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日記、掲示板のいずれかのキリ番を踏まれた方で
バナー等プレゼント致しますので是非BBSにてご報告下さい！
past will
| → 8年目のラブラブ。 |
2004年04月29日(木) |
とある日記で。
付き合って3年になるカップルが
デート後別れる時にブレーキランプでのサインが無かった、と
携帯電話で言っている彼女を見つけ
「付き合って3年になるのにまだ“別れ際のブレーキサイン”って・・・」と
引いている人を発見してしまったのですが・・・
8年目になる私たち、ヨウは必ずいまだ5回ブレーキランプ点滅ですけど、何か？←何故ケンカ腰
まぁ、しなくても怒って電話をしないと思う。
･･･つか、ヨウって忘れたことないかも！
付き合って○年になるのに、って言葉嫌だなぁ。
私たちみたいに長く付き合っている部類になると
結構聞く言葉なんだよね〜。
「まだ毎日電話してるの？」なんて何度聞かれたか！
必ずその後「ラブラブだねー」って言われるけど
ハッキリ言って私ら二人を知っている人なら
そういう甘い雰囲気とはかなり無縁な二人だと断言してくれるハズ！！
いつも一緒にいるからラブラブだ、とか
毎日話をしているからラブラブだ、とか
「ラブラブ」ってそういうことなのかなぁ、と。
自分で「ラブラブ」ってどういうことか分かんないなぁ（苦笑）
普段の会話はボケとツッコミみたいで
私が昔憧れたような（？）「恋人同士の会話」なんて
想像上だけで大爆笑しちゃいそうなんですけど？（笑）
誰かがネタでやってた「甘ーい会話」ってヤツしか出来ない。
↑わざと甘甘な言葉を言っては「あまーーーーい」と叫ぶネタ（汗）
･･･まぁ、やっぱりそうでしょうかね。
ただ、第三者から見たら引いちゃうものなの？？
| → 誕生日の祝い方。 |
2004年04月27日(火) |
と、大阪旅行の日記はこれにて終了！
↑全然はしょられすぎで分からないぐらいだーなー（苦笑）
一応ね、23日が自分の誕生日で、
遠距離で、且つ平日にあたる自分の誕生日に
ヨウと一緒にいれるってだけで、結構嬉しかったりしたのだ（照）
それなのに、彼はプレゼントも準備してくれてるし
ケーキもこっそり買ってきているし、
シャンパンまで家から持ってきているし。
･･･さすが、イベント好きなヨウだなぁ、と。
ここで、果てしない欲望のツボを持っているらしい自分、
こうやって祝ってくれること以上のことを過ぎったり（苦笑）
いや、ヨウの気持ちは本当に嬉しいんだけど、
彼は結構『マニュアル人間』的なところがあるせいか、
誕生日といったら「プレゼント」「ケーキ」「シャンパン（ワイン）」みたいな、
節分といえば「豆」、お雛様といえば「ひなあられ」みたいな？
良い意味でも悪い意味でも期待を裏切らないところがあるようで、
たまには全く違う趣向とか考えたりしないのかなぁ、と思っちゃう。←鬼？
ああ、贅沢モノですよ、ハイ。
ついでに、もう一つ。
今回もらったプレゼントは某ブランドバッグだったんですよ！
ええ、私ブランドって単語がめちゃくちゃ似合わない女で（自爆）
そしてヨウもはっきり言ってそんなにブランドに詳しくないような無骨な男、だから
今回のプレゼントはかなり予想外ではあったのね。
ここで私の可愛くないのは
「お金ないんだから、無理しなくてもいいのに」と思っちゃったこと（滝汗）
そして「ちょっと地味すぎるかな」と。
ホント、
ホント、
ホント、
ホント、
ホント、
ごめんなさいっっっっ＜ヨウ
しかも、思っただけじゃなくて言ってるし自分。←悪魔
も、もちろん、いっぱい感謝の気持ちは伝えてから、ね！
↑誰に言ってるんだか。
まぁ、元々ヨウって、結構地味趣味なところあるんだよねー。
前にもらった衣服類はホント地味なのよね（笑）
･･･考えようによっては、派手趣味の人よりはいいかな、とか。
だってもらうものが派手ハデしてたら、着れ（持て）ないもん〜！
私もそんなにハデな方でもないですし、ねー＜会った事のある方々
彼曰く「冠婚葬祭に使えるかと思って」ということだから
まぁ地味でもしょうがないかー。
･･･でもでも。
あそこのバッグはやっぱり表に
ちょこっとでもバー○リーチェックが見えないとさー。
↑ってどこのバッグかお分かりですね？（って書いてるやんっ）
| → 大阪3日目。〜昨日の言葉と、記憶の改正（謎） |
2004年04月26日(月) |
あっという間の最終日の朝。
昨夜のヨウの言葉が、なんとなく幻のような感覚の自分は
聞いたらダメかな、と思いつつホテルの退室準備をしながら聞いてみた。
「ねえ、昨日のアレなんだけど･･･」
「？ 何？？」
「ヨウ、言ってくれた言葉あるじゃん。
アレ、もう一回言って？」
ちょこっと「なんだっけ？」的な表情をしつつも
すぐに気付いた様子の彼が、言う。
「・・・『結婚してくれ』」
「え？そんな風に言ったっけ？？」
私の言葉に苦笑するヨウ。
あまりに記憶していた言葉と違うので
やっぱりアレは夢か幻かと思えてくる私。
つい昨夜の事の話なのに。
「･･･そんな風に言ったっけ？」
「（苦笑）」
「違かったよねー？」
「･･･『お嫁さんになってくれ』（照笑）」
小さな声ながら再び言ってくれたヨウは、
その後「なんでそういう言葉が出てきたかわからなーい！」と照れまくっておりました（笑）
なんだかね、もっと違う言葉を考えていたらしいのだけど
あの時・あの瞬間に口から出たのはああだった、と。
なんつーか･･･ヨウらしい。←笑
だからって「『結婚してくれ』に記憶替えておいてくれない？」ってアナタ・・・（苦笑）
出来ませんっっ。
この日は天保山まで足を伸ばしてみました。
↑って船で10分の近さだったんだけど（笑）
海遊館に行って、くいだおれ横丁を巡り、潮風を感じてきましたっ。
午後から天気はやや曇り空になってきてしまったけど
それまではこの日もいーい天気で
船もデッキに上がって風をガンガン浴びて「気持ちいい〜」を連発してました（笑）
HEPの観覧車にて、「やっぱり俺は観覧車ダメだー」と
