文字姫

文字姫

空っぽ。→→→2004年08月27日(金)
幸せを幸せだと思えることが幸せだってタカが笑いながら言った。

結局もう前みたいには全く話せなくなった、この人の幸せになれたら、あたし幸せになれるのかなって、思った。

タカのでも前彼のでも先輩のでもあの人の愛でも大丈夫だったのかもしれない。

誰もあたしを愛してくれなかったからわからない。

好きな人に好きになってもらいたいだけなのに。

好きな人に好きになってもらいたいだけなのに。

駒大苫小牧、優勝。→→→2004年08月22日(日)
野球なんて興味なくて、甲子園も別に見てなくて、でもちょっとは見てて、佐々木くんがかっこいい鈴木君がかっこいいって騒いでたくらいだったあたしは、今日の決勝も見たかったけど、でも遊ぶ約束があるからって見ないつもりで出掛けた。

でもさすがに気になってね。
地元で遊んでたから３回くらいで帰ってきて家族と友達と見た。

両校とも打てば打ち返しの繰り返しで、野球自体あまり見ないからなのかもしれないけど、こんな接戦見たことないと思った。

最後の、鈴木くんが投げ、鵜久森くんが打って、佐々木くんが取って優勝したときはドラマみたいだと思った。

最高のメンバーだったね。
やってる間中ずっと佐々木くんと済美の鵜久森くんがかっこいいかっこいいって騒いでて。てか鵜久森くん竹野内豊に似てない？

前回の試合で鈴木くんだと思ってかっこいいかっこいい言ってたのは糸屋くんだったんだけど。かっこいいよね。

ルールもロクに知らなくて、優勝した瞬間もほんとに優勝したのかすぐには理解できてなかったけど、やっぱ自分が住んでる北海道だし嬉しかった。

道民は今日本当にみんな同じ嬉しさを感じたんだろうな。
号外配られて、ニュースでまた反芻して、今日は飲まないつもりだったんだけどとかいいながら夜酒飲んだ家とかばっかりだと思う。

これだけの人が望んでた優勝だったんだなぁ。

すごいよ駒大苫小牧。
すごい。
感動した。

この嬉しいノリで、なんと明日はうちの学校休みなので、クラスの子達で苫小牧に行くことになりました。

駒大苫小牧の選手を見に。

生佐々木くん見れちゃうかもしれない。まじで。
無謀だけどみんな本気。

済美の監督の笑顔は最初ぶっちゃけ気持ち悪いと思ったけど、でもあれは優しさなんだなぁって、泣く選手の肩を叩く監督を見て気付いた。

試合の間の選手の顔にそのまま出る緊張感や、泣き出す選手、落ち込む選手にフォローする友達や監督。

勝った瞬間の歓声とか。

負けた瞬間の表情とか。

全部。

感動した。

お疲れ様でした。

楽しかったし嬉しかったし感動しました。

スポーツっていいね。
青春っていいね。

道民みんなが嬉しくて、ありがとうって思ってるよ。

明日会えるといいなぁ。

黄色。→→→2004年08月19日(木)
無気力なときっていちばん辛いんだなぁ。

辛い恋愛してるときとかさ、なんかすごい辛い中頑張ってるときも辛いけど、無気力の辛さとは全然違うと思うの。

ほんとにやる気起きなくて、何してても大して意味感じなくて、楽しいときは楽しいのにすぐ疲れて、なんて言うんだろう、気付けばため息ついて、無表情になってる、顔が死んでるそんな状態がいちばん辛いんじゃないかなぁ。

なんかただ生かされてるだけな感じ。

赤信号までギリギリな黄色みたいな感じ。

まともな男とか作って楽しまなきゃやばいな。今。

音と声と言葉伝い。→→→2004年08月18日(水)
この人は、表現が下手なだけで、不器用なだけで、きっとやっぱりいつも、辛くて、ラクそうに見えても、ふざけたように見えても、こうやって闘ってたんだ。

態度にうまく主張できないだけ。
弱音として吐き出しすぎなだけ。

嫌なんて言って。

こういう人だったのかもなんて思ってごめんなさい。

あなたはやっぱり大きな人だよ。

こうやって伝えるために闘ってるんだね。

理解できないあたしでごめんね。

やっぱり好きって思った。

忘れてた。

あたしを救ってくれたのはあなただったんだよね。

未知。→→→2004年08月15日(日)
じーちゃんの家に行って来た。

ちょっと前脳梗塞で倒れてね。
お見舞いも兼ねて。

うちの祖父母は仲が悪い。

それは知ってたけど、でもあたしたちの前ではそこまですごいものでもなかったし、いいじーちゃんばーちゃんで、ここまで陰湿な過去があったとかいうことまでは正直知らなかった。

