔を拭きました。
どうにも嗚咽が止まらず、ちょっと会場がシーンとした時に、私含め何人かが
洟をすすった音がしたんです。
したら、安藤さんに
｢大丈夫ですか〜?｣
言われました。あんたのせいだよコラ。

いや、半分嘘ですけどね。

そして、これからの取り敢えずの目標等をそれぞれ。
もう、ここで号泣でした。元神吉さんファンですから。
アメリカなんか行かれてもーてどうしたら…と。

最後は、メンバーさん顔つきあわせ"どうする?"みたいな感じで。
"へヴィメタルシャウトしますか?"と。

神吉さんが〆てくれました。
私は嗚咽が止まらず。
隣のお姉様に助けて頂きながらの退場となりました。
はんとにすんまそん。

てゆか。
ほんとに、8月終わったら神吉さん日本におらんのや…。
あかん。

今考えたらアカンわー。

毎度ー。

16：23
こんにちは。
急に雨が降ってきました。どうしたのかな。

気が付けば…もう、明後日なんですよね。マシンガンズの活動停止による説明会。
会場ですすり泣いたり、ましてや卒倒したり、恥を書かないよう気をつけねば、
なんて思っています(いや、洒落にならず)。

ファンとメンバーの涙雨ですかね。
ファンも辛いけど、メンバーもつらいだろうし。
辛いって言うか、アレだよね、しんどい。もし、この先自分のやることがドーンっと決まってて
前途揚々としてたって、自分の口からファンに説明しなきゃならない。
増してや、この先仕事がなくなるまたはインディーに戻るなんて事になったら
収入激減な訳で…イタイったらありゃしないですよ。

何するにも(そう、このパソコンで今日記を書くことにも)お金が要るんだから。
汚い話になってしまったけれど、綺麗事だけじゃ済まないし、これは自分への言い聞かせ!
"メンバーもしんどいんだから"って思えれば少しは楽かも知れないじゃないですか。

どうなんでしょう。
説明会、行きたいような行きたくないような…仏様のご加護を(こんな時だけ)。

まいど

16：46
あはは。何も心配なんかすることなかった。
面接落っこちました、安宅紗綾です。

はー。
プレッシャーすごかった…。
もしもこれで受かっていたら、病院通いもままならない所だったのです。
今状況が芳しくないから、採用されたら出来れば定期的に受診出来るようお願いしなさい、と
Y先生から言われていました。

電話は、多分この間の面接の看護師さん。
訛りがそんな感じだった。

でも、不採用になって喜んでるって逃げてるって事だよね。
これじゃダメなんだ。
これじゃダメなんだ。

でもどうしたらいいか判らないよ。
Y先生は"ボランティアとかしてみれば"って言ってたけれど、ボランティアなら
既にやってるし(サイト管理のホンの一部)。

むむむ。

とても悩ましい…。

寧ろ悩ましくなんかない。
とっとと、バイトをすればいいだけのこと。
何でこんなにフットワークが悪いのか。わからない。

また後ろ向き。

よくないよくない

毎度

18：32
本当に、ここの所寝てばかりです。
どうしちゃったんだか…。

さっき、一度目覚めて意味不明な事をしたのをぼんやり覚えています。
何を思ったか、冷凍庫から素手で氷を3つか4つ持ってきて、そこで初めて
その氷を入れる容器がないことに気づき、洗面所から歯磨きの時うがいに使う
プラスチックのコップを持ってきて、氷を入れ、午前中に買ってきたコーラを
一気に流し込んで、一気に飲みました。

…
コレ、何がしたかったのか、解読(?)出来る方はメールください(切実)。
真剣に何なのか謎です。

ひとつ覚えてるのは。
すっごく眠かったんですよ。すっっっごくね。それで、起きてPCで作業がしたかったんです。
それだけは覚えてるのですが…どうにもならない眠気でまた眠ってしまいました。

最近、またやたらと眠い。
睡眠時無呼吸で全体的に眠りの質がよくないんだろうな、って事は判るんだけど
それにしても眠すぎ。(TдT)
異常ですよホント。絶対仕事とか出来ない。逃げとかじゃなくて、マジで。
こう書いても、やっぱり逃げだと思う方もいらっしゃるだろうし、自分でも
逃げないよう必死なんだけど…。

