すごく腹をくだす。
きたないはなし？でもやべー。
なんでだろう。なんて、理由が、
あの人、母が作ったごはんだから、だったらやだな。
朝なんて夏中特に後半絶対くだしてる。
きょうもきのうもおとといも。
今はおひるくったばっかなんだけど、ちょっと兆候がみられる。
おなかが不安定。
新学期始まればなおるかな。
ずっとこの家にいたからいけないのかな。
わからねーや。
学校にいけば下さないはず。
たしかにおなかは元々よわいけど…。
絶対、上記の理由じゃいけない。
最悪だよね、そしたら。

あの人はどうしたって私のお母さん。
きっと、私が私じゃないか母が母でなかったら、
上手くいく自信があるのに。
まだまだ和気あいあいにはなれなそう。
だって私が一番許せない事をしたんだから。
他の事なら何でも許せるのに、どうしてよりによってあんなこと。
私にも責任はあるけれど。
でも、あの時の事を思い出すだけで、あんな事されたんだって思うだけで、
おなかがぐうーっておされて、だんごむしみたいになりたくなる。
嫌悪が肩からわきでるようで。
いっそまるまるなかった事にすればいいのかな、なんて思ったんだけど、
それはいつか、辛くなるきがして。
何の解決にもならないし。
０か１００しかないんだよ。私にはもう。
せめて、母が自分のしたことが、私がもっとも嫌うことだって、
気付いてくれれば。
なんて、言いもしないのに他人に頼り過ぎだよね。
いかんいかん。
何に甘えていいかわからない。
何にももう甘えない。甘えられない。
ずっと、うちはこんななのかなあ…。
変えるのは私だし、変えないのも私。
そこまでわかっているから、次にどうすべきかもわかっているから、
余計に辛いんだ。
ちくしょー。
できそうなことなら、少なからず想像で、映像になる。
でも、母と私が仲良くしてる風景なんて、どうしたって浮かばない。
せっかく生んでくれたのに、
せっかくせっかくせっかく、育ててくれたのに。
私、親不孝ものだ。
もういい加減生んだこと後悔されてるかもな。
お金かかるこでごめんなさい、しか言葉が見つからない。
母はやさしすぎてたくましくて、なのに私のせいで入院までした。
一歩家をでれば母も人気者なんだよ。
ほんとに、合わない親子だなあ。
もっと別の形で出会いたかった。
なんて、思っちゃだめかしら。
母が「母」であるかぎり、もういまんとこむり。
っていうのが、本音なんだけど、こんなこと絶対言えない。
あは。どうしようもない。
母でいないで、なんて言われるお母さんなんて。
あまりにも残酷だ。


あー。
夏休み最後になにいってんだろ。
今年の夏は最高だったよ。
好きなものに沢山触れられて。
涙に飾られた夏の最後。ロマンチック？

夏休みが…

先取りして夏を惜しんでいたのであまり悲しくはない。
でもなあーもっと晴れればなって。
いい思いで沢山だった！
おひょー夏がだいすき！


昨日はうっかり夕方に寝てしまい。
夕方とかにベットにのっただけでも、知らぬ間に熟睡するもんで参る。
しかもきっかり１２時間起きないので、今日は起床が４時ですた。
いやー時間が！さすがにもったない！
明るんでいく空を久々に拝んだ。きれいだった。

だから、よく寝ちゃうから宿題が最近めっきり…。
どうしよー。でも起きると朝なんだってば。
どうしようもない。
大抵はやってあるからいいんだけど、詰めが甘い人間なもんで。
あーもー生きにくい！睡眠が多い！
でも朝はそこそこはやおきです。
八時までには起きないと自分に失望する。
七時半には！おきないと。
つか、八時くらいから始まるニュース番組がきらい。
時間があるからって我先に我先にってコメントしまくって、
今言ったジャン！な内容を言い方変えていったり、
要領が悪い！としか思えなくて。そりゃ、６、７時のニュースとは
わけが違うんだから私がそう思うのがおかしいんだが。
でも、そんなゲストのタレントや「じゃあ直接小泉にいってこいよ！」
な内容を語る人達の話をきいて、わかったつもりでいたくないのよ。
あんなところで何を言っても何も解決しないのに、
あーだこーだ、わかった顔してなんなのさ！って、おもう。
ニュースをみて何も自分じゃ考えられないひとらもいるんだろう。
で、その人達がコメンテーターの言葉をうのみにしてるのかと思うのもいやでいやで。
だからはやおきする。
ニュースだけを淡々と教えてくれる番組をもとめて。
朝がすきさー。
おはようございます！
現在９：４５くらい。

