*ブルーノイズ*
aoi

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■　同じ？２
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写真をぱらぱらめくりながら、
『じゃぁ、aoiが一人で写ってるのも買おうか。』
なーーんていわれて、
ドキドキドキドキ
してしまったaoiですが。



思考回路も止まりかけた馬鹿な女２４歳




ですが。ｗ
すぐ回路とつなげて答えた台詞。



『・・・かっとけかっとけｗ』



・・・・

数秒前と同じかよｗ


芸のない・・・・・ｗ
でも、いっぱいいっぱいだったんだもーん。汗

まぁ、それに続いたカレの言葉は、

『まぁ、自分がうつってないのもかうことにしたから。
別に他意はないよ。』

はいはい。
そうでしょうとも。
それが本音でしょうとも。
しかし。


それって単に建前で本音はあたしといっしょ？



なんて。
馬鹿なことを考えてしまうのが、
恋ｗする女の馬鹿な妄想・・・・・。

まぁ、いっか。



　　　　　*****
　　　　　もしかしたらもしかしたらもしかしたら

　　　　　そんな馬鹿だとわかっていても
　　　　　ぬぐえない期待と淡い幻影。
　　　　　それがあるから、
　　　　　抜け出せないんじゃない。
　　　　　それがあるから、
　　　　　切なくてもいきていけるんじゃない。
　　　　　*****



なんて、思う。
思ふ今日このごろ。

aoi＞『まぁ、写真かったって、
　　　　一度みたらしまわれそうだねｗ』

カレ＞『まぁ、そうかもしれないｗ』


・・・・ちくしょうｗ







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カレが。

ゆかりにも無関心なのが、
あたしはうれしい。
これは劣等感なのか？

だって、
もしカレがゆかりにはまったら、
かてないとおもう。
まぁ、

はまらないだろうな



っておもってるけどｗ

2003年01月31日(金)

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■　同じ？
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昨日のことです。

こないだみんなで呑んだ写真だとか、
出かけた写真ができて、
焼き増しいる人に名前かいてもらってた。

アタシも写真あるけど、
みんなもある。
それには当然カレもうつっていて、
当然それがほしくって。

でも、
それだけをかうのって、不自然じゃない？
だから、

『自分がうつってないのもほしいなぁ。』

ってゆって、
ほとんどの写真の焼き増しをたのんだ。


カレにも名前をかいてもらうとき、

『自分がうつってないのもほしいじゃん。』

って話の流れでゆった。
そしたら、

『あんまり写真いらないし』

ってゆってたカレだが、

『じゃぁ、いっぱい買おうか。』

だってさ。



　　　　　+++++
　　　　　アタシが言い訳にしてるけど、
　　　　　半分は本当。
　　　　　自分がうつってなくても、
　　　　　ほしい。
　　　　　カレがうつってなくても、
　　　　　ほしい。
　　　　　自分がうつってるだけしか
　　　　　もってなかったら、
　　　　　まぁ、それもいいけど、
　　　　　そうじゃないのも、
　　　　　『時間の記憶』
　　　　　としてほしかった。

　　　　　だから口実だったけど、
　　　　　それはうそではない。
　　　　　利害の一致というのでしょうか？ｗ
　　　　　+++++


『かえかえｗ』

ってアタシはゆう。
写真をぱらぱらめくりながら、

『じゃぁ、aoiが一人で写ってるのも買おうか。』


・・・・・・！？



ああ。
ええ。どきどきしましたとも。
馬鹿ですか？

ばかなんですかね！？凹



いや、馬鹿かもしれないけどさぁ・・・・・・ｗ







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・・・・続く。

2003年01月30日(木)

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■　たりない距離。
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今日も。
なんだか微妙な距離がある。

ケイとばっか話をしてた。
ケイとばっか隣にいた。
仕事があいている時間は。

ケイといるのはたのしいけど。
ケイと話すのは楽しいけど。

隣にみどりがきて
入りたいのに入れなくて、
いじけてしまったかのように、
何もいわずに向こうにいってしまうのは、

ココロが痛い。

そして。

カレとの接点もほとんどないまま、
今日はおわってしまった。


そういへば。


お正月はカレに避けれらているんじゃないかと、
心配になったこともあったなぁ。

なんて、
いまさらおもう。

それは仕事がはじまって、
職場や仕事後の時間を経て、
勘違いであったことにきがついたが。

でもさ。

それって

『共有する場所』

が、
必要ってことなのかな。

うーーーむ。

春から職場かわっちゃったら、
接点へっちゃうな。
やっぱり。どうしても。

悲しい・・・・・・ｗ




　　　　　*****
　　　　　アナタに抱きしめられて
　　　　　眠りたい。

　　　　　これは
　　　　　よこしまなココロですか？
　　　　　*****





もうすぐバレンタインだね。






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傷つきたくない。
現状維持をしたい。
それって、ずるいことかもしれないけど、

そんなに悪いことですか？

2003年01月29日(水)

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■　そばにいるだけで。
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そばにいるだけで。

アタシは幸せだ。

もちろん、
だけってゆっても、
そこには話したりとか、
そういうのも含まれる。

何気なく感じる優しさだとか、
何気なく接する指先だとか、
何気なく他愛なく交わす、
会話だとか。

それらをふくめて、
「そばにいること。」

それがとても幸せだ、

つかちゃんとけいとカレと。
最近はなんだか三人のメンバーがおおいな。

みんな優しい。みんな、紳士。
へんな下心はかんじない。
むしろ、

下心もってるのはあたしか！？



というくらいｗ

今日も会社帰り４人で歩いてて、
でも、アタシはずっとケイと話をしてた。
ずっとずっと。
たあいのない話。

本当はいっぱい話したいのは、
目の前を歩くカレなのに。


　　　　　*****
　　　　　限られた時間がせまる。
　　　　　とめられるものなら、
　　　　　とめてしまいたい。

　　　　　どうしてこんなに
　　　　　切ないんだろう。
　　　　　
　　　　　他愛もない約束が、
　　　　　口約束が、
　　　　　今のアタシを動かしている。

　　　　　たとえアナタは忘れていても。
　　　　　*****







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馬鹿だとわらわれてもいい。
この言葉が忘れられない。





+++++
今日はつかちゃんが元気なかった。
とてもきになった。

最近ため息おおいんちゃう？

無理して大丈夫っていうなよｗ

頭なでてみた。

「げんきじゃないけどねｗ」

冗談っぽく言われた。

はぐらかしやがってｗ

ひざをたたいてみた。

つよがるのもいいけど、

こわれないでね。
+++++

2003年01月28日(火)

■■■
■■
■　*話すことと話さないことと・・・*
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『悩み事』

って。
それってひとそれぞれだとおもうけど、
大小はともあれ、
何かしら誰でも持っているものなのでは、
なんて思う。

たとへばアタシには、

旦那様のこととか
カレのこととか
みどりのこととか
そのほかいろいろ



あるっちゃあるけど。
実はタイシテだれにも話てない。
アタシにはネットでぶっちゃけ日記をかきつつも、
すべてを赤裸々になんて書いてないし。

それは、

『しられたくない』

と、思う反面、

『聞いてほしい』

と、思ってもいる、

相反するココロの同居するものなのです。


今日。
つかちゃんと話をしてた。
仕事帰り。歩きながら。
「最近元気？」
とか、軽いところから。
何故かアタシの話になって。

つかちゃんは、
鋭い、かどうかはわからないけど、
人間が弱く発する
『誰か聞いてよ』電波を、
感知しやすい。
というか、
きっと友達や人間関係を大切にする人だから、
見逃さないんだとおもう。

そしてあたしは、
見事にそんな電波を発しているんだとおもう。

実際。
カレにもカレラにも、

旦那様と一緒に住んでない


なんて、ゆってないけど、
最近なんだか、ばれかけ。
当たり前か。
しょっちゅう、
「今日はいないの？」
ってきかれては、
「あ、今日いない。」
とか答えてるもん。ｗ

でも、
「いつもいない」とはゆってない。
一緒に住んでないとはゆってない。
いえない。
なのに、
「いるよ」
って、サラリとうそがつけない。
その辺が

『知ってほしい電波』

何だと思う。

つかちゃんは。
それを感知しても、
深くは問いたださない。
ソフトに聞いてきて、
こっちが話せる部分までしか、きかない。
茶化すように突っ込むことはあっても、
それは『打診』であって、
『尋問』ではないの。

そしてつかちゃんは、
『話たらまじめにきいてくれる。』
『話してもだれにもしゃべらない。』
とっても信頼も置けるし、
適当な言葉を返さない。
だからといって、
踏み込みすぎてくることもない。
こちらがのぞまなければ。

それはつかちゃんの人徳。
だけどその分、
つかちゃんは人の悩みを背負いがち。

だれにも言わないことは、
つかちゃんが背負ってしまう部分が増えるということ。

「だれにもいえないけど、つかちゃんにいえる」
ことは、
「つかちゃんにしかいえない」
こと。

「つかちゃんにしかいえない」
ことは、
「話すなら、つかちゃん」
ということ。

つまり、

一度話してしまうと、
ことあるごとに、
マイナスな感情を、
つかちゃんになげかけてしまうこと。

マイナスなものをもってる、『話す側』は、
つかちゃんがマイナス部分を癒してくれるからいいけど。
だけど。
そしたら、
背負うだけのつかちゃんは、
どうすればいいの？

友達に信頼されるつかちゃんは、
やさしいけど、
その優しさで損をしている部分もある。
それは、
つかちゃんだからというか、
性格というか、
いいところなんだけど、
見ていて切ない。

切ないってアタシは思う。


そんなつかちゃんが、


「ほら、話してみろよ。受け止めてやるぜ」



と、いわんばかりの発言をしてくれた。
いや。
前からたまにしてくれてるんだが。
それでもあたしは、

『話したい電波』

をちらつかせるだけで、
吐露することは、できないんだ。







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わかっているから・・・・。



*****
「話すこと」
と、
「話せないこと」
と、
「話したいこと」
と、
「話したくないこと」


とは、


全部イコールであったり、

全部ノットイコールであったり。



わかりますか。
その意味を。
*****


ごめんね、つかちゃん。
そして、ありがとう。






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人間として。
友達として。




************
デモソレハオモテノリユウ
キレイゴトノリユウ
アタシノホントウノキモチデモアルケド、
『ホントウノキモチ』
ノ
イチブブンデシカナイ。
イチブブンデシカナイケド
タイハンナノカモシレナイケド。
************