再確認したヨウだったようで、
天保山の観覧車は止めておきました（笑）
前日のジュラシックパーク（やや絶叫ライド）は
2度目行こう！って言った時全然嫌な顔せずＯＫしてくれたのに。
あっという間の3（4）日間は、
特にケンカもなく、めちゃめちゃ楽しい思い出を作って来れました☆
仙台に8時に着陸したわけだから、
ヨウが秋田に着いたのは日付も変わった2時過ぎだったハズ。
（↑私はもう1時には寝てしまっていたので。）←ヲイ
どうもありがとう、ヨウ。
うーん、また行きたい〜。
つか、住んでも可（謎）
| → 大阪2日目。〜ＵＳＪと、お嫁さん。 |
2004年04月25日(日) |
2日目はＵＳＪ！
この旅行のメインなわけです。
どうやら自分生理前でダルダルながら
頑張って早く起きてみた！←誰に向かってのアピールなのやら。
昨日に負けず今日も良い天気で
気分もウキウキして開園前から並び、
ウッディと一緒に記念撮影をし、
今日も張り切って「観光客」Ｌｅｔ’ｓ Goってヤツです（？）
初めはね、こういうところに来ても
いろいろと遠慮っていうの？
ああ別にいいかな、とか線を引いていたりしたのだけど
ここのところは「せっかく来たんだし！」を
ヨウとの合言葉に楽しむようにしているのです。
写真もいっぱい撮って、
アトラクションも少々並んでも乗って、
食べたいものを食べ、買いたい物を買い、見たいものを見る！
･･･もちろん、そこそこの範囲は決めて、だけど（笑）
私の知っているテーマパークと言えば
やっぱり某ネズミランド（ネズミーシーも然り）なわけですが
そこへ行った記憶として残っているのが
カウントダウンの時やら、夏休み、そして正月、と
いわゆる大型連休時ばかりで、
あのタイミングのネズミランドは、ホント行列ばかりじゃない。
アトラクションは当然、食事も、トイレも、全て！
1日行ってたとしても、待機時間の方が長い記憶が・・・。
だから、そこと比較したら大変申し訳ないけど、
通常の日曜のＵＳＪは、ほとんど待ってません！
＝待ち時間によるストレス０！！
もう、これだけで非常に楽しい！
いや、0と言っても完全0ではないですよ。
ただ最初になかなか待ち時間が減らないという
E.T.のＥパス（優先パスみたいなヤツ）を取って向かった
ヨウが一番気になっていたバック・トゥ・ザ・フューチャーは、5分待ち！
他、その後上手い事回ったのかどうか、
最高で並んだのはＴ-3で30分待ち？
後は10〜20分待ちがほとんどで、食事ものんびり取れました。
もちろんね、ピーク時は最新アトラクション・スパイダーマンは
確か120分待ちとかあったんだけど、
自分らはそういう時は避けて、ショーを見たり、Ｅパス取ったりして
上手い事行きましたワ〜。
あー、ネズミーでもこんなふうに出来たらいいのにぃ、と
本気で思ったぐらい満喫☆
一応、ジュラシックパークのライド時記念写真を
無料で引き換えられる券とかもヨウが懸賞で当ててたので
写りを見て、連続で乗りに行ったりもしましたよ。
（前日の観覧車でガクガクしてたのに、ああいう絶叫は平気らしい＜ヨウ）
↑2度目はちゃんと二人手を上げて写真に写りましたとさ。
この時も確か15分待ち、だったかなぁ？
しかもホテルがエントランス出て徒歩1分とかだから、
買い物しすぎて膨らんだ荷物も一回出て置きに行ったりして
そういうストレスも少なく、楽しめました！！
･･･と言っても、１日で全てのショー・アトラクションを制覇は出来ず（笑）
またいつか来れたらいいなぁ、って二人で言ってました。
閉園までたっぷり遊んでホテルに帰りました。
ここでしか食べられない、という文句に
モスのでかいチーズバーガーを食べてから（笑）
↑マジ、食い倒れそうな勢い。
ＵＳＪで遊び疲れつつも、
最終日にどうしようとお風呂後、
ベッドで寝転びながらる○ぶを広げていると
ヨウが上に乗っかってきてボソっと言った。
･･またいつもの冗談か、と思って「いやー」って答えたら
いつだか別れる話をした時に返したペアリングを出して
「これもまたして欲しい」と左薬指にはめようとした！
結果的には指がしっかりむくんでいて
全く入らなかったんだけど（苦笑）
ヨウのそれは本気だったみたい。
それを「いやー」って茶化して悪かったな、って思っちゃった。
とりあえず。
ヨウの仕事が決まったら、本気でいろいろ考えようって事で。
↑前から何も変わってない気もするけど（汗）
| → 大阪1日目。 〜ヨウは食い倒れたいみたい（謎） |
2004年04月24日(土) |
昨日は会社に直接ヨウが迎えにきてくれ、
自分の荷物を家に取りに行きつつ、仙台へ出発！
当初の予定では、当日朝向かうつもりだったのだけど、
なんといっても秋田から向かうヨウの負担が半端じゃない、ということで
前日入りにて計画を変更したのでした。
（↑最初の話じゃ･･･朝8:40発の飛行機だったので、秋田を何時に出ることになったのやら･･･）
もう、ホテル内では、荷物の整理でてんやわんや（笑）
だけど、それらも楽しくてしょうがなかった。
いつもは結構すぐにウトウト眠ってしまうヨウも
さすがにいそいそと最終準備をしていたぐらい。
やっぱり「遠足の前日まで」が一番楽しいのかもしれない。
だって当日が来ちゃうと、ホントあっという間なんだもん。
***
天気は良好。
ヨウは大学時代にエジプトへ行った時以来の飛行機、ということで
かーなり緊張しておりましたが、無事離陸→未知なる土地・大阪へ着。
前日まで二人でいろいろと話をし
3日のプランを立ててはいたのに、
やはりというか、いつものことというか、
着いてすぐに話していたプランはいづこへ（苦笑）
とりあえずホテルに向かい、大阪駅まで出ることになりました。
つか、出てからも無計画炸裂って感じだったのよね〜。
さすが、ヨウ＆私っていう（笑）
なんとなくフラ〜と歩いて道頓堀の方へ行こう、としか決まらず
御堂筋をずーっと歩くつもりだったのだけど、
そこに行くまでHEP FIVEで観覧車に乗ったり、
ナムコランドの餃子スタジアムに寄ったり、