なんだか言葉にならない気持ちになった。宅間被告のこと。子供達が殺された事とかじゃ無くて、というか漠然とした感覚に、ニュースをみていて包まれた。宅間被告のような人が生きている、ことから、生きていた、に変わったこと。人を殺した人を殺すこと。それを望む人々がいること。全てになんで？って疑問符がついて、涙かでた。うまくいえないけど。これがぎりぎりいえた事。はあ。にんげんって。今日本中の人が色々思ってんだね。明日も生きましょう。

携帯電話のはなし。
このままずっと科学やらなんやらが進歩すれば、
いつか障害者向けの携帯ができて、
メールの内容が点字になって、それが画面から浮き出てきて、
メールが読めるんじゃないかと思った。
人間のことばかり考えるのはいかんと思うが、
そうやって沢山のひとがたのしくできるのはいいよね。
メールばっかやんのは好きじゃないんだけど、
時々ケイタイのメールをものすごく煩わしく思うけど、
基本的にメールは楽しいものだからね。
自分から送る事はあまりないんだけども。
そんなことを考えた。

朝目がさめると雨がふってた。
少し窓を開けて寝てたもんだから、焦って閉めに起きた。
寝起きでこの動きはすごいなと我ながら感心。
でも雨がやんでちょっとざんねーん！
ざあざあふってて嬉しかったのに。
はれもすきなんだけどね。

むかー！ってくる一言を、思い出さないようにするのはすごく疲れる。
言った子の顔まででてきて、口までうごいてるんだけど、
言葉だけは気合で消す。
アフレコするまえみたいで。
あー疲れた…。
なんかいい映画でもみるか！
レンたるさいこー！
座頭一はどうにか仲間を発見。
「みたいかも」っていったのでもう断らせまセン！
よろしくようこちゃん！にっこり！

うつっぽくなると、頭の中で、いわゆる妄想？とか想像で、
自分が壁に頭をごいーんって打ち付けたり、突進したり、棚に体当たりしたり、自虐的なことばかりをする。
どこか意識がとんでいて、戻った時に鈍く、あ…ってなる。
言葉も考えもこめかみのあたりを抜けていくの。
気持ちが不安定でふらふらしちゃう。気持ちが。

今日も学校で少しうつになってどうしようもなかった。
↑うえの症状みたいなのは、主に家か学校以外の場所でなるんで、
学校ではひたすらにしずむ。
口を使いたく無くて、帰りたくて、でもどこに？ってなって。
かえる元気もなくて、ときかく消えたくなる。
透明人間になりたいの。

昨日はテニススクールの帰りにすっごい透明願望がきて、
ひとりになりたくてたまらなかった。
なんで透明になりたいかと言えば、自分の思うようにしたいから。
店のはじっこに膝をかかえてじっとしていたいと思うし、
道端でだんごむしみたいに丸くなりたいとか思う。
雑踏が知らない私を私だけがみるの。
人のいないところへいけないのなら、そうやって自分を守りたいと思う。
でも実際はそんなことできないし、したらやばいよねえ。
人の目というか、気持ちがいやで。
あのこああいうこなんだ、とか遠巻きに思われるのがすごくいや。
人のいないところにいけないのは、家族が心配をするから。
こういう気持ちになってる時は口を使いたく無いから、何も言いたく無い。
でも言わないと伝わらないし、心配されたくない。
というか、何も思われたく無い。
一日だけでいいから心底放っておいて欲しい。
空気の扱いでいい。が、いい。
部屋の隅で丸くなってれば、家族は心配をする。
心配されるの大嫌いなのに、家族はそれをＳＯＳだと思って触れてくる。
私は放っておかれるのを望んでいるのに、
そんな事言ったら増々関わろうとするのはわかってる。
あのひとはそういう人だから。
たとえ放っておいてもらえたとしても、上辺だけで。
あの人の心の中で私がかきまぜられるのは耐えられない。
私は私にしかわからないのに、勝手な推測と妄想で作り上げられて。
心の中からも私を消してほしいのに。
放っておいてほしいのに。

透明になりたい。
透明になって誰にも目の届かないようになって、
私はやっとはじめて安堵を手に入れられるんだと思う。
それか、心から愛せて信頼できる人の隣で。
そんな人が今いないから。
誰の隣でも泣けない。
声を押し殺して布団かぶってなく。
泣くとすっきりするんだから。