まぁあたしはどっちもどっちだって思ったけどね。
孫は生意気な口出しなんてしないでヘラヘラ笑ってた方がみんなのためにもいいと思うし。

でも愛のない夫婦生活って、すごく辛くて、惨めで、苦しいことしかないんだなぁって思った。

孫のあたしらくらいが生きがいなんだろうな。
こまめに手紙出そう。

欲しいものがいっぱいある。

とりあえず化粧水と乳液を変えたい。
ちょっと金かかってでもありえないくらいの美肌にしたい。
下地も変えなきゃ。

服も欲しい。
サンダルもなんとなく欲しいかもしれない。

背筋強制ベルトも友達に買わなきゃいけないんだった。
ドンキに売ってるかな。いくらすんだろ。
あ、剛さんもアルバム出すし。あんまあの事務所の買いたくないんだけど。

したいこともいっぱいある。

とりあえず髪切りたい。前髪うざい。
明日切りに行くけど。

前回のセカチュウもまだ見てないし。
夏休みちょっと太ったから絞りたいし。
いい加減受験勉強もしなきゃだし（これがいちばん無理そうだけど）
でもバイトとかもあるし。
遊びたいし。

この後はスマスマもあいのりも見たいしでもまだ政経の宿題終わってないし明日早いから早く寝たいし。

あー。

くだらないことばっかだな。

今の、自分が死んだときのことまで考えて動く、夢も希望もない祖父母を見て、不幸だなって思ったし、職もお金も安定してた祖父母がこうなってるんだから、あたしなんて数十年後、どうなってるんだろうって思った。

家族のことを見てて、この環境も守りたいと思い始めたのは最近じゃない。

家族は好き。
まろんも大事。
離れたくない。

例えばホステスみたいな職業に就いて、それが毎日だったら、日常になったら、あたしきっと無理だなって思うの。
それを楽しめないと思うから。

仕事だって割り切るのも、楽しむのもあたしには難しいと思う。

人に媚びたり嘘ついたり利用したり、いい子ぶってるわけじゃないけど嫌だなって思う。

でも今更大学行く気にもならないし、行きたくもないし、したいことなんてないし、これじゃ中学の頃みたいに、全く行き先が決まってない頃に戻ってんじゃんね。

家出て、どっかで勝手に生きるのは案外簡単だと思うよ。

でもその後回ってくるツケだとか、保障だとか、ひとりだとか、怖くなかったものが怖くて仕方なくなってきてるこんな状態じゃ、あたしはそんな無謀になれるのかな。

もう高３の夏が終わったのよ？

イイトコの大学目指してる人は大抵予備校通ってる時期よ？

今更あたしに何ができる？

勉強は無理だし考えるのも無理だよ。

『なに』をしたいのかもわからない。

『どう』すればいいのかもわからない。

だから考えることすらしない。

それでもただ幸せにはなりたいと思った。

あたしがなりたいって言う、思う、『幸せ』自体、あまりにも漠然としてるんだ。

なにが幸せかもわからない。

今更あたしがなにになれる？

トモダチノコト。→→→2004年08月13日(金)
あたしが困ること。

①この日記が知り合いに見られること。
②自分のオトコ関係や援助してたことがバレること。
③高校卒業後の考えがバレること。

なんだかんだ、あたしは秘密が多い。

そのほとんどはここに書かれてるし、あたしも思いっきり書けなきゃ意味がない。

だから近々、ここの日記公開をやめるかもしれない。

あたしの気持ち考えられない友達はいらない。

人に迷惑かける友達はいらない。

依存してくる友達はいらない。

自分コントロールできない友達はいらない。

自分のことしか考えられない友達はいらない。

手を付けられない友達はいらない。

同情を請う友達はいらない。

人に甘える友達はいらない。

秘密隠せない友達はいらない。

不幸自慢する友達はいらない。

人として最低な友達はいらない。

援交してる友達はいらない。

だからね。

もうあたしの手には、ほんとに負えないんだなって悟ったの。

あたしは無理だ。
だって怖い。

あなたの全部が恐怖なの。

守りたいって思うほど、関わろうとするほど、どうにかしようとするほど、あたししかいないって思うほど怖くなる。

あたしには無理だよ。

だってあたしのこの気持ちにも、このあなたが背負うはずの苦しみや辛いのにも、あなたは怒って、わかってくれないと思うんだよ。

もうお守りはできそうにないんだ。

ごめん。

なんで友達やってるのか、わからなくなってきたの。

諦められないのも。
人のせいにするのも。
自分コントロールできないのも。
援助やめないのも。
それ隠さないのも。
不幸自慢も。

全部あたしは最低だって思ってて、あんたに原因があって、あんたが悪いと思うんだ。

あんたが憎いから言ってるんじゃなくてね、それをわかってほしいから言ってるのに、大事だから言ってるのに、あんただから言ってるのに、話そうとしてもいつも、話にならないじゃない。逃げるじゃない。

