とある知り合いと飲むことになった。
昨日のビンタのしこりがあたしの中でまだ残ってて、
それを紛らわすために飲みたかった。


昨日、送ってもらったあと軽く仕事して終わったあと、一人で池袋を彷徨いながら
帰ろうかどうか迷った。
もう前のように詰まらないことはしたくない。
どうでもいい男と寝てはしゃげるほど、体力は残ってない。
そんなことに使える体力はもう残ってないんだ。


3時間ほど時間をつぶして、今日の稼ぎを使いつぶして
やっと帰る気になった。
此処であたしが帰らなかったら、本当にしこりが残ったままになっちゃう。
だから帰った。


夜勤の彼が夜中に一回帰ってきて、なんとなくほのぼの過ごした。
また仕事に行くのを見送って、たしかゲームをやってたりしたと思う。
朝になって彼が帰ってきて、Hした。
体調があんまりよくなくて、微妙に痛い瞬間があった。


夕方になって、寝てる彼に「いってきます」ってキスをして
待ち合わせて飲みに行った。
この日のあたしは人の話をさっぱり聴けないくらい落ち込んでて
ひたすら喋った。
やばいな、と思いつつも飲んでしまった。
喋ってるうちに、かくっと腰が立たなくなって
突っ伏してて、でもまだ喋る。
共通の知り合いのことで気にかかってたことをぽろぽろ喋ったりしてた。
あたしは忘れたことにしておきたい。
あいつってどうなのとか、あの人はあたしのこと好きって本当なのとか
どうでもいいことばっかり喋った。

ぼんやりしながら彼に「・・・飲み過ぎた・・・も〜だめ・・・」と電話した。
迎えがきてくれるから大丈夫と知り合いに告げて外まで連れ出してもらう。
立てなかったから匍匐前進とかでエレベーターに乗って。
あらかじめ会計すませてくれてたから、知り合いにお金を渡して
彼が来るのを待ってた。

外でこんなになるまで酔っぱらったのは初めてかもしれない。
知り合いが「これだけ酔ってくれてよかったです」とか言ってた。
しばらくして彼がきた。
知り合いにごめんねって謝りながら護送されてくあたし。
かっこうわるいなぁ。
車の中でまた泣いてた。ぶってごめんね・・・ってしくしく。
何回も吐きそうになって窓を開けてもらったりしたけど、一滴も吐けなかった。
抱っこされて階段をのぼって、部屋について、強制的にトイレに連行されても、まだ吐けない。
しょうがないからって布団に寝かしつけられて、水を飲んだ。
病院でもらった吐き気止めも飲んで、すぐにすぅすぅいったと思う。
彼は遅れて仕事に行って、また夜中に一回帰ってきた。
「も〜死んでたらどうしようかと思ったけど、元気そうね」
ずいぶん、心配かけちゃったみたい。

しこりも、だいぶ消化できてきた。
<でもあたしは怖かったのよ。
このまま殴り続けたらどうしようって。

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まぁね、人をぶってすっきりすることなんてそうそうないし。

今朝、初めてつきあってる男を殴った。
なぐっといて、泣いた。


元妻の話なら別にいい。
でも、つい最近のどうでもいい女の話は聞きたくなかった。
今は。


どんなに好きだと言われて、キスをくれても
あたしは苛々を抑えられないから。


いつもなら笑って流してたと思うけど
その時は
「今なんていった？」
本当にそんなノリで空気がこわばった。


でも不思議なもので男って、殴られなきゃ解らないらしい。
彼は
「ビンタされて初めて気がついた、ほんとごめん」
っていってた。
しばらくあたしは笑えなかった。


彼はちょっと不器用な様に思えるけど実は狡猾なのかもしれない。
生理前の雌は、たいがい苛々してる。
でも実はセックスすればどうにかなったりするのだ。
彼は絶対、そのことを経験的に知ってる。

