低空飛行は、低空飛行。
上昇気流を捕まえようとしても
なかなか難しいですねぇ。


そんな中、ずっと無視されていた先輩から
どうしょうもないデリカシーの無いメールが届く。
･･･もうね、全然連絡よこさなかったくせに
あんな鈍感な内容ってある！？と
一人ムカつきモードに入りつつも
結局返信が来たってことに安堵感を得たりして。
宛名書き途中だった年賀状の中に
先輩へのものも入れて問題無いよね、と
再確認していた自分もいた。


どんな冷たい態度をされても
もうきっと会えないかな、と思うと
単純に何かで繋がっていることだけで
満足出来てしまっているよう。
これが「恋」ではないと分かっているケド、
どうでもいいや、と捨てられない感情。
そういうキモチって皆持ってないのかなぁ。


ヨウとは、まぁ普通。
だけど肝心な話をふると急にトーンが低くなる彼。
あからさまに不機嫌が伝わってくる。
でも彼から話をしてきてくれるのを待っていたら
後何年先になるか、というぐらい不安。
これまで彼からこういう話をしてきてくれてことって
思い出せないぐらい、無い。
単に「彼氏」ってだけなら楽しい時間を過ごせるだけで
良いのかもしれないけれど、もうそうは言ってられない。
･･･私の低空飛行の第一要因は
間違いなくヨウのそういう態度なんだと思う。
不透明だから、信じられない。
というか、何を信じていいのか分からない。
↑コレばっかり書いている気がする･･･。


極端な話、一緒になれると確信できるまで
この憂鬱感から脱することは出来ないかもな、と。
それが「結婚」という形じゃなくても全然いいの。

あっという間だった。
私の計画の中では
私の方が先にここの会社を辞めるつもりだった。


送別会は同僚である私が幹事だった。
いろいろ考えた割にごくありきたりの会になってしまった。
誤算は所長が居酒屋でなく飲み放題でもないのに
予算を全く考えずに飲みまくって
結局予算オーバーになってしまったこと、
＆静かなお店だったのに騒ぎまくられたこと（泣）
主賓である同僚は「料理も凄く美味しかった。ありがとう」と
言ってはくれたけれど、雰囲気は最低に近かった。
ホント、最悪。


あんなに場の空気を読めない人だと思わなかった。
どうしたって、あの人に良い印象は抱けないと思った。


とにかく。
私がヨウと離れてからこんなに時間が過ぎていたなんて。
思い切り振り返ってしまったよ。
時々ね、部屋でボウッとしていると
漠然と「何やってるんだろうなぁ、私」とブルーになる。
夜遅くに仕事をしていても、思う。


「生」を受けていられる時間なんて
きっとそんなに長くないというのに、
今のこの生活は｢無駄」ではないの？と
そんな気持ちが過ぎるけれど
そこからどうにかしようという気力が沸かない（汗）
確か、「こういう時間も必要」「ヨウにも動いてもらうキッカケ」等と
自分に言い聞かせて自分から始めた遠恋だったのに
その決断すら後悔し始めている私。
･･･もしくは、これがキッカケで私自身、
この先一緒にいるべき人を再考し始めるのでは？とも･･･。


なんか、どうしてここまでして遠距離を続けているのか
分からなくなってきてしまった。
いつまで待っていれば彼が動き出してくれるのか、
もう信じていられなくなってきてしまった。


というか。
何度も何度も裏切られて
｢信じる」って行為自身、信じられない私がいる。
彼の何を信じられるというの？
夢みたいなことばかり言ってて、
行動が伴なわない彼の何を？？
そして、その夢もあまりに漠然としてて
どれを形にしていいか分からない彼の何を？？？


女って現実的なのかな。
つか、そういう年になってしまっただけか･･･（ため息）
「好き」って気持ちだけで
一緒にいるのは難しい・・・って思うとは思わなかった。

どこを書こうとも愚痴ばっかり（ため息）


ヨウは相変わらず履歴書出してないし、

うちの弟も働く意志が見えないし、

先輩へ送ったメールは全部無視みたいだし、

会社の新人さんとはウマがあわなそうだし、

傷口はやっぱりまだ痺れて痛いし、

髪切ったら思ってたイメージじゃないし、

FF5は弱くて行き詰まって進める気力なくなるし、

送別品に、と見てたモノがどこに行っても売切れだし、

オクで見つけた廃盤の香水も定価の3倍以上で無理だったし、

上京に合わせて面白そうな演劇を探すもまるっきり無いし、


一体どうなっているわけ！！？？


ﾊｧﾊｧ。


とにかく。
底辺とまでは言わないけれど、低空。
もがけばもがくほど、沈むカンジ（泣）
とりあえず誰かDQ8プレゼントしてくれないかなぁ？←無理

前日の日記に追記。


ヨウは今時珍しいぐらいネット関係に疎い。
だから、私がここの存在をヨウに話しても
好き勝手書いていられるということもある。
･･･にしても、本当に疎い。
ってなわけで、たぶん「電車男」を読むにあたって
彼が消化していかなきゃいけないハードルが
結構あったりするわけで。
（実際は本買ってないんで心配するこたぁないのだけど）


