今日はエロくないかも。


今日はお薬のせいかなんかしらないけど眠りすぎ。
今度からは半錠にしておこう・・・。


夕方からふらふらと出かけて、お買い物。
あんまりにもクマがひどいのでコンシーラーを購入。
あと、限定のチークも。
最近、クマの色が青から茶色になってきた。
それって・・・代謝が衰えてきてるってことかい？！

寝不足や体調を崩したときの血行不良が原因でおきる青クマ
新陳代謝の衰えによるメラニン色素の沈着が原因の茶クマ

と、いうことらしいが・・・。



更に今日は漫画喫茶にも行ってきた。
あたしが一番お勧めなのはバグ―スというところ。
座席は広いし、ちゃんと仕切られてるし、静かだしフリードリンクは豊富だし。
ついつい長居したくなっちゃう場所。
お気に入りでございます。
つまらない男とセックスしてるより漫画読んでるほうが面白いし。
そして惣領冬実のＭＡＲＳを読破してきて大満足。

この日記、もとはといえばココロ系でした。
ガイアックスが一番最初だったのだけど、削除されたり逃げたり消したりで
かれこれ4つ目くらいの日記。
通院のことここに書いたっけなぁ？
まぁ、私はアタマノ病院通院中。
だけどもっと重症なのは母親+父親。
(だと思う)
のに、本人無自覚。
それで異常だ！異常だ！って騒がれても、あたしは笑うしかない。


今日は久しぶりの通院日。
先生と「だめんず」について喋ってきました。
先生は、あたしには「いつでも切れる男としか付き合わない、危険な男を選ばない」という才能があるとおっしゃいました。
あんまり嬉しくないです。
危害がないとはいえ、じわじわと毒ガスを撒き散らすようなのとばかり付き合ってます。
ガスに侵されそうになったらとっととわかれませう。（つか、危害あるよな)
でもいざとなったら大抵すぱっと切れるんじゃないのかなぁ・・・。
いやだって、母親みたいにしつこく世話焼かれたらいやだし。
殴る男も金を引き出す男も無理。あたしにとってありえません。
もう、どんな男が自分に必要なのか、いまいちわからないです。



店主とセックスするようになってから、母親のことがどうでもよくなった。(笑)
とてもいいことかも。


今日は店主の目の前でオナニーした。
やはり年がいってしまうと腰痛なんかで勃起不全がしばしば起こる。
あたしは思い残し症候群なので頭のあたしは別にセックスなんか要らないと思ってる。
娘として可愛がって欲しいと思ってる。（らしい）
でも、やはり女ですから火をつけられた身体をもてあましちゃう。
｢今日は腰の調子が悪いみたい・・・」
といわれてしまってもなかなか収まるものではないのだ！(笑)
しばらくいじってもらって、少しイッて、でもまだ満足できなくて
自分でクリトリスを触ってオナニーでイッた。
なんだかお尻のあたりが湿っぽいと思ったら潮を吹いてたみたいだった。


それにしても、あたしが店主の立場だったら・・・こんなことされたくないなぁ。
屈辱的。あたしはやっぱりセックスの道具なのね？！ってしばらく落ち込みそう。
確かにエロいことではあるけど、あたしは｢立たなかったから」オナニーしたわけで。
だめだなぁ。人間としてなってないね。
でも、さっぱりしてていいのかな。もしかして。
相手には｢大丈夫だよ」なんてありきたりな言葉をかけるよりも
｢おまえはたたないからこの気持ちいいことに加えてあげない」
っていう意味合いのＳ的要素を足してあげるほうがいいのかも・・・？
でも、ある意味これは破壊かも。
弱い人ならこれでインポなるだろうな・・・。
(あたしが男だったらこんな女と寝たくない）

きません。
でも妊娠もしてません。(一応調べた）
キー！！
これは毎日寝てばかりだからか？！(関係なさゲ)
最近ご無沙汰だからか？！
食事抜くからか？！(ダイエットではない）


うわーん。(涙)



どうでもいいが、母親があたしのゴミ片付けるふりしてあさってるみたいです。
人間として最低〜。
それってストーカー・・・。
はやく家を出たいでごんす。
実は学校なんか行ってる場合じゃなかったかもな。
こんなんじゃ治るものも治りはしないぜ。


最近バイトは化粧品売ってます。
あれって精神的ストレスがすごい。
てんぱっちゃったり担当の人が冷たかったり（あとでそういう人だと判明）
お客さんに無下にされたり。
大体肌のこととかって無茶苦茶気を使うのだよなぁ・・・。