あんな発作ずるいよ。卑怯だ。

あたしの気持ちもわかってよ。
ねぇ。

諦められないなら仕方ないよ。
でもそれで周りに迷惑はかけないでよ。みんなほんとに迷惑してんだよ。

人のせいにしないでよ。
あんたが弱いのも、誰がどう好きになってくれないのも全部うちらのせいじゃないんだよ。

自分だけはコントロールしてよ。
あんたがしない分までコントロールする側がどれだけ辛いと思ってるの。甘えないでよ。

援助するのは百歩譲って勝手だよ。
でもなんでそれ知り合いに言わなきゃいけない？どれだけ同情されたいの。

みんなひいてるだけだって気づいてよ。いい気にならないでよ。援交やリスカの何がそんなにかっこいいの。なんで人の前でするの。

なんで他人に敢えて弱さ見せようとするの。

なんでそんなに勝手なの。

あたしなんて迷惑なんだって言いながらそれ直そうとしてないじゃん。

あたしはあんたのこと迷惑だなんて思いたくなかったよ。

あんたが大事だから守りたかった。

失くしたくなかったんだよ。

怖くても逃げたくなかったんだよ。

でももうほんとに怖いんだよ。

あんたの考えが怖いんだよ。

人とちょっと違う自分が好きなんでしょ？

だから敢えて変わったこと言ったりしたりしてるんでしょ？

別にあんた普通じゃん。

なんで演技するの。

それでどれだけの人が困ってるか考えられないの？

可哀想な自分に同情して欲しいんでしょ？

援助もリスカも人に言うことでも人前ですることでもないよ。

そんなのほんとの弱さじゃないよ。

ただの独り善がりの不幸自慢じゃん。

ドラマや漫画の悲劇のヒロインにでもなったつもり？

ほんとに辛くて辛くて辛くて、それが現れた援助やリスカだったら、人になんてとってもじゃないけど言えないんじゃないの？

もう少し人の気持ち考えてよ。

辛いのはあんただけじゃないんだよ。

好きな人に好きになってもらえない人なんていっぱいいるんだよ。

人間関係うまくいかない人だって五万といるよ。

夢が叶うどころか夢すらわからない人だっているんだよ。

なのになにがそんなに可哀想だ？

それの何でそんなに人困らせなきゃいけない状態になる？

あんたの何がどう特別なの。

可哀想なのが、辛いのが自分だけだと思うのなんて最低だよ。

あんたの辛いのをわかってないわけじゃないの。

ただ自分で越えてほしいの。

頼るなって言ってるんじゃないの。

度合いをちゃんとわかってほしいの。

じゃなきゃね。

あんたほんとにどうしようもないよ。

一生そうやって生きてくの？

いつまで人に依存してれば気が済むの？

仮に、あんたがそれでよくても、人前でリスカしたり、人に援助してること自慢したり、一生そうやって生きてくのでいいんだとしても、人の気持ち理解しようとしないままで生きてくんだとしても、その不幸自慢にあたし巻き込まないでよ。