あそこのルールは特別だ、と私は思ってて。
最近、全然違う場所で用語を普通に使ってて
それらを知らない人から「変換ミスじゃないの？」と
普通につっこまれても「知らないの？バカじゃない？？」と逆ギレ。
・・・などというやりとりを見たこともあったりで、
なんだか不思議な気がしたのでした。
もちろん、ネットをやっている人の多くが
一度はそこへ行ったことがありそこそこ用語も知っている人かもしれない。
けれど、それはやっぱり100％では決してなく、
キライだという人だって少なくない。
ネット用語、ではないわけで、公用語じゃないのだから
「バカじゃない？」はやっぱりオカシイと思うわけ。


当然、そういう書き込みをする人こそ一部で
ﾁｬﾝﾈﾗｰ全てがそういうおバカだとは全く思ってないし、
むしろ非常に頭のキレる人も多く集まってるように思うのね。
･･･結局、あまりにいろんな人が集まる場だってことなんだろうけど、
そういうやりとりをしている現場を見てしまった私としては
なんだかやりきれない気持ちでいっぱいになったのでした・・・。


あ、さてさて閑話休題。


ヨウは当然のように「告白しる！」ってなカキコを読んでは
「しろ、の打ち間違いじゃないの？」と聞いてくるから
それらを説明する必要が出てくるわけよ（爆）
AAも、その描かれた内容も、説明（爆）
そんな説明必要な内容なのに
「面白い」と言った君が不思議よ〜。

読んじゃいましたよ、「電車男」(苦笑）
といっても、ネットでですよ、ネットで。
そのせいで、日記の更新ができてないって話は
まぁ、ここだけの秘密なんですが・・・（汗）


ここを読んでくれてる希少な方々は
こんなに更新されてないのに
貴重な時間を使って見に来てくれてたりするというのに
自分は仕事中に「電車男」読んでるんスから
非常にどうしょうもない社会人だぁ。
ホント、私みたいな大人になってはいけません。
反面教師を先頭を切って行ってます！←断言すな。


つーか、面白かった（笑）＜電車


私はどちらかといえば、電車男の部類で
やっぱり住人ヨロシク応援側で読んでました。
ええ、元ヲタっていうか、なんというか。
・・・時々「プリキュア」見ちゃってますけど、何か？
アキバ系をキモイとは言えない自分もいるわけです。
そういう虹を生きてる人たちの気持ちも
どこかで分かっている自分もいるわけです。


私の場合は、周りの環境の影響もアリ、
例えばコミケにコスプレしていく先輩がいたり、
同人描いて9年とかいう高校の友人がいたり、
アニメーターをしている中学の友人がいたり。


そこのあなた、「類は友を呼ぶ」とか思わないでちょうだいっ。


ただ、「元」とつけているくせに
やっぱり「エンジェルハート」アニメ化にドキドキしている
今現在の自分もいるわけですよ・・・。
うん、やっぱり虹をいまだに捨てきれないというか
産児は産児でしっかり生きてるわけだから
自分は大丈夫なんだ、と言い訳して生きてるというか。


何言ってるかわからなくなってきてるぞ、ヲイ。
・・・分かっているのは、
やはり今回も「恋愛日記」ではないということだけか･･･（遠い目）

中学・高校時代は
今なんかよりずっといろんなものに興味があって
好きなアーティストなんかも何人も何組もいたっていうのに
今やCD買うのも、ライブ行ったりするのも某二人組ぐらい。
↑某の意味ほとんど無しだって分かってますって。


これは・・・恋？←まだ続いてるのか、コレ。


新しく心トキメクもの・人に出会いたいと思って
自分なりにいろいろ見ているつもりなんだけど
「老け」なのか、全然出会えない〜。
某AXS（←伏せてねぇ）なんて、
ラジオで偶然JEWELRY ANGELを聞いちゃって
何とか聞こえた「アク○ス」ってアーティスト名を頼りに
ＣＤショップ行ったっけなぁ・・・（遠い目）
米の場合は、友人から。
あ、某二人組も元は友人からだワ。
彼女がいなかったら
ライブの為だけに静岡まで行ってないだろうな（笑）