あいかわらず好奇心に目を背けられない自分がいて（笑）
それをすぐ「いいよー」って言っちゃうヨウがいて
なかなか歩き出せずにいたり。
もちろん、それはそれで非常に楽しかった。
なんといっても初めての土地っていうのは
見るもの聞くもの全て新鮮でドキドキする！
某る○ぶに約4kmとあったキタ〜ミナミまでの散歩は
それまでにかなり歩いたというのと
普段きっと1kmとて歩いていない運動不足の自分には
結構キツイもので、明日のＵＳＪどうすんのよ？とふと不安が過ぎったぐらい（苦笑）
でも、ホント天気もいいし、楽しかった。
何も買わなくても、楽しかった。
楽しいという言葉を使わずに表現したいのに私には無理ですなぁ。
買い食い大好きのヨウの欲望を
いつもなら「ダメー」って抑える役目の自分も
今回の旅は「いいんじゃない？」ってＯＫしてたら
今日だけで、たこ焼き、ラーメン、餃子、スペアリブ、うどん、焼き芋（←？）と
いろいろ手を出しちゃってるじゃん〜。
あ、大たこのたこ焼きも食べたよ〜！（やや私信）
ヨウがえらく感激しておりました！「どんどん焼きみたいだ！」って。
（↑どんどん焼きとはお好み焼きクレープみたいな粉物。）←わかりにくー（汗）
うん、何を食べても美味しかったかも！
「私はいい！」と断っても
一口食べさせられたら、一口で終わらなかったこと多々（笑）
･･･絶対、太るって。コレ。
もう、最高「観光客」を満喫してきたよ。
食い倒れ人形の前で写真取ったり、ね（笑）
昨夜。
いつもよりちょこっと早めに電話をして話す。
理由は明日から出かける為の準備をする為、
（つかその後だとかなり遅くなりそうだったし･･･）
今日は早く電話しとこ〜、と思ったわけで。
私とヨウの電話は妙に長い。
いや、短く済む時もあるハズなんだけど
短いと単純になんだか寂しく感じるのよー（←依存）
そしたら、ヨウ「見事に風邪ひいたみたいだ」だって！（泣）
ああ、もう〜。
↑自分の事は棚にあげまくり。
とはいえ、熱があるわけではなさそうだし
「もう薬を飲んで早く寝る！」と言ってたんで
治ることを信じ明日に会おう！と話した。
ただ、電話を切る前にいつも言う「おやすみ」も
その後の「んちゅ」も無く、「またね」と言われたことがひっかかってて
また電話してくるのかなぁ、なんて勝手に思っていたんだよね。
勝手に、というか。
過去を振り返った時に、その時は特別なタイミングだったのよ。
そう、12時を過ぎて日付が変わると23日＝私の誕生日、で。
一緒に住んでる時も、前日の22日から日付が変わるタイミングで、
そして離れている時は同じタイミングだけれど電話で、
一番最初に彼からお祝いの言葉をもらえている自分がいた。
･･･ややフライングする時もあったけど（笑）
そういう考えがあったんだよなぁ、私。
だから、なんとなくお風呂に入れず
彼から来るかもしれない電話をどこかで待っていたんだ。
でも、結果から言うと電話は来なかった。
体調悪いし、もう寝たかなぁって
変に期待してた自分を無理やり納得させて
「お風呂に入ります」とだけメールを打った。
別に、怒っても無かったし（勝手に思ってただけだし！）
彼の体調が治ることの方が一番望むことだったから
寝ていても全然腹は立たないのに
ちょっとだけ寂しいなぁ、って思ったのは事実。
自分の思い通りにしてくれない彼に対して、というよりは
今までそういう記念日等を大事にしてくれる人だ、と思っていたから
なんとなく肩透かしをくらったようなカンジ？（苦笑）
もちろん。
これに関して後からヨウに文句をいうつもりは無く
お風呂から上がってサッパリして部屋に戻った。ら。
だよねー（笑）
ヨウってそういう人だ〜♪
私がお風呂のメールを出して結構すぐだったから
もう少し待てばよかったかなぁ、とやや後悔。
『大阪を楽しみましょう』と締められたメールに
ウキウキせずにはいられない自分がいた。
まぁ、声で「おめでとう」を聞けなかったのは残念だったけど
やっぱり君からが一番だったよ＜ヨウ
***
今日は仕事をパキっと終えて
サクサク〜と帰りますぜ。へっへっへ（喜）
ヨウの体調がやや心配ながら。
| → 「恋」という感情。 |
2004年04月22日(木) |
怒ったり、
呆れたり、
笑ったり、
憂鬱になったり、
怒鳴ったり、
ウキウキしたり、
切なくなったり、
途方にくれたり、
楽しみに思ったり、
とにかくとにかく、アナタと付き合ってるとくたびれるよ（苦笑）
･･･私だけがこんな気持ちでいる気がして
そう考えるとますます凹み･･･。
付き合ってどんなに長くなっても
そういう気持ちはあまり変わらないみたい。
･･･むしろ、負の気持ちの方が増えてたりして（毒）
↑変に自分に都合のいい妄想を見ないから？
未知なる土地・大阪への情報、
いただけなくて残念です･･･（泣）
| → 30000HIT☆ |
2004年04月21日(水) |
タイトルどおり、
皆様のおかげでこんな短期間に
（↑しかも不定期更新（汗））
30000HITということでありがとうございます。
踏まれたゆえる様、他いつも来てくださる方皆様、
ありがとうございます♪
そうそう、
29500を申告したさい様も含め、
何かプレゼントいたしますので、なんなりと〜☆
･･･って私の限界知ってるわよね？←何故か脅し気味。
掲示板にも書いたんだけど結局CDはGETしちゃったのかい？？（私信）
ええーと。
これからも、ヨロシクお願い致します〜。
| → 知恵熱と申しますか･･･ |
2004年04月19日(月) |
振り返ると、結構あったりするのだけれど
どうやら自分はイベント前に体調を崩すらしい（泣）
GWを寝て過ごした記憶もあるし、
正月休みもほとんど出かけず、ということもあるし、
前から楽しみにしていた飲み会当日高熱出したこともあるし。
休みたいなぁ、と思うこと（例えば運動会とか！）の時は
いたって健康そのものだったりするからガックリくるわけで。
結果から言えば。
こんな時なのに、なんだか風邪っぽい（号泣）
(会社早退したぐらい･･･）
いや、まだ時間はある！
けれども、これまた自分ってヤツは厄介で