あたしはそんなの嫌なんだよ。

人に知られたくないことなんていっぱいいっぱいあるんだよ。

あんたのカミングアウトにあたし付き合わせないでよ。

あたしのことあたしでもないくせに言わないでよ。

そんなんじゃ、誰も本気になってくれないよ。

少なくてもあたしは、もう手を引きたいよ。

だって怖いもん。

意味わかる？

ねぇあたしが言ってることの意味わかってる？

どれだけすごいこと、どれだけの覚悟と恐怖の中今言ってるか、ちょっとでも理解しようとしてる？

ねぇ。
あたしの気持ちこそわかってよ。

あたしどうすればいいの？

どこまで助ければいいの？

それってほんとにあんたのためになってるの？

どうすれば普通に話できるの？

このまま見捨てちゃっていい？

見捨てるって意味、わかってる？

ねぇ。

あんたが大事だったんだよ。

守らなきゃいけないんなら守りたかったの。

理解しなきゃいけないんなら理解したかったの。

一緒にいたかったから。

なのになんで？

なんでこんなにあたしばっか背負わなきゃいけない？

あたしばっか理解しなきゃいけない？守らなきゃいけない？

あたしあんたのことあんた以上に考えなきゃいけないの？

あんたはあたしのこと微塵も考えてくれないのに？

ねぇ。

あたしさ、どうすればいい？

どうすればうまくいく？

できることはし尽くしたんだよ。

あたしの気持ちもわかってよ。

このままじゃあたし、ほんとに、縁切っちゃうよ。

今年の夏。→→→2004年08月12日(木)
近況報告。

・昨日は１年のときのクラスの子とオールでカラオケ飲み会。明日も飲み会。金ない。

・プール行ったら２コ下の子たちにナンパされた。しかもあたしだけっぽくなってメアド聞かれて今メールしてる。２コ下とか犯罪ちっく。しかも前彼と同じ名前。この名前多すぎ。

・バイトに新人が入った。女の子。素直で可愛い。お姉さんトキメイチャッタ。

・太郎ちゃんからメールがやっと返ってきた。でもちょっと今更。

・最近あいのりが楽しい。ヒデって奴キモすぎ☆死　

・たまにバイト先に来る元中に激しくトキメキ中。みんなで飲もうって言ってるんだけど社交辞令っぽくて悩んでたりする。乙女。

・宿題手付かず。夏休みももう終わる。

こんな感じでなんとなく毎日だらついてますよ。
ネタはあるけどここに書くようなことはあまりない生活。

異常気象な札幌は急に秋っぽくなってきた。

キスキスキスキスキスキスキス。→→→2004年08月11日(水)
斉藤くん
しんちゃん
白田くん
橋くん
タカ
京子
みき
あゆみ
ひな
みきちん
いくちゃん
ゆうき
政之
先輩
お兄ちゃん
伸さん
ゆか
ゆきの
大
夏生
太郎ちゃん
ヨウイチ

昔の日記読んでまた書き出してみた。

昔のにタカが入ってることがなんとなくおかしかった。
そういえばって感じで。ちょっと嬉しかった。

でもあのね、もう誰と何したかなんてあんま覚えれる人数じゃないんだ。

このまま順調に増えてっちゃうんだろうな。
実際それでいいやって思ってるし。

最低だな、自分。

冷静の喪失中。→→→2004年08月10日(火)
辛いときってさぁ、沈んでて気持ち落ちててどうしようもないから、言葉や正論でわからせようとしても無理なんだよね。

一旦その状況から抜け出さないと客観的に見ることなんて不可能で、だから何言われても駄目なんだよ。
辛いもんは辛いんだよね。

あたしもちょっと前までそうだったからね。

先輩や前彼やタカがいなかったら、今みたいに安定して反省なんてできなかった。冷静じゃなかったから。

先輩や援助や、やってたことはワヤだったけど、でも今の結果に繋がるための助け船だったんだなぁって思う。

あたしは救いようがあった。

古き良き時代。→→→2004年08月06日(金)
夜中ずっと、昔夢中で読んだ少女漫画読み漁ってた。

今読むと主人公がタメになってたりするんだけど、エッチもない、好きだとか恋だとかの気持ちだけで成り立つ恋愛が、今の時代はっていうか、あたしには考えられなかった。

大真面目に見えて不自然に思えた。

しちゃいけないことだとか、あるべき気持ちだとかが、もうあたしにはなくて、自分今時のヒトだなぁって、ちょっと悲しくなった。
こんな恋愛が理想だったのに。

こんな風に愛して愛されてみたいけど、これじゃ欲求不満で潰れるな。

…仕方ないか。

始まりと終わり。→→→2004年08月03日(火)
あの人今何してるんだろう、って、思わなくなったのはいつからだったかな。

あの人は今何してるんだろうって思うことが恋の始まりだって言ったね。

だったら、それを思わなくなったのが、恋の終わりだったのかな。

永遠誓ってもいいって、死んでもいいって思ったのにね。

無知だったあたしは、あなたをすごく、好きだったのにね。

アイヨク。→→→2004年08月01日(日)
幸せって単純なことなんだよ。

あたしがいて、朔ちゃんがいることなんだよ。

みたいなことをアキが言ってて、ドラマのセカチュウは原作とも映画とも違いすぎてちょっとやだけど（でも見るけど。泣くけど）、でもそーだなって、今はもうわかるあたしだなって、思った。

幸せってさぁ、自分がいて、好きな人がいることなんだよ。

それがほしいんだったら、あたしこれからどうするかを、考えなくちゃいけないんだよ。

進路とかね。

愛されたくてたまんないの。

最近。

あの人は本当にこれを越えてから、孤独を楽しんでるのかなぁ。

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