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そう考えちゃったりするのが、自分でもいや。

昨日からずっと起きてた。
生理前で胸が張ってきて、すごく痛い。
でもなんだか寝れなくてずっとゲームしてた。
ボスで一回全滅したところで、一回やめることにした。

彼は、あたしがゲームやってる間中ソファで寝そべって転寝してた。
もう朝だ。
彼は目を覚ましてぼんやりしてた。
シャワーを浴びてすっきりして、化粧水を塗って髪を乾かして寝ることにした。
「おやすみ」
そういって布団に横になって電気を消した。
彼が、ふすまを開けて入ってきた。
「俺もシャワー浴びてこようかな・・・」
眠い・・・でもそれよりも彼が欲しい。
「でも、ねちゃうよ、多分。」
でも・・・という彼。
「いいの、したい。」
そういって、キスをした。
苦い、煙草の味がした。

「今日は、貴方の好きなようにして欲しいの。入れたくなかったらいれなくてもいいし
今すぐ入れたかったら無理やりにでもいいし。本当に、好きなようにして欲しいの」

乳首をやさしく弄って舐めて、あそこを舐める彼。
明るいところで、まんぐり返しで舐められてすごく恥ずかしかった。
恥ずかしくて声があんまり出せなかった。
鏡であたしのあそこを見せられたのだけど、彼が言うように本当に「あふれてる」。
糸を引いてて、こんなにぬれるものなんだなって思った。
彼のペニスが欲しくなって手で弄り始めても「もうちょっといじろうっと」といってなかなか入れてくれない・・・。
クリトリスを吸って舐めて、やっと「そろそろいれようかな」
あたしも彼のをちょっと舐めて、コンドームをつけた。

最初に早めのピストンをして、そのあと、すごく深い腰の動きで。
それからあたしの大好きな座位で。彼の首に腕を巻きつけてそこを支点にゆっくり深く、そんな感じで動かす。
騎乗位、背面騎乗位、バック、あぁ、もう思い出せないくらい。
あたしが気持ちいいと彼が気持ちい。
彼が気持ちいいとあたしもきもちいい。
彼がイク瞬間は、正常位で。

まだ、あたしはポルチオでいくことは出来ないけど
（開発に時間かかるみたいだし）
いれてる時に、かなり感じるようになってきた。
濡れ方も、全然違ってきてる。
なによりも、ヴァギナがものすごく中で動くって事を聞いて
すごくうれしくなった。

彼とドライヴ。
長距離ドライヴ。

行き着いた先は実家。
どうしようもなく腹立たしい言葉の数々。
あたしは勝ってはなかった。
彼女はあたしに構いたくて仕方がなくてさみしくてさみしくて
さみしい人間なんだ、と思い込んでやっと
胃の軋みがおさまった。

中国に留学しろだとか就職がどうのとか
口を挟んでくる。
お前はダレだ。
あたしは知らない。
知らない人んちの鍵で知らない人の保険証を届けに知らない人のうちにはいる。
阿呆みたいだ。

空気がよどんで物が散らかり果ててしまってる部屋。
うさぎが跳ね回って干草が床に散らばって、なのにそこで布団を敷いて眠る彼女。
おかしい、と思う。

今も彼女は、あたしが専門学校を辞めたことを夫に話していない。
全て、夫の所為だと兄の所為だとこじつける事も簡単なのに。
いや、彼女は病気だ。明らかに病気なんだ。
会話が通じない。あたしは、病気で言葉が通じない異邦人と会話をしている。
成り立つはずもないのに。
あたしは、彼女の夫のまえで胸を張れたらいいのに。
一度も振り向かなかったあいつが。
マイナスを全て見せないようにしている彼女。
彼女の夫に本当のあたしは一生見せることはないだろう。
すべて、あなたのためを思ってといって、隠している。
彼女の夫の中で成長する術のないあたし。

どうすればいい？どうすればいい？どうすればいいの？

また、あともどりしてる自分がもどかしい。
街中に貼り付けられてるあの看板を見るだけで腹立たしくて空虚な気持ちになる。

とんでもなく切り離された、現実と現実。
どっちも現実。
彼といるときのほうがあたしはあたしらしくふるまえる。
だからあたしは、絶対に彼を選ぶ。
どんなに愛着のある物ものをならべたてられてもあたしは彼を選ぶ

