文字姫

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お仕事。→→→2004年10月31日(日)
こんな人と結婚したら幸せだろうなって人と出会った。

ひなちゃんはほんとついてるからね。
ひなちゃんは可愛いからね。

今日はほんとについてたっていうか、あんたはあたしの条件飲まなくても大丈夫だろうって人だった。

いい人だなって思ったけど、そう言われるのが嫌いだって言ってた。
いい人で終わっちゃうって。

剛さんとタメなんだなって思っても、妙な気持ちにはあまりならなかった。

なんか簡単だなあたし。

簡単だな。

淋しいからか羨ましいからかは知らないけど最近盛んだ。受験期なのに余計に。
キープな男にまで真剣になろうとしちゃってる感じ。

今日の人は、あたしと同じような結婚観を持ってて、家庭築いたら幸せになるだろうなって思ったけど、でも同時に、なにか物足りなくなるんだろうなって思った。

結局あたしはきれいな世界に足で浸かりながら、汚い世界も片手に隠し持っていたいような女なんだ。

「好きな人だけでいい」なんて思えるほど好きな人に愛されることを想像できないから。

だから自分に都合のいい女なんだ。

仲のいい元中と、飲み会からほんの少し妙な感じで、また付き合ったりすることも少し考えてみたりしてた。

だけどあたしはこの人のために今持ってる男を手放せないと思った。
持ったまま関係してしまうと思った。
それでも短期間なら、バレなければいいかなとまで思った。

タカでやっと手放せる程度だと思った。
つまりそういうことだと思って、淋しくても羨ましくても考えるのはもうあまりしてない。

浮気する男と同じように、あたしも浮気したい女なんだ。

もしかしたらタカでも駄目かもしれないような女なんだ。

そんなことを考えながら、帰ってきてからもうずっと、今日の人をタカと元中と比べてる。

とりあえずまた会いたい。

できれば早く会いたい。

それでひなをやめようとしたら、それは多分幸せなことだと思うのだけど。

そういうことでもいいと、少し思いたいのだけど。

だけど、これはどういうことなんだろう。

でもね、今は駄目なのよ。

もう勉強も段々やりたくなくなってきてて、立ち止まっちゃってるけど、これじゃ駄目なのよ。

今は前彼にすら会いたくないけど。
お金ももうほしくないけど。

わかって。
会いたいけど。

あまり考えないで。
立ち止まらないで。
勉強して。

しっかりして。

ひな。

放課後。→→→2004年10月29日(金)
今日は放課後友達んちで飲んでた。

なんか段々自分酒弱くなってく気して嫌。
最近チューハイ数本でもうクラクラしてくる。

飲みながら話してて、唯一勢いでタカのこと話しちゃった友達だったから、タカの話とかもしてて、その流れで明日試験だっていうタカにメールした。

この子もうちのクラスの中のタカのお気にでね。
彼氏いるしお互い意識してないって感じだから誰も何も言わないんだけど。

タカのアドレス初めて見た。
タカってほんと野球好きなんだなぁって思って笑えた。
タカのアドレスもタカが打ったメールも一生見ることなんてないんだろうなって思ってたのに。