機会があれば、そのはなしもいつか。。。

2003年01月27日(月)

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■■
■　将来（さき）のことは考えたくない（でも無理。ｗ）
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オトツイ？かなぁ？
「カレラとカレともばらばらになる」
ってかいた。

考えると寂しいから、
考えないようにしてるんだけど、
最近カレラがしょっちゅうあそんでるのは、
それもあるんだろうな。
口にはださないけど、
残された時間をかみしめてるんだ。
惜しみながら。

そしてアタシもそのうちの一人。

aoiの今やっている仕事は、
チームでやってる。
もうすぐ、その仕事が終わってしまう。
それを狙ったかのように、
aoiの職場から、みんないなくなる。
aoiもいなくなる。

いやいや。
みんなではないけど。
半分くらい？

違う営業所とかに、
移ることがきまってるんだよね。

やだなぁ・・・・・。

まぁ、そうはいっても、
仕事を続けていきたい以上、
いろんなとこにいって、
いろんなことをしないと、
ただの
「いつでも首切れるパート」っぽくなりそうでやだ。
せっかくとりくんでること、
もっと認められる仕事のできる人になりたい。

だから、

「寂しい」とか、

居心地のいい場所を惜しんでのろのろしてても、

そのうち周りからどっかいっちゃって、

とりのこされちゃうじゃん。
そんなのやだもん。

カレは転勤願いをださなかったけど、
じつは春になるまでどうなるかわからないらしい。
・・・くわらないでいてくれるといいな。

aoiがいまから移るとこは、
今の職場と同じ市内にある。
だから、
カレとも同じ市内なんだよね。

カレが転勤願いをだそうとしてたのは、
違う県。
そんなにはなれちゃうと、
やっぱりやだ。

市内近辺の職場では、
けっこう交流があるから、
離れても接点はあるし、
あるきがするし、
情報もはいりやすいの。

アタシのこんな
ふしだらな恋愛感情は、
きっとそのうち見事に砕け散るんだろうけど、
しかも、
自分からはなにもできずに、
みているだけで。
それでも、
そのときまで、
接点を持ち続けたいよ。

カレラの中には、
他県へ移動してしまう人もいる。
その可能性を持った人もいる。

今のアタシを受け入れてくれている、
この居心地のよい場所は、
いつまでつづくのかな。
幻みたい。
執着してたら、
依存してたら、
戻ってこれなくなるから、

そろそろ、

抜け出すようがんばろうかな。

春からつらくないように。






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変ないみじゃなくてね。



*****
最近何故か、

「ケイ」と連絡をとることが多い。

他愛のないメェル。

他愛のない内容。

行き交う返信。

何故？

カレとはそうでもないのにな。

カレじゃないから、気軽にうてるのかな。

何もかんがえなくていいから。

でも、

ちょっと「みどり」の視線が痛い。

わかってるよ。大丈夫だよ。

何もないよ。

「みどり」がすきな「ケイ」。

『名指しで呼んでくれた』

と、

喜んでた。みどり。

カワイイナ、と、思った反面、

アタシは悪いことをしているかのように、

なんだか後ろめたくなった。

『きのうこうした。こういわれたこういうことがあった』

言い訳のように報告しなくちゃいけないの？

なんだかやだよぅ。

でも、黙ってることが、

みどりを傷つけるのかもしれない。



他愛もないことだけど。



どうして、

「あ、じゃあケイと連絡とって」

なんてゆうのさ。

カレがすきなのに。

アナタにそういわれたら、

切ないよ。

アナタでもいいことじゃない。

「じゃあ、オレかえる。」

なんでよ。

アナタが帰ったら、ケイと二人じゃない。

それがいやなわけじゃない。

ただ、「かえる」必要性がないときに何故？

思い過ごしかもしれないけど、

思い上がりかもしれないけど、

ケイとの接点を増やそうとしていませんか？

カレが。

アナタが。

アタシとケイの。



ココロがちくちくする。



面倒なことが多すぎて、

なんだか頭が痛い。

*****







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って、それだけじゃないんだけどね。

2003年01月26日(日)

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■　雨が降った今日は空気がつめたく心地いい。
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最近カレやカレラと、
妙になかのよいaoiですが。

最近カレへの気持ちもおちついてきた。
スキだけど。
旦那様がいてもすきだけど。
永遠を誓った愛はうすれてはいないんだけど。
それでもきになってしまうカレ。
スキだとおもってしまうカレ。

でも大分おちついてきた。

とりあへずは、

現状維持？


で、いいや。

今たぶんaoiはカレのなかで、
友達でしかないけど。
まぁ、あたりまえだけど。
でも、すごい。

結婚してるとか、子供がいるとか、
垣根なしに友達だ。
友達としてみてくれてる。

単にカレの性格なんだろうけど、
アタシのことばかにしたりするけど、
端々で優しい。
誰にでも、でも、
そんな部分にとても惹かれた。

今カレの友達のなかで、
「女友達」のなかで、
アタシはきっと一番だ。
そんなことで男女を用いるのも、
なんかあわないってか、おかしいけどさ。

もっと時間をかけて、
カレを知りたい。
カレに知ってほしい。
共有時間を増やしたい。
考えを聞きたい。

これは、
恋なの？
それとも、
単にスキなだけ？人として。

カレラにもおなじことを思う。
それはスキだから。
それは人として。

でもカレとカレラと違う部分は。







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恋なのか？どうなのか。
でも、恋だと思う。

友達にいわれた。
aoiは結婚してなかったら、カレと付き合っていたんじゃないかと。
笑って否定した。
だって肯定するわけにはいかないじゃない。
デモ多分、
結婚してようがしてなかろうが、
カレに惹かれたとおもうけど。






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旦那様のことは、大好き。
でも最近。
もう旦那様とセックスはできないきがしてきた。
まぁ、いまでもセックスレスな夫婦だけど。
もう求められても、
応えられないきがする。
応えられている自分が想像できないよ。
メンタル部分が体を侵食してゆく。


*****
旦那様からの電話。

あたしはいつも、

最期に甘えておねだりをする。

直接はねだらないけど。

『すきだよぉぅ・・・（甘）』

とびっきりの甘え声でささやく。

それは同じ言葉を求めるおねだり。

『aoiってば甘えっ子だね。』

小さい子をいとおしむようにアナタはゆう。

『aoi、スキだよ。』

ちょっとだけ可愛く甘えて応えてくれる。

『えへへ（照）』

うれしくて照れてしまう。


「またね」って電話を切ったあと、

でもちょっと寂しくなる。

こんなにラブラブ会話なのに。

あたしたちは家族でしかないんだ。

家族でしかないのに。

「またね」といわなくちゃいけないんだ。

家族なのに。

それだけでしか、

つながってる自信はないのに。
*****


アナタがそばにいない時間が多すぎて。
そばにいることが当たり前なんだってことを、
忘れそうだよ。

2003年01月25日(土)

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■　ココロを言葉に綴る夜。
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アタシを好きだといって。
アタシを好きだと信じさせて。
アタシを好きだと教えて。

アナタがスキだよ。



*****

『あたしのものだ』

と、

思い上がって信じ込んでいたものが。

そうではないことに気がつく。



でもそれでも、

それでも。

『お願い。踏み込まないで。』

「アタシ」の領域に。

「アタシの領域」だと、

思っていたい場所に。

願わずにはいられない。



雪が降ればいいのに。

真っ白な。

そうすればアタシのどすぐろさも、

すこしは薄れて見えるのかもしれないから。



ほんの少しだけ

触れた指先。

本当はそのまま、

握り締めたかった。

握り締めてほしかった。



『アイガホシイ』

ほかの誰かではだめなの。

「アナタ」のでなければだめなのに。

何の意味もないのに。

何の意味も持たないのに。

*****







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カレもカレラとも。

詳しくは今度・・・・・

2003年01月24日(金)

■■■
■■
■　卑怯に生きている。
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あたしは卑怯に生きている。
むかしはそれが許せなかった。
でもいまは、
「許せ」なくても、許容できる。
どうちがうの？と、
おもわれるかもしれないけど、
アタシのなかでの意味は、大分違う。


「みどり」
から、
逃げているあたし。
　　　　　*****
　　　　　みどりについては、
　　　　　ここ。
　　　　　ここ。
　　　　　ここ。
　　　　　*****
はぁ・・・・・。

みどりの告白をきいてから。
みどりはあたしに甘えてくる。
それはそうだろう。
一番身近にいる友達で、
みどりの思い人、
「ケイ」とも近めな人間で。
しかもみどりの気持ちをしっていて。
そしたら、
誰でもあまえたくもなるだろう。
自分が近くにいれない分。

でもね。

ことあるごとに
意味ありげに服の裾つかんだり
ひっぱってみたり
甘えてくる


のはなぁ・・・・
しかも、そのくせ、

「どうしたの？」
ってきいてもきいてもきいても、

「ううん、別に」



ってどーーーみても「別に」ってかんじじゃなく
顔をうつむけて話終了。

ヲイ・・・・



あたしだって、友達だ。
話をきくのが、いやなわけじゃない。
むしろそれでみどりのココロが

すこしでもプラスにむくのであれば、
話をきいてあげたいともおもう。

でもな。

「ううん、別に」ってゆっても、
「なになに？うそばっかり。なんかあるんでしょ？
はなしてみてよ」
って、

否定しても否定しても食い下がって自分のことを心配してくれることをアタシに求めないで・・・・・・



あたしたち、そんなに中がよかったか？
いや、仲良いけど。
プライベートで遊びにいったこと、
あった？ふたりきりで。
ないよね。
みどりはみどりで友達がいるし、
その友達たちとめちゃ遊んでるみたいじゃん。
こぉやってあたしに甘えるのも、

「職場」で一番つごうがいいからだけじゃん。
いやいや。
人間的に好かれてると信じたいが。ｗ

友達として、頼るのはいいよ。
でもさ。


めんどうだよ・・・・・



あたしだって、
「どうしたの？」っておもう。
でも、すべてケイのことでしょ？
わかってても、みどりから、
みどりから内容を話してほしいよ。
でないと、
ただの興味本位で話をきくみたいじゃん。
そんなのやなのよ。
なのに。