今日で、二十歳になりました。
あたしにとって愛情あふれる誕生日で未来が明るく見える誕生日は
初めてのように思えます。
家族と一緒の時はいつも父親があたしを祝ってくれずとっとと中国へ行ってしまった思い出しか彷彿させないので
いつも、後ろ暗い気分でした。



でも、もうそんな想いはしなくて済む。
これからはずっと。
あたしは恋をしていて、彼を愛してる。
彼はあたしを愛してくれる。

今朝は一緒に起きて彼が仕事に行くのを見送った。
いっぱいキスをしていっぱい抱きしめてもらって
本当に、ただ単純に幸せだ。

二十歳になってできることは、たくさんある。
まずは戸籍を抜く。
国保にはいる。
できれば、来月中に本籍地北海道に行ってきたい。

夢よりも先にすることは、自分の足許を確立させること。

あたしはとんでもなく浮気性だと思う。
浮気性・・・というより、人間を人間として見れない。
だから浮気なんてことができるんだと考える。
ただ単に、寂しいだけなんだとも、思える。

彼は、すごくわかりやすく好意を伝えてくれるから
今はそんなことをしないで済んでる。

あたしは相変わらず良く泣く。
この間もお酒をがばがば飲んでいきなり泣き出した。
ほかの誰かと寝ちゃったらどうしようって
わけのわからないことを言って喚いて泣いた。
それでも、彼は
「俺のところに戻ってきてくれればそれでいい」
なんてこといってた。

彼はあたしのために死ねるとも言う。
真顔で言う。
あんまりに照れくさいから、
たまにあたしは「うそつき」といって笑ったりしてみる。

ただただ、刺激のある方向へ流れていくのは簡単だけど
関係をきっちり保とうとするのは、すごく難しい。
あたしには、難しい。

彼以外の男が見えなくなるように
あたしは目をつぶしたくなる。






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やっぱり、いつまでもこの関係が続くように努力するしかないのですかね。

今日は仕事がないから夜勤明けの彼が帰ってくるのを布団の中でまどろみながら待っていた。
ドアの開く音がして目を開けた。
あたしは最近胃の調子が悪いみたいで、起き抜けはいつも口の中が酸っぱくなってる。
彼が布団部屋にすぐ来ないから、なにか機嫌悪いのかなー・・・？っておもってたら
あたしの名前を呼んで布団の中に潜り込んできた。
「おかえり」
「ただいまー！・・・ていうか、仕事は？」
「あー勘違い。ｗメール送ったと思うんだけど・・・・」
「届いてないよーでもいてくれてよかった〜」
などとまぁ、それからはよくある恋人同士の図である。
あたしはメールで仕事ないからそっち行くよって伝えてたと思ってたら、届いてなかったらしい。
あーうーの馬鹿。（AUね）

で、彼は寝る前に銀行に行く用事があるっていうから一緒についていった。
埼玉りそな。
このキーワードが後に私たちをこんなにイラつかせるとは、予想だにしなかったことだ・・・。

軽くメイクをして、車の助手席に乗って駅前まで走る。
ご飯を食べて銀行を探すことに。
駅前まで出て行くが、「りそなクイックロビー」しか見当たらない。
そこに窓口はないと分かっていたので中に入ることはなかった。
やっぱりATMだけしかないみたいだよーとかいいながら、彼の元妻の働く某肉屋の前を彼は鬱になりながら通り過ぎ
支店のあるほうへ向かう。
（彼はここを通りたくないがために、回り道をしようとしていたと判明。当たり前だよな・・・）
が、そこにりそな銀行はない。
ない。
(ﾟДﾟ )ﾊｧ?とか言いながら歩くこと20分ほど。
もう一度「りそなクイックロビー」に足を踏み入れて「やっぱり窓口ないよなぁ・・・」といっていたソノ矢先
目の前の壁に仮店舗の文字が。
しかも、駅の反対側。旧店舗は、やっぱり肉屋を通り過ぎたあたりに在ったらしい。
ここで彼、ブチギレ。俺のメインバンクはみずほ銀行なんだよ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!と
言っていたような・・・。
確かに、他の銀行の事なんてシランがな。
まぁぶちぶち言いながらも駅の反対雅まで歩いて歩いて、やっとたどり着く。
駅の反対側まで。
ところが、ロータリーが大きすぎて道がよく分からない。
またブチギレ。
JRの駅なら、何かしら地図があるはず・・・と思って戻るも、ない。
（例え地図があったとしても「仮」店舗だから載らないんじゃないのってのでまた・・・）
気を取り直して煙草を吸って歩き出すと、あった！

