とゆーか正解は昼夜逆転か…
眠れないから朝方までだらだらして、眠れたと思ったら昼過ぎまで起きられない
いや、何度か起きてはいるけど、寝直してしまう
良くはないとはわかっているけど…
完全昼夜逆転
そもそも、眠れないのに無理して寝ようとするのが駄目なのか
それとも、寝過ぎが良くないのか
寝過ぎって言っても８時間くらいだけど…
あー
眠いから頭痛い
でも眠れない
なんかイラつくよね…
怠いにゃー
地獄ってどんなとこなんでしょうね？
地獄に堕ちろ
そして償え
嗚呼、エホバの証人にいろいろ問いただしたい
何故、この寒い中家庭訪問するのかとか
ってかほとんどの家で絶対邪険にされてるハズなのに、よく挫けず来るなぁと
ってかウチ以外に話聞いてる人いるのかね
もしウチだけの為に来てるなら凄いわ
お金にもならないし、入る気も無いのに…
でも興味本位でいろいろ聞いてしまう自分
あと親
無輸血についてとか聞いたり…いじめかと思うｗ
リアルに輸血がないと死ぬのに輸血ほんとにしないかなんて、わかんないよねぇ
まぁ自分自身の意思ならまだしも、子供とかが事故でそうなったら〜とか…
聞いて困らせていじめだと思ったけど、多分親が聞いてなかったらあたしが聞いてたわ、うん
そういや聖書新しく買ったのに、まだ読んでないや…
読まねば…
子供の頃数ページ読んで終わったままだわ
小学校低学年には難しかったｗ
でも今なら楽しそう
別に信仰心は無いし、神などいないと思ってるケド、世界中で一番読まれている本だしってことでね
話し逸れまくり
早く寝たい
何焦ってるの？
戸惑ってるの？
人ってそんなもんだって分かってたでしょ？
何をまだ期待してる？
自分が自分で在る為に犠牲が必要？
そんな事は無いよね
昔のことを思い出した
遠い昔
自分がインターネットの世界にのめり込んでいってた頃
あの頃は特に深い事なんて考えてなかった
ネットに浸かるのも悪い事ではないと思ってた
でも今は少し違うみたい
昔のようにはなれない
不思議だね
何も変わっていないのに
オトナのふりした自分は、斜に構えてて
なんか好きになれないや
でもオトナにならなきゃいけない
冷静にならなきゃいけない
嫌だな
なんかわかんないけど
早く、この感情から抜け出したい
でもまだ道が見つからない
抜け道はない
正攻法で行くしかない
もしくはもうここで立ち止まる？
ちっぽけなプライド
くだらないよね
捨てられたらどんなに楽か
ある人が言ってた
自分は不幸だって
そんな事で？
って思うような内容
自分でどーにか出来るような事
そう思いながら大変だねって言ってた
でもきっと今の自分の苦しみも、他の誰かからみたらくだらない
そんな事悩んだって意味ない
考えるだけ無駄
そう思われると思う
キツいな
世の中って
自分は底辺じゃないからこその辛さがある
誰だってそう
あたしの憎む人も、辛い
分かってる
でも分かってない
やっぱり今日も分からなかった
今日も考えることは一緒だった
あたし、成長出来ない
理解もして貰えない
生きていたくなくなる
でも生きるんだけど
死にたいって思う時はいっぱいある
だけど天命が下るまでは死ねない
その日が来るまで死ねない
でないと周りに迷惑かける
心の傷は相当深いものになる
あたしはだから死ねない
あの人の真似はしない
極限が来た時は…
ごめんなさいかもしれないけど
生きる為にあたしはリスカを繰り返した
ＯＤもした
拒食もした
全部生きる為
だけどどうなのかな
伝わらないよね、こんなの
誰にも伝わらない
ただの構ってちゃん
嫌だな
そーゆーの
早く昇華して欲しい
いろんな思い
苦しみから解放して
しんどいです
世の中にはもっと辛い人がいるけれど、人と比べた所でなんの意味もない
あたしが苦しいと言ったら苦しくて、それが全てに感じる
これが真実
みんなそうだと思う
戯れ言だわ
眠いのに
寝たいのに
いろんな事が頭をよぎって眠れない
生きてるから睡眠が要る
でも夜眠れない
夜は覚醒の時
自由の時
だけど苦しい
普通じゃない自分が嫌い
病気の自分が嫌い
好きでこうなった訳じゃない
本当は誰かの所為にしたくない
だけど人の所為にしてる
愚かだと思う
静かに生きたい
もう誰にも頼りたくない
弱くなるだけ
いざとなればなんだって出来るんじゃないかな
でもただの願望
１人では何も出来ない
分かってるよ
今まで生きてこれたのは親がいたから
親が育ててくれたから
分かってる
だけどね…
孤独に脅え続けてる
小さな頃からずっと
理解者は少しでいい
だから友達も少ない
それがまた怖くなる
みんなどんどん先へ
あたしは動けないの
そして独りになって
独りきりで泣いてる
そんな姿が浮かんで
悲しくなってしまう
本当の孤独とは、心の孤独だと思う
心が壊れてしまう前に、助けが要る
でもこんな人間だから、伸ばされた手を払いのけたりした
あたしは孤独が嫌いなのに…
心の孤独が…
もっと優しい人間になりたい
もっと寛容に生きたい
でないと全て失う
無くしたものは取り返せない
今あるもの全てを大切にしたい
でも感情が言うことをきかない
理性がストッパーにならない
未だ憎しみが込み上げる
苦しい
苦しい
苦しい
あたしはどうすればいいの？
憎い
父親が憎くて仕方がない
死んでほしくてたまらない
早く死んでほしいって
ほんとに思ってしまう
確かに言ってる事は解る
でもコレはあたしの人生
大学も行ってないのに、就職がどうこう…
って言われても、
そうさせたのは誰？
欲しいものを手にする為にも、
生きる意味を見つける為にも、
あたしは働かなきゃいけなかった
働かないでいたら、きっと苦しんでた
ただでさえ軟弱な身体
そして精神
その両方を壊してた
結果的に働いても壊したけど…
あたしはもう嫌だ
いろんな事が嫌だ
生きるのも、
死ぬのも、
どっちも嫌
こんな事なら何も考えない、
なにも感じない、
ただの人形になってしまいたい
生物としての存在自体、無かった事にしたい
苦しい
心が
結局あたしは負け犬
何も実行出来ないまま、終わる
そしてニセモノ
語る言葉は全て薄っぺらい
あたしが見下す人は皆、
あたしに無いものを持っていて
本当はあたしが見下されるべき存在
知ってたよ
それくらい
もうさ
死んでも良いかな
ってか死なないけど、いなくなりたい
いなくなりたいっていうか、意識をなくしたい
自我をなくしたい
もうなにも考えなくてもいいように
感情なんてなくなるように
無理な話しだよね
頭打って死ね
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