「本当はきいてほしいのきいてほしいの」
を、すっごい感じさせるくせに、
「なんでもない」
ってさぁ・・・・・・・。
しかも、
「なんでもない」っていいつつも、
「でももっと問いただして問いただしてよ」
という感じをかもしだしてる。
てか、

かもしだしすぎｗ








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わかってたから。
彼女が何をもとめているのか。
何をしてもどうしても、
どんな状況でも自分を受け入れて
突き放さない人をもとめていたことを、
しっていたから。

だけど、
それは。

もっといろいろな部分で
人間的に深くあいてをしったり、
好きになってからだとおもう。
そういうことできるのは。

卑怯に生きるあたし。
友達だといいつつも、
この程度？
それでもアタシは。
みどりが好きだよ。
ごめんね。

2003年01月23日(木)

■■■
■■
■　■　面倒だけどそこでいきてる現状。２友達の恋愛-3。
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昨日からの続きです。+++++


デモ面倒くさい。






うわ・・・・。
ちょろっと本音。汗

だから、逃げた。
みどりの痛切な心の痛みをかかれた
メールから。
みどりの、

「大丈夫だよ。
できることは何でも協力するから！
がんばって」

とほしがってる言葉をすんなりかえせない。
だって、

小学生や中学生のように
「○○ちゃんが△君のすきなの知ってる」
から、
「じゃあ、今日△と遊ぶから、おいでよ。」
とか誘ったり、
「△の電話番号おしえてあげるね」
とか情報流したり、
「△と■子ちゃん二人で話していたら
じゃましに入っとくね」
とかしたり。


できるわけないじゃん。




小学生や中学生。たまに馬鹿な高校生（←ひどい・・・・）
とかはこれをしないからと、怒る。


・なんで△のこと私が好きなのしってて二人で話せるの？
・なんで△と遊ぶのに誘ってくれないの？
　むしろ何で私が△のこと好きなの知ってて
　一緒に遊びにいけるわけ？
・なんで△の携帯番号しってるのに、おしえてくれないの？
・なんで△が■子と話してるのそばにいて、何もしてくれないの？


なんていいだす。
こんなことを言い出す人には、
はっきりゆおう。

あんたばかぁ！？



いやいや。もちろん
そんなことアタクシにはいえませんが。ｗ

面倒くさい。

・なんで△のこと私が好きなのしってて二人で話せるの？
　　　　　だってアタシ△の友達だもん。
　　　　　○○が△好きだからってなんで
　　　　　友達やめなきゃならないわけ？
　　　　　いつもどうりでいるだけだよ。
　　　　　
・なんで△と遊ぶのに誘ってくれないの？
　むしろ何で私が△のこと好きなの知ってて
　一緒に遊びにいけるわけ？
　　　　　だから突然態度変えろってゆうの？
　　　　　そりゃ、恋愛感情ないとはいへ、
　　　　　人間的に△のこと好きだから、
　　　　　一緒にあそんだりするよ。
　　　　　△たちと遊びに行くのに
　　　　　関連ない○○さそたって、
　　　　　「なんでよぶん？」
　　　　　っていわれるの目に見えてて
　　　　　遊ぶ雰囲気おかしくなるの
　　　　　わかっててなんで誘えるん？

・なんで△の携帯番号しってるのに、おしえてくれないの？
　　　　　いくら知ってるからってゆっても、
　　　　　了解も得てないのに
　　　　　勝手に友達の携帯番号おしえるほど、
　　　　　プライバシー無視したことできないし。
　　　　　だって△と、友達なのに。
　　　　　むしろいきなり○○から
　　　　　電話かかってきて、
　　　　　あたしがおしえたなんてわかったら、
　　　　　△たちからのアタシへの信頼
　　　　　なくしちゃうじゃん。
　　　　　
・なんで△が■子と話してるのそばにいて、何もしてくれないの？
　　　　　△と■子も友達なんだから、
　　　　　二人が二人でしかできない会話をしているのに、
　　　　　無理やりはいっていくなんて
　　　　　おかしいじゃん。
　　　　　普通の話ならともかく。


なんて理由を述べてみる。
そんなことをいおうものなら、
こんなことをいわれかねない。

（私の）友達でしょ！？


とか、

友達なのになんで？


とか。
（同じ意味か？）
しまいには、

性格悪いね


までいいだす。

だから。
だからよ！！！！

あんたばかぁ？怒



と、いいたいのは!!!!!

全部全部ひとまかせ。
自分では直接なにもしないのに、
ちょっと自分より好きな人に近い存在の友達が、
自分の恋に積極的に協力してくれないと、

なんでけちとか友達じゃないとかいいだすんだ　怒

わけがわからない。
いや気持ちを理解することはできるけど、
そんなの筋違いだよ。
全部ひとまかせじゃん。
なんで、

すきなのはアタシじゃないのに、
好きな本人以上の努力をあたしがしなくちゃいけないんだ？

なんで？
友達だから？
それって、都合のよい理由じゃないの？


アンタががんばるなら、できる範囲で応援してあげる。




アタシにできることなんて、
このくらいでしかないのよ。
それでもないがしろにしてるわけじゃないのよ。
友達として大切にしてるのよ。
わかってよわかってよわかってよ。

・・・・・
と、過去の経験なんかをふまえて、
こんな長々したことを
思い出したり、考えたり。







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だからアタシはゆった。
数時間みどりのメールから逃げたあとゆった。
いやいや。返事をかえした。

今の現状でゆかりのことが
そんなに気になるなら。
不安に思うなら。
それは仕方のないことだけど。
ケイのことがすきなんだから、
仕方のないことなんだけど、
でも、

「いまの現状」から
自分でうごこうとしなくちゃだめだよ。
今で納得できないのなら、
自分でもうすこしがんばってから、
それから愚痴をきいてあげるから。

だからいまは、
「ケイ」と「ゆかり」は、
「今現在」では恋愛感情は間にないし、
なる兆しもないよ、
だから、今は大丈夫だよとしか、
いえない。


こんな言い方をするあたしは、
冷たいのでしょうか。
友達じゃないのでしょうか。


好きになった気持ちを大切にして。
現状以上をのぞむのなら、がんばって。
不安を自分の内側へむけないで。


劣等感とコンプレックスと嫉妬と嫉みと、
それを持つことへの自分への嫌悪感で苦しむみどり。

曖昧で矛盾して、
あとからあとから
溢れてくる感情。

そんなみどりが伝わってきて、

切なくて複雑で面倒で、
それでいて愛おしかった。

2003年01月22日(水)

■■■
■■
■　面倒だけどそこでいきてる現状。２友達の恋愛-2。
+++
ココのあらまし説明をつけてみました。
初めての方・概要を知りたい方などは、
>>コチラからどうぞ。
+++


昨日からの続きです。+++++



「痛切なココロの痛み」
を訴えた
「みどり」
のメールから逃げた
あたし。
aoi。




はっきりゆう。
ぶっちゃけゆう。
みどりは。
みどりの恋は。

かなわないかもー・・・



と、おもっている。
今日現在。

もちろん、
恋愛なんて、どうなるかなんてわからない。
わからないし、
可能性0なことなんて、
ほとんどないとおもう。
だから、
「かも」
だ。

ただ、現在の状況などを総合的に
自分勝手に判断したら、
そう思う私がいるの。
いるんだ。

ごめんね、みどり。

だから、アタシは、
みどりに、「大丈夫だよ。叶うよ☆」
とは、いわない。
でも、
彼女なりにがんばってほしいとは、おもってる。
だってやっぱり、
人を好きになったら、
よい方向にいきたいもん。
それが人間だもん。


ケイは、
はっきりゆう。

オンナノコスキ。


うん。
可愛いけど遊んでる子ではなく
馬鹿でもいいけど知的な女の子。
が、
すきなんだとおもう。
コンパもいくし、
きっかけがあるなら、
その日初めて会った女の子と友達になることも、
平気。
声をかけられることもあるし、
服とかも何気にきをつかって、
センスのあるものをきてる。
芸能ニュースなんかもすごく詳しくて、
頭も悪くない。
べらべら馬鹿っぽくしゃべらないし、
無口にみえてそんなこともない。
なにしろ、

かなり紳士。


レディーファーストの意識をもってる。
むやみに悪口なんかもいわない。
・・・たまに
「うわこいつさくっと・・・」
と、思うところもあるが、
アタシはそんなケイの部分も面白くて好き。

いや、もちろん人間として好き。

しかしケイは

何気に面食いで顔から恋愛ははいってる。


きもする。
顔＋雰囲気だけどね。

こういってはなんだが。
みどりはケイの好みではない。
みどりのことを、嫌ってるわけではない。
ただ、「嫌っていない」
だけであって、
「それ以上でも以下でもない」
のが、現在の状況なのだ。

これだけなら、
接しているうちに、仲良くなっていくかもしれない。
って、おもうかもしれない。
ある程度なら、なれるかもしれない。
只、今は、

「キライになるほど接点がない」

といったほうが、適当なのかもしれない。
もちろん、
「好きになるほど接点がない」
ともいえるのだが、
この間ちょっと考える会話をきいた。

それは、ケイがゆったことじゃない。
いつものように、
カレラにまじってアタシがいただけのこと。
カレラの間で何気ない会話になっただけ。

・・・具体的にどういう会話だったのかは、
みどりの友達としてあへて伏せておきたい。
ただ、
結論で言うと、


みどりのことを嫌いではないけど、
別にとくに一緒に遊びたいとか、思わないし、
むしろもしみんなで集まるときに、
何気にみどりが混じっていたら、
「なんでいるの？」
とおもう。
まぁ、だからといって嫌とかではないものの、
特に会話をみどりとしたいともおもわない。
会話をしたくないわけじゃないが、
話しかけられたり、流れで話すのはいいけど、
じゃあ実際二人になる機会があったとしたら、
ちょっと辛い。


二人で街を歩けない


という、ニュアンスである。
友達でも、男女一対一でも、
「別にきにせず歩ける」人と、
「ちょっとそれは嫌かも」な人がいる。
それは、
キライなひとはいないも同然なアタシにだってある。
カレラの中の一人とか、
「みんなでいるのはいいけど、個人的にとか偶然でも街でであったからってじゃあ二人でお茶しにいこーよとかいえないしいわれても困るかも」
な人はいる。
アタシがそう思うように、
悲しくてもあたしも誰かにそうおもわれてるのかもしれない。
だから、
それは仕方のないことだとも思う。