今日もわんこはかわいいです。
大好きでたまらない。
でももっとしあわせな家庭にかわれたほうがよかったよねえ。
団らんの中愛されたほうがよかろうに。
ごめんなさい。でも大好き。

大好きなあのひとが心を病んでいる。
なにか力になれればいい、でも何もしないほうがいいとも思う。
あちらも私を慕ってくれているのはわかるけど、
私じゃ多分足りないんだよなあ。
ひとのこともで背負える力がないと思う。
いつでも自分のことで精一杯なのに、彼女の苦しみを分散させるなんて。
言葉がみつからないし。
本当なら黙って隣にいるだけや、話をきくだけとか頭をなでたり、
そういう行為がふさわしいと思うんだけど、
彼女との関係はネット上でだけ。
意味のある沈黙と意味のない沈黙の境目がない。
私はあなたがすきなんだよって伝えたいけれど、
今はそれすら重荷になるんではないか、と思う。
でもそうやって苦しんでいるのをみているのはとても辛い。

沈黙。

何も伝わらない沈黙。
彼女の為にできるのは沈黙で、出来ない場合にすることも、沈黙。
ちくしょう。
私はおせっかいだからな。
うう。私まで悲しくなるよ。
あーああ！くそ！くそくそくそ！
心配かけたくないとかいってるけど、するに決まってるじゃないの！
逆切れモードですいません。
今だけでも彼女の「一番」になってあげられればいいのに。
一番の私が、何かしてあげられればいいのに。
もし今メールを送る、と仮定しても。
感情的なメールになっちゃうだろうな。
だめだよねえ。
辛いのは彼女なのに。
知ったかにはなりたくない。
でも少しだけわかる。ほんっっっっっっっのすこしだけ。
ああ。らちがあかない。
彼女も私も。


犬がかわいくてしかたがない。
あつくてぐったり寝ているよ。
ごめんね冷房つけない飼い主で。
寝てる姿も可愛いよ。

「みんなが幸せでありますように」
という台詞に出会った。別に珍しいことじゃないけど。
今度、私が不幸のどん底か鬱のどん底かに落ちたら、
それでもそう思えるかを試してみたいと思う。
今は余裕があるから、気楽にそんなことは思えるけれど。
自分がギリギリの時にそうは、思えないと思う。当然。
でも一応試してみる価値はあるかな、と。


このまえ学校で炎天下、サッカーをした。
サッカーていえるほどのもんでもないんだけどね。
三人だったし。ちょいちょい蹴りあうだけよ。
でもすげく気持ちよかった。
あんな炎天下走り回ってなおかつボールを蹴ったなんて久々すぎる！
晴れっていいね。
あついのなんぼはれてなんぼ。
気持ちよく晴れてくれるとうきうきしちゃう！
どっきどきー。おでかけしたい。
でもまた曇るんだってね。残念だー…。


きえちゃえばいい、と思っていた人をみてももう何も思わなくなってきた。
もう心のそこから根っこが外れてきているというか。
これって一番やばい状態だよね。
愛の逆は憎しみではなく、無関心だという。
だいじょうぶかなあ。
こういう感情の移り変わりを体験するだなんて。
はは。びっくりだ。
もうおてあげ。
もうだめなんだってことかな。

ドラマってなんだかすきになれない。
なんでだろうと考えていてやっとわかった。
私的に、ドラマ（の映像とか）ってものがこぎれいすぎて、苦手。
踊るも、きっとドラマからじゃあんま好きになれんかっただろうな。
もしくは好きになるのに時間がかかる。
最近のドラマをちらっとだけどみたら、
やっぱり抗菌的なものを感じてだめだった。

なんでも好きになれたらいいのに。
と、おもう。
私は頑固というか、かたくなな部分があって、
だらしないくせにそういう質でやだなあと思う。
いやまあぎりぎり平気なラインなんだけどね。
むしろそれを補うほどすきなものがあるし。
でもみんながすきー！ってなってるものに興味がわかないのは、
時々さみしい。ってだけ。

８／２５にロッキンオンジャパンが発売。
ロックインジャパンの特集だそうで楽しみ！
映ってるかも、なんて！
いってきましたロッケナ。
最高すぎて今でも思い出してはうきうきしたり切なくなったり。
この夏一番の思いでよ。
どきどき。まつのってどきどきー！

