最近、リスカをしていない
しないようにしてる
だけど
＝安定
ではないのは明確
ぐらぐらしてる
どうしても苦しくなる
苦しくて
苦しくて
感情なんて要らなくて…
死にたくて
消えたくて
どうしようもなくて…
自分の不安定さが浮き彫りになる

ウザいよ、自分

どうせ何もない
生きていても無駄
そんな事ばかり考える
そして気分が悪くなる
息が苦しくなる
鼓動がおかしくなる

面倒になる

体の調子が悪くて、病院に行くようにみんなに言われてるけど、
まだ行く気になれなくてごめんなさい

明日は天気が良いといいなぁ…


なんか最近眠たい
でも眠りが浅い
で、また眠たいの繰り返し
あと、カイロが必須になってますよ
暫く無しで生活してたんだけどね
今は夜中だけど、電気毛布＋カイロ２枚貼り
身体が冷えるのです
風邪でもひいたのかな…
あ、買い物行かなければ…
日用品が切れてるわ(´・ω・｀)

取り留め無いね
リアルに

バイクの免許と、車体が欲しいなぁ
あったかくなったら、ツーリングとかいいよね
まぁ妄想だけども…
車より、バイクの方が維持費の面で現実的だわ
だから安易に妄想

寒い

ガッツリ布団被ってても寒い

孤独が嫌い
でもひとりが好き
たまに寂しくなるけど



きっともう、あたしは不要品
だって欠陥だらけだもん
役に立たない
要らない
消えてしまえ

どうしたらいいんだろう
落ち着きがない
何をしていても駄目
いろんな事が頭を過ぎる
どうしよう
どうしようもないけど
でもどうにかしたい

ぐらぐらだ

もう何もかも感じない人間になりたい
そう思っても、無理なのはわかってる
昔のあたしはもっと綺麗だった
いろんな意味でだけど
でも今、淀んでしまったあたしに一体何の価値があるのか

わからない
いろんな事がもうわからない

生きていたい

でももう生きてるのだいぶ辛い

どうしようかな。。。

苦しい、苦しい、苦しい

心が粉々になりそう
息が上手くできなくなる
本当に辛い

食欲もない

なにもない

人はどうしてこんなにも脆く創られているの？

誰もが皆、そうやって生きているの？

多分そうなんだよね

きっと

何処かに拠所がなければ、人は生きていけない

何書いてんだろ。。。

ほんとに自分は鬱なんだなって思う瞬間がある

なにもかもを放棄したくなる時がある

でもそんなのは出来ないのです

わかってる

ホントに？

なんか何にもわかってないよね

絶対



だめだな…
やっぱ
死んだらいい

苛々する
別に理由は無い
あたしが自己中な所為
だから別にいい
ケド、苛々は消えない

世の中は厳しい
あたしは甘い
分かってる
だけどね

ほんとは嫌
なにもかも
今は特にね
病院にも行ってないからか、しんどい時が増えた
精神だけじゃなく、体調的にも優れない
取り敢えず今は前もらった薬かき集めて、体調は維持
だけど精神はどうしようもない
副作用が酷い抗うつ剤しかない
あとは少しの安定剤と睡眠薬
眠れないし、眠たいし、どっちかわかんない

もうずっと眠ってたい
ずっとずっとずっと