ホーンテッドマンションを観に行ってきた。

思ったほど恐くはなかった。
子供でも安心して観られるくらい。
でもそれくらいがわたしにも丁度良くて、観易かった。
あまりにもリアルすぎたら観ていられないから。

ディズニーランドに行きたいなあ。


予告で観た、アーサー王の映画が観たいかも。
円卓の騎士。


今日、ようやく来月の勤務表が出た。
明日から来月だというのに。
どういうことだ。
とりあえず、明日は出勤。
気を引き締めていこう。

これでやっと予定が立てられる。

ひとりぼっち。
久しぶりのひとりぼっち。

のんびり。

本当は出かける予定だったことも、面倒になってしまって
結局昼寝をしたりして過ごした。


午前中は、クリニークのイベントでお化粧を学んできた。
メイクのできあがったわたしの顔は別人のようでびっくり。
目の大きさが違う。
アイラインをくのが難しいからひいてない、と言ったら
濃い目のアイシャドウを使うといいよ、と教えてくれた。
ちょっと試してみよう。
それから、睫が長いから、黒のマスカラよりグリーンやブラウンのほうが
やわらかくなるということも教えてもらった。

お化粧も、ちょっと頑張ってみるか。

わたしは生きてますよ？
先日の日記から１週間が経っていて、且つあの内容。
心配されても仕方がなかろう。

空白の１週間はおいおい埋めるということで。


最近のわたしはというと、いろいろと大変な事態に陥っていたりする。
人生のターニングポイントというか何というか・・・。
自分自身の出来事なのに、自己消化できていない為、他のことが手につかない。
たぶん、もう少しすれば落ち着いて元の生活に戻れるんだろうけれど。
当分先の話かもしれない。

とはいえ、ぼんやりもしていられないのが現状。
仕事の課題が山のようにある。
みんなの話を聞いていると、わたしが役不足なんじゃないかと思う事がある。
というよりは常にそう思っているけれど。
「どう思う？」「どうしたらいい？」の返答ができないのだから当たり前だ。
そんな責任者どこにいようか。
いっそのことこの役職を「不相応」という理由で剥奪して欲しい。
他に適格者なんかごまんといるだろうに。


風邪の具合はおおよそ良い。
風邪というよりは、風邪が原因の蓄膿症みたいな感じだから。
薬を飲んでおとなしくするしかない。


明日は、今月で唯一誰とも会わない（友達と、という意味）独りの日。
今月はかなり特例で、わたしは普段他人との接触を極端に嫌っているから。
今月のように休みごとに友達と会う（しかも違う友達）だなんて
わたしにしてみれば大事件だ。
ひとに疲れた感じなので、明日はひとりで気ままに過ごす。
洗濯でもしよう。天気悪いかもしれないけれど。

自信・意欲・存在意義・・・。
そういったものをなくした日。

なんだ。わたしなんて、いなくたっていいじゃない。
いないほうがいいんじゃない。
必要とされてないじゃない。

才能も、閃きも、何もない。
長けるものがない。

わたしはどうしてここにいるんだろう。
わたしは一体何をやっているんだろう。
何のために？
誰のために？


咳がなかなか止まらないなあ。
声はもとに戻ったから、もうすぐよくなるのかなあ。

昨夜、というか夕方くらいからふらふらするなあ、と思っていたら
本当に熱があったらしい。
今朝目が覚めて、フラフラして、熱を測って絶句した。
３８℃ってなんだよ。
ここ半月の頑張りもむなしく、あえなくノックダウン。
仕事を休んで、潔く一日中寝ていた。
もう土下座をして謝りたい気分。
布団にもぐりながら、何度か泣きそうになる。
１日寝ても熱が下がらなくて、ハロゲンヒーターをつけて部屋を暑くしてみる。
夕御飯のあと、部屋の暑さのおかげで汗をかき、どうにか少し下がった。
あとひといき。今夜もヒーターつけっぱなしで寝るか。


あまりにも寝すぎて、褥瘡予備軍みたいなのができる。
あんまり寝返りうたなかったからなあ。

お休みの日。
朝早起きして、テニスへ。
今日のコーチは年下の、カッコイイ男のコ２人だったはずなのに、
都合で全く違うコーチになってしまっていた。
風邪をおしてでも来たのに。
こんなことなら休めばよかった（笑）。