そんな物分りのいい台詞をいえるのは、
アタシのことを
「二人で歩ける」側にいれてくれてる人が、
「カレラ」のなかにいると、
確信できるからなのかもしれない。
つまり、
安全な立場にいるから、いえる台詞。
なのかもしれないけど。


とにかくだ。
そんなニュアンス会話が飛び出した。
そうなんだ・・・・
と、アタシは思った。
いや、ちょっとは感じていたことなのかもしれない。
でも、
そうおもいたくはなかった。
確信したくなかった。
そうでないといいな、っておもっていた。

カレラの中でそういう話題になっただけである。
ケイが直接そう語っていたわけではない。
ただ、
ケイもそれをききながら、
軽い苦笑いをしていた。
それは否定ではなく、
肯定を意味する動作。

実際みどりの性格なんかを客観的に判断して、
そう思われても仕方のない部分も
わかるきがする。

アタシだって、
誰かにとってはそういう存在なのかもしれない。
アタシは比較的カレラと接点がおおかったから。
むしろ、

むりやり何気なくみせかけて接点をつくってきたから。


するりとうまくはいりこめて、
いまの状況を確立できたけど、

いまどきの遊びも勉強もまじめにするオトコノコと、
思い切って接点を開拓できる性格ではないんだ。
みどりは。
それは、
自分のことをわかっているからでもある。

「わたしなんかがいきなり親しげに話しかけても、
無効は困るだけだし、むしろ嫌がるかも。」

と、みどりは自分のことをいう。
悲しいかな。
友達として、そういう現状なんだと
ここで書くこと自体ひどいのかもしれないけど、
友達だから、下手なうそはつけない。

みどりもケイもあたしは好きだから

アタシは考える。
どっちの現状もしっていながら、
アタシにできる最良の選択を。







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うわ・・・・・
ちょろっと本音・・・・・


続く・・・・








2003年01月21日(火)

■■■
■■
■　面倒だけどそこでいきてる現状。２友達の恋愛。
+++
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「みどり」は恋愛ちゅうである。
「みどり」の好きな人は、「ケイ」である。

　　　　+++++「みどり」についてはコチラに掲載
　　　　「みどり」の告白
　　　　「みどり」の告白2
　　　　+++++


そしてあたしたちの会社には、
「ゆかり」
という、美女がいる。

「ゆかり」は綺麗。「ゆかり」は美人。
10人が10人認めるんだとおもう。
明るく、のりもよく、恋愛経験も豊富。
どうすれば自分をマイナスにみせないですむか、
どうすれば男心をくすぐることができるか、
どうすれば「献身的で純粋で一途で一生懸命にいきている」ようにみせることができるのか、
知り尽くしている。

「かわいい」「綺麗」
で、育ってきた人。
中心でいなければいや。
中心として扱ってくれる人びとのなかにいる。
そんなひとたちが、いなければつくる。
自分より中心な人がいたらいやだ。
表面上にはかかわりのないようにしながら、
自分が被害者ぶりながら、
直接手を下すこともなく、
だれにも責められることもなく、
「自分以外の中心」のひとを潰す事も容易。

そんなかんじ。

・・・こんなことをかくと、
「凄い人」のようだけど、
アタシはきらいじゃない。
人間なんて稚拙で狡猾で、
どす黒い部分なんて誰でももっているとおもうから。

その「部分」すら、かわいくおもえる。
それは実際被害に直面しない立場にあたしがいるからだともおもう。
それ「も」あるとおもう。
客観的に彼女の行動を観察しつつも、
アタシは彼女を友達だとおもうし、
すきでもある。

10年前のアタシなら、
「ゆるせない部類」の人なんだろうけど。
アタシも汚れたということなのか。
経験をつんだというのか。
どうもあたしは、
「女性に嫌われるタイプ・男に好かれるタイプ」
の人を、
ホンキで嫌いにはなれない傾向があるとおもう。

まぁ、ホンキで嫌いなひとなんて、
いないきもするんだけど。


みどりがら、突然のメール。


＞＞「冗談が辛い。笑えなかった。」


それは、会社帰り。
内容は、多分、会社を出る少し前の出来事。

あたしたちは入り口にいた。
あたしと、「ゆかり」と、みどりと、ケイ・・・・。


ゆかり>>「バーいこうよ。」

ケイ>>「いこういこう。」

ゆかり>>「めちゃ背中の開いたセクシーなドレスきていくわ。」
　　　　「で、机の上をシューーーっつってグラス流れてきたのを、
　　　　　パシッって受け取るの。あれ、やってみたかった。」

ケイ>>「あちらさまからです（バーテン）ってやつだろ？」

ゆかり>>「そうそうｗ」

aoi>>「となり、いいですか？って？？ｗ」

ゆかり>>「荷物どけてまっとくｗ」

ケイ>>「おひとりですか？」

みんな>>笑



何も変なこともない、
ただいつも道りの、いつものような、会話だった。
あたしたちにとっては。
いつもの、冗談混じりの、会話・・・・。

ただ、
みどりにとって、
それは「笑える」ことではなかった。
「笑えない」ことだった。

だってそれは、

ケイのことが好きだから。


メールを読んだ瞬間。
あたしのなかにいろいろな言葉が浮かんで、
そして消えていった。

みどりにつたえたいことは、いろいろあった。
でも、
何からつたえればいいのか、
どう言葉にすればいいのか、
まとまりもなく、つながらない。

だから、アタシは・・・・・






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どんな言葉をまっているのか、
どんなことを辛くおもったのか、
わかっていたのに。
わかったのに。

友達なのに・・・・・。



続く

2003年01月20日(月)

■■■
■■
■　面倒だけどそこでいきてる現状。1旦那様
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なんだか人間関係はつかれます。
だんな様のことを、自分勝手だとおもった。


「やっぱり、家族いっしょにすんだほうがいいよ。」



当然です。当たり前です。
できない原因はあんただろーが！怒
とか、くちにはだしません。ｗ

さててて。
数日かえってきていただんな様でございます。
あたしは。
だんな様ラブ（照、いやほんとｗ）ですが。
かえってくるたびに、生活リズムが侵されるのがいや。

「家族」なのにいっしょにいれない現実


は、十分うけいれてるつもり。
でも、恋人どうしでもない、結婚した家族として、
いれりはずなのに、いれてない現状は、悲しいもの。
でも、しかたないじゃない。

「大丈夫大丈夫」とかくちさきばっかりで親や義親に嘘とかつきながらアナタがなにしてるかとか隠しとうしてきた結果どうにもならないんじゃん。



ね・・・・・。
それが、おととしのこと。
だから、いまな去年や今年がある。

だからゆったのに。もうやめてよって。
結婚するときから、しないでよって。
結果的にそれがどう影響したかはおいといて、
結果的によい方向にむかえてなかったら、
あたしはそれのせいにしてしまうもの。
だからやめてほしかったのに。

いくらゆったって手をかえ品をかえ結局やっちまう



んだから、もうどうしようもないわ。ゆうてもむだや。

でしょ。

そして一緒に住めない現状にしたのは、
そのほうがアタシも救われると考えたから。

実際一緒にすめないことは、
かなりへこんだけど。
それでも、凹方向を真剣に考え出したらきりがない。

どんなに悲劇のヒロインチックにひたたって
朝は来る夜は来るまた朝は来る。
子供は起きるあたしもおきる。
おなかもすくいかなくちゃいけないところもある
やらなくちゃいけないこともある。

日常からにげているわけにはいかない。
やることはたくさんある。やるしかない。

最初は苦痛な忙しさのなかで、
だんだんと精神は安定してくる。
繰り返す毎日にリズムがついて、
心地よい忙しさと楽しさが共存して。

でもさ。

やっと形をそろえかけたドミノを突然くずされるように。

アナタはかえってくるんだもん。
はりつめて麻痺しかけたあたしの心の糸はぷっつり途切れる。
わかっているんだろうか。
そこまで張り詰めるのにどんなエネルギーがいるのか。
突然切られたときの反動がどんなものなのか。
またそれを張りなおさなくちゃいけないあたしの現状が。

ぜんぜんわかっていない。

くずれてもくずれても
落胆に負けずにドミノを再生させようとする。
「ああ、やっとここまでできた」
と、おもうたびに横からふいっときて、倒される。
くりかえしくりかえし。
これじゃいつまでたっても完成するわけもない。

そんなことをくりかえされてるあたしは、
いささか不機嫌だ。

これがまた、

いっしょにすまなきゃぁなぁ・・・



と、
自分側のつらい現実からにげだしたくてゆっているようにしかきこえない

ことをほざかれると、
こっちもちょっとカチンってくるわけだ。

いっしょにすめたらいいよ。
でも、そうじゃない道を話し合って選択したんじゃん。
しかも、まだ「何のために一緒に住んでないのか」
って、
目的すらはたされていないのに、
どうしてそんな言葉をだせるんだろう。

なにをゆってるの・・・・・

しばしあきれてみていた。
アナタがここにいたら。
アタシはあまえちゃうのよ。
アナタはここにいたら、
アナタも甘えちゃうのよ。

そんなことない

なんて、

絶対無理。


辛いのは、
自分自身なんでしょ？
いまの日常から一番ぬけだしたいのは、
自分なんでしょ？
なのになのに。










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そんなのあたりまえよ・怒


たまにしかあえない父親に甘えないような育て方はしてない。
まいはにー（子供）は両親大好きよ。
もう、あたしなんか毎日らぶっらぶよ。

「たまにしかあえないから、
たまにあえると甘えすぎで保育園にいかないとか、
保育園お父さんといくとか、
だだこねるんだよ。
やっぱり毎日一緒にすまなきゃね。」


意味がわからん・・・ピキ（怒）。。。



保育園にいきたくないなんて、
結構毎朝よ。
だっておうちまいらぶだもん。
ママまいらぶだもん。
子供は。
でも結局いくのよ。
いったらたのしいみたいなのよ。
だって帰りはなかなかかえってくれないから。

