今日から、またちゃんと毎日書こうかなと思います
あんまり書かなかったのは
微妙に乗り気じゃなかった
それだけのこと
明日は曾祖母のお葬式があります
９２歳で亡くなられました
この前会った時は元気そうだったのに
一瞬のことだったのかもしれません
人は皆いつかは死んでしまうし
あたしもいつかは死んでしまう
それは必然であって変えることは出来ないと思う
もしも今、癌になったら、あたしは死んでもいいと思う
未来が掴めないような、そんな気がするから
抗癌剤とかは使いたくないって言うと思う
其処までして生きながらえる価値が無い気がするから
あたしの尊敬する人
自分を持っていてかっこわるくてかっこいい
あたしがなにを言っても、あたしに左右されない
それがあたしにとっての苦痛でもあるのだけれど･･･
嫌いだなんて思わないで欲しい
あたしのことを守っていて欲しい
あたしの尊敬する人は今日も元気でやっているでしょう
それは明日もきっと変わらない
だってあの人は尊敬できる人だから
いつのまにやら１８歳になってしまいました
今まで生きてきた１８年はどうだったかというと
まぁそれなりに頑張ったとおもう
たくさんの笑顔
たくさんの喜び
たくさんの悲しみ
たくさんの経験であたしはこうして作り上げられてきた
それはこれからも終わらないし、変わっていくものです
はっぴーばーすでぃ。
毎日しんどいなぁと思う今日この頃
みんなはどうやって生きているのかしら、と疑問に思います
就職とかそーゆーものは出来るのかと疑問に思ったりもします
あの頃はまだ若かったから、なんとかなるって思っていた
けどそろそろのんきなコトは言ってられないよね
あの人は、あたしの事などなんとも思っていない
だからあたしを消去した
でもそれは完璧では無い
お願いだから全てを完全にして下さい
あたしがあの人を忘れるためにも。。。
いっぱいイロイロ考えた
落ち着いた
よかった
でも現実逃避をしております
誰かへるぷみー
からさわぎ
なにも意味がない
| 2003年10月01日(水) |
aaaaaaaaaaaaaaaa |
あたしは、ひとりではなにも出来ないのです。
ただ、そばに誰かにいてほしいと思うんです。
でもそれすらもかなわない時がたくさんあって、
あたしはもう駄目かとおもう。
なんだかずいぶん時間が経った気がする。
あああああああああ
もう駄目だ
もう駄目
死んでしまいます
もうあたしはだめなんです
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