一度体調を崩すとなかなか回復しないみたいなのだ･･･。
ああ、こんな（ペチャパイで太い太ももの）体、誰かと変えてやりたい！
↑やや方向性を間違ってる個所、あり。
それでなくても花粉症だったり、アトピーだったり
近眼で乱視だったり、Ｏ脚だったり（←だから違っ）
あまり恵まれてない体なんだけどさー、
これから大イベント！って時まで
狙って問題勃発しなくたっていいじゃん〜、と思うわけです。
有休も取って、旅行代理店にお金も払って
母から旅行カバン借りて、ヨウと毎晩あーだこーだ話して
準備にワクワクしてるっていうんだから、
体内の何か抗体が活性化されたって良いハズなのに。
ただし、食欲だけはいつも以上にある私（苦笑）
↑どういう事！？
さて。
上記のとおり、ヨウとは雑誌片手に
いろいろと話をして決めているつもりなんだけど
どうにも二人して行った事のない土地、
皆様の生の情報をお待ちしています。
どうせ行くならこの店でコイツを食べるべき！とか
ここへ行ってこれを見なきゃ大阪じゃないだろ！とか
住んでる方、もしくは恋人がいて詳しい方など（笑）
ぜひぜひ詳しくメールか掲示板ででも
根っからの東北人･南条に教えてやって下さい。
ちなみに２泊ともＵＳ近くのホテルなので
そこからのアクセス方法なんかまで
教えて頂けると非常に助かります。
是非とも、ヨロシクお願いします〜！
あとそこのアナタ。30000ＨＩＴ、踏んでません？
| → 大学時代の友人とデート☆ |
2004年04月17日(土) |
正直、会うのは楽しみって気持ちだけじゃなく、
かなりの時間のブランクがあるから
「何を話したらいいのか･･･｣っていう不安の気持ちも大きく。
後から聞いたら彼女の方も同じ気持ちだったみたいで･･･。←似た者同士
しかも結果的には、ドリンクバーのあるフォミレスで5時間半（爆）
ランチをしに行ってたのに、気付くと周りはディナーのお客さんに変わってたし！
友達ってこんなもんですかね？
約束する時にちょこっと自分の誕生日が近い話になって
わざわざプレゼントまで買ってきてくれたり、で
なんだかこういうの久々！と羽を伸ばして来ました。
自分が嬉しかったことはしてあげたいし、
逆に寂しいことはしないでおきたい。
「誘ってくれる人がいる」ってことは
私にとっては嬉しいことなんだよね。
･･･相手がどう思っているかは謎なんだけど（汗）
| → 片思い、なのかもしれない。 |
2004年04月14日(水) |
ちょっと前に偶然出会った大学時代の友人に
「連絡先教えて？」って言ったのは私の方。
だから社交辞令のように私の番号も聞いてくれたのだと思ってて
なんとなく私からは連絡しづらいなぁ、って思ってた。
それだから、彼女からの電話は嬉しかったな。
そんなんで、土曜は何年かぶりに彼女とデート♪
・・・それはそれは楽しみなのだけれど。
ちょっと他のことで悩んでいるというか、なんというか。
それはズバリ光（私の中学からの親友）のこと。
なんだか最近、妙に距離を感じる。
ええ、ネガティブ思考時の勝手な思い込みだと信じたい。
けれど、ひっかかかってしまうことが少々あって、
何度かこっちから連絡するもなかなか予定が合わず
気付くと去年の10月ぐらいから会ってない。
そう、同じ市内に住んでいるというのに。
いや、元々私と光ってベタベタした付き合いじゃないし
一緒だった中学は別として
高校の時だって会うどころかそんなに連絡も頻繁に取ってなかった。
だけどね、その頃と違うと感じるのは
コールバックが全く無いこと。
あるのは「何かあった？」ぐらいの短いメール。
･･･そりゃ何もないわけじゃないし、
その後メールを返信すれば返事も来るけどね。
前までは、結構電話くれたんだよなぁ、って思っちゃう（泣）
しかも結局会う約束にならず、終了。
私は去年の彼女の誕生日プレゼント（10月下旬でした）と
一緒に静岡に行った際の写真をいまだ渡せずに持っている。
忙しいなら彼女の都合に合わせよう、と
彼女からの連絡を待っていたらここまで来ちゃった（苦笑）
誰かに、「キャオは他人に期待し過ぎかもね」と言われたことがある。
･･･確かにそうかもしれない。
でも、それが100％イケナイ事だと思いたくないんだよね。
楽しいことを探そうと思った時、
それはやっぱり一人より二人、だし
他人へ何かを求めてしまうわけで。
いつもいつも期待してるわけじゃないんだ。
けれど、空回りしてるのが自分一人だと気付いた時
やっぱりどこかショックなわけで（苦笑）
彼女の「連絡するね」という文字を信じて
本当に待っているだけだったら、今年も終わりそうなのよね･･･。
なんて、信じてないなぁ、自分（ため息）
依存する気も無いし、
彼女にこういう気持ちをぶつけても
面倒くさく思われそうだし、止めとこう･･･。
･･･こう思いながら、別の自分とぶつかって時々嫌になる（泣）
そして、なんとなく。
私から連絡してもまた空振りそうで、怖かったりして。
意気地なし。
| → 愚痴だらけでスミマセン。 |
2004年04月13日(火) |
向上心が無いって話から
たぶん続いていくだろうけど。
ここのところ、楽しい話が出来ない。
それはどうしても彼の行動に
「前を向いている」カンジが見えないからで、
たちまち私は“説教ババア”と化してしまい（苦笑）
そんな私に対してヨウは子供のような対応しか出来ないからだ、と。
逆ギレ、とまで言わないけれど
電話越しに伝わってくる彼の表情、態度が
明らかにありありと「面白くない」といった感じで
そこがまた私的にストレスとなる･･･悪循環。
私だってお金と時間を使っているのだから
楽しい話をしたいとは思っているよ＜電話
出来ればそういう話だけで笑顔で過ごしたい。
未来を笑って語りたい。
それが出来ないのはどうしてか、
ヨウだって分かっているはずなのに
まるで他人事のような態度の彼にキレそうになる。
すぐ「頑張るよ」「動くから」と口にするけど
そんなのずっと前から同じように言ってるじゃない。
君の言葉には、もはや真実味が一切無いんだよ？
言葉で、というより行動で示してくれなきゃ