お昼過ぎから、部長（仮）宅にてたこやきパーティー。
総勢６名。
ひとつにだけアポロチョコレートを入れてロシアンルーレットをやった。
わたしは当たらなかった（ほ）。
不味くは無い・・・らしいけれど。
わたしは遠慮しておこう。
キムチチーズは美味しかった。


咳の方は、まだまだ出るようす。
夜、眠りを妨げられるのが忌々しい。
風邪には睡眠が一番いいのに、その睡眠が満足にできないんだもの。
しかも今日は鼻のほうもぐずぐずしてきた。
くしゃみがよく出る。
か、花粉症デビュウ・・・（汗）？？
どうか気のせいでありますように！
喉も痛痒いなあ。また風邪がぶり返すのかなあ。

風邪の状態：昨日よりはいくらかマシ。（咳止め効いてるのかなあ）


声が思うように出ないからなのか、
とにかく話がしたくて仕方がない。
メールとかじゃなくて、延々喋っていたい。
咳が止まらなくて途中で話が終わっちゃったり、
だんだん声がかすれていったりしないで、
延々と会話をしていたい。

と、無理に声を出そうとするから、
結果治りが遅くなるのかなあ。


明日は６日ぶりのお休み。
たこやきを焼きますよ。

咳は止まらず、耳鼻科で咳止めをもらってくる。
それに加えて、浅田飴を規定以上服用して、どうにか一日を終える。

確か、２年前の今頃も、こうやって咳がとまらなくて四苦八苦していたなあ。
あの頃は若かったから、そんな状態でもボーリングとか行ってたし。
咳の風邪はどうして長引くんだろう。
涙声で仕事をする。
どうにかこうにかこなした感じ。
足を引っ張ってばかりだ。

ただでさえ風邪でナーバスになってるのに、
仕事も満足にできないなんて、最低以外の何もでもないじゃないか。


風邪の話題ばかりでは悲しいから、映画の話を。
観たい映画が増えた。「ドラムライン」。
アメリカのマーチングバンドの話。
マーチング経験者としては、どうしても観たい！
アメリカは、日本よりも広い範囲でやるからダイナミックだし。
パフォーマンスがすごくて、テンションが上がる。
小さいテレビで観た、ビデオでさえマーチングのショウはすごいんだから、
スクリーンでみたら、それはもう凄まじいんだろう。

仕事に身が入らないような気がして仕方がない。
風邪が治ってないから、集中できない。
元気な声で「いらっしゃいませ！」とか「ありがとうございました！」とか
言いたいのになあ。
接客中にむせ込んで、息が出来なくて吐きそうになった。
わたしの苦しみはともかく、お客さまが不安そうな顔をするのが辛い。
接客するからには、万全の状態で臨みたいから。
じゃないと、お客さまに失礼だ。


明日は治るといいなあ。
心底そう思う。
とにかく、だみ声は許すから、咳だけ止めて欲しい。
腹筋が痛い。

そして眠い。
どうして今週は毎日睡眠時間が５時間以下なんだ。

相変わらず風邪をひいたまま。
理由なんか明確すぎて言う気にもならない。
少し、自業自得なところもあるのだけれど。
早くよくならないかなあ。
来週も予定がたくさんあるのに・・・。


仕事が終わった後、久しぶりに友達とごはんを食べに行く。
行き先はロバーツ。
杏仁豆腐がとっても食べたくて（わたしはここの杏仁が好き）。
くだらない話しかしていないのに、時間はあっという間に過ぎていく。
仕事終了時間が遅すぎるのが悪いんだ。
と、少しやさぐれる。
今日はそれでもずいぶん早く終わったはずなのになあ。

明日は早く帰れるかな・・・。


因みに、今日は午前中「ONE　PIECE」を職場のコと観てきた。（午前中）

朝起きたら、声がほとんど出なかった。
うわ、やばい。
午前中病院に行ったら「沈黙ね」と言われた。
そんなこと言われたって、仕事上そんなこと無理。
とはいえホントに酷い声だったから、あんまり接客するのもイヤだった。

明日はよくなってるといいなあ。
沈黙。
水分。

いっそのこと２〜３日仕事を休みたい。
ああ、休みたい。

仕事に身が入らない。
というのが目下の悩み。
ミスが多い。
謝ってばっかり。


風邪ひいてることもあるし、いろんなことがわたしの身に降りかかってるから。
意外といっぱいいっぱいになってる。
許容量オーバー。


仕事以外での精神面は、充実してるのになあ。


まずは風邪を治そう。

超ハードスケジュールの１日。
でも充実していて、楽しくて、満足の１日。
風邪をこじらせたけれど、でも楽しかったからまあいいや。


ロードオブザリングをスクリーンで観る。
メリーとピピンがとにかく良かった。
大好き。
最初のドジっぷりと比べると、成長してるもの。
レゴラスとギムリのやりとりも好きだけれど。
でも、メリーとピピンが一番好き。
ガンダルフの戦闘能力にすごく驚いた。
魔法使いってすごい。年寄りっぽいのになあ。


