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日記、掲示板のいずれかのキリ番を踏まれた方で
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past will
昨日朝気付いたコト！！！
右のピアスが無くなってること。
それは今年の私の誕生日のプレゼントに
ヨウが指輪とペアでくれた物だったのに
片方だけ外れていることに気付いて
朝の時間の無い時だというのに、めちゃ探しまくる。
で、会社に遅刻。
それほど探したけど見つからず
もしかして会社に落としてるんじゃ・・・と会社のロッカーも探すもやっぱり見つからない。
まず小指の爪の半分も無いようなピアスを探す、というのはかなり大変なことだった。
会社から帰ってからも台所・ベッド・洗面所・・・いたるところを
はいつくばって探しても見つからず。もう半分以上諦めが入っていた。
ヨウが帰ってきたら謝ろう、と。
実際帰ってきて話すと「しょうがないよ」と笑って許してくれるも
逆にかなり落ち込んでしまった。
だってもらってまだ半年も経ってないのに。
しかも今回初めてヨウが仕事で時間が無いくせに
お昼休みに買いに行って自分で選んで買ってくれたものなのに！！
そう思ったらますます気分はまっさかさま。
ガクーッとした気持ちで湯船に浸かってて、もうイイヤとヤケになりつつ
バスマットをダメ元でひっくり返すと、光る物が！！
「！！」と拾うも、惜しい！ピアスのキャッチじゃん！！！！
・・・って、キャッチがここに落ちてるという事は・・・
ピアスお風呂で落としちゃったんだ、私・・・・。
しかも今日はヨウが先にお風呂入っちゃってるから・・・
流れちゃったんだ・・・ピアス！！！（号泣）
って、大声でヨウをお風呂場から呼んでキャッチを見せると
「ああ、惜しかったね・・・」ってやっぱり少し引きつった笑いで。
そうだよね。絶望的だぁ。って私もココロじゃ泣きはいっちゃったワ。
だけど。
何を思ったかもう少し探そうと素っ裸で（まあ、お風呂場ですから）ウロウロ探したの。
しゃがみ込んで。やっぱりないかと思った時。・・・発見。
小さく光る石のついた銀のピアス。もう、脱力。安堵感から力が抜けた。
それでもさっき以上の大声でヨウを呼んで
「あったの！！！ピアス！！！！」って湯船で叫んじゃった。
ヨウはそんな私に軽くキスをしてくれて「良かった」って言った。
良かったぁ・・・。
だけど、一緒にオフロとか入ってるくせに
片方が服着てて、私は素っ裸だと、さすがに恥ずかしいワ（笑）
ジロジロ見ちゃダメ、ヨウ！
一週間のうちの1日だけ一緒に寝れない夜があるとする。
あとの6日間は一緒なんだよ？
それでも帰ってしまう1日が悲しい。
最初に「一週間に一回ぐらいは実家に帰る」と言われた時
今までよりはずっと一緒にいれるな、と思ったのに
実際に帰る夜はどうしても「どうしても帰っちゃう？」と
ワガママを最低一回は言ってしまう。
「明日は泊まるから」と言われてもその夜一緒にいたいと思う。
明日帰ってもいいから今日一緒にいたいと思う。
当然明日が来て明日が今日になった時は
同じ事をやはり思ってしまうのだから
結局ずっと一緒にいたい、と思ってる事にかわりない。
一人の方がゆっくり眠れる。
私の家のシングルベッドは二人じゃ狭い。
・・・でもそれでも一緒にいたいと思う。
今日は一緒にいれる。
昨日は一人のベッド。
脇に「ドラゴンボール」が山積みになってて
一人で読みふけっちゃって気付くと3時だったけど（笑）
ちょっとマジメに私の事を少し。
最近メール友達になった女の子がキッカケで
約半年前ぐらいからある薬を飲み始めてます。
それは「ピル」
ずっと好奇心はあったんだけど
やっぱりお金の問題や検査の問題もあったけど
どうしてもまだ日本じゃそんなに周りに飲んでる、と言う人もいないし
どういう副作用があるのかとか
まだまだ未知な部分が多くていた。
そしたら友達にいたじゃない！
ってなわけで、さっそく婦人科で相談してみようと行ったら
行ったその日にすぐ検査をしてくれ、しかも結果もすぐ出て
「なんなら試しに今日薬お出ししますね」と・・・。