でも、眠るだけ眠ったら今はさっぱりしています。
眠くない。


毎度。

18：23
こんばんは。安宅紗綾です。
今日は、何故か一日中寝てばかり(滅)。おととい〜昨日のツケが回ってきた模様…。

昨日、病院終わったあとに、友達にメールしたんです、携帯から。
昨日書いたのですが、何となく他人を信じられない感じでむずむずしてて。
だから、なんか生きてるのも虚しくて…友達に
｢生きてても虚しい、寂しい。｣
とメールしたのですが。全然返事が来ない(苦笑)。

なんか、裏で悪口でも言われてるか?などと思いながら、余計に人間不信の動物になりつつ今日に。
さっき、母親に仕事帰りに切手を買ってきてくれるよう、メールしました。

その直後。
直ぐメールが帰ってきたので、ママにしては早いなぁ、等と思いながら
画面を見ると…。
はい、昨日メールしたほうの返事でした。4文字でした。

文字数を書いてしまうあたり私って嫌な女だなぁ、って思うんですけどね、自分で。
私も大したメールを書いたわけじゃないからこれでいいや、って思わなくちゃ
いけないのかも知れないんだけど―。

すごい、余計に虚しくなりました。
それとも、×コモのメールサーバーはおかしいのでしょうか??
は〜…こんな日記嫌だ嫌だ。自己嫌悪。

この辺で愚痴ったれはやめておきます。
今日の日記はさぞ読み難かったでしょう。どうも済みませんでした。

毎度。

21：18
というような事を、今日Y先生に電話で話しました。
外来にも行ったんですけど、なんか変な感じでした。
胸のつっかえが取れないって言うか、そんな感じ。

なんだろう、なんだろう、って考えていたんだけど、考えている一方で
わかっている自分が居て。

先日の事ですが。
カップルで、両方知り合いの彼女さんのほうとちょっと揉めたんです。
彼氏さんのほうが、私は付き合いが長いので、相談事などをよく彼に持ちかけていました。

彼女は、それが気に食わなかったらしく(当然か…)。
私に"ムカつくんだよ"とメールをよこしてきました。
だから私もああ、悪かった、と思ったので
"ごめん、もう電話しないから"のようなメールを彼女に送りました。
正直、ああ、悪かったなぁ、と言う気持ちと何やねん、彼はあんたの所有物か!という気持ちが
混ざり合ってドロドロしていました。

それから、人が段々信頼できなくなってきました。
陰で何を言われてるか分からないと。怖いこわい。やだやだ。
またまた妄想炸裂ボンバーです。

そのせいで、今日Y先生はいつも通りきちんと話を聞いて下さってる筈なのに
｢ちゃんと聞いてんやろか?｣等と失礼なことを診察中に思っていました。

帰ってから、どうもモヤモヤするので病院へ再度電話。
先生、右から左に聞いているみたいに感じられて嫌やった、と言いました。
Y先生がいつも通り聞いてくださってるのは分かってますけど、と付け足して…。

Y先生は、やっぱりその事が原因で一時的に過敏になっているんじゃないか、と
仰っていました。
困った子供をあやすように、｢不貞寝でもしちゃいなさい｣と言って下さいました。
その後、少し寝てみました。

すっきりしたわけじゃないけど…信じられる人が居るって事も、分かった…。
有難うございます、Y先生。

毎度。

21：24
やっぱりそうか、と思った方も、あらら、と思った方も、こんばんは。
安宅紗綾です。

今日は、面接に行ってきました。
と言うのは、話せば長いことながら、うちの妹がこの度めでたく就職という事に
相成りまして…。長女の私への風当たりが強くなってきたのです…。
あ、話しても長くなかった。

母は
｢焦らなくていい｣と明確に言ってくれたのですが、父が…。
｢対人関係が巧くいくんだったら仕事くらい出来なくちゃなぁ｣と漏らしたものですから…。
とら○ーゆを買って、必死に就活を始めようと思いました。
とりあえず、今日一箇所受けてきたのですが…。
採用されても、蹴ったほうが賢明だという事が判明。