でも死にたいと思えないのは時々辛い。めちゃ辛いのに死にたいという気持ちの境地に逃げられないのは、やっぱり時々辛い。試しに死にたいと思ってみてもすぐさま打ち消されるこの気持ち。死にたくないという漠然ながらも、くるんだ。死にたいのか殺したいのか、よくわからない。
思っていることは言っていいのかな。うろたえ方を忘れたみたい。
はあ、しにたくないよ。

私はようこちゃんが大好き。久々に会ってとても嬉しかった。大好き。すごく素敵な人なのさ。

夏がかえってきたー！な気候でうれしいな〜。
暑いけど、なつなんだから！わっしょい。

はーでもあと十日かと思うとさみしいよ…なつが！なつが！
今年の夏がおわったらもう一年会えないのかと思うとさみしいわ。
いい夏だったなあ。ふりかえるのはまだはやいか。
一番のおもいではやっぱロックインジャパンにいったことだ。
最高だった。来年受験だけどいきたいよううう。
でも受験すんのかな。わからね。
でもでも受験せんでも、どうせ連れがいないだろうしね！
ひとりはさすがにちょっと！ひとりはいいんだが迷うに決まってる。
知らんとこはすきだけどこわいのよー。

なんか漫画でも売って資金作って遊びに行こうっと。
そのうちヒーローをみにいくし。映像がきれいだそうでたのしみ。


うちの学校は先生がすごくいいのよ。
そんでもって仲いいのよ。これすごい自慢。
なんか個性が激しいひとたちばっかしで。驚く程。
でもすごい好きなんだな。
おとなってすき。おおきいひと。
沢山色んな話したりする。
やっぱ子供どうしじゃしないような出来ないような
話もできるし、意見がいいし。合うし。
それにある先生とは音楽の話も出来てすっげー！！嬉しいの！！！
うちの回りのこらは、あんまり音楽してないのね。
ロック好き！な子がすくないすくない。
ひとり、かな。一番はなしができるのは。
それでもやっぱ、ほんの一部しか話があわないし。
おとなっていいねー。だいすきよ。
余裕があるじゃない。
もちろん、こいつ…！と思う先生もひとりいるけど、
そのひとはもう人として、皆、はぁ？って思ってるような人なので。
うん、でもそれ以外のひとは、ほとんどいいひと。

うちのがっこうは生徒と先生の仲がよろしいの。
すごい嬉しい事だ。
うふ。

死にたいとは思わなくなった。

昔は死にたいとよくおもったものだった。
死後の世界を信じているわけでもないので、それはもう楽で。
天国も地獄もない、ただここからいなくなるだけ、と。
私なんかいなくなったっていいだろうと思っていた。
でも最近はまるで思わない。
そりゃ昔と同じくらいずーんとなるけどさあ。
私が必要のない人間だとは思わない。のよ。
確かに、必要どころか私を知らない人のが多い。
私が死んでも、私が一ぬけした状態で世界はまわっていく。
でも、一握りの人達が私に挨拶をしてくれて、
私を見てわらってくれたり、一緒に笑ったり、怒ったり、
遊びにいったり、ごはんたべたり、してるんだもん。
必要、という言葉が適切だとはおもわないんだけど、
確かに私は、いてもいいよ、と態度で示されているわけで。
私は皆が大好きで、私を好いてくれているひとらもいる。
あと一年、生まれてくるのがずれていただけでも、今の関係はない。
それってすごいことだしね。

仮に私が死んだとして、誰かが泣いてくれたとする。
でも、私なんかの為に泣かないで、とも思う。

自信と、それを卑下するふたつの気持ちで私は成り立っているのだと思う。

時々、こんな私じゃだめだ、と思うけど、
こんな私、と付き合っている人達が沢山いるのだから、いいのか、と思う。

自信をもって、卑下して見下げて、自信をもって。
そんな感じ。


死にたいとは思わなくなった。んだけど、
消えたい、と思う事はある。
見えない霧か雲になってふわふわしてきたい。
一種の現実逃避よね。
でもそれはここに戻ってくるのを前提で、そう思う。
戻りたい場所があるのって素敵なことよね。


お台場冒険王にいきたーい！
踊るのものをみてきたいよー！
あとめちゃイケ。
うずうず。

モッシュが恋しい。

モッシュてのは、ライブで、前の方ですっごいわいわいなって、すごい盛り上がってるやつね。あれを今年初体験して、本気で死ぬかと思ったんだけど、すごいやっぱいいんだよ、ね。汗だくになってもみくちゃになって、でもそれでも必死に拳上げて‥楽しかったよ最高だったんだ。皆その歌手が大好きで、楽しむのに必死で。一緒に飛んで跳ねて。モッシュ‥はあ、恋煩いのようよ。ライブに行きたいよ。むねがさみしい。ふう。