私の凝り固まった君への不信感は拭えないのに。
きっと、私のこんな気持ちを分かってくれてはいると信じている。
それでも何も出来てない自分にイラついているのだろう、と憶測する。
だからこそ私は彼の精神的な成長の無さを嘆きたくなる。
･･･そういう掃溜めのような場所にココがなりつつある。
聞いてはくれている。
けれど「理解」はしていない。
この繰り返しにピリオドを打つ日が来るのだろうか･･･？
私がここに書いた愚痴に対して
同情、というか同調してくれる方がいたりすると
正直私だけじゃないのね、と心強く思います。
ただ、そのことをヨウにいうとかなり不機嫌に･･･。
私が愚痴をココに書いていることに関して、というよりも
顔も知らない人に自分のことをどうこう言われたくない、という理由らしい。
もう、この辺から「向上心が無い」っていうの？
他人の一歩引いた目から見たアドバイスを
自分の中に取り込もうと思うどころか、
「なんかむかつく」としか言えないのだから。
私は。
このまま彼との未来を見ていて良いのか、不安です。
| → 素直な自分はどれ？ |
2004年04月12日(月) |
あまのじゃく再び、っていうか。
元々ヨウと私が上手く行っていた理由の一つとして
彼が強く「ああしろ」「こうしろ」と言わないことがあると
この日記でも書いてきたように思う。
自分って、どうやらあまのじゃくみたいで
例えば彼が会社の飲み会後とかで酔ったまま電話で
「今から迎えに来い」なんて言われたら
絶対面白くないし、「イヤ」って言うと思うのよ（苦笑）
腹の中では、こう。
『自分ばっかり飲んでて何？』
『私はアンタのお抱え運転手じゃないっつーの』
･･･みたいな？（汗）
↑かなり優しくない。彼女的にというか、人間的に。
だから、どちらかというと
「今から帰るよ〜。タクシーで帰るから大丈夫！」なんて
最初からこっちをあてにしてないということを言われると
ついつい「いいよ、今から行くって」と言ってしまう。
こういうのがあるせいか、
ヨウは最高に自己中の私を
「キャオは優しいよ」と勘違いしてしまったようで･･･（ﾆﾔﾘ）
↑決して騙しているわけじゃ。
一人でいろいろ考えている時は
意地張ってないで、自分から動いてもいいだろう、と
確か思っていたハズだよなぁ＜自分
なのに、いざ本人から言われると、やっぱりダメで（苦笑）
「今度は俺が動くよ、って言ったじゃん」とか
「彼は結局私の為には動いてくれない！」とか
とにかく自分のことを棚に上げて彼を批判することばかり。
何より、ヨウはいまだに次の仕事の目処もついていない。
それどころか、「すぐに動く」と言っていたくせに
話を聞くと履歴書の一枚もまだ出していないのだから
そりゃ仕事が決まるわけが無いわけで。
特にコネもないし、目標も無い。
そういうヨウを見ていて、どうしても「大丈夫なの？」と
不安な気持ちが過ぎってしまう。
それは彼自身というか、私の未来も含めて。
うん、「彼を選んで大丈夫なの？自分」って。
傲慢？
自分勝手？？
どう思われてもしょうがないワ。
だけど、自分自身の人生を選ぶのは
やっぱり自分なんだろうな、と。
4月も半ばになろうって時に
いまだＧＷの予定という予定が決まってないのって、どうなの？
いやね、前々からヨウが懸賞で当てたＵＳＪのフリーパスを
無駄にしないようにって計画したかったのだけど
何せ彼の方の動きがなかなか見えなくて（つか今も見えてない･･･）
無職で、しかも貯金もほとんど無い彼と
大阪まで旅行なんてやっぱり無謀！？とも思えて。
もちろん、二人とも映画好きだし、
私はテーマパークやら遊園地やらがたまらく好きだし（笑）
一度は行ってみたいよね！って言ってたのよ＜ＵＳＪ
正直、大阪っていう土地自体、かーなり未知。
東京までなら何度も一緒に行ってるし、
高速バスとか安い手段もなんとか選べる。
けれど、それより遥か西である関西大都市大阪なんて
さすがにバスは避けたいし、
ＪＲって言ったって値も張るし意外と時間もかかるし。
学生と社会人の違いといえば
時間をお金で買うところ、と勝手に思っている自分、
（学生は時間はあるから時間をかけても安く済ませる、みたいなね）
5連休といつもより長いとはいえ、
2ヶ月近く夏休み、とかがある学生の時と違って
少しでも移動時間なんて短くしたいのよっっ。
だけど、貧乏、みたいななんともならない両天秤で
なかなか計画が立てられずに今に至ったわけです･･･。
とはいえ、フリーパスの有効期限ってものがあるわけですよ。
そんなに時間もなく、どうせ行くなら1泊ってのはつまらん、と
連休を狙うとどうしてもＧＷが輝いて見えた、と。
そろそろ結果を申し上げますと（笑）
旅行代理店へ行ってみたものの、
あまりの高額プランになることが判明、
結局ＧＷに行くのは止めよう、ということ（苦笑）
で、どうしたかというと。
私が「使えるものは使え！」主義ということで
有休を有効活用いたしまして（笑）
4月の最終土日（＋月）で行くことに♪
2泊3日。しかもヨウとは初の飛行機での旅☆
非常に今から楽しみなのだ〜（喜）
自分の誕生日でもあったりして。
･･･ＧＷ料金に比べると一人当たり約半値（！）だもん･･･。
皆様、ゴメンなさい＜会社の方
| → 冷血無敵（←嘘） |
2004年04月10日(土) |
いつからだか、ヨウは私に対して
俗にいう「甘い言葉」を言ってくれるようになったかも、と。
･･･あくまで、“以前に比べて”ではあるのよ（苦笑）
↑「好き」という言葉すら言ってはくれない人だったから。
当然、言ってもらえるのは嬉しいし
言われないのは寂しいことなのだけれど
やはり最初の頃に比べて貴重さが無くなった分か
少し自分も「ハイハイ」と流してしまう傾向があるような（汗）
もちろん、照れもある。
だけどそれよりもやっぱり慣れなのかもしれない。
ヨウも、そう。
言うことへの慣れ。
言われることへの慣れ。
時々、それも顔を赤らめながらの言葉は
あえて使い古された表現をするなら
「天にも上るぐらい」幸せな気持ちにしてくれたっけ。