一体、ここにたどり着くまでに何回ブチギレさせれば気が済むんですか、埼玉りそなよ。

用事を一件だけ足して（支払いは振込用紙の期限が切れてた・・・・）外に出ると憔悴しきった心身に太陽がまぶしい。
あー晴れてきたネェ・・・なんていってる傍からあたしはりそなのまえですッコロびそうに。
足元にはわけの分からないプラスチックのゴミが。
・・・・・・ここであたしが「ファック！」とりそなに向かっていっても誰も怒らないと思う。

最後の最後まで、やってくれるよなぁ・・・りそな。
もう絶対お世話にはなりたくないですよ。

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仕事のシフトをメモしておくのを忘れて、明日入ってますよね？
って電話したところ・・・
「え？木曜日だよ」と。

今の主な食い扶持は、またかよって感じだけど風俗です。
彼にも、もう最初ッから話してる。
あたしが何のために働いてるか。
学校に行きたい。完全に、家を出たい。
とりあえず今年いっぱいまでには100万貯める、
それできっぱり足を洗う、そう約束してる。
例え、年内じゃなくても目標金額に達したら辞めるつもりだ。
つもり、ではなくて辞める。

今主に働いてるのはマットプレイのお店。
ようやく1月経ったのだけど、さっぱり貯まってイナイ。
出たり出なかったり、生理が遅れたり、体調が悪かったり。
使うほうでは、季節の変わり目で服が必要だったり、洗濯機がなかったり
収納家具が一切なかったり。
本当に何もないところからスタートしたから、お金がかかって仕方ない。

あと、今週一回出ているのがSMのお店。
もともとそういう趣味があるから気分転換にと思って。
マットのお店は馬鹿みたいにセカセカしてる上に延長というものが存在しない。
たまに、お客さんをいかせられないこともある。
逆を言うと、それだけたくさんのお客さんが来るってことだから
一週間続けてお茶引きッつうこともない。
逆にSMのお店はお客さんについたときもすんごくのんびりしてる。
でも、お客さんが来ないときは全然こない。今日みたいに。
（今日は腰痛だったからいいんだけど）
だから、どっちか一本に絞るって事はすごく危険だと思う。

バランスよく、やっていきたい。

今日、一日ぶりに彼とあった。
今は蜜月にあたるくらいべったべたな時期なんで
もう一日会わないだけで違和感があったりする。
しかもあんまり寝てないから・・・余計におかしい、あたし。

彼のうちのついてから彼の匂いで萌えてるし。

こんなこと初めてだから、
本当にどこかいかれちゃったんじゃないかって、ちょっと不安になってみたり。
彼は「オヤジ臭」とかいうけど
あたしにとってはフェロモン以外のナニモノでもないわけで
これから夜勤の彼にずっとﾊｧﾊｧいってたりした。

人間の匂いがコレほどまでにあたしを動かすことがあろうとは。
だって今まで無臭君大好きっ子だったんですよ。
まぁ香水くらいは許してやろうかな、てな傲慢な態度とるくらい
体臭が嫌いでした。
唾液の匂いすらだめだった。
あの独特のご飯炊いた時のような匂い。
たまにソノ匂いがきつい（とあたしが感じる）人いるけど
普通に避けてたしね。
気持ちワル〜〜って。