同情されるの大嫌い。

ということに最近気が付いた。
プライドが高いってことなの？よくわからないけれど。
でもほんと、やーね。うん、きらい。
もともと人に弱味とかみせないから、いわれる事も少ないんだけど、
「色々大変なんだねー」とかいわれただけで、ムッと顔が歪んだから、
「かわいそう」とかいわれたりなんかしたら私どうなるんだろ。
「かわいそう」って言葉もいや。
もちろん、この言葉でしか対応できん事もあるけどさ、
簡単に「かわいそう」なんてストレートにいわれたら…と思うだけで！
同情は直接言葉にしなくても伝わってくるものだからねー。
表情とか、ニュアンスとかで。
ひとに「かわいそう」なんて思われる人生送ってるつもりありませんから。

どうしようもなく苦しい時、黒いペンとかで真っ白な紙をひたすら塗りつぶすのが、ちょっとソッチ系だってことは最近知った。
痛いのは嫌だから、手首を赤いくれよんで切る様に塗る。
頭をかきむしる。髪の毛を抜いてしまいたくなる。

陰気な人生なんてまっぴらごめん。
生まれてきてせっかく、さあこれからだってことにどうして私が↑あんなことしなきゃいけないのよ。
はっきりいってこの病気っぽい気持ちなんてお荷物でしかない。
邪魔で邪魔でたまらない。
どうして皆楽しそうに笑ってる時一人鬱にならなきゃいけないの。
もしこの状況が「かわいそう」にあたいするならば、
そう言っていいのは私だけ。
まあそう思った事はないし、これからも思わないし思いたくもない。


文化祭の委員なので、今日は学校にいって集まりがある。
ので、いってきまーす！
友達がいるから人生楽しいんだってば。
学校が大好きだ。

ドアを開けた時、少しだけ長くドアを押して、手をちょいと添えている。
ひとのやさしさなんてものはそれだけあればいいんじゃないかと、思う。
それだけでいいと思う。
時々しんじられないくらいやさしいひとがいて、自分のちいささにがっかりするけどね。たぶんでもそれくらいで十分だと思う。


菊次郎の夏、という映画をみた。
北野武が台本演出監督の。北野さんすきなんです。
何年前の映画だか知らないけど、すごく心に残る映画だった。
武の、演技がすごいの。
台詞は、素かよ！と思うとこもあったんだけど、
黙ってるときの、あの表情は、なんだ？
すごいんです。あの表情は…はあ、すごい。
あの「やさしさ」も武らしいし、あの終わりかたも武らしくて大好き。
今年みたビデオで一番だな。
座頭一がみにいきたくてたまらない！
でも、いるかなみたいひと…
ついに映画館ひとりデビューか…？
さすがにちょっとさみしいなあ。
もっと北野作品をみたい！
たくさんかりよーっと。

そんでもって。踊る〜のビデオもかりたんだけど、
今映画やってるから全然なかった。
私も映画みにいったんだけど、面白かった！
そりゃあもう、もう一回ビデオでみたいわ。
踊る２は作るべきではなかったとかきいたけど、そんなこと無いと思う。
すごくたのしめたよ。
ビでオも楽しかった。稲垣ごろうちゃんが出てた、すごいむかしのスペシャルをかりました。
おだゆうじは顔かわってねーなー！
びっくりしちゃった。かおがわっかい！
踊るはいい作品だねほんと。
とかいいながらドラマみたことないのでかりなきゃー！
でも映画の影響でかりれーん。はやくみたいな！

ビデオジャンキーな夏休み。
いいビデオみてるときはうつにもならんし焦燥感にも襲われない。
にばいおとくなのよ。

今までの日記を消した。
消しても後悔するし、消さなくても後悔するだろう。
そういう人なんで。
まともなサイトにしたいのでどうにかするぞー。

というわけでどうにかおわり。
そのうちおせわになったサイトさんをリンクしたい。
でも今日はもうおわり。

名前もこれからは本名で。寛子です。
愚痴とか増えるだろうけど、まあそういうサイトで。
暗くなるだろうけど、まあ略。


TIME TO GOをききつつ。

きゅーちゃん ｜MAIL

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