あんなにいろいろ考えてた時間が長かったくせに
行動しよう、と1日動いただけでコレだもん。
「ピル」を飲もうと思ったのは自分。
ヨウにはもち相談はしたけど
別にヨウがそうしてくれ、と言われたわけでもない。
当然ヨウは自分からちゃんと避妊してくれる人だし
私が行動しなくても大丈夫だったけど
それでもコンドームでの避妊率というのは
９０％に達しないというのを知ってから
なんとなく「ピル」の存在を気にしてはいた。
うちの場合は私が薬を飲み、ヨウはしっかりゴムもする。
できるだけ１００％の避妊を目指してえっちする（笑）
・・・まあ、時々ゴム無しの中出しもあるけど（自爆）
それは薬を飲んでなきゃ出来ないだろうな、と思いながら。
どうして避妊するか、といえば
お互い傷つかずに一緒にいたいからかな、と思う。
先に書いたとおり私とヨウは
結婚の約束をしてるわけじゃない。
例え約束してても結婚するにはまだ先の話でしょう？
なんかね、子供が先、という結婚の形態を
自分の中ではどうしても認められなかった。
「子供が出来たので結婚しよう」はそこに自分達の意志が無い気がしたから。
とはいえ、セックス無しの生活は私がイヤだし（爆）
しっかりコンドームを使ってても妊娠してしまうというのなら
他の方法を考えなきゃ、と思ったのです。
傷つくのはどうしても女の子の体の方だから。
だから私は友達に隠してないし、聞かれたらアドバイスしてる。
「とりあえずは試した方が良いよ」って。
とはいえ、薬なので合わない人もいるでしょう。
だからといって躊躇してただけじゃ始まらない！
みんなも愛してる人と安心して愛し合えるように、と考えたら
婦人科に相談に行くのも良いと思うよ。
また薬の話しについてはするつもりです。
急にPメールで「ごはんたいてて」とヨウよりメッセージが入った。
・・・私も最初から今日はご飯を炊こうと思ってたので
言われなくてもご飯を炊いてたんだけど
そういうメッセージが入る事はなくあっても「お湯沸かしてて」と・・・。
（カップラーメンを食べる為らしい）
で帰ってきたから「どうして？」と聞いたら
「なるべくお金を使わないように。貯金する」とか言ってた。
特に目標はあるわけじゃないけど、貯める、といってる。
もしかして初めてじゃん？
なんとなくお金の問題というのは言いづらい事じゃない？
ヨウははっきり言って貯金が無い（苦笑）
一銭も無い、といっても過言じゃないぐらい。
でもそのお金がどこに消えてるのかというとわからないぐらい
そんなに買い物をするわけでなく
大きなモノをいきなり買ってくるわけでもなく
ギャンブラーというわけでもなく
いつも飲んだくれてるわけでもなく・・・。
なんなんでしょう。気付くと無いのよ、お金が。
私が管理しちゃいたいんだけど
夫婦でもないし、ヨウがそういう事がキライなのも
なんとなくわかっていたから。
今は彼のその決意に期待するしかないでしょう。
イヤ、別にお金が全てじゃないけど
彼氏が通帳に下ろせない金額しか入ってないというのは
いろいろ考えさせられるものだと思うのね。
結局最後は私が頼りにされちゃうのも嫌だし。
・・・どうなることやら。
実家より帰っていて変わった事が。
車を実家に置いてきたのだ。
前から言われてて、今会社にチャリで行ってる自分を知って
母も働き始めた事もあり車返して、と言われてた。
あんたには彼氏の車もあるでしょう、と。
とは言ってもヨウは車で会社に行ってるし
平日、彼の仕事がある土曜日は使えない。
・・・とそれが今週から現実に。
困った（苦笑）
そして、私の車が実家に戻って
もう一つ変わるかもしれない事が。
１つしか借りれない私のアパートの駐車場が空いたのだ。
私の車が無くなったんだから当たり前だけど。
前から路駐でうちに半同棲中のヨウ。
前から駐車場があればずっと一緒にいれる、と言ってた。
ということは・・・。
ただヨウはまだ両親には言ってないらしい。
一緒にいる事は知ってても
完全に同棲しようとしてる事とかは言ってない、と。
・・・どうするんだろう？？
同棲する事が絶対的に良い事とは思ってない。
なあなあになりそうだし、
一緒にいる事が今以上に普通になってしまうだろうから。
ずっと一緒にいたい。
そうは思うけど、それで私らにとってプラスになるのか。
