日記
		文緒

		■■■ ■■ ■　 幸か不幸か、 落ち込んでる暇すらありません。 責任を果たさないとね。 頑張ってるんじゃなくて、 やって当然の事をやってるだけなんだから。 2005年05月29日(日)

		■■■ ■■ ■　 ３７歳と２４歳かぁ。 子を孕めば女は強いよね。 観念的な関係から、現実の関係になれるんだもん。 きっちり避妊するって、正しい事だけど嬉しくは無いな。 2005年05月28日(土)

		■■■ ■■ ■　 体調悪し。 微熱有り。 やる気も出ないし、寝ていたい。 ドラマの中の台詞「身の程にあった人生」という言葉がぐさっと来た。 私ってば、分不相応の生活をしてるのかも。 才能も無い、 根性も無い、 情熱はあるつもりだったけど今となってはそれすら怪しい。 そんなレベルの気持ちで一人で生きてくなんて、やっぱり無理なのかも。 働く意味とか、生きてる意味なんて柄にも無く考えてしまう。 年を重ねるほどに、 自信は無くなっていき、 人間関係も下手くそになっていってる気がする。 人と話すのが面倒くさい。 携帯電話が鳴るのがうっとおしくて、最近わざと家に忘れている。 留守電の録音を聞くのが不愉快で、わざとＯＦＦにしている。 帰宅してＦＡＸを見るのがわずらわしくて、わざと用紙切れにしている。 メールチェックするのが怖い。 2005年05月26日(木)

		■■■ ■■ ■　 なんか、やけに寂しい。 やる気も出ないし、お酒ばっかり飲んでしまう。 2005年05月25日(水)

		■■■ ■■ ■　 私と同じ病気の２４歳の女の子。 ２０歳の時に病気を知ったという点も似ている。（私は１９歳） 「知らない方が良かった。このまま死ぬまで病気のこと考えなきゃいけない。知らずに、ある日突然ガンですと言われて、１年くらいで死んじゃう方がマシだと思った。」と言っていた。 すごい分かる。その気持ちが。 いつもいつも頭の片隅にあるって結構うっとおしい。 治る訳じゃないのに医療費はかかるしね。 数値はわずかずつだけど確実に悪化しているし。 今日はとうとう先生の口から「治療」という言葉が出てしまった。 元気に好きな事が出来る今この時間を、もっと大事にしないといけないのかもしれない。 2005年05月23日(月)

		■■■ ■■ ■　 夜道を歩いてたら、ふと「最低。」という言葉が口から出た。 祖母の葬儀の前夜、私は当時の上司とホテルにいた。 喪服を車に準備して。 罪悪感など感じなかった。 やっぱり私には何かが決定的に欠けているんだろう。 2005年05月20日(金)

		■■■ ■■ ■　 自宅で一人で酔っ払う。 何もしたくない、やる気が起きない。 だめだめな自分に酔っ払おう。 2005年05月18日(水)

		■■■ ■■ ■　 15年前の私へ。 大丈夫だよ。 今は辛いだろうけど、15年後すごく幸せな気持ちで彼のこと見る時が来るから。 彼はやっぱり凄い人だよ。そんな人と付き合えたあなたはやっぱり幸せなんだよ。だから、元気を出してね。 2005年05月06日(金)

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