何故なら、定期的に病院通いが出来なくなるからです。
それと、稽古事(ボーカルレッスン等)に充てる時間がなくなります。
端から考えて面接受けに行けよって感じですが…ホント済みません(誰に謝ってるのか謎)。

今決して調子のいい時期ではないので、病院通いが出来なくなるのは
相当ｲﾀｲのです。Y先生も、そこは何とか繰って貰えないなら縁がなかったと思ったほうがいいと
仰っていました。

はぁ…仕事したいのかしたくないのか矛盾してる自分がいやだ。

面接の後、ボーカルレッスンの前に、薬局でガーゼや消毒薬、剃刀を購入して
トイレでさくっといきました。
結構深く切ってしまい、思いのほか慌てました。
そのお陰で、今日は母と七美と3人で食事の予定だったのですが、
"寄らなきゃならない所があるから"とパスしました。ごめんよ…。

病院でナートしてもらい、帰ってきました。七美が、何度かメールを携帯にくれました。
｢これから食べに来れば??｣等々…。
嬉しかったのですがお断りして、家で夕食をとりました。

こんなんじゃ(今のままじゃ)、絶対によくないって判ってるんですけど、
何かが吹っ切れないんです…。


毎度

22：16
じゃあ行くなよ、って感じですね。
こんばんは、安宅紗綾です。

二日連続オフ会でした。
昨日はカラオケ。今日はギタ錬オフ。くたびれまるけです。
ああ、まるけって方言なのかな。
さしずめ疲れ放題、といった所でしょうか。

この日記を継続的、または断続的に読んでいらっしゃる方ならお分かりかと存じますが、
私はけっこうな引き篭もりです(滅)。
言っておきますけど、全然自慢ではないです。

その引き篭もラーがたまにこういう風に外出すると　どうなるか…。
人込みに当たって発熱します(爆)。
今も現に微熱が出ています。さっきから、やたらと眼鏡は曇るし、窓を開放状態にしても
全然ダメです。汗たらたら。

人込みは、本当に駄目なんです。
昔からそう。何故か、駄目。何故かは知らねど。
ちょっと人込みに行くと、立ち眩み。
ずっと人込みに居たりすると　眩暈。
不幸にも、今日のオフの幹事は私だったので倒れそうになりましたが
倒れられませんでした。イヤ、一参加者だから倒れていい、って事はないんだけど。

大袈裟じゃなく、今日は人込みの中で視界が斜めになりました。
うわ〜ヤバ…と思ったら、幸いにも駅に辿り着いたので何とか倒れず、
どなたにも心配をかけずに済みました。

こんな私は明日面接です。
仕事なんか出来るんでしょうか???
でも甘えてられません。面接だけでも精一杯やってきます！

毎度。

14：00
こんにちは。安宅紗綾です。
昨日は3時まで、自サイトの更新のために色々励んでおりました(滅)。

しゃべり場。
はい、NHK教育でやってるアレです。
私があの番組に寄せる思い、結構複雑です。
もう10代ではないので、出ることが出来ないのですが…(笑)。

あの番組が始まった頃、ちょうど私は高校生でした。
何年生だったかな。(-〜-)…思い出しましたが歳がばれるので書けません。
って、高校生の頃に始まったと言ってる時点で大体の歳は割れるんですがね(苦笑)。

うちの高校は、雑誌、テレビなどのメディアに出ると停学になるという
ありきたりのような、そうでないような校則がある学校でした。
なので…出たかったんですけどねぇ…しゃべり場。出られませんでした。
あ、、出たがりなのがばれちゃった(汗)。

要は、私もあそこで自分の思いをしゃべってみたかったんですよね。
中には涙を流しながら、熱弁を振るっている子とか、居るじゃないですか。
ああいう風に、熱く何かを語りたかったんですな。

だけど、私はもう10代じゃない、と―。
でも、それはもうしょうがない事ですよね。持って生まれた運命のような物ですし。

私がもし、あの場で何かを語るなら、皆さんの目にはどのように映るのでしょうか…。


毎度。

18：05
こんばんは。
またショックな事があった、安宅です。

セックスマシンガンズの安藤弘司さんの近影を見てみたら。
なんと。
短髪、というか長髪とは言えない長さにバッサリ切られていました。
あ。この｢られ｣は丁寧語です。やられたんじゃないです、念の為。