『何度も言わない！』
「もう一回言って〜」という私を遮るヨウが可愛かった。
･･･今もそんなに変わってないかもしれないけど（笑）
それにしても。
「キャオの帰る場所に俺がなる」
「絶対に幸せにするから」
なーんて、歯の浮くような台詞を
一体いつから言えるようになったんですかね？＜ヨウ
なんて、冷たい彼女なんでしょうかね？
元々、そういう言葉をすんなり喜べないって性分もアリ（←問題大）
| → 正当化。･･･する気もないけど。 |
2004年04月09日(金) |
考え方によっては、似ているのかも。
ヨウの弱いところ、というか
ちょっと「どうなの？」的なことに
『向上心』がやや欠けているってこと。
人は人、自分は自分っていう考え方は
いつも自分を何かと比べては
凹んだり落ち込んだりする私を思うと
非常に羨ましいところでもある。
とはいえ、彼の場合は
そこから何もかもがストップしているところがあって
ダメだと思う自分がいても「俺はこれでいいや」と思ったり
キツイ労働条件をつきつかれても「こういうもんだろ」と納得したり
自分でなんとかしていこう！的な思考が無い（苦笑）
仮に、一時的に持ったとしても
あっという間に「やっぱり、まぁいいや」と投げてしまったり。
今の自分という環境にすぐ満足してしまって
より良い先を望まない傾向があるようで
その為に何をするにも足踏みが多くて
時間の割には何も変わっていなかったり、進んでいなかったり。
彼の長所であり、短所であり、
認めてはいるけれど時々妙にネックになるのよね。
ケンカの原因がそこになることも多々（汗）
だけれども。
そういう正確だからこそ、
ヨウの中には「浮気」という文字もないのかな、とフト気付いた。
･･･あくまで自分の憶測に過ぎないのだけれど。
男性側から見る「浮気」と
女性側から見る「浮気」は違うだろうし、
もちろん個人のモノサシも違うので
私の意見なんて単なる1つの考え方ってだけなのだけど。
私から思う「浮気」の原因の1つには
今付き合っている人を思った時に
「本当にこの人でいいの？」っていう不安感もあると思ってて。
それは遺伝子レベルでの「よりよいパートナー選別」なのかもしれないし
もっと単純に、上手く行ってない原因を他に求めたいという逃げなのかもしれないけど
とにかく、「今のままじゃいけないのでは？」という
よくいう向上心が絡んでいるのでは？と。
そして同じぐらいヨウに欠けているっぽい「好奇心」と共に。
つまり。
向上心の無さから
「もっと性格が優しくて可愛い巨乳のコとかいないわけ？」なんて
外に目を向けようとすることもなし、
好奇心も少ないから
「キャオ以外の女の人ってどんな感じなんだろう？」なんて
男の性をムクムク増大させることもない、と。
逆を言えば、ここから変に好奇心・向上心共に
増幅するようなことがあるとなると、
あのヨウでさえも浮気の影が出る可能性も出てくるのでは？と思うわけ（苦笑）
･･･とはいえ、この説がもし当たっているとなると
浮気を好奇心も向上心も持ち合わせた前向き（？）な性格ゆえ、なんて
結構否定しにくい理由に思えてくるから、イヤ（吐血）
い、いえいえ、当然ながら
自分にそのような過去はございません！←断言
･･･気持ちは常に揺れ揺れですけどね。
確か、離れている方が素直になれた気がしてた。
それが「慣れ」のせいなのか
離れている時ほど素直になれない自分がいる。
要は、電話とかで「会いたい」とか「寂しい」とか言っても
なんだか表面的な言葉みたいになっていて
本当の「素直な気持ち」ではない感じなのよ。
イヤ、言葉にウソはないのね。
けれど、使い古された言葉っていうのは
それだけでなんとなく輝きを失っている気がするの。
だからストレートに響かなくなっているみたいな。
そんなふうに変に考え込んでいるのは
いつもどおり自分だけなんだろうか･･･。
せっかくお金と時間を使い
電話をするのならもう少し楽しいものにしたい。
これはきっとヨウも一緒のことを思っていると思う。
それが私の中でも「素直な気持ち」なんだ。
なんだ、けれど。
上記のとおり自分で言っているくせにウソっぽくて
しかもヨウの気持ちも分かっているのに
楽しい話題になると現実から目を背けているだけじゃ？なんて
嫌な思考回路のスパイラルへはまり、
あとは皆さんのご想像のとおりヨウへ冷たい言葉しかかけられなくなる。
タイミングの悪いことで
こんな時にヨウは体調を崩しており
第一声が「今日は一日寝て過ごしちゃったよ」だったから
“体調が悪い”ってことより
仕事辞めて一体何やってるワケ！？みたいな思いが先に出て
面白くない〜雰囲気を出しちゃう私は
やっぱり、やっぱり彼女失格なんだ、と自分で烙印を押しちゃう（苦笑）
アホだ。
ずっと寝ていたのに
起きて私に電話をくれた、って事実を
当たり前に感じてしまうのか
感謝する気持ちが薄れてしまっている。
バカだ。
***
うちの会社の方は。
意外と人が集まってしまったようで＜求人
来週からちょこっと面接を始める、と所長に言われまして
それだけなら「ああ」って感じなのだけれど
もう一言付け加えられてて
「で、面接立ち会ってもらいたいんだけど」？
･･･私に？
･･･面接を？？
･･･立ち会えと？？？
んなバカな。
いくら私が上記とおりバカだとしても、だ。←関係ない
いやー、何か質問されたら答えるけどさ、
（↑根が素直なんで辛いことは包み隠さず！）
別に“立ち会わなくても”良いでしょう〜。
ああ･･･私も年を取ったという事かしら（ため息）
まだここの会社では1年半も働かせてもらってませんが
そういう場にいても良い年になった、と。←違う？
とはいえ、いまだ写真だけだと「23才ぐらいか、と」なんて
何か奢りたくなるようなことも言われましたけど！（喜）
（でも実際は貧乏なので奢らないっ）
･･･うーん、まぁ、自分って
見た目が若いとか童顔とかってワケじゃなく
ただ単にどうやら言動に落ち着きがないみたいよ？（自爆）
大人の落ち着きってモノが皆無というか･･･
オホホホ・・・（とりあえず笑って逃げる）
･･･かなり煙たい存在じゃないの、コレって？？