たまにお父さんがいたら、
そりゃお父さんと行きたい、っておもうくらいあるかもよ。

その程度で教育に悪いとか、わけわからんことゆってだだこねるなよ



ただの現実逃避の理由にしたいだけじゃない。

ああ。
気持ちもわかるから、ゆわなかった。
でも、ココロではなにゆってるんだっておもった。



ひさびさに主婦っぽい日記だなぁ。
主婦っていわないでよ。既婚者よ。





きがむいたらMy追加




2003年01月19日(日)

■■■
■■
■　ポパイがこなくてせつなかった。
+++
ココのあらまし説明をつけてみました。
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+++



何って単に夢の話なんですが。
なんか変なゆめだった。

じつは昨日からだんな様がかえってきています。

忘れてるかもしれないけど、aoiは既婚者なんですってばｗ



いやいや。
まぁ、そんな事実がありまして。
一緒に住んでいるわけではありませんが、
別居というわけでもございません。
でも数日したらまたいなくなるんだけど。
夫婦円満。ふつうにいえば。

円満ってゆうか波がないだけなのか



ともいいたくなるけど。
波はあるのさ。アタシのココロに。

そりゃ・・・

三年以上セックスレスでなにが夫婦なんだかカップルなんだか



というのは、
アタシの勝手な言い分ですか？

くどいようですが、
だんな様らぶです。
でなきゃソレが痛いわけない。
まぁでも、ココロの隙間はできちゃうわけで。
「性欲が満たされない」
というより、

「性の対象としてみてくれないこと」
が悲しい。そういうこと。

わかるかなぁ・・・・・・。

まぁ、いいや。

でね。

昨日日記であんなことかいたけど、
別にカレからメールこなかった。
どうなんだろ？
まぁ、数日まってみます。
ちょっと不安のような、
どうでもいいような・・・・・ｗ


あ、だから、夢のはなしだよね。


おっきなブロックでできた狭い部屋にaoiがいて、
外から人がはいってくるのを、まってる。
誰かがはいってきて、aoiがよしなら、

「カップル成立おめでとーーー」

というような、
テレビなんかでありがちっぽいおち、、、っていう設定で。

あたしは誰をまってるかっていうと、

何故かポパイをまちつづけてるんです。



ポパイって、ポパイよ。
あの、昔からいるキャラクターの。
部屋のまどからちらちらみえるのに、
まってもまっても一向にaoiのとこには
きてくれない。
それがせつなくてせつなくてせつなくて。

かなしがってたら、
ある人がはいってきた。

そのひととは友達で、
「ああ、やっほー」
ってゆったら、

「はい！かっぷる成立！」
とかゆって、肩を抱かれた。
「はぁ？なにゆってるのｗ」
って笑い飛ばしたら、
「冗談じゃないんだけどな」
なんていわれた。

それにめちゃめちゃ同様したあたしは、

「えええええ？？？？」
と、
混乱して頭をかかえこんでしまう。


・・・・
という、よくわからない夢。

「・・・・・」



そしてその瞬間目覚ましにおこされました。








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なんとなく複雑。笑

2003年01月18日(土)

■■■
■■
■　もしもだけど。（カレに告ぐ。）
+++
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もしもだけど。

「こ・・・このカレって、オレのこと！？」

「てか、aoiってあいつ？？？」



・・・
と、おもいあたるのなら、

「まじかよーーーー」

と、一言メールしてみ。
携帯に。


なんらかのレスポンスをかえすから。
携帯から。
そしてここで白状するから。
約束する。


++++++++

なんとなく。
「カレ」がよんでるかもしれない。
このサイト。この日記。
そうおもった。
だからかいてみた。

関係ないかたごめんなさい。
関係ない方でもよみものになる内容は、
また跡で更新しとく予定だから！

aoi

2003年01月17日(金)

■■■
■■
■　「私から」じゃなく「あなたから」が大切なこと。
+++
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えへ。
今日は、幸せいっぱい♪
いろいろ。

仕事がうまくいきそう。
だんな様にいいことがあった模様。

「カレ」との楽しい時間があったこと・・・・・。

てへへ。（照）

今日。朝から、
「カレ」との共有時間がおおかった。
それだけでも、うれしいんだけど。

カレからaoiのところに話にきてくれたこと



が、
めちゃうれしい。

朝挨拶したときは、
すっごくそっけなかったくせに。
ちょっとして、手が空いたのか、
aoiの隣にきて、座った。
最初は、用があったから。
でもそんなの、
一言、二言ですむことだったの。
ちょっと話してカレのaoiへの用事終了。

いつもなら。
そしたらもどるのよ。
自分の机に。
ひまでも。
カレラと一緒に仕事をするか、
なにもしてなくても、
カレラゾーンにかえるの。
何気に低いとはいえ
壁で仕切られてるからね。
「カレ＆カレラ」とaoiの席は。

でも。
その後ずっと座って。
座って。


結局お昼休みまで隣にいた。



カレ。

どうでもいいことなんか、
つらつらつら話しながら。
aoiの隣の空いてる席で
他愛もない仕事をもってきてはやりつつ。
でもずっと話をしてた。

そのうち、
ケイ


　　　　　******注意
　　　　　「みどりの告白」
　　　　　「++クリスマス・・・・おや？++」
　　　　　にでてくる「ケイ」と「けい」
　　　　　は、同一人物です。
　　　　　昨日注釈がなくてごめんなさい。
　　　　　これからはケイで統一しますね。
　　　　　*****


もきて、みどりもきて。
何気に4人でかたまって、
せこせこちまちまなしごとをしながら
はなしまくりでした。

口うるさい上司も、
aoiが期限よりも早く仕事上げたばかりだったからか、
咳払いとかしつつで、
注意をうながしてる様子はありつつも、
注意されることなかったし。

へへへ。






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ほんとうにポイント。
これで裏の意味を考えるなんて、
バカナオンナと思われてもしかたないけど。
でもね。

aoiのとこにずっとしかも
一人で居座るのは、
結構「やりにくい」ことなのよ。
とくに今日の午前中のように、
上司がすぐそこの机にいるような
aoiの席。

「カレラ」ゾーンとははなれてるし、
「カレラ以外」のひとにとっても、

「なんでそこにいるんだ？」

状態なんですわ。

だから。

こんな些細なことでも、
あたしはうれしくてしかたがない。

今日の目覚ましテレビの占いも、一位だったの。
てへへ。


そしてもうふとつの「カレ絡み」のいいこと。


いち。会社終わりにかえろうとして、カレカレラの前を
　　　　　「じゃーねー」っていこうとしたら、
　　　
　　＞「いやかえれんよ」
　　　「なんで？」
　　＞「ちゃしにいこう」

いやまぁ。みんなでなんですが。照




にぃ。カレの携帯のメールボックス。

ほとんどがあたしからのメールらしい♪


って、そんなにおくってるのか（あたし。）？謎
　＞「ほら」
　って、メールボックスみせてくれました。
・・・そこでもaoiの反応・・・・・

　　「ぁぁ・・・・・ほんとだぁ・・・。」

うわ。めちゃそっけない！Σｗ




+++++
一言送信できるフォームをつけました☆
毎日の日記の下から。
もしくは目次の下から遅れます☆
+++++

2003年01月16日(木)

■■■
■■
■　「みどり」の告白。2
+++
ココのあらまし説明をつけてみました。
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　「それって・・・・・カレ？」

心臓をばくばくさせばがら、
「もしかして」の答えのあとに、
自分がどうなるかを
想像しながら。
きいてみた、コト・・・・

（昨日の日記の続きです。）


「あ・ちがうちがうｗ」

あっさり否定されましたｗ


その瞬間どんなに安堵したことか・・・



ええ？でもじゃあ、だれ？

次々と名前をあげてみた。
三人目でヒット。
（次々じゃないじゃん。汗）

答えは・・・・・

ケイでした。

「ええ！？」
けっこうびっくりした。

だって、みどりとカレラの接点はあんまりない。
しかも、ケイとの接点もない。
むしろ、

ケイと話してる姿をみたことがあったか？



と、考えてしまった。

「あああ。あんまりないないｗ」

みどりは笑ってた。
でも、好きなんだって。
すきになっちゃったんだって。

あたしは。
みどりに罪悪感を覚えた。
数秒前まで、
みどりの想い人が、「カレ」であったら。
どうしようかと、おもっていた。
だって、
カレのことが好きだから。
しかも、あたしは立場的に、
それをおおっぴらに話すことはできない。
友達として、「がんばって☆」っていうべきことを、
うその心でいわなくてはいけない。
でも、言える自信もない。

そんなことを考えていた。

でも、
カレじゃなかった。
カレラだった。
カレラのうちの、ケイだった。
そうかそうか、と安心した。
それと同時に、なんて汚いココロなのかと、
自分自身を馬鹿だとおもった。

そういへば。
ちらほらとケイの話がでてきたきもする。
でも、
「そういへば」だけであって、
いわれなきゃ、まったくきがつかなかった。

「aoiには、はなしておきたかった。」

みどりがわらってゆった。
そっかそっか。
ありがとう。

今までの自分を振り返ってみた。
アタシはかまわれることがすき。
かまってくれるひともすき。
だから、
アタシをかまってくれるひとに、
よっていきがちである。
最近カレラとなかがよい。
たびたび一緒させてもらってる。
仕事終了時間がカレラとしょっちゅう一緒になることもあるが。
仕事帰りにお茶したり。
うちで呑んだり。

カレラのなかに、女はアタシ一人。
別にお姫様扱いをされるわけではない。
そうしてほしいわけでもない。
ただ、気を使わず入れるその空間が、
アタシにとってものすごく心地のよいもので。
失いたくないもので。

さらに、最近計ケイともなかがよくなってきた。
クリスマスのこともある。
呑みでもメンバーにはいってる。
メールにいたっては、カレよりも多いいのかも。

それを、あたしはぽろぽろみどりに話してた。
隠すことでもないし。
ランチを食しながら、
みどりに話してた。

・・・いやじゃなかっただろうか？

あたしとケイがどうにかなる、とか、
そういうことではなく。
そんなこととは関係なく。

「今日遊んだ」
とか、
「今日、呑んだ」
とか、
「一日以上いたよｗ」
とか。

もちろん、アタシとケイの間には、
なんにもない。
あるわけもない。
それは、みどりもわかってる。
それでも、
そんな話をききながら、
なにかしら悶々と考えてしまうことはなかったんだろうか？