せっかく、この間の事から立ち直りかけていたのにまたもふよふよになってしまいました。
こんな自分は情けないです。
引っ張られるなっちゅうの。ひとに。


もうすぐ、きっとお月様が来ます。
下腹部が痛い。
今回は、生理が止まってしまったので婦人科で出してもらったお薬で
生理を人工的に起こすのです。なんだか不健康…。しょうがないけど。

眠いのも、そのせいかなぁ。

お昼を摂ってから、直ぐに眠たくなって1時間ほど眠り、またネットをしていたのですが
またも眠くなり4時半ごろからまた1時間ほど眠っていました。

何で夢の中って、手足が自由に動かせないんでしょうね。
焦って走る夢を見ていましたが、なんだか空回りするんですよね。おかしいなぁ。

食料調達のために走っていたような気がします。
私らしいといえば私らしい夢です。

ぽふ、と身体をベッドに預けると、心地よくて直ぐ眠くなります。
その間だけ、何もかも、忘れることが出来るのです。

えーと今日は…母が帰ってくる前にしておかなくてはならないことは全てやったかなぁ…。


毎度。

追記;そろそろ自サイト更新に着手したいです。春ですし。

21：06
あれ？今日の日記はもう読んだのに?と思っている方
→こちらの日記を更新しました、お暇があれば…。

12：33
こんにちは。今日は少し活気がある安宅紗綾です。
↑はY先生の事です。

ほんとにそういう感じの先生です。薬を変えるのは、すっごく慎重。
1週間様子を見ただけでは、必ずと言っていいほど処方は変えません。
まあ、とんでもない副作用が出れば別なのですが…。
薬を変えて欲しい、といっても
｢もう一週間様子を見よう｣
以外の言葉が帰ってくることはまず無いです。

それと、処方の変更は一回の診察で一種類の薬まで。
これ以上お願いしても、まずダメです。
｢○●を変えるから、それで様子を見ようね〜。｣と
まるめ込まれてしまいます。

しかーし、処方は慎重なのに大胆な所も。
昨日なんか、いい例です。調子は如何ですか、と尋ねられ、睡眠リズム以外は
あまり変わりはありません、と答えた所
｢じゃあ、次は外で何か(たぶん仕事の事を指している)してみよう。｣
となるのです。なーーんーーでぇーーー！(涙)。
(↑引き篭もりでごめんなさい。)

Y先生に対して不満はありませんが、そこまでむらがあるのはどうかな〜？と
思ってしまったり。

未だ私は、外出が怖いのです。
と言うか、睡眠呼吸障害の検査済んでないよ!!センセイ！

私と先生の戦い(?)は、まだまだ続く…。


毎度…

17：23
こんにちは。
外では雨がざーざーいってます。っつぅか出かけ先で降られましたよええ。

今日のサブタイトル。
大きく出ましたねー。
やめられるわけないって言うの…多分。あ、今の所は、です。

でも、この間外科に行った時の先生の目が結構本気で怖かったので…。
それと、6月にまたスクールのライブがあります。半袖の衣装は無理でしょうが
当然傷は無いほうがいいでしょう。

だから、ふと思いついたことなんです。
何日くらい、切らないで居られるかな…って。
でも、危惧しているのは去年の夏を思い出しまして…。

去年の夏、半袖着ていないとどう見ても不自然な季節に気が狂うほど切りたくなった
覚えがあります。アレを思い出すと…夏まで我慢すると返ってまずいかも、と
思ったりして…。

さて、何日我慢出来るか…(といって今夜駄目になったりする罠)。


毎度。

11：25
私を襲うこわ〜いイヤな感じ。
コワイコワイ病…。

さっき慌ててワイパックスを飲んだけど効くかなぁ?
…効いてくれないと困る。
キーを打つ手が震えてる。
自分の身体の周りが窮屈になる感触。しばらく来ないからって、安心出来ない。

…うう…

ワイパックスのご加護を…。
助けてぇ(涙)。


って、これで終わったら日記読む方ががっかりするので、落ち着いた所で追記。
私は、｢せんせい｣というカテゴリの人が好きらしい。
主治医Y先生然り、高校の頃の恩師S先生然り、今ボーカルレッスンのOトレーナー然り。