| → 慣れたくない。慣れてしまいたくない。 |
2004年04月07日(水) |
確か遠恋最初の頃に
「離れているコトに慣れたくない」なんて言ってた気が。
だけど、実際は・・・なんだか慣れてはいないけど
前のように別れに涙することはなくなった。
これを「慣れ」というのかどうか。
離れている環境を受け入れてしまっただけ？
救いは。
遠距離になって2年になるけど
まだ「早く一緒に住みたいね」なんて言ってくれる事。
↑イヤ、君が原因でまだ離れてるんだけどさ（苦笑）
自分の友達とかで
「彼女の事は好きだけど、24時間一緒にいたくはない」とかいう
かなりドライな人が男女ともにいたりするし、
とりあえずヨウがそういうタイプの人じゃなくて良かった、と思った。
･･･あ、一緒に住んでる時に
「自分の時間が欲しい」と訴えられたこともあったか。
ま、まぁ、そういうのを経て、
結局「一緒にいたい」と思ったってことで！（←なんとかまとめてみる）
ただ･･･。
まだ私が実家に戻ってなく
一人暮らしをしていた2年前には
もう「結婚」っていう一つの答えを話していたのよね。
けれど、実際は離れたまま。
時間って恐ろしい程早く過ぎて行ってない？（泣）
ああ、このままだとあっという間に30代の大台に乗るなぁ･･･（ため息）
昔からそんなに「結婚願望」なるものがなかった自分ですが
そう思いながらもどこかで「27ぐらいには結婚してるのかなぁ」なんて
女の子っぽい考えを持っていたのも事実（汗）
だがしかーしっ、27才の現実はいまだ独身♪←ややヤケ。
結婚ばかりが、全てじゃない（断言）
ホーント、正直な気持ち。
前に書いたように、子供が欲しいと望んでいるわけじゃないし
「結婚」という制度の必要性を感じないというか。
ただこの先「一緒に居れる為の条件」として
「結婚」があるというなら、仕方ないかぁ、ぐらい。←ヲイ
そうそう。
28000HITありがとう！なんて言ってたら
あっという間に29000HITでしたッ☆
みなさま、どうもありがとう〜！！
でもでも。
最近の自分、仕事の待ち時間とか出来ると
昔の日記ちょこっと読み返してるのよ。
するとどうやら1日進める度に
カウンターの数字も上がっているようで
かなりインチキな29000HITのようですぅ･･･（滝汗）
ま、いいか。←良くない。
| → 第何倦怠期？（苦笑） |
2004年04月06日(火) |
･･･それも自分の中だけで、勝手に。
↑これもいつものことなのか･･･！？（自爆）
特に理由もないのに
ケンカ腰の口調な自分を誰か殺して･･･！
と、思う程何かにイライラしている私。
きっと一番困惑しているのは
間違いなくヨウなんだろうけど、
だからって話し始めて5分ぐらいで
「じゃまた明日連絡するよ」なんて電話を切られそうになると
それはそれで「何よ、もう切るの！？」みたいな（吐血）
ああ、やってられないわよね＜ヨウ
何にイライラしてるわけ？
自問自答するもイマイチ理由が鮮明にならない。
ただ、一つ分かるのは
“まだ先が何も決まっていない宙ぶらりんな私たち”って図を
なんとかしたくてしょうがないのに
自分はどうにも動けずにいることに対して
どうしても結論を出したくていることへの葛藤、っていうの？
ずっと、ずっと同じ思考の中を彷徨っているとさすがに疲れてきて、
出来ればヨウも一緒に悩んで
そして彼の方からガツガツ動いて欲しい、と思っているのに
現実はそうじゃなくて、彼から出る言葉は
「部屋の片付けしなくちゃ」とか「社会保険事務所に行ったよ」とか
自分の聞きたいモノじゃないから、
そこへのすれ違いみたいなものにも違和感を感じるのだろう。
一緒に話しているも、あまり楽しくない。
例えば、ＧＷの予定を立てたくても
どうしても先立つものがない彼を思うと
今までのように話を振る事も出来なければ
かといって、彼から先を見た話も出ず、
当り障りのない会話ばかりが殺伐と、途切れ途切れに。
･･･やっぱり、つまらない。
そして、ぎゅーっとしたいのです。
一体、倦怠期って何を指すのかな？
私のこの気持ちは、なんなんだろう？？
そういう、「他人（知らない人）には本当に分からない話」を
嫌がらずに「そうだね」「それはオカシイ！」と
しっかり聞いてくれるヨウに感謝したい。
（↑昨日の日記参照）
たぶん自分は「そんなこと私に言われても！」とかキレそう。←鬼
･･･そんな自己中彼女を持ってしまった
哀れな男･ヨウに素敵なお仕事をプリーズ＜神様
私？
私なんてある項目ある項目、全て救い無し！！
待ち人･･･来ず 失せ物･･･見つからず みたいなね（吐血）
前に書いたかもしれないけれど、
私は「頑張って」という声援が嫌い。
日本では当たり前なのかもしれないけれど
応援する＝「頑張れ！」って図式も嫌い。
頭を使わなくても良い、という意味では
「ゴメン」って言葉も好きじゃない。
反省してようがしてまいが、
とりあえず出てくる「ゴメン」「スミマセン」が嫌い。
話は戻るけど。
ちょっと前に毎日のように覗いていた日記が
或る日を境にピッタリを更新が止まり、
それでもいつか更新されるかも、という思いから
お気に入りから外すことが出来ずにいたんだけど、
その日記がかなり久しぶりに、
でも「本当に最後」と銘打っての更新があった。
ホント、私から見たら
彼女の書く文章からでしか事実を量りえないけど
いろいろと楽しいこと･辛いことがあった彼女。
彼女の掲示板には根源であろう彼氏（正確には元カレ）も
書き込みに来ていたりしていた。
その掲示板の彼の言葉に
私の嫌いな「頑張れ」があった。
そりゃ、私には彼女と彼のことは
10分の1も、いや、10000分の1も分かってないと思う。
なのに、どうしてこんなに彼の言葉に嫌悪を感じるのか？
彼女の日記を読んでいない人なら
私の疑問すら分からないでしょうね（苦笑）
彼女はもがきながらも頑張ってるようにみえた。
確かに彼女のサイトで、彼女の日記だもの、
彼女が良く見えて当然と計っても
やっぱり彼女は頑張ってみえた。
一時は絶望に追いやられている様も見えた、