・・・・・
アタシだったら、
あるとおもうから。

「関係がどうこう」
とか、
そういうレベル以外のところで、
やっぱりいい気持ちではないから。

「ごめん・・」

なんとなく、あやまってみた。
「あやまることじゃないよｗ」
みどりはそうゆった。

でもあたしは。
みどりの告白をきいたからといって、
きっとケイとの関係をあへて遠ざけたりしない。
やましい感情はないし、
人間として、ケイがすき。
もちろんみどりもすきだけど。
きっといままでどうりに接するとおもう。
呑みもあるかもしれない。
遊びにもいくかもしれない。
みどりの誘われないところで。
みどりの見えないところで。
それは、
「しってるくせに！」
と、ならないかな。
どうだろうな。
それでもいいの？
と、あたしは聞いた。

「いいよいいよ」

みどりは答えた。
きっと。
あたしがケイと仲がよくても。
カレのほうが好きなことがばれてる。
みどりには。
いや、ゆってはないけど。
「カレのことがお気に入りなんだろうな」
って、思ってるくらいかもしれないけど。
だから、
ある程度安心してるんだとおもう。
それ以外にも、アタシは既婚者だし。
そういう対象ではないから、
安心できる部分もあるんだとおもう。
そして、
ケイとの接点にもなれるから。
アタシは。
だから、
「いいよ」
ってゆってくれたのかもしれない。
デモアタシは、
「100％のきもち」
ではないとおもった。

それでも。

きっとアタシの態度はかわらない。

「大丈夫。へんにほのめかしたり、誰かにゆったりしない。」

と、みどりに約束した。
みどりに「いわないでね」っていわれたわけでもない。
なんとなく、安心させたかった。
そして、自分へのセーフティーラインをつくっただけ。
卑怯なaoi・・・・

だって。
「秘密」は。
秘密は、「知らない」あたしでいるってことだ。
それが秘密を守る側のルールだと、あたしはおもってる。
「知っている」と思われると、ききだされる。
「しっていること」を悟られると話したくなる。
そんなのはだめだ。
「知らない」とおもわせなくてはだめ。
「知っているけど、しゃべれない」、ではない。
「知らないから話せない」んだ。

でも。

「知らない」のであれば、
「いつもの関係」でいい。

きっとこれからのあたしも、
カレラとあそぶことは、たまにあるだろう。
カレラのなかにはケイがいるだろう。
ケイと二人でお店（のみやではないよｗ）にいったこともある。
友達だから、やましいことはない。
でも、
みどりの気持ちをしってたら、やましくおもえる。
でもそれでそういうのをセーブするのはいやだから。
「現状維持」を実行する、いいわけでもあった。

もちろん、
みどりの気持ちも大切にしたい。
そう思うあたしもちゃんといる。
だって、みどりも大切な友達だから。

でも、
あたしがみどりにできることは、
カレのじょうほうをなんでもかんでも横流しすることでもない。
カレとの接点を不自然にふやすことでもない。

「現状維持」と、
「話をきくこと」と、
「秘密を守ること」と、
「その範囲のなかから、自分にできることを探す」

ことだけだ。

なにかできる、なんておもいあがれないから。
「できない」かもしれない前提で、
「できるならば」を実行したい。






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「・・・なにもないんだよね？」

何気に探りをいれてきたみどり。

「ないないｗ大丈夫！」

「じゃあ、よし☆」

・・・・
あたし。
みどりがすごく純真にみえた。
アタシはすごくどす黒くおもえた。

2003年01月15日(水)

■■■
■■
■　「みどり」の告白。
+++
ココのあらまし説明をつけてみました。
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+++



「あのね。好きな人ができたの。」

会社帰り。
ひさびさに同じ時間でかえることができたみどり。
そのみどりが唐突にそうゆった。

「ええ？そうなんだ♪」

明るくこたえた裏腹に。
あたしはちょろっと
「やな予感」
をかんじていた。


*****
みどりは。
みどりはあたしたちと同じ職場だけど。
なにかと出張があったり。
別の部署にいくことも多かったり。
なかなか同じ時間に仕事はおわらない。
あたしは、
カレやカレラとなかがよくなってきたけど。
みどりはそうでもない。
むしろ、
ほとんどカレラとはなしたことはない。
あたしはみどりとは
2年のつきあいで。
でも、ほとんどが職場だけの関係でしかない。
プライベートであそんだりしたことは、
ほとんどない。
それでも、あたしはみどりと仲がよい。
職場で、
「みどりの友達は？」
ときいたら。
きっと「aoi」とみんなこたえるんだとおもう。

もちろん、あたしはそれがいやなわけではない。
みどりのことはすき。
会社でのお昼ごはんは、
あたしはみどりと毎日一緒してる。
*****

そんなみどりの
「好きな人」
・・・
心臓が、ばくばくした。

みどりはカレやカレラとの接点はあまりない。
でも、
最近「カレ」との接点が増えてた。
みどりが、
「あたし以外の誰か」
との、時間をだれともってるかな？
って考えたら、
それは「カレ」だった。
とはゆっても、
あたしとみどりの時間とは比較にならないほどの時間だけど。
あたしとカレの時間にくらべたら比較にならないほどの時間だったけど。

それでも、
「カレラ」やそのほかの人たちにくらべたら、
あたしの次は、「カレ」だった。

だから。

だからあたしはどきどきしたんだ。

もしもみどりの好きな人が「カレだったら」
って思うと、
どきどきするしかできなかったんだ。


　「こう・・・踏み込んできいてもいいの？」
＞「いいよ」
　「それって、会社の人？」
＞「うん・・・・」
　「それって、アタシの知ってる人？」
＞「うん・・・・・」
　「・・・・・・だれ？」
＞「・・・aoiと仲がいい・・・。」








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アタシの心臓はばくばくしてた。
もしもが、本当にかわってしまいそうで。
そうしたら、
あたしはどうしたらいいんだろうかと、
数十秒の間に、いろんなことをかんがえすぎました。

・・・続く。

2003年01月14日(火)

■■■
■■
■　カレの指にふれたい。
+++
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昨日予告したとうり。
昨日カレとカレラと飲みました。
たのしかった。

でも、いつもより少人数だったおかげか？
なかなかまったーーーりと、のみ。
そして最悪なのが、

痛くてお酒もうけつけないあたしの喉。



どうやら、風邪っぽい。
みんなかぜひいてました。
こたつは危険・・・・謎

まったりまったりと、
みんなと飲むなかで。
やっぱり
「避けられてる」とか、「距離置かれてる」
ようなことは、感じなかった。
メールだけの見えない状態よりも、
やっぱり、会社とかアフターとかででも、
「会える」現実世界ってすごい大切なきがした。
すくなくとも、あたしには。

どうでもいいけど、
風邪がつらくて、
あたしは多分かなりひどい「顔」をしている。
いまも。
あんまり顔を直接みれませんでした。

そして収穫といへば。
「あの話」を、
直接きけたことかな。

何って？
数日前にかいた話です。

ああ。詳細かいてなかったかｗ

カレは、
実は転勤願いをだしそうでした。
ここから遠くはなれた土地へ。
来年度からは、
絶対こっちにのこらない、
みたいなことも、ゆってました。
あたしはそれをきくたび、
「いかないでよ・・・」
とかおもいつつ。
だって、接点が減ってしまう。
それに、
「新しい環境」での、「新しい出会い」でには、
勝てないもん。まぁ、それでなくても、勝てないんだけど。謎

だからいつも、その話をきいても、
「そうなんだ」
としか、いいようがなかった。

一度だけ、相談されたことがある。
「どうすればいいのか」悩んでいるというようなこと。
そのときは寝ぼけていたので、あたりさわりのない言葉しかかえせなかった。
それに、
本音をゆっちゃへば、

「出さなきゃいいじゃん。（転勤希望）」

なんだもん。わかってる。
でもそんなこといえないし。
よけいなことを口ばしらないよう、
逃げた。

でも、数時間後にメールで、
あたしなりに真剣にカレの方向性を考えて、
メールを長々うったりもした。

メールをうちながら、
「でも、これ実現されると、悲しい」
状態だったんだけど。

それからはそのことに触れることはあまりなく。
今日まできたんだけど。

こないだ日記に書いた日に、
カレラがカレの話をしているのを聞いたの。

「希望ださないらしいよとりあへず、来年度中は。」

だって。
何気に聞こえてきた会話。
うれしかった。

それから数日。
話は今朝。
呑みづかれで解散間際。

「来年もこっちにいる」

ようなことを、
カレから直接きけた。
きっかけはわすれたけど、
そんな話題にすこしなった。

「あ、そうなんだ」

って、
あくまでも何もしらない振りをした。

デモ心は。

おどりまくり。ｗ



収穫はこんなところかな。

カレの指にふれたかった。
もっとよっていたら、
冗談でもっとどついたりｗできたのにな。
よっぱらってごろごろしたとき、
多少ふれてても、
「あ。ごめんごめん」って
離れなくてもいいのにな。

すべては風邪のせいなんだがｗ

カレもカレラもあたしも風邪。
はやくなおそう。


朝、おかゆをつくってたべた。
おかゆをたべると、
喉が潤うきがした。
痛いのが一時的に、なおる。

こんな不細工な顔で、
こんな不細工な声で、
そんなあたしをさらして。
いやだったけど、
でもその場にいたかった。

風邪、誰かうつしてたら、ごめんｗｗｗ








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2003年01月13日(月)

■■■
■■
■　これから。。。。
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今日はこれから。
カレとのみます。
カレラもいっしょです。が。

事後報告します。
てへ。ｗ

2003年01月12日(日)

■■■
■■
■　ぷりんぷりん
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なんだってさ。
え？なにがって？？？？