何でだろう。
まあ、両親とも教員というのは一因としてあるのだろうか。
後は何なのだろう…。

そういえば、大学を中退こそしたが、教職の単位も貰う予定だった。
自分があこがれた職業だというのもあるかも知れない。

そうそう…
高校の頃、S先生のようになりたくて国語の教師を目指そうと思ったこともあったっけ。
やっぱり先生と呼ばれる人達は少なからず周りに影響を与えるものなのだなあ。


毎度。

14：01
今年何度目でしょうか??　また風邪を引いている安宅です。
またも喉に来てます。げほげほ。
昨日は夜盛んに咳をしていたので家族に心配されました…。(-_-；)

マシンガンズの解散を聞いて以来、CDが聴けなくなっていました。
と言うか、怖くて聴けませんでした。昨夜、久しぶりにかけてみた所…。

ダメだ(汗)。
辛すぎる。

自分がライブであまり聞いたことがない曲が多い2ndアルバムは平気だったんだけど
1stは痛くて聴けませんでした。こんなに自分が依存していたとは…恐ろしいです。

さて、さっきから謎の吐き気に襲われています。
薬飲んだばかりなのに(涙)。何か変なもん食べたかな…ふぅ。
取り敢えずそんな自分にナウゼリンを投与しましょうか。

そろそろ立ち直ってサイトの更新をしないと。
今のTOPの壁紙はいかにも冬仕様だし(苦笑)。
それでは、体調悪+αで今日はこの辺で。

毎度。

4/9　20：53
どうしても、書きたいことがあったので別の日付に追加することにしました。
さっき、母親と少し口論になり…。

原因は、車の運転のことです。
母は判ってくれていると思っていたのに…。

父親は、私が交通事故を起こした時に
｢薬を飲まずに済むようになるまでは運転は無理だな｣
と言っていました。
それを聞いてそれじゃ一生乗れないって言うことだね…運転させてくれないんだね…と悲しく思います(そのときは怒りでした…)。

だから、母親だけは判ってくれていると思っていました。
私が、薬のせいで事故を起こしたのではないという事を。

しかし、あっさり裏切られました。
うちの母親は、すごく父親を立てるところがあります。
だからでしょうか。
｢でもやっぱりねぇ…。｣と
ぱりっとしない表情でした。

心の薬は、一生もんかもしれないんだよ、と言っても軽く笑って
そんなの判らないじゃない、と帰されました。

しかも、次に全然関係ないことを持ち出してきました。
｢お勤めくらいしなくちゃね。｣

え？

私は耳を疑いました。
この間まで、働かなくてもいいとか言ってたのはどこの誰??
でも、もう怒る気も起きませんでした。

頭痛がします。ああいやだいやだ。
そりゃ私は現実逃避してますよ。
悪かったな。ちきしょー。苛々…。
こんな馬鹿娘でごめんよ母さん。

13：25
こんにちは。安宅紗綾です。

色々とショックな事があったのですが、全部1つのことに起因していると思うので、
そのことについて書こうと思います。

私は、とても嫌なヤツです。
自己顕示欲が強くて、いつでも自分を見ていて欲しい自意識過剰な人。
でも、それを表立って言わないんです。それがたちが悪い。

リストカットとか、そういう自分を傷つける行為で振り向いてもらおうとします。
心配されたい。
心から心配され、構ってもらいたいのです。しかもいつでも。
子供の頃、何かが足りなかったんですかね。

構って欲しいから○○する…みたいな図式が出来上がってたり。
自分で書いてて嫌になります。

でも、"書く"という行為で自らの傷から膿を出さなければならないと思うのも事実。
今日の日記を読んで私って嫌なヤツだな〜って思う人はいると思う。
だけど、ここは私の愚痴の吐き溜めだから許して下さい。
読んじゃって気分を害された人…本当にごめんなさい。

だけど私はそういう人間です。
ふう。


毎度。

16：47
どうしてかな。
やっぱり、過食したあとリバったのがいけなかったかな。
取り敢えず、胃薬を飲んでおこう。

馬鹿みたいに寝ている。これ以上育っちゃ困るってば。

Y先生は、私のために(だと思う)入院は勧めてこなかった。
敢えて私は訊いた。入院するほどじゃないんですか?と。
先生は、ここの病院は私にとってとても不便だろうから奨めないんだ、と
答えた。