ふと、部屋を片付けていた時に
昔もらった手紙関係をまとめている段ボールを発見、
中身を覗くもほとんど捨てられず、
また同じように戻してしまったのだけど（苦笑）
その中に先輩からのものが1枚混ざっていた。
私がBUZZ!!のライブビデオを貸して
それを返す際にお礼プラス先輩なりのギャグが書かれたもので
もしかすると先輩の陰の見えるものはそれのみかもしれない、と
懐かしんで読み返して思ったこと。
確かあの頃「俺けっこうB’○好きなんだよね〜」と言ってて
で、嬉しくなった自分がCDやらビデオやらを貸したりしたわけなんだけど。
冷静に思うと、好きならわざわざ他人から借りないだろう？ってね。
たぶん･･･本当はB'○なんてそんなに好きでもなかったのかもね、と。
私がライブに行ったり、CD出るとはしゃいでたりしてたから
それで話を合わせようと思ってくれてたんじゃないかな、って
あれからもう8年が経とうとしている今、気付いた。
そのお礼手紙を読み返しながら、気付いた。
くだらないことをたっぷり小さな字で書かれたその手紙、
普通の人が見たら「・・・落書き？」って思うような内容だけど、
あれを書いていた何十分かは間違いなく、
先輩は私のことだけを考えてくれていた。
・・・なんか、そんなことに気付いて、嬉しくなったんだ。
いつもいつも
「こんなふうに思っているのは私だけなんだ」
とばかり思っていたあの頃の自分に伝えたかった。


間違いなく、私を思ってくれてた先輩がいたんだよ、って。


例え、本人がそのことを忘れてしまっていても
私はきっと忘れない。

気付いているのさ、
ここが恋愛日記じゃなくなっているって（自爆）


遠距離恋愛の人で、毎日のように「恋愛日記」を書けている人
知っていたのだけど、私には無理だったみたいで（吐血）
ヨウと毎日連絡は取ってるさ、
それもほとんどが電話で話をしているのに、
あまりに内容はマンネリズムで
ここに書くほどのこともない、みたいな。


穏やかな関係。
そう言えば良いかもしれない。
だけどこれって「恋」じゃなくない？みたいな。
･･･付き合って8年目だもん、
そりゃー、当たり前なのかなーと。
こういうのって、やっぱりマンネリとか
倦怠期とかいうのかなぁ・・・。


でも。
依存ってわけじゃないレベルで
彼のいないこれからを想像出来ない自分がいる。
それはどこか
家族が永遠にそこにいると思い込んでしまっているように。


やっぱり「恋」じゃないのかな・・・（汗）

本当にこれって大丈夫なの？
と思っているのは、自分の回復状況。
術後にもらった紙には書いてないものだから
不安でたまらなかったりして、
もうすでに2度ほど電話で問い合わせた小心者の自分（苦笑）
んで、さすがにいつも忙しいクリニックを思い、
痛みを伴なわない不安だったのでメールにて問い合わせたら
ちゃんと電話で回答していただけて、一安心。
↑まぁ、当然なのかもしれないけど。


ただね、キレイになるのは
早くても2ヶ月ぐらいかかるってことで
ヘタすると1年ぐらいかかる人もいる、と･･･。
さすがにそれまでヨウに隠しとおすのは
難しいかなぁ、と思っているわけで（汗）
・・・超マグロまっしぐら・・・？
↑なんの話しているんだか。
今週末に関しては、見事に（？）生理が来ちゃって
大人しくできそうですが（笑）


まだまだ不自由な生活は続きそうで
ブルーになりそうだけど、
普通に考えれば「手術」しておいて
1週間しか経ってないのに
そこそこ普通の生活が出来てるってだけでスゴイかも？

日に日に回復。
会いたいけれど会えないよなぁ、とも言ってられず
今週末はヨウと会う予定だし。
↑決して嫌がっているわけでは･･･（汗）


実は12月の頭に
イトコの結婚式があるのだけど
さすがにそのタイミングじゃノースリのドレスとかは
無理だ、となると･･･何も着るものがない（泣）
K氏（笑）との電話では「アオザイでも着ようかな」と言ったものの
母に嫌な顔されそう･･･（苦笑）
どうも好きじゃないらしい、あの水色のアオザイ（笑）