けれど最終の更新での彼女は
メラメラと見える熱い情熱でないにしろ
静かな、でも確実に前を向いている女性に戻っているようにみえた。
そしてそこから更に新しい自分探しに旅立つところで
しばらく更新出来ない為の「最後」だった。
そんな彼女に
やっぱり私からは「頑張って」なんて言えないと思った。
ううん、言えないよ。
なのに。
なのに。
偽善者と呼ばれてもしょうがない。
だけど、彼の安易なその言葉は許せなかった。
なんだか、とても悔しくて泣きそうだった。
アンタが原因の一つでもあるくせに。
ドウシテソンナコトバガイエルノ？
彼女から逃げることしかしなかった、アンタが。
さすがに時間が経っているというか、
一応少しは大人になったというか。
そこはさも見ていなかったかのように
スルーしてみましたけれど、納得はしてませんっ。
↑こうやってココに書いているあたり、まだまだ子供だし（自爆）
私の中で。
頑張っている人に、
「頑張って」って言える人は
無責任な感じがするんだよね。
ああ、ひねくれもの万歳。
ふと、思い出したんだけど。
日記をガーッと書いていた時期って
私って“ネタメモ”類をつけていたんだっけ（爆）
会社で一気にアップする時は、
一個のネタを書いていると
他に書こうと思っているコトがすっとぶので（←アホ）
机脇にある電話メモあたりに
書こうと思っているネタを小さくメモってたりしてたのよっ。
･･･なんだか、「日記」の域をやや越えているよね、
なんて自分で思ってみた（苦笑）
今？
今はそのメモるネタすら見つからない（泣）
いや、自分の中で結構ふるいにかけて
厳選しちゃってるのかもしれないけど。
↑要らん職人気質。
〜
上司への不満って
どうやって紛らわしてますか？（泣）
ええ、ええ、
どこへ行っても着いて回る問題ですよっ。
これを読んでる社会人の99％が
「そんなの誰もが一緒でしょ！」と思うでしょう。
そして逆の立場の方々は
「使えない部下ばっかりだよ」と思うでしょう。
なんですけど。
今までに無い、「所長」なんだよね。
話もわかるし、相談もしやすい。
それも「今までに無い」んだけど
そういう不満や改善点など提案しやすいだけで、
そして「そうだな、変えていかないとな！」と返事が良いだけで
結局何も変わらない。
･･･こんなのも「よくある話」なんでしょうねぇ（汗）
だけど。
�，�願いしたことをやってない
�△匹海蹐�覚えてもいない。
�２薪抖泙�してもお願いしている仕事をしてくれていない
�い笋襪噺世辰浸�を次の日からもう忘れる
�ソ个胴圓�時に何時に戻るかも何も言わずに消える
�Δ修里�せにこっちに頼む仕事の期限には妙に厳しい
ヤバイ、あげだしたらキリがない（滝汗）
まさに「他人に厳しく、自分に優しい」典型で
しかも「仕事をしていれば何でも許される」ところもあり
（会社の歓送迎会とかに時間どおりに来たこと99％ナシ！)
朝早くから夜遅くまで仕事をしてるみたいなんだけど
ハッキリ言って「それだけ何やってるの？」と（毒舌）
･･･対して数字取って無いくせに（営業も兼ねてる）
確かに、営業と管理職の二束のわらじを履くのは
大変なのは分かっているけどね、
そのどちらの仕事も思い切り中途半端、
出来てないのに他の業務まで背負い込む、
もちろんそれらも後回し→放り投げる、
結局しわ寄せが来るのは私ら下の人間なのよっっ！！
ガーーーッッッ（怒）←テンション上がった
･･･何度言ってもダメな人はダメなのかなぁ。
もちろん、「自分のことは棚に上げて」なんでね（吐血）
| → 春だから、探したい。 |
2004年04月01日(木) |
なんなんですか、“Yahooばぶばぶ”って！（笑）
朝会社でネット繋げて笑っちゃいました。
結構、自分エイプリルフールのジョークとかって
好きだったりします。
特にああいう企業モノ♪
そういや、そんな4月1日に
「会社を辞めた」って母へ告白したヨウ（苦笑）
でもウソだとは思われなかったみたいで
良かったような、残念のような。
↑他人事みたいですね・・・。
今ね、なんだかとっても側にいてあげたい。
私が会社を辞めて「どこにも属していない自分」となった時
ヨウの側にいる時間だけが
なんとなく癒されるというか、大切な時間だったというか。
そんなふうに感じていたから
立場が逆になった今、凄く近くへ行きたい。
目を見て「お疲れ様」って言いたい。
けれど。
今週末もヨウには会えなそう（泣）
土曜日は会社の人と飲みらしいし
金曜日には、ヨウ父がとうとう帰ってくるらしいし（！）
ヨウは「家族会議ものだな･･･」って言ってた・・・。
ああ、また来週か。
なんとなく。
今の自分は、本当に毎日をただ“消化”しているだけのような気がして
こうやって離れているのは自分へのプラスに作用していない気すらする。
自分から踏み出した遠距離の道を忘れて
「どうして私とヨウはバラバラに暮らしてるわけ？」と
過去を後悔しそうになること多々。
ヨウの方も、いまだに「あの時キャオを説得していれば」なんて
自分と同じようなところで足踏みしているところがある。
だからなのかな、
二人して新しい未来を探し出せないのは。
確かに最初は、「新しい明日」への道だと疑わずに
少しの間だけ、とヨウと別に生活を始めた。
それは間違いなく「前への一歩」だったのに
気付くともう2年が過ぎたんだね・・・、
その一歩が今の時点から見ると
とても前進の歩みには思えなくて
見えない何かどうしょうもない大きなモノにつぶされそうになる。
後悔は、したくないの。
これが最善の道だった、と思いたいの。
その為にも、「消化」している毎日と早くおさらばしたい！
ともかく、何より、ヨウの再就職！
これさえなんとかなれば、
あとは逆に「動かざるを得ない」よねぇ。
私も、ヨウも。
だけど、その条件のせいか、
今のところ全く反応無し（自爆）
月給、安すぎ。
いや、それに加えて仕事も多すぎ。←嫌だろ、これじゃ。
 INDEX past will
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