考えるとちょっと微妙な気持ちです。
| → 帰ってきました。 |
2000年09月25日(月) |
週末夏休みぶりに高校の友達に会いました。
高校の時はみんな彼氏が居ないような仲間だったのに
そのうちの一人が結婚したんだからすごく不思議なカンジです。
そしてその披露宴に参加したメンバー9人（私を含む）のうち、8人には彼氏が居る事実。
それもなんだかすごいワ、とか（笑）
だってだって本当に高校の時は誰一人として
彼氏が居ないような団体だったんだよ！？（自爆）
・・・もちろん、私もその一人だし・・・。
女子校という言い訳はあるものの、居る人はいたもんなぁ、彼氏。
強がりでなく、その当時は欲しいと思わなかった。
いなくても、女同士で充分に楽しくて忙しかったから。
閑話休題。
とても静かな披露宴でした。
友達の旦那さんになる方が少々大人（一回り上らしい・・・）なせいか？
どうしても新郎友人らの年齢も上がっており
2次会という単語も聞くこと無く解散、だったし。
とはいえ、当然私ら女だけで久しぶりに遊んださ。
高校の時のようにボーリングやらカラオケやら。
その時と違うのは彼氏の話があることぐらいで
他の雑談のくだらなさとかは全然当時のままだから楽しい。
フィルムをまだ現像に出してないから早く出そう、っと。
披露宴後友達と話した事。
私らの仲間は女だけで12人もの大所帯。
そして今回初めてその中からお嫁さんになったコが出ちゃって
実は来年にもう話しが決まってるコももう一人いる。
だから、どうしても自分のことを考えてしまうのだ。
ヒヨ子は今付き合ってる彼氏が初めて付き合った人だという。
そして現在付き合って4年になるから
なんとなくお互い将来は・・・と思ってるらしい。
今はまだ環境的に「結婚」ということを考えられないというだけで
気持ちはもうそうおもってるという。
ただ「彼は好きだけど他の人とも付き合ってみたかった」と言ってた。
私はヨウと付き合う前に少しだけ他の人とも付き合ってるけど
彼女・ヒヨ子の言いたい事はすごく良く分かった。
「彼ともう少し後で出会えば良かったのに」とも言っていた。
ドラマとかでは逆で「もう少し早く出会っていれば」という台詞なんだろうけど
彼女は逆。
今の彼とは結婚を考えられるけど、「恋人」として他の人と恋に落ちたかった、
その後に今の彼と出会って結婚、という話になれば良かった、という事だ。
・・・私も、少し同じ気持ち。
ヨウのことは大好きでしょうがない。
でも、ヨウ以外を考えられないかというとそうじゃない。
特に「結婚」となると一生のことだという気負いはやっぱりある。
女の子がみんなみんな「結婚」したがってるかというとそうでもない、といういい例。
私はすごく考えてしまっている。
私とヨウの間にはそういう話は全然無い。
付き合って私らも4年目なのに全くそういう話をしない、というのが
逆に意識してるみたいで、もう私からも切り出す気にもならない。
イヤ、結婚したい、と思ってれば少しはそういう話に持っていこうかな、と思うかもしれない。
でも私はそう思ってないし、考えないようにしているところがある。
今回結婚していまった友達にはまだちゃんと聞いてないけど
来年結婚するというサナエは
「わからないけど付き合い始めた時に、私はこの人と結婚する気がする、って思った」と言ってた。
そういう出会いがきっとあるのかなぁ、と私に重ねてみる。
・・・ヨウは・・・付き合い始めてまだ1ヶ月も経ってないような時に
私が一方的に思ったこととして「この人と結婚したいな」と。
はっきり言って初めてのことではあった、と記憶してる。
でも彼女と違って「感じた」のでなく「思った」だけで。
そして今は「この人！」と思ってヨウと一緒に居るわけじゃない自分も否定できず。
ハッキリ言って私は子供が好きじゃない。
↑これが「結婚したい」と思わない理由かもしれないけど。
だって結婚しなくても、四六時中一緒に居れているところがあるから！
サナエにしろヒヨ子にしろ遠距離なんだよ。今回結婚したトミもそうなんだよね。
離れた二人が一緒のところに居れる為の「結婚」なのかなぁ、なんて思っちゃう。
・・・ヨウも一緒にいられる現実に満足しちゃってて