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ヲトナって怖いな・・・。

秋ですね。暑いけど。
秋ですね。欝ですけど。
秋ですね。古傷がうずきます。
秋ですね。へそピアスが恐ろしいことになってます。


秋のせいで眠れません。
寝てるんだけど、眠れません。
昨日は腰痛がひどくて眠れませんでした。
お灸したら4箇所くらい水ぶくれが出来ました。
つぶれました。


おへそのピアスは、前にあけた穴がいまさら開いてきて
真っ赤にただれて血が滲み出してます。
でも腰がひどく痛いからコルセット（医療用だから色気も減ったくれもない）して圧迫してます。
もう最悪。

実は小学生のときに、ぎっくりやってます。
それがハードワークによってヤヴァイことになってます。
腰、立たなくなりそう。

今は終電すぎまでバイトなんで歌舞伎町泊り込み。
ビジネスホテルは枕がやわらかくて布団じゃなくて毛布でぺたぺたで
しかも腰が痛くて、コレでどうやって眠れと。

腰が痛いって経験のない人はわからないだろうな・・・。
動くのがしんどいんですよ。
動かなくても痛い。歯痛が腰に来たって思ってください。
その上、痛み止めなんて効きやしない。

でも働かないとね、ご飯が食べられないし学校にも行けない。
さぁ、頑張ろう。

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せめてこの痛みが彼とのセックスによるものだったら別に辛くないんだけど。

そろそろ、一ヶ月になると思う。付き合い始めて。
昨日は彼に誕生日プレゼントを買ってもらった。
ちょっと前に「何が欲しい〜？」って訊かれたから
「ゆびわが欲しいな」って応えてみた。

一緒に行って一緒に選んで、コレって言って買ってもらった。
ちょっとゴツめのカラーコーティングチタン。
真ん中に小さなダイヤ（？）が入ってる。
ただあたしの指は微妙な太さで、9号だと小さくて11号だと大きい。
この指輪は11号でも小さめになってるから抜ける心配はないんだけど。
でも、休みのときしかできないな。怖くて。

彼の家に帰ってから、
「早いけど、たんじょうびおめでとう」って言って、
買った指輪をはめてくれた。
こういうのは初めてだったからちょっと照れくさくて困ったりしたｗ

こんど、ちゃんとした小物入れ買って来ようっと。

彼がいつも好きっっていってくれるから
それが当たり前になりそうで怖かったりする。
どんどん傲慢に成ってしまいそうで。
歳の差のせいか、どうしても頼っちゃうところが大きくて
これでいいのかなーって思っちゃう。

彼にとって嫌なことを続けてしまってるけど
何一つ彼に勝てないあたしの唯一の手段だったりするのかな。

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でも、正直なのと素直なのは違うから、素直で居たいとあたしは思う。

最近、彼とするセックスのせいか身体が変わってきたらしい。
濡れ方が最初のときと全然違ってて、段々とアナルの方まで垂れるようになってきたって。
彼は、「今まで本当に気持ちのいいセックスしてなかったんだね」といってたが
多分その通りなんだと思う。
もしかしたら、身体を変えてくれるような人と出会ってしてるのかもしれないけど
きっと通りすがりの人くらい希薄な関係だったんだろう。
今までのあたしがしてきたことの無意味さがよくわかった。
量より質ですね。

そして昨日はポルチオの開発に挑んだのだけど
これは終わったあとがすごかった。
もともとあたしはヴァギナの中では、そんなに感じることはないしイクなんてこともないんだけど
騎乗位でゆっくり動かしたら、ヴァギナのずっと奥のほうがすごく気持ちよく感じてびっくりした。
こんなに感じられるんだーって。
ポルチオの開発って時間がかかるみたいでやっぱりいきなりイクってことはなかったけど
終わったあとに、腰が抜けた。
全身の力が抜けてもう歩けないよ！みたいな。
からだの芯に快感がずっと留まってて、収まるのに時間がかかった。