どーすべ？？

決してサボっていたわけじゃ（苦笑）


お久しぶりです。
↑日記に書く台詞じゃないとのツッコミ多数。
私はどうにか元気です。
結局今週は月・火と休みをもらって
サラリと手術→何食わぬ顔して仕事復帰、などという
甘い野望はことごとく打ち砕かれた所存です（汗）
まさかね、術後ここまで痛みが続くとは思わず
つかそういう説明なかったしぃ（何故かギャル）
『手術当日より仕事も可能』って
まぁ、『可能』っていえば『可能』だったとは思うけど
正直私の体験だと腕を動かしたくもなかったし、
歩くのもなんだか上半身全体に響いてキツかったもの！！
念の為に、と取っておいた月曜日の有休、
全然念の為どころか身動き取るのも一苦労って一日でした。


ふとね、ここらへんが金額の差だったりして、
と思わなくもないわけで･･･。
クリニックの差ってだけじゃなく、ね・・・。


実際のところはわかることもないので
そういう疑問を抱いたまま
もうしばらくこの痛みと付き合っていきます。
とはいえ、実は昨夜自分で抜糸を行い、
それ以後は鎮痛剤無しでもとりあえず生活できるところまで復活。
･･･昨日までは鎮痛剤が手放せなかったもん〜。


何はともあれ。
回復には向かっているようで
普通の生活に戻れる日も近いのかな、と。
明日からはお風呂にも入れるし♪
↑今まではシャワーのみで寒かったーっ。


もし、これを読んでいる人の中で、
同様の手術を某有名Ｅガーデンクリニックで受けた人、
または受けた人を知っている人がいたら
ぜひその時の話を聞かせていただきたい！！
（約100万円と診断されたのが、ソコ）
痛くなかったのかなぁ、本当に。
って凄く気になっていたりします（苦笑）
→質問したら「鎮痛剤は念の為に出すだけで、ほとんど飲まれないみたいです」
　などと教えてくれたのだった。





ん？
恋愛日記だっけ、ココ？←今更。

帰ってきました。
とりあえず言いたいのは
麻酔がきれたのでさすがに痛いなぁ、と(T□T)
それだけのことをしてきたのだから当たり前なのよね(苦笑)
現段階では…ちょっとつらい。
大丈夫なの？と思ってしまってます…。


ただ分かったことがあって、
やっぱり自分は汗がひどく、
且つ匂いも結構ひどかったみたいで(号泣)
実際に気になってた、私と会ったことある方、
スミマセンです〜。


そして、実家で生活している以上、隠すのは難しいし
事後報告なんだけど母には言いました！
呆れ顔で「あんたはすぐ行動するのね、勇気あるワ…」と…。
謝ったよ、勝手に決めて行ってゴメンねって。
たぶん、ショックだったと思うしね…。
ホント、ゴメンなさい。
↑ここ見てないけどね(^_^;)


それと、思いっきり私信！
くらの☆すけいろいろありがとう！！
今度はゆっくりねー。




つか、今夜眠れるのかなぁ、自分…(T∀T)

･･･ああ、とうとう明日だぁ。


緊張しないわけがない。
止めようかな、と思わないわけがない。


とにかく私の中では非常に一大事ですから。


両親に言ってないというのも大きい。
結局言えなかった。
一度サラリと反対されただけで
口説くまでに至らなかった。


ただ。
はなから受ける、と決めずに行こうと思ってます。
友達にも会えるし、午後も暇な人がもしいて
少しの時間付き合ってやってもいいよっていう人がいたら
宜しくお願い致します〜。
（しかも東京駅周辺まで来れる方！）


さっき、クリニックから時間を確認する電話がきました！
放っておかれているわけじゃない様子（笑）


とにかくドキドキ。
でも行くぞ〜。
待ってろよ（謎）

きました！
同僚のコの後任の人が。
ええ、この先私と一番長い時間仕事をして行くだろう人です。


まだね、何も分からないけど。
…ただなんとなく「？」みたいな。
お互い牽制してるというのはあると思う。
でも見えないのよ、
新しい職場の雰囲気というか、イメージというか。


まぁまだ判断するには早いよね？
ね？(切願)


「未来が見えない」といえば、
仕事のことよりやっぱりヨウとのことかも(自爆)
マジで謎(泣)
こっちは結構時間経ってると思うのに、
進んだ感がないんだよね…。

どうしようというか、
このままでいいのかというか。
混沌とした感情を脱出できなくて。


私の周りで、光みたいに長く付き合ってて
遠距離の果てに別れたカップルが何人かいて、
他人は他人って分かっているのに
なんともいえない不安感に襲われる。


信じろ。
自分を。ヨウを。


…言い聞かせてちゃ、まだまだか(苦笑)
つかねぇ、なんなの？この不安は。
ヨウの側にいたら少しは消えるもの？


はぁ。