絶倫とかよくいうけど、アレは一体何が基準でどうであれば絶倫で
さらにいうと、どうであれば世の男性は満足なのだろう？


よく、１０代の頃はすごかったとかいう人いますが。
それが女にとってもいいってわけではないんですよ。
ただでさえ日本人男子のペニスは硬いんですから、そんなにがちがちじゃなくていいんですよ。
痛いから。
角度も急で硬くてっていうと、最高に痛いんですよ。
膣の入り口上部がごりごりこすれて大変です。
それなのに、正常位で身体を起こしてピストンする。
あたしは死にそうでした。


あと、指を突っ込んでかき回す人。
爪を切って。Gスポットなんてない人のほうが多いんだから
痛いからやめて。


クリトリスに爪立てる人。
あなたのペニスに歯を立てましょうか？


女体はデリケートなんだから・・・もっと丁寧に扱ってほしいなぁ。



結論。
男の絶倫は、女にとって迷惑なことも多い。

もう会いたくない。


特に会いたい！と思わない人には、会わないほうがいいと思った。
どんなにかつて、好きだったしても。


今日は久しぶりに若い人とセックスしたんだけど(爆)最低でした。
若い人がどうこうっていうんじゃなくて
（でも最近若い人といいセックスした記憶がないなぁ）
彼、つまりもと、カレシっていうのと久しぶりにセックスしたわけです。
私と彼の関係はまさにどうでもいいヤツと思い合ってる。
自分でも、なんでこんなヤツに会ってるわけ？って悲しくなります。
向こうがあたしを
｢やりたいときにやらしてくれるお手軽な女」と思っていることは火を見るよりも明らか。
しかも割り勘だしね。
こっちとしても
「おてがるペニス」なんですけどね。
まったく気を使わなくていいわけだし。


でも、そういうのは後味が悪すぎるんですね。
一緒にいてもナチュラルにけなし合ってます。
ごく自然に相手がむかつく言葉が出てきます。
人間関係としては末期的症状。救いようがありません。
段々いらいらしてきて、しまいにゃ
｢痛いんだよ、へたくそ」
っていってしまいそうでした。
(実際に角度が急すぎるし硬すぎるしで痛かった。早漏なのに感謝。）
2回しましたが、1回じゃもったいないだろって思ったから
｢もう一回」って誘いました。


つまらないです。
もてない男ってつまらない。
もてない男なんですけどね。典型的な駄目男で。
食べ方は汚いし、好き嫌いが多すぎるから｢美味しいね」って言い合うこともない。
適当に頭が良くてせこいから利害関係ばかり気にする。
得にならないことはしないし、釣った魚に餌もやらないんだろう。
変に自信過剰で自意識も過剰。
別に格好良くないし、センスがいいわけでもない。
お金を持ってるわけでもない。


・・・いったいこの人間のどこに魅力を感じていたのだろうって悲しくなってきました。
ただ、殴らないしキレないところは安心できることであったかもしれないけど。


これからあたしは、なるべくもてる人間になろうと思ったのです。
だって、つまらない人間だから。
少しでも他人に振り向いてもらえる人間になるために。
楽しませる人間であるために。
自分が自分である必要ってじつはほとんどないのかも知れない。
「だれか」にとって素敵であれたらそれでいい。
決して、けなしあって貶めあう関係でなければ。

下腹部がいやに張っています。
妊娠かしら？ってすぐ思っちゃうね。
本当はこれっぽっちも思ってないくせに。
(避妊しないくせに）←しろよ。
先月は13日からだから、結局月末にならないと検査薬は使えないのですね。
嗚呼もどかしい。



ところで、最近あたしは漢方薬を飲んでます。
ちゃんと東洋医学の医者のところにいって。
胃腸が弱く、便秘、むくみ、動悸、肌荒れなど、様々な症状を訴えたところ
まずは胃腸から治していきましょうということで
煎じ薬をもらいました。(1日700円くらい）


ここで煎じ薬について。


600ｃｃの水に薬を入れ、とろ火で40分間煮出します。
世にも恐ろしい色と香りの飲料が出来上がりますが知ったこっちゃありません。
飲みます。(吐いてはいけません)
これ、1日3回。


・・・絶対に一人だったらやってない。
こんなときばかりは親に感謝ダネ。


で、効果の程なんですが・・・。(2週間経過）
便秘にテキメンです。
出した後の快感はヒトシオ☆便秘薬では得られない爽快感。
出なかったときのために下剤ももらったんですが全く必要なし）
あとは下半身が冷えにくくなりました。
むくみは特に変化はありません。（ちなみに万年むくみです）


