日記
		文緒

		■■■ ■■ ■　 しばらく日記はお休みします。 屈託の無い素直な人間になりたいです。 自分の口から発する言葉、 自分の手で書く言葉、 そこから直していこうと思います。 そうしてるうちに、 自分の心に浮かぶ言葉も、 素直で温かい言葉に変わって行く事を期待して。 ここ数年、 私が喋ると「怖い」と言われる事が度々ありました。 同一人物に言われたのではありません。 度々言われてたって事は、 恐らくその何倍もの回数 「怖い」と思われていたんでしょうね。 強がらないとしんどかったから、 肩肘張って生きてきて、 言葉にもトゲがあったんでしょうね。 将来の無い人との付き合いをを正当化するために、 心にも無い事言って、割り切ったフリをしていました。 大人ぶって、悪ぶって、疲れ果てました。 好きな人と生きていきたい。 ただそれだけです。 2005年06月26日(日)

		■■■ ■■ ■　 もう斜に構えるのはやめよう。 大人のフリするのはやめよう。 聞き分けのいいフリするのはやめよう。 だって、どんどん孤独になっていってるもの。 人に言えない秘密ばかり増えて、 友達との気持ちの距離はどんどん開いて寂しいのに 「私は人とは違うんだ」とヘンな優越感を抱いてる。 屈託の無い人が羨ましいと思ったけど、 屈託を作ったのは他でもない自分なんだ。 時計を巻き戻すことが出来ないなら、 今から屈託を捨てればいいんだ。 この場所にずっといても幸せにはなれない。 長く付き合おうと思ってるって言うけど、 それは私が欲しいんじゃなくて、妻以外の相手が欲しいだけ。 たとえ家族が殺人を犯しても味方するって、断言できるあなたは凄いと思う。そんな人が夫だったり父親だったら頼もしいよね。 じゃあ、私の味方は誰？ あなたじゃないよね。 だから、もうあなたの事は忘れます。 2005年06月25日(土)

		■■■ ■■ ■　 そろそろ来るかなと思っていたけど、 案の定発熱。 電車に乗っているだけでも辛い。 明日は休もうかな。 2005年06月23日(木)

		■■■ ■■ ■　 「捻じ曲がった恋愛したりしてると、何もかもがズタズタになっていくから。」 大黒摩季さんの言葉。 確かに。 2005年06月21日(火)

		■■■ ■■ ■　 眠い。だるい。 頭も体も疲労困憊。 ほんの１分、ぼーっとしてるだけで 睡魔が襲ってくる。 布団に入ると咳き込んで苦しい。 肺炎？アレルギー？ なんだか知らないけどもう３ヶ月近く咳が止まらない。 あぁ、 休みたい。 2005年06月19日(日)

		■■■ ■■ ■　 『治療薬やワクチンの早期開発につながると期待される。』 というニュース。 どうか間に合いますように。 治療薬の開発が、間に合いますように。 発症までの平均期間に自分を当てはめると、 もうあんまり時間が無いのです。 お願いだから、間に合って欲しい。 2005年06月15日(水)

		■■■ ■■ ■　 今は、ただただ眠りたい。 疲れ果てて、 立ち上がるのも歩くのもしんどい。 体力が無いせいで、 何かを諦めたくはない。 早くお休みにならないかな。 次の休みまで、あと２５日か。 2005年06月14日(火)

		■■■ ■■ ■　 ＜朝＞ コーヒー ＜昼＞ パスタ （オリーブオイル、アンチョビ、にんにく、プチトマト、キャベツ） アンチョビのオイルを入れたら美味しかった。 2005年06月12日(日)

		■■■ ■■ ■　 なんだか、寂しくて仕方ない。 それを紛らすために、色んな人に迷惑をかけてしまっていると思う。 その場しのぎで紛らしても、 結局は余計に寂しくなっていく悪循環。 自分が寂しくなるだけなら まだいいけど、 紛らす過程で、大事な人に誤解されたりして、 自分も傷ついてると思う。 なのに、やめられない。 自分で自分の価値を落としているの、分かってる。 でもやめられない。 はぁ、最悪だ。私。 2005年06月10日(金)

		■■■ ■■ ■　 ＡさんもＢさんもＣさんも、皆大切。離れたくない。 でもＢさんに会えない理由が「Ａさんに会うから」とは言えないし、意地でも言いたくない。 Ｃさんに会う頻度が減った理由を「今Ｂさんと盛り上がってて忙しい」とは言えない。 スケジュールがあらかじめ分かってればまだしも、突然誘われたりするから、結局誰かに迷惑をかけてしまう。 その結果誰かとお別れする事になってしまうなんて、本当に悲しい。 仕事の話ね。 2005年06月02日(木)

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