そういう話をしてこないんじゃないかなぁ、と自分で解釈しちゃってる。
そして私もそれでいいと今は思ってるし。
そういう微妙な関係の上に成り立ってる私ら。
将来の約束をぼんやりでもしていた方が
ギシシャクしない気はするけどね（苦笑）
友達の結婚。
すごく不思議なカンジだった。
自分のこれからを少し考えさせるような。
そして「大人」な自分を再確認させるような。
ずっと「子供」だと思って生きている自分に
現実を突きつけるような地元での週末でした。
今週末は実家に帰るという事で
今週一緒に居られる最後の夜だったのに
また変な口論になってしまう。
私の中ではラブラブして実家に帰ろうと思ったのに
ヨウはいつもどおり「疲れた」「眠い」の連発。
終いには、何も言わず寝てるし（泣）
・・・つか、この頃いつもそう。
仕事で疲れてるのはわかるよ？
私より早く働いて、終わるのは私より遅いぐらいだもんね。
でもでも、私だって一応働いてるし
早く帰ってきたからって寝てるわけじゃないし。
寝てる時間は一緒なんだし。
なにより昨夜はゆっくり二人でいたかったのに。
いつも休みは一緒にいるのが普通になってたから
私としては2日も離れてる〜という感覚なのに
ヨウはそう思わないのかなぁ？
さすがに3年も付き合ってると思わなくなるのかなぁ？
前はちょっと離れるだけでも泣きそうなぐらい
寂しいというか、ツライというか。
そういうカンジだったんだけどな。
・・・私は今も同じ気持ちだし。
とりあえず、朝は一緒に迎えたものの
当然Ｈは無しでしたから（苦笑）
・・・帰ってきたら私を愛してね（願）
昨日は「わはは〜♪」に尽きるでしょう（笑）
なんだったんだろう。あのフレーズ？
自分で適当に歌ってたくせに不思議な（笑）
この「わはは♪わはは♪わっはっは♪」というのは
歌いながらヨウのくすぐったいところを
くすぐっていく時のテーマに決定。
なんだか文章にすると意味不明だな（自爆）
読んでも意味わかんないじゃん、自分でも。
わかるのは二人で大ウケして
その後のＨ中もどうも思い出しちゃって
なかなか事に及ばなかった、ってことぐらい。
＆生チンだとやっぱり早いですし（核爆）
しょうがないのよねぇ、ゴムゴム切れてたから。
外に出す余裕も無く、中で撃沈。
・・・そうそう。
中で撃沈してしまった場合の後って
けっこう面倒くさいと思いませんか？？
「むむっ」とリキんでティッシュに出すんだけど
どうもまだ出てきそうなカンジもするし、
かといってトイレやオフロにいって
キレイにしにいく時間があったら、ベッドでイチャついてたいし。
昨日は2段階で「むむっ」っと出てきました（爆）
こういう事が出来るのも薬を飲んでるお・か・げ♪
帰ってきたのが11時。
言うまい言うまい、といつも思うのにいってしまう。
「遅い〜！！」
言いたくはないよ。だって彼は仕事だったんだもん。
だけど・・・仕事に彼を占領されてる気がして。
そんなんで嫉妬してる。
はっきり言ってヨウは浮気できるタイプじゃない。
実際休日はいつも一緒。
仕事も遅くまでかかって、しかもすぐうちに帰ってきてくれる。
会社にも女の子はいない。
・・・こんな環境でもウワキできたら逆に感心するね、ぐらいな。
つか、もともとそういうタイプじゃないことは
さすがに3年も付き合ってればわかるし。
あの人は・・・浮気がすぐ本気になるタイプだ。
だから私らにとっての「彼の浮気」は致命傷だ、ってわかってる。
私の浮気は・・・致命傷になるのかなぁ（笑）
仕事が大切なのはよくわかるけど
たまには私を大切にしてくれてる、というのを見せて欲しい。
・・・そう思うのはワガママなのかな。
誰よりも彼を独占したい。
そういう思いは愛じゃない、と思うんだけど。
理性が追いつかない程、ヨウを好きなのかもしれない。
だからぁ、早く帰ってきてよぉ〜！！（笑）
| → ＴＶとゲームづけ。 |
2000年09月19日(火) |
またまたドラクエだから（笑）
ただ、会社から帰ってすぐPSの電源を入れてしまうことにより
ヨウが帰ってくるまでご飯を食べずに待ってられるし。
夢中になってるととりあえずご飯食べなくていいからね。
・・・とはいえ、ヨウが帰ってくるのは
だいたい9時を過ぎてからだから、ご飯も当然その後になる。