確かに、ほぼ病室は閉鎖病棟らしいし、何より老朽化した建物があまりいい印象ではない。
本格的に入院の方向に向けて話を進めるなら、一時的に転院をしてでも
ほかの病院へ入院した方がいい、と先生は言った。

ただそうなると、私が1から自分で病状を説明しなければいけないから
負担になるのではないか―と。

とにかく、休息が今の私には必要らしい。
これ以上休んでどうするの?って感じがしないでもないが(寧ろその香りプンプンだが)
やっぱり、実際にsuicideを実行に移そうとしたのは大きかったらしい。

生きなくては。
今を生き抜けば何か光が見えるかもしれないのだから。

(ずっとそうやって来たけど)


毎度。

14：03
こんにちは。
寒くて雨が降ってますよ…。
春はいろいろな気象に関することが。
｢春に3日の晴れ無し｣とか｢花冷え/花曇り｣とか…。
でも春は好きです。

今日は、外科の消毒に行ってきました。
看護婦さんって本当に大変だと思います。
Mさん有難うございます(いや、外科のドクターも大変だと思いますが)。

今日外科は無茶苦茶混んでいました。
待ってて白目になりそうでした…。

処置と会計が終わって、寒いかな?と思ったのでカフェオレを
自販機で買ってすすっていると、Mさんが声をかけてきてくれました。
昨日書いた、マンション8階の件です。

｢入院になっちゃうかと思ったから、顔が見られてよかったよ。｣
と言って下さいました。

それだけでも女神降臨かと思うのに。
｢また顔見せてね。笑ってる顔がいいよ。腕に傷つけているのはいや。｣
…とまで(涙)。

ごめんなさいぃぃ。
早く悪癖が治るようにします〜…。

後で追記するかも。


取り敢えず、毎度。

17：54
こんばんは。安宅紗綾です。
今日は帰りがちょっと寒かったぞっ。

今日は外来に行ってまいりました。
むちゃくちゃ空いてやんの…。いつも、空いているように見えてもY先生の患者さんだけ
詰まっていたり、って事が多いのですが今日は1時間待たずに済みました!!
(1時間待たない→快挙)。

診察室へ入ると、いつもは先生のほうから
｢この一週間、どうでしたか?｣と
訊いてくるのですが、今日は珍しく先生が口を開きました。
｢来れたじゃない。｣
そう、月曜の早朝とても酷いトラブルがあったので、先生に電話をして
もう先生の顔も見られないかも、と私は言っていました(不良患者)。

月曜の早朝4時頃、私は近所のマンションの非常階段、8階に立っていました。
飛び降りの予定でした。
でも、私は腑抜けなのでやり切らなかったんです。
帰ってきて、ぐったりしてしまいました。しっとり汗をかいて、そのまま眠ってしまったのです。

その日にY先生に電話をして…と話が続くわけです。

一日3回飲む薬は、特にお昼が抜けてしまいがちになります。
朝起きるのが遅かったりすると、昼の薬をいつ飲んで良いやら判らなかったり。
加えて私は過去2回大規模なオーバードーズをしています。
もう絶対しない!!気持ち悪い!!―今はそう思えているけど、何があるか判らないので
余った薬は先生と一緒にどうするか考えます。

大体、処方箋の内容がAという薬は5日分、Bは3日分とかそういう風になりますが…。
薬の話が出ると、診察はほぼ終了です。
その時、自分の気持ちが高揚していて握り拳に力を込めたら放せなくなってしまいました。

Y先生を縋るように見ると、先生は
｢握ることが出来るから放す事も出来るよね。｣
そうおっしゃいました。私は、一瞬で力が抜けました。ホントに安いヤツです。

先生は、私が
｢私って男性依存症とか恋愛依存症なのかなぁ…｣
と言うと、人間依存症かもね、と言っていました。

確かにそうかも。
寂しいのは大嫌い。

Y先生、白衣の裾をつかんで放さなかったバカな私を許してください。



毎度。