返ってくるタカのメールで、自分が自然に呼び捨てられてることが嬉しかった。
メールの内容も面白くてずっと笑いっぱなしだった。

やっぱりタカ好きだなぁ。

好きだなぁ。

こんなに、好きな人に好きだって伝えたいって本気で思ったのは、初めてだよ。

ぎゅってして？→→→2004年10月28日(木)
ぎゅって抱き締められたことがあまりないことに気付いた。

前彼と初めて会ったときちょっとされたかな。きゅっ、くらいで。
あの時のことを思い出すと少しドキドキする。

でもドラマみたいにぎゅーって抱き締められたことはないと思う。

気付いてから憧れるようになった。
ぎゅってして？って言おうとしたことも何度かあった。

でもその度、あたしがぎゅってしてほしいのはこの人か？って思った。

先輩も前彼も違うって思った。

タカを想って、初めてわかった気がした。

早く、ほんとに好きな人に抱いてほしい。

ぎゅって。

happy birthday to。→→→2004年10月25日(月)
今日誕生日なんだ。

０時まわるちょっと前からフェイントで友達何人かからオメデトウメールきてすごく嬉しかった。

やっぱ友達って大事だなぁ、必要だなぁ、嬉しいなぁ、ありがとうって、思った。

期待して裏切られるのやだから期待しない性格なんだけど、今年はメールきた時点でちょっと期待しちゃってたな。

去年もこんな感じだったけどね。
結局あたしは愛されてるんだ。
友達に家族に愛されてる。

あたしが生まれてきて、それを心から喜んだ両親と、あたしと一緒に居て、それが当たり前で嬉しいと感じてくれる友達がいる。

あたしは幸せ者だな。
愛ってこういう形のものも充分存在するんだ。

学校に行ったら友達に色んなプレゼントをもらった。

みんなオメデトウって言ってくれた。
嬉かった。ほんとにすごく嬉しかった。幸せだなって思った。

もっと愛される人間になろうって思う。
計算なんてしないでも、私が愛したら愛してくれる人はたくさんいるんだって思う。

愛して愛される関係ってすごく嬉しい。
楽しい。気持ちいい。

みんなオメデトウって言ってくれて、男子とかも学校終わるまでの間何回もオメデトウって言ってくれて、いろんな人に祝ってもらえて、すごくいい誕生日だったよ。

みんなありがとう。
プレゼントありがとう。
言葉も気持ちもありがとう。
すごく嬉しかったよ。

放課後、誕生日でも講習はあるから、教室残って友達と話してたら、タカが来た。

昨日寝る前、タカにオメデトウ言ってもらえたらもうそれで充分だなって思ってて、学校行ったらすぐ、案外あっさり言ってくれたから喜んでたんだけど。

「なにほしい？」って言われてね。
「なにくれるの？」って言ったら、「なんでもいいよ」って笑うから、友達と「なにもらうべき？」って言ってて。

友達が「愛」って言ってね。

だから、タカに「愛がほしい」って笑いながら言った。

「いいよ。明日持ってくるわ」って笑ってタカは帰った。

講習終わって、友達の家向かう帰り道、そのこと思い出して嬉しくなった。

タカへの気持ちは自分で制御できるものだし、ほとんど人にも言ってないし高まらせたくないから言わないけど、でもやっぱ、今でもタカ好きだなぁって思う。

席替えして前みたいに仲疑われるほど話さなくなっても、特別なことなんてなにもなくなっても、あたしだけしつこくタカを好きなままでいるだけだけど。

それでも、卒業までタカのことは素直に好きでいたい。
好きな人いたら学校ってそういう面でも楽しくなるしね。

卒業して、もうなにかない限り会えなくなる前に、好きだったってことだけでも、言いたいなって今は思う。

付き合ってほしいとかより、もっと穏やかで深くて、ただ気持ち伝えておきたいってだけ。

こんな気持ち初めてだ。

「愛がほしい」って言ったんだなあたし。

あんたの愛がほしいんだよ。

タカがあたしにくれるプリクラに見える、彼女にあげてるような愛がほしいの。

タカのことが好きだから。

明日タカは、あたしへの愛を持ってきてくれるかな。

だといいな。

そう思って、来年の今日も愛された環境の中で、今日を懐かしめるといいな。

タカじゃない人にでも、そういう愛を持つ人に、愛されて生きてられればいいな。

雛。→→→2004年10月15日(金)
前の彼氏とメールでヨリを戻した。

メールで文字だけでね。
彼氏できた？
できてないよ～。できた？
できてないよ～。
ほしいの～？
ほしい～。
じゃぁあいがなってあげる～。
よろしく～。
って。

あたしが援助したのは、お金ほしいのももちろんあったけど、でも淋しかったからなんだって最近気付いた。
淋しさが埋まってお金ももらえるなんて人にバレなきゃこんないいことなかった。

なんでしないの？って聞かれていけないことだからって答えるのも、なんでするの？って聞かれて、淋しいからって答えるのも、１度吹っ切っちゃえば同じくらい簡単なんだって気付いてしまった。

そういうのと同じ。
なんでヨリ戻そうとしたのかはわかってる。
淋しいからだよ。

別に今更この人とちゃんと付き合えるとは思ってないし、ヨリ戻したとも思ってないけど、今愛とか恋とか考えてる場合じゃないから、あまり刺激しないでほしい。

この人とのメールで自分をひなって呼びそうになったことは、何度もあるんだ。

あなたじゃなきゃいや。→→→2004年10月13日(水)
風俗嬢が主人公の漫画読んだ。

好きな人ができて、他の人とは寝れなくなって風俗辞める話。

好きな人ってそういう存在だと思う。

余計なもの？→→→2004年10月10日(日)
今日は程良く勉強できた。

英語って難しい。
でも休日はゆっくりできるからいい。

これからあいのり見て単語やればいいかな。

模試の見直しもしたいけど余裕あればちょっとくらいでいいや。

ちょっとでもなにかネガティブな感じが出てきたら、余計なものだって、考えないようにするようになった。

この受験モードは狂われたらすごく困るから。

今どうでもよくなっちゃったら、あたしはホステスまっしぐらだ。
選択権もない。

だから余計なことは考えないようにしてるところ。

けど、余計なことってなんだろう。

考えることは余計なのかな。

考えないからわからないけど。

ヒトリクラシ。→→→2004年10月08日(金)
先月から急に受験を意識し始めて、大学への道も考え始めて、少し、勉強に励みだした。

援助して、その度にある空虚感みたいな、不安な、表しづらい感情が、ホステスになったときにもし、毎日持ち続ける、日常的なものになったらって考えたら、ホステスに魅力を感じられなくなった。

普通の幸せも欲しかった。
ホステスのように華やかな生活も欲しかった。

あたしが思うような幸せから遠のいてしまってもいいと思うほどにホステスになりたかった気持ちは弱まってしまった。

大学生になって、普通に恋愛して、普通に就職して、普通に結婚して、普通に、楽しい生活を送れるかもしれないって思うようになった。

だから、勉強始めたんだけどね。

英文科に行きたいから科目は英語だけなんだけど、３年間サボってた分を取り戻すのはやっぱり難しくて。

ただでさえ、テスト前にしか勉強しない習慣が染み付いちゃってたから、毎日机に向かうのはまだできてないし、このままじゃ全然落ちる。

とりあえず行きたい大学があるから、今は勉強のことがほどよく頭を占めてる感じ。
だから全然これ書けないんだけどね。
今は休憩中。

２月まで英語のことばっか考えようと思う。

それで駄目だったら、家を出ようと思う。

今は、大学に受かって、大学行きながらバイトでホステスやりたいっていうのがいちばんの理想。
家出なくてよくなったら言うことないんだけど、そこまでうまくはいかないかな。

現実的に考えて、あたしがやりたいのはキャバよりニュークラだけど、でもあたしの年でっていうか、今の全く経験ない状態でニュークラやれるほど甘くないと思うから、だから在学中にソフトのキャバやって、ホステス続けてくか普通に就職するか決めたい。

まぁ落ちたら観念してホステスとして生きてくよ。
未練は残ると思うけど。

だから勉強する。

まだひとりで生きられるほど強くないからね。

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