あたしには合っているので、頑張って続けてみようかと思いますね。
西洋医学な薬で解決できないお悩みは漢方でＧＯです。
なんと痔も治るらしい。



で、なんのために長々と漢方の話を書いたかって言うと、
いままでと違って便秘によるおなかの張りではなさそうなんだなぁ・・・。
そこんとこ不安で仕方がない！！
早くきてくれ、つきのもの。

うわ〜・・・シオって本当に吹くものなんですね。
なんか俗世間ではＧスポットを刺激するとかいってるけど
あたしのは全然違いました。


チャットでアルファインにいきたいっていう４１の自称Ｓと話し、
会うことに。
食事をしてホテルへ。
1時間という限られた時間で何をしたかというと、
ひたすら(普通に）攻められつづけてた。
ローターで。
クリトリスの刺激でいきそうになったときうんと我慢してもう駄目！ってとこでいったら
潮ふきしちゃいました。
おしっこ漏らしたかと思った・・・。
つつぅっと生ぬるい液体がお尻をつたっていったときは
「なに・・・？」
って思った。
でも、少し感動した。


話をしていて思ったがこの人はＳではない。
つか、あんまり知らないけどＳＭ趣味の人間じゃないな。
あたしはスパンキングや蝋燭にも興味があるけど、まったく興味がないそうだ。
まして、エネマなんて。
（エの字もでなかった）
逆に向こうは露出系が好きらしい。
でもあたしは嫌い。
となると完全にあたしとは嗜好が合わないから、多分アルファインには一緒に行かないだろうなぁ
とシミジミ考えた。
あと、あたしが駄目だと思うことは41にもなって結婚していないということ。
３０すぎて結婚すら出来ない、しかもチャットで相手を見つけるような男。
なにか裏があるとしか思えない。
殺されちゃったら困るものね。


ところで。
キレイナオマンコとかぐちょぐちょなオマンコとかあるんでしょうかねぇ、本当に。
つうかあたしのがきれいって言うのは嘘だろ。
醒めるからやめてくれ、おっさんども。
あたしにゃ嬉しくも何ともないぞ。

ついこの間、あんまりに毛が多いってことで毛を減らしてもらいました。
鋏でちょきちょきと。
森のようにもしゃもしゃした毛がすっきりしました。
長さは１，2センチといったところ。
毛の流れが良く見えてかえってエロチックになりました。


切ってもらってるときのあの感触はたまらない。
思いっきり皮膚ごと毛を引っ張って切るから
毛が切れる感触がダイレクトに伝わってくる。
まるでローターの刺激みたい。


というわけで、すごく気に入ってしまった。
今度は剃毛プレイ♪
楽しみで仕方がない。
いつ、できるかなぁ〜。

いきそうでいきません。
相手は遅漏でがんばってくれているのに。
(腰めちゃ痛そうだけど）
気持ちはいいのに。


今日から成人向けのジャンルに変更してみました。
そっちのほうが色々と書きやすいような気もするので・・・。


それにしても絶頂っていうのはどうやったら得られるものなんでしょう。
感覚がわからないから、いくかなって思ってもなかなかいけないんだよなぁ・・・。

「次こそは、いい男といい恋愛を！」そう思いながらも、不倫ばかりしてしまったり、
暴力男や浮気男や借金魔などのだめ男とばかりつきあってしまったり、
何人と恋愛しても満足感が得られなかったり･･････、
こんな「だめ恋愛」に身をやつす女性が現在急増中！
　本書は、自らも数々のだめ恋愛を経験している「だめんず・うぉ〜か〜」の“くらたま”が、
男女の行動心理に詳しい岩月教授に恋愛指南をしてもらい、
読者と一緒にだめ恋愛から脱出しようというもの。
「だめ恋愛体質７タイプ」のチェックシートであなたのだめ恋愛度もチェックできる、
恋愛で幸せをつかみたい女性、必読の本！


うーんとですねぇ、買ってしまいました、｢だめ恋愛脱出講座」。
読みました。
うーんとですね、これってかなりココロ系なんだなぁと思ったわ。
読んでてかなりきついところ多かった。