よっちゃんの、お尻ｗ



いやいや。みたわけではなくｗ
自己申告。ｗ
いや。他愛のない会話から抜粋。

よっちゃんが料理をつくったって話からです。
日本酒を機嫌よくのみのみ。
ほろよい、よいどれで電話をしてきたよっちゃん。

「たまねぎをいためてなぁぁぁぁーー？」

「たまねぎだけかよー」

「ちがぁーーーうよ。きけよぉぉぉーーー」


・・・・・
あなたなぜそんなに、

愛らしく


はなすんですかぁ・・・・照

かわいい・・・・・←ばか
よいどれであまえっぷりで多少ろれつのまわってない口調。

まぁ、そんなこんなで話はすすみ。

どうやら、
爆音で音楽をならしながら、
おどりつつうたいつつ料理をつくっていたらしい。

近所迷惑な。ｗ
でも、ちょっとみてみたい。

よっちゃんはね。

歌ってる姿がどーしよーもなく、いろっぽいんですｗ
もともと、それでファンになったアタクシですしｗ

おーそれはいいねー。
みたかったねーー
というとな。

「なつはこれを裸でやってるんだけどなー」

だとさ・・・・・ｗ
裸です。裸。全裸ｗ

裸にエプロンで

「お尻をぷりんぷりんしながらうたって---いる---のさぁー」


夏は。

と、よっちゃん談。
おかしかった。
だって、
「よっちゃんのお尻がぷりんぷりん」
だなんて、

想像したらなんだかミスマッチでおかしいんだもんｗ


いやほんと。







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どのくらいかというと・・・・・・・・
aoiと20ｃくらい高い身長で・・・・・・・
体重は同じくらい？

いや、あたしのほうが、軽いよ。でも・・・・笑

2003年01月10日(金)

■■■
■■
■　今日は一位☆
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朝みた目覚ましテレビの占いでは。
今日は・・・

一位

☆☆☆

てへへ。

そんなことで機嫌の良いあたし。
単純だわ・・・・笑


今日はさ。
「カレ」との時間がなんだか増えた。
ふふふ・・・照


やっぱりすぅきぃ〜かもぉぉ〜♪



↑馬鹿です。汗

なにげなく、
さけられているのか、
いや、さけられてはないなぁ。
でも、距離おかれてるのかもー。
なんておもってたけど、

そうでもなーーーいのかぁーーーもぉーー（曖昧

てへへ・・・・（幸）

ちょっとさ。
こんな単純なことで浮き沈み。
むしろ、浮き沈みしすぎ。笑

だってね、
イイコトもきいちゃったんだ。
イイコトってゆっても、アタシにとって、
間接的にしか、イイコトではないのだが。

まぁ、それと相乗効果だね。
単純にうれしい。
そばに来て話してくれたこと。
ばかやってふざけあったこと。
かまわれたこと。
かまったこと・・・・。

そんでもって、「あの話」。

もしかしたら、
それって「アタシ」もリユウにいますか？
ちがう。もしくは　ありえない。
っていわれそうなことはわかってる。
でも。

きけるわけもないじゃーん。ｗ



きけるものなら、ききたい。
きけないから、妄想。ｗ

「そうならいいな」「そうじゃないだろうな」
が、アタシのなかに混在する。
ごちゃまぜまぜ。
客観的に、
「ばかだなぁ・・・・」
っておもいつつも、
そんなジブンをあへてあらためたいとも、おもわない
今日この頃。

このごろ。
このごろごろ・・・・・。








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ええ？
そんなんじゃよくわからないって？
・・・・
まぁ、詳しくは後日。後日☆☆☆

2003年01月09日(木)

■■■
■■
■　旧知の仲。
+++
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旧知の仲。


とでも、いうのかなぁ。
あたしと、よっちゃんってば。
そんなに幼いころからの知り合いではないけど。
むしろ、すごい最近なきもするけど、
それでも、数えればもう七年とかの付き合いなのかよーー。
すごいなぁ。
とか、おもう。

前の彼氏とも、付き合うまえ。
「かっこいいよーーー照」
って、ほざきまくって。

前の彼氏に告白されて。
「つきあうことになったよ！！！！嬉」
って、報告して。

前の彼氏とつきあいだして。
「うまくいかない凹」
って、ぼやきまくって。

「おまえ、オレと話すより、
あいつ（彼氏）としゃべってやれよ」

と、おこられたりもしつつ。

今のダンナサマのことだって、ゆってきた。
妊娠したときも、
ダンナサマよりもはやく、一番にゆった。


よっちゃんの前の彼女とうまくいってないとき。
みてきた。
別れてから、次の彼女とつきあうまでも。
そして、
その彼女と数回別れたり、くっついたりして。

「ごめん・・・・」
初めて傷ついたよっちゃんの姿をあらわにみた日。
隠さずに、見せてくれた日。
アタシをたよって、
胸の中で泣いていたよっちゃん。
「ごめん・・・ちょっと甘えさせてくれ。」
そういって、
ただ、声を殺して泣いていたよっちゃん。

後にも先にも、
このときだけなきがする。
よっちゃんがどんなに病んでる姿をみてきてたけど、
泣いてるところを直接みたのは。
このときだけかもしれない。

あたしの楽しかった記憶のなかにも、
苦しかった記憶のなかにも、
よっちゃんはきがつけば、でてくる。
間接的ではあるけど。
メインではないけど。

もしかしたら、
同じようによっちゃんのそういう記憶のなかにも、
あたしほどじゃなくても、
ちらほらあたしは出てくるのかもしれない。

「男女の友情」って、
成り立たないなんていわれるけど、
あたしは、
あるとおもう。
「男」だと、「オンナ」だと、
友達になれないなんて、おかしいさ。
でも、
あたしがオンナじゃなくて、男だったら。
こんなふうなニンゲン関係の積み重ねは
できてこなかったのかもしれない。





今日。
さっき携帯の着信をみたら、
よっちゃんから夜中の１じくらいに電話があった。
みたい。
熟睡中・・・・・笑

かけなおしたら。

めっちゃごきげん　笑



いいわねぇ。。。。。
なにがって？
数分の会話なんですが、

こんなふうな電話はひさしぶりかもしれない。

最近の電話が重くて、つらかったってわけじゃない。
そうじゃぁない。
そうじゃないの。
でも、なんだかこんなふうに笑いあって
ワラッテはじまってワラッテ終われた電話は、
ひさしぶりなきがして。

だから。

なんだかいろいろなことを思い出してしまいました。






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あたしは。
よっちゃんがシアワセであることを、望んでます。
よっちゃんにかぎったことではないけど。
さきでプラスにならないマイナスはないようにっておもう。
そのためにも。
「今」病んでることを、
どうにか乗り切ってほしい。
それは、あたしだけの力でどうにかなるなんて、
そんなふうにはおもえないし、
思わない。
でも、
せめて何かちょろっとでも。
かかわっていくことができたらいいとおもう。

とりあへず。。。。。。

今日ぼろがちしたら、おごってね♪



＞「おーまかしとけ！」

来月まで会う機会ないじゃん。汗

2003年01月08日(水)

■■■
■■
■　やっぱりなんだか・・・・
+++
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+++


なにもかもがどうでもいいようで、
やっぱりどうでもいいくはないのがニンゲンだ。

なんて思う今日この頃。

aoiです。

やっぱりさ。
なんとなーーーく、
「カレ」にさけられがち？
かもしれないな、なんておもった。
仕事が本始まりになったってことは、
「カレ」も仕事ってことです。必然的。
あんまりかわりのないようで、
なんとなく、あるようで・・・・・

微妙。
といへば、微妙。

冬休みに入るまでは、もっとなかよかったきがする。
突然や。突然。
なんでだろう・・・・・・・・。
今日もさっきチャットではなした。すこし。
チャットっていうか、Q.
はいってきたのがわかったけど、
ジブンから話しかけずにずっとほっといた。
あんまりジブンから声かけるのも、ねえ。。。。。。、

でも結局さ。
かけちゃうんだよね・・・・・
がまんづよくもないなぁ。

もう、あんまりジブンからメールとかも、控えよう。
ｑもね。
これで、あたしの気持ちがさめてくるのなら、
それまでなんだろうな。
どうなるんだろう。

職場で一緒でも、
話せる時間まで一緒とは、かぎらないんだよねぇ・・・・・。

ああ・・・もっと話せる時間がほしいなぁ・・・・・・・。

きになるのは。

やっぱりあたしのイケイケ（でもないけど、）らぶらぶもーど
が、
つたわりすぎて、引かれたのか、
ちょっとはアタシを意識するあまり、ひかれたのか。

・・・・
後者ではありえませんな笑






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今日は7日です。
ななくさがゆをたべました。
つくったんだよ？
本当だってば！！！！！ｗ

2003年01月07日(火)

■■■
■■
■　あまかった・・・・・
+++
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あけましておめでとうございます。

（何回目だ・・・・？）

昨日は初仕事で。
今日はお休み。
明日から本出社。
ああ・・・・・・・・・


甘かった甘かった甘かった甘かった・・・・・



なにがって。仕事が。
初日なんてたいしたことなかろうと、
高をくくっていたのに。

なんだこの忙しさ!!!!!!



aoiの部署は、全部で13人です。
昨日の初仕事には、
くじびきで決まった6人がでました。
そして籤運のわるかったあたし・・・・・・。

何の仕事をするってと、
たいしたことはない。
ない。
ない・・・・・・・・・・・

aoiのまずまわされた雑用（しごと）は、
年賀状の仕分け。
部署の？
いいえ・・・・・・・

会社全部♪

なんだこの年賀状の数・・・・・



去年やおととしはくじにかってきたあたし。
でも、その前にでたときはさ。
部署ごとに既に仕分けられた年賀状がきてて、
ジブンの部署のだけを、仕分ければよかったのに。

全部の部署。

・・・まじすか。
段ボール箱数箱につめられた年賀状をみつつ、
「まじすか？」
と、おもわずつぶやきました。
はゥぅ・・・・・・・・・・・・・・

どうでもいいけど。

会社に個人宛の年賀状なんかだすなよ！！！！怒



「自宅の住所はしらないから・・・」
（↑盗み読み。）

ってそりゃ教えたくないからおしえてないだけなんじゃないのか？
とか、ぶつぶつつっこみをいれつつ、作業をしました。

まぁいいや。
年賀状は・・・・・・・
今年はばかにはできないから・・・・・照

初夢の内容はすっかりわすれてしまったけど、
今日はユメによっちゃんがでてきた。

＞「１・８休みがとれたから、帰るわ。」

と、いわれるだけなんだけど。
妙にドキドキしたゆめ。
（そりゃ裏に不義理ですか？っておもいがあったから・・・もごもごもご）

目が覚めてから、おもったこと。


どうせなら「カレ」のユメがみたかったよう・・・・・・・


そして朝起きて携帯みたら、
よっちゃんからメール。

＞「元旦から仕事が忙しすぎ。
　　今日は5時過ぎに帰宅です。
　　死にそうです。身も心も。」


わぉ♪タイムリー♪




このメールを読んでおもったこと。

「まだ病んでるのか・・・・」

友人として。
早くぬけだすことを願っておりますのだよ。
とうの私はというと。
忙しくてもうどうでもいいきがしてきてる。

まぁ、これも逃げかもなぁ・・・・・
反対に、暇だったらよけいなこと
考えすぎていきていけないんだわ。
そういう性格なんだわ。きっと、あたしは・・・・・・。






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紙できると、けっこういたいんだってばぁ・・・・・・・凹

2003年01月05日(日)