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この間、母親に会った。
実家に帰ったのだけど、何も言われなかった。

勝った、と思った。

いつものことだけど、生理痛がひどい。
でも、いつもより酷い。
腰とお腹と頭痛と。

もう痛すぎる時期も越えて終わりかけなんだが、
いつもと違うものが出てきてる。
・・・もしかして、生理なんじゃなくて流れてただけ？と思ったりする。
いつものレバーみたいなのがちょろっと出るんじゃなくて
カンジダのおりものを血で染め上げたような色と感じ。
ピンク色しててちょっときれい。
しかも、3日目からずっとだ。

今週末どうせ病院に行くからその時内診もするだろうし
そうすればわかるだろうし。

今日から仕事だ。面倒くさいな・・・。

秋である。秋といえば、鬱の季節だ。
調子が悪くなる、というか記憶が飛ぶ季節だ。
今年は意志を持って行動してきて今ちょっと気が抜けかけてる所為か
きっと来年まもその先もずっと記憶は残ると思う。


自分の誕生日が近くなるといつも、いつもいつも気持ちが塞ぐ。
今年は妊娠騒動のせいで、余計にだ。
あたしはそんなに大したことだと思いたくないのだけど
「それは妊娠騒動だね」という人がいるので、それに従うことにしよう。
騒動だ。


1年以上も会っていない｢彼氏」Ｊのこともある。
問題は、どうやって振ろう、ってことなのだけど。
てゆうか人間みんな違うんだからあたしにとって日常のことでいちいち騒ぎ立てるんじゃない、と
いいたいわけだが、いや、言いたかった訳だがもはやそんなこと言うのももう面倒くさい。
今回のハラポコ騒ぎが本当だったら、適当にそういって結婚するからとか言おうと思ってるけど。
いや、本当じゃなくてもそう言うだろうな、あたしは。
そうしたら最近さっぱり出ない電話の言い訳にもなるし。

来週は、新しい病院へあしを運ぶ予定だ。精神科。
薬をくれない先生だといいな、と思う。
今は、まだ落ち着いてるから。


今日買ったＣＤ
RADIO HEADのthe bends
このアルバムタイトルの詞、ひどいもんだ。
こんなの聞いてたら余計に鬱になりそうなんだが。
でも好きだから聞いちゃうわけだが。
(好きというか、いつも聞こえてたから聞きたくなったってかんじか）

ＧＯ！ＧＯ！７１８８の魚磔(ぎょたく）
恋の毒薬の｢神様は大嫌い/信じたくもない」のくだりが好きです。

ASIAN KUNG-FU GENERATIONの崩壊アンプリファー
ＮＡＲＵＴＯテーマソングの遥か彼方がどうしても聞きたくて買いました。
全部イイ曲だった。羅針盤が好きだな。
つーか、こういうのがアニソンって言われちゃうのは物悲しい気がするんですが。
(従来のアニソンイメージが崩れちゃうし。アニソンつうと｢マニアックだ！！小松かよ！といった
　とっても勝手なイメージがあったりするわけで。
　ここは格好よくタイアップ曲とか(ちと意味が違うか。）言っておきたい）


今日も激しい肩こりは治まらない。
毎日のように腕枕で寝てる性だったりしてね。


・・・・明日こそは、生理がきますようにようにように。

タイトルのままの不安ごとがあるわけです。こんばんわ。

そろそろ2週間・・・イヤ10日が経とうとしてますが、いっこうに月経が来ないわけで。
なんなんですかね。
不摂生のせいだとか思いたいわけなんですが。
前兆はあるのにさっぱりこない。
今、肩こり、頭痛、目眩、立ちくらみ、いらいら、むくみ、冷え・・・と
更年期障害さながらの症状のオンパレードです。
ＰＭＳの様でもあるし、つわりの様でもあるし。
昨日の時点で妊娠検査薬を使ったらマイナスだったんですけどね。
とりあえず性病検査もかねて近々病院に行こうと思います。

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今好きな人の子供だったら迷わず産むのだと思いますが。