いろいろあった１日だけど、書くのが面倒になったので
割愛させていただくことにする。
自分が覚えてればいいや。

泣きそうなほど忙しかった。
それしか言いようがない。

でも充実感はなくって。
わたしは本当に何のために頑張っているんだろう。
首を傾げる。


泣き言泣き言。
泣き言は言わないけれど、言葉を交わすだけで落ち着くこともある。
愚痴を言わなくたって、腹立たしい気持ちが遠のくことだってある。
やっぱり、あんまりつまらないことを口にするのはいやだなあ。
できるなら、楽しい事を話していたいし。
愚痴ばかりだと、顔まで「愚痴ってる」表情が染みついてしまいそう。

なんだか変な忙しさがあって、
忙しいときって充足感と疲労が一緒にくる感じなのに
今日はただただ疲れただけだった。
途中で偏頭痛までくるし。
一番のピーク時が休憩に入りたいのに入れない状況下で、
今日は薬を飲んでも長期戦になった。
治ったのは結局閉店近くの時間。
一種の拒否反応・・・？

明日行けば休みだし。
頑張って乗り切ろう。

そういえば。
月曜日にミーティングをするから、と言われて
「予定があるんですけど・・・」と断ったら
「午前中もダメ？」と聞き返された。
午前中から予定が詰まってる旨を言うと、
「これから毎月第一月曜日はミーティングするから、
休みの日でも予定入れないでくれる？」
というような事を言われた。
そのときは「はぁ」みたいな変事をとりあえずしたけれど、
のちのち考えると、大層イヤなことを言われたんじゃないかと
今更ながらむかむかしている。
ただでさえ休日が少ないから、休みの日に予定を詰め込まないといけない状況なのに
それに加えてミーティングするから予定を空けておけと言われるなんて。

ああ、もう本気で辞めちゃおうかな。
と、少し思った。
頑張ったって努力したって、なんだか報われないし。

わたしはきっと今はすごく不真面目で、
仕事の事をちゃんと考えていないと思う。
仕事に向けていた心の充電が丁度切れてしまった感じで、
思うように集中できない。
しなければならないこと、最低限のこともできているかどうか。
自分自身を振り返ってみて、そう思わざるを得ない。

不祥事ばかり起こした１日。
それが全てケアレスミスなのだから救いようがない。
いつもならできていること、少し気をつけていれば起きないこと。
それは即ち「気が緩んでいる」確たる証拠。
気を引き締めなければ、と思ったところでまた不祥事。
救いようのない１日。


出勤前に耳鼻科に行ってきた。
受付で「１時間はかからないと思いますよ」という言葉を信じていたのに、
結局２時間掛かって仕事に遅刻した。幸先悪い。
鼻と喉のちょうど間に膿のようなものが溜まるのは、もう癖みたいなもので。
（去年の年初めにも同じような症状になったし）
早めに耳鼻科に行くしかないようだ。
勝手に治ってくれる類のものでもなさそうだし。
早く治れ。

泣き言や弱音やそういうマイナスのことを吐き出したくて。
でもそれを全て吐き出してしまったら、もうそれで終わってしまうような気がして。
結局1人で落ち込むしか術はなかった。

もう何もしたくないの。
もう辞めたいの。
だってわたしがいても意味がないから。

そんなことを言っても、結局他人にどうこうできるわけではないから。
「じゃあ、あなたはどうしたいの？」
そう聞き返されたら、きっとわたしは俯いて黙ってしまう。

本当は。
優しく頭を撫でて、慰めてほしいだけ。
甘やかして、我儘を言わせてほしいだけ。

でもそれじゃあ、わたしがわたしでなくなってしまう。
だからわたしを甘やかさないで。（と、昨日も書いた）

わたしがきちんと前を向いて歩いていけるように。
厳しい優しさをください。（と他人にお願いする時点で甘えだとも思うけれど）


先刻までのあの沈んだ心はどこへいったのだろう。
わたしがこんなにも単純だとは思わなかった。
些細なことですっかり笑顔になっている。
明日も頑張ろう。