■■■
■■
■　初仕事。
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きのうもかいたけど。
あけましておめでとうございます・・・・・・

世間はまだ休みなのか？そーーーーーーぉなのか？
なんてうらやましい・・・・・凹
今から出勤でございます。
初日だけあってさ。
出社はおそめでいいそうな。
しかししかし。

くじでまけた・・・・・


とはいえ。
なんで半分以上休んでる会社に土曜日に出社しなくちゃいけないんだか。
ああ・・・・
籤運の悪さがうらめしい今日この頃。
どうせね・・・・
正月にたまりまくった雑務の整理ですね。
年賀状の仕分けなんかもそれにはいるんだろうなぁ・・・・・。
去年はくじ運よかったのに。
まぁ、しかたないので出社です。

今年も一年大きなミスだけは、しなくてすみますよーーーーに！！！






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いらねぇ・・・・・・・怒

「正月料金」はどこへやら・・・・・・・

2003年01月04日(土)

■■■
■■
■　まってたまってた年賀状☆☆☆
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あけましておめでとうございます♪


・・・
なんて。
ちょっと遅めのご挨拶でごめんなさい。
aoiです。
みなさん、よい年明けをむかえたことでしょうか？
あたしは・・・・・・・・・・

・・・・（照）



カレ・から、年賀状がきましたぁ♪
いひ☆
今日ね。
多分今日つくことだろうと、
まってて、実家でだれがみるよりもさきに、
年賀状をしわけました。
そして案の定きていた年賀状。

えへへ。

さっそく抜き取って手帳にはさんでみたーり。
かわいいのさ。
カレ手書きの年賀状。
面白いひとだけあって、
おもしろい年賀状をいただけました。

・・・シアワセ・・・・（←単純）


さーてさーて。
普段はダンナサマとはわけあって一緒にすんでいないaoiですが。
正月はいっしょにすごしました。
てか、
今も一緒。
ダンナサマは子供様とゲームキューブ中です。
別居ってわけじゃないから、
時間の取れただんなさまと、
明日まで一緒の生活です。

それにしてもね。

やっぱり・・・・？


でした。
なにがって？
・・・・
「ない」ものは、ない！！！！

今日まで5日間一緒に居て、
いくら実家ってゆってもさ。
あったのは、

ハグと軽いキスオンリー。


ぐちっちゃうぞーーーーー。もう・・・・。
でも、甘えまくりました。
違う意味で。
何かとそばにくっついて、
ひざのうえにあたまのっけてごろごろしたり、
でれでれでれでれ・・・・・・・

え？意外？

ゆっておくけど、aoiはダンナサマのこと、

ダイスキ☆むしろ、愛☆


ですよ？当然です。

常識とかかなぐりすててでも抱かれたいとかたまにおもっちゃうかもしれないなぁいつもはおもってないけどね・な

「カレ」
がいたとしてもです。
基本的にダンナサマラブなのですもの。
でも、
一緒に住めない現状のなかで、
「スキなのに。結婚してるのに。一緒に居れない
しかも、オンナとして愛されてるとおもえない」
現状を深く考えないようにいきてるだけ。
だって、そしたら、まともにいきていけないもの。
そんな日常のなかで、
「アタシの女の部分」で、
「カレ」にめっちゃ惹かれているのは、事実。
それでも、はカレとどうこうなることはないだろう、と、
わかっているのでうかれて「すきーすきー」ってここでいえるんだとおもう。

ずるいってゆわれるかもしれないし、
実際昔のアタシだったら、「こんな現状」な、オンナ、
許せなかっただろうなぁ・・・・・

カレを、スキだけど、
カレを、すきなのは、
ダンナサマとこおいう現状だから、それが全ての原因とはいわないけど。
だって、
ダンナサマがいなくても、カレとであえてたら、惹かれてた。
そうおもえる要素はかなりたくさんある。
でもね。

「今一番愛されたい人」
は、
ダンナサマなのです。
体で、ではなく、オンナとして。
もちろん、カレにも愛されたいけどさ・・・・・
カレには、愛されるまえに、もっといっぱい知りたい。
知って欲しい。そういう機会がもっとほしい。
とも、おもう・・・・・。

ああ・・・・・
矛盾？矛盾？

なにがいいたいのか、わからなくなってきたや。
まぁ、そうおもいつつもね、

だからないものはないし家族愛だけやね



ってことだよ。汗

年賀状、たいせつにしまっとこ♪






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次の更新は6日行こうになる予定。
よんでくれてるひと、
どうもありがとう。

2003年01月03日(金)

■■■
■■
■　++まとめてみました++
+++
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+++


*****
コンバンワ。
*ブルーノイズ*管理者aoiです。
今日は4月なんだけど、
せっかくアクセスしてきてくれるひともいるのに、
説明ぐらいつけとこうかな、と。
おもいたった今日この頃。


　>>アタシ。。。

　　　なまえ：　aoi（アオイ）
　　　
　　　年齢：　25（になっちゃったよぅ・・・・・）

　　　属性：　社会人

　　　そのほか：　既婚・子供あり（←らヴ☆）

　>>about　*ブルーノイズ*
　　　アタシは。
　　　aoiは既婚者で。
　　　つまり、結婚してるんだけど。
　　　そんなアタシは。
　　　同じ職場の『カレ』に、恋をした。
　　　ゆってしまへば、禁断の愛なんでしょうか？
　　　でも、微妙。
　　　
　　　旦那様のことは、らぶ。
　　　愛がないなら、結婚なんかしてない。
　　　でも、まぁ、いろいろなんですわ、と。

　　　あくまでもカレへの想いは片思い。
　　　いわゆる『不倫関係』なんかではなく。

　　　カレをスキになったいきさつとか、
　　　かけばかくほど、言い訳になるのでしょうか。
　　　わからないけど、
　　　あたし、カレがすき。
　　　カレ・と、キスがしたい。

　　　最近、そんなふうにおもう。

　　　もちろん、それ以外の日常についても
　　　書いていく予定。
　　　きまぐれ更新。

　>>とりあへず、人物紹介。
　　　・aoi・・・アタシ。
　　　　　　　人妻。人母。社会人。
　　　　　　　家族円満。
　　　　　　　数年旦那様とは、
　　　　　　　セックスレス。
　　　　　　　だからって、いままで
　　　　　　　だれのことも好きにならなかったのに
　　　　　　　（だって旦那様らぶなんだもん・・・・）
　　　　　　　なのに、
　　　　　　　最近、カレに恋をした。
　　　　　　　見た目は実年齢より（かなり）幼くみえるらしい。
　　　　　　　
　　　・カレ・・・想い人。
　　　　　　　職場が一緒。
　　　　　　　スキになっちゃった。困った・・・・。
　　　　　　　自分でも馬鹿じゃないかとおもうくらい、
　　　　　　　『高校生の恋愛』みたいなことしてる。

　　　・旦那様・・・aoiの旦那様。年上。
　　　　　　　年上の旦那様。
　　　　　　　モチロン恋愛結婚。
　　　　　　　旦那様の好みは、
　　　　　　　大人っぽい女性。
　　　　　　　アタシは好みじゃないはず。。。（謎
　　　　　　　愛はたくさん。
　　　　　　　でも、『家族愛』しか、かんじない。
　　　　　　　切ない。

　　　・つかちゃん・・・仕事仲間。
　　　　　　　『ゆかり』を想うあたしの仕事仲間。
　　　　　　　とても、いい人。
　　　　　　　人間的にかなりスキ。
　　　　　　　
　　　・ケイ・・・仕事仲間。
　　　　　　　『みどり』の想い人。
　　　　　　　オシャレな青年。
　　　　　　　なんだか仲良し。
　　　　　　　なんとなくなつかれてる気分。
　　　　　　　かなりダンディー。
　　　　　　　友達。
　　　　　　　
　　　・よっちゃん・・・友達。
　　　　　　　学生時代からの友達。
　　　　　　　勝手にファン。
　　　　　　　かなりいいやつ。
　　　　　　　いごこちがよい。
　　　　　　　かまい、かまわれ。
　　　　　　　他人からは色々おもわれようとも、
　　　　　　　変な関係一切なし。
　　　　　　　『人間』として向き合って付き合ってる。
　　　　　　　一生友達でいたい。
　　　　　　　むしろ、変な関係になりたくない。
　　　　　　　いや、なるはずもないのだがｗ

　　　・みどり・・・職場友達。
　　　　　　　職場友だち。
　　　　　　　『ケイ』に、片思い。
　　　　　　　職場で、みどりの友だち、といへば、
　　　　　　　アタシの名前が挙がるんだろうな。
　　　　　　　でも、プライベートで二人で
　　　　　　　遊んだことはなし。

　　　・ゆかり・・・職場友達。
　　　　　　　職場友だち。
　　　　　　　いわゆる、
　　　　　　　『要領のよくてもてる女の子。』
　　　　　　　でも、実力はなし。
　　　　　　　なのにあるようにみえるところ。すごい。
　　　　　　　可愛いを自覚しつつ、
　　　　　　　『男のぱたーん』にあわせて、
　　　　　　　『惹かれる女』になれる。（←自称）
　　　　　　　すごい書き方だけど、
　　　　　　　アタシはゆかりは可愛いとおもう。
　　　　　　　顔もだけど、いろいろな部分を。

　　　・カレラ・・・職場仲間。
　　　　　　　カレやつかちゃんやケイを含む、
　　　　　　　職場での仲間。
　　　　　　　
　　　　

こんなかんじでございます。

2003年01月01日(水)
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