ちなみにあたしのだめ恋愛タイプは次のとおり〜。
思い残し症候群タイプ・・・５ｐｏｉｎｔ
ＤＳＳタイプ・・・10ｐｏｉｎｔ
幸せ恐怖タイプ・・・９ｐｏｉｎｔ
執着恋愛タイプ・・・１０ｐｏｉｎｔ
セックス妄想タイプ・・・10ｐｏｉｎｔ
男性改造願望タイプ・・・0ｐｏｉｎｔ
男性破壊願望タイプ・・・3ｐｏｉｎｔ　
総合・・・47ｐｏｉｎｔ
ちなみにだめんず・うぉ〜か〜度は80〜100％だそうで。
あはは。
3ポイント以上チェックがついたらそのタイプ。
10ポイント以上だと・・・重度？？？


なーんとなく気がついてはいたけどさ。
だらしがないし弱いし其れゆえ卑怯で狡猾。しかも自己中心的。
そんな男ばかり・・・。
（そんな男に｢しちゃった」ということもあるがね）


この本、だめ恋愛する女性のことについて全て両親の影響だと言っている。
たとえば「セックス妄想タイプ」で言うと父親があたしを性的対象として見たから
っていうところから始まって話が展開していくわけだ。
｢幸せ恐怖恐怖症タイプ」は母親の嫉妬を恐れて母親よりもワンランク下の幸せ（ちょっと不幸）であろうとすることから始まるし。
日本もアメリカナイズされてきたのかね。
（いやなに、アメリカっていうと｢幼児期の体験がどうのこうの〜」って言う話をすぐに持ち出すしね）
あたしにはその幼児期の経験うんぬんがあってるかどうかっていうのは分からないけれど・・・
この本は「どうしようもない自分の周りを取り巻く男｣に嫌になった女性を救う（？）
免罪符みたいなものかねぇ
と思う。


あたしは普段イシャに
「あなたが母親に求めすぎなんじゃないの？」といわれているからか
今更あぁなんだよくそ、やっぱりかよ畜生め！！
なんて思わない（ようにしてる）けど・・・
こういうので不幸な自分に酔っていられるのも幸せかもなぁ。
処方箋ついてるけどあたしみたいなのは絶対に実行しないし。

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なんていっちゃあ駄目ですか？

夏です。溶けそうです。
今日は久しぶりに友達と会ってきました。
待ち合わせの場所で見つけてもらえなくてちょっとショック。
性的なものをはさまなくても男と会話できるってことに少し自信を持てた。



ところで最近、店主が｢海に行きたいなぁ〜｣といっている。
そういえば前からどっかいこうよとか言ってたな・・・。
あたしが一人ならほいほいついていってご馳走にもなっちゃうんだけど
母親がうるさくてしょうがない。
（だから｢幸せ恐怖症」になるんだってば。）
↑詳しくは8月12日の日記を。

うう、面倒なんだよな・・・。
母親まくの。
やはり適当に入院でもしていたい。

最近本当に自分は最低だなぁと思ったりする。
愛想笑いが出来なかったりメールを返さなかったり。
こう、自分の中で誰かが大きくなっちゃうと他はどうでもよくなっちゃって。
本当にどうでもよくって。


さいしょっからこうならだれも文句は言わないかもしれないけど
あのときあんなに必死に見捨てないでって訴えたあたしが
どうでもいいとか思ったりしてはいけないような気もする。


鬱病の人間って基本的に自分の悩みばかりこね繰り返してる人間なんだな。
つくづく実感。


通院公費負担の申請をしようと思ったら母親がこんなことを言う。
「そういう病気〜って言うレッテルを貼られちゃうのって、精神的に良くないんじゃない？」
・・・・・・絶句。阿呆か、おまえは。
鬱病の人間は不幸になりたいからそれでまた自己愛が満たせるってもんよ。
いいんだよ。
てか、お金くらい自分で払えますっていう見栄なんだろうけど
あたしは適当に診断書もらって申請しちゃいます。
そうするつもりです。

数日間外出をしていない・・・。
家の中という守られた邪魔されることのない空間がこんなに心地いいものだとは。
店主に会いに行きたいけど身体が動かない。
お金もないし。


明日こそは外に出よう。
また中学生の時みたいに対人恐怖と妄想に悩まされるのかなぁ。。。
ちょっぴりお外に出るのが怖かったり。

私和泉、人生で初めての経験・・・。


痛くなるとか聞いてたからすっごくどきどきしたんだけど、実際は全然痛くなくってぇ〜
え、こんなのがそうなの？うそ？？？！って感じよ〜。


何がかって。

性感染症。
だれだ〜〜〜！！！


うぅ、びっくりしたよ、研修終わってトイレに行ったら
パンツにぐっちょり真っ黄色のどろどろしたものが・・・。
（しかも大量に）
臭いは大したことなくて膿の臭いでもないからまぁ・・・まぁ・・・。





　　　　　　うわ〜ん！