となると、どうしても朝にもたれてて気持ち悪い。
という、悪循環に来てしまう。
これを解消するには・・・ドラクエをやらずに
最初に夕食を済ませてしまうことなんだろうけど。
わかってるのに出来ないのは何故？？（苦笑）
しかも詰まって会社に来てHP検索して
ドラクエの謎を解決してるもんだから
家に帰ったら早く試してみたくなる！！
「ここはこうだったのねぇ〜」なんて進むと
どんどん先が気になるという・・・おそるべし堀井雄二！！
でも今日は「花村大介」と「ナースのお仕事3」の最終回は見たい。
ので、9時には終了せねば・・・！
| → 晴れてはいるけれど。 |
2000年09月18日(月) |
みなさん、3連休はいかがお過ごしてでしたか？
私は・・・いろんな意味で散々（笑）
イヤ、ケンカしたとかそういうのじゃなくて
メダルゲームに行けば思いっきり負けるし
日曜日に両親がうちに来る、と先週に言ってたので
土曜日にヨウは帰っていったというのに
結局日曜日に来るどころか、連絡すら来ないし
ドラクエも進めようと思ったら石版が2つも足りないし
急に猛烈な腹痛に襲われて5回以上トイレに駆け込むし
・・・そのせいで吹奏楽の練習見学に行こうと思ったのに
行けなくなっちゃうし・・・。
なんだか悲しくなる休みでしょう（泣）
今週末は友達の結婚式があるので
実家に帰らなきゃいけないからヨウとゆっくり過ごせない（号泣）
今日っていつも以上に憂鬱度が高い月曜日。
今日は何時に帰ってくるかなぁ、ヨウ。
昨日も帰りが遅いヨウ。
そして意志が弱い自分（苦笑）
何も変らないんだよねぇ。
ご飯も食べないでゲームをやってしまったぐらいだし。
ヨウは帰ってきて早々言った言葉が
「今日はカオリを抱いちゃおう」だよ！！（恥）
言ってた本人も笑いながらだけど。
そんなんで久しぶりに♪
そうそう。
気になるんだけど・・・
生理とかで1週間近くＨが出来なかったりした後
ヨウはいつも以上に早かったりする。
で「久々だからだよ」って言うんだけどみんなそうなのかしら？
一人Ｈはしてないのかなぁ、そういう時って。
イヤ、そういう時間は確かに彼にはなさそうだけど・・・。
仕事後はうちに来てくれるし、一緒に寝てるし。
実家に帰るといっても、深夜2時とかだし。
たまってりしないのかなぁ？？
スゴイ疑問。
仕事終わって帰ったらいろいろとやろうと思ってたことがあったのに
ダメだ。意志が弱くてゲームをやってしまう。
ヨウもそんな私に加勢（？）して「もう、やめよう！」と決意するのに
「止めちゃうの〜？？」と続きをして欲しい様子。
私だって気になってるんだけど、やめなきゃって思ってるのにぃ。
止めさせてくれよ〜、ヨウ。
今日こそは帰ったらたまってる友達への手紙やら
仲間内の原稿書きやらをガッツリおわすんだから！！
昨日のヨウの帰りはいつもどおり。
9時半は過ぎてるし。
こういうのだからせっかくご飯を作って待ってても
結局一人で食べることになるんだよねぇ（ため息）
しかも昨日は帰っていったし、2時近くに。
泊まっていってくれればいいのに。
| → 毎朝。そして、独り言。 |
2000年09月12日(火) |
この頃一緒に朝を迎えた時
どちらかともなく「おはよう」のキスをする。
それは結構前からの話しなんだけど
最近ヨウは起きがけに「カオリ大好き」とギュッとしてくれる。
まだなんとなく寝ぼけたままで。
でもそれが超幸せな気分にさせてくれるんだよねぇ〜（笑）
今日も約束どおり一緒の朝。
そして幸せ気分で目覚めたんだけど
会社に来るとなんだかすでに憂鬱だ・・・。
外の天気はイマイチだし。
早く帰りたい。
今日は帰りが遅いって話だけど。
そろそろ月イチさんも終わる頃だし♪
この日記は自分が思ったこと・感じたことを
表現できる場がさるさる日記だといいなぁ、と。
カウンターの回転が気にならない、と言ったら嘘になる。
けど客寄せみたいに呼んで読んで欲しいとも思わないし。
なんだろうなぁ、グチとか誰かにいいたいんだけど
なかなか言えないこととかそういうのを吐ける所なのかなぁ？
最近大きなケンカをして。
私がここＡ市で生活してるのも
ヨウと少しでも一緒にいたいからであって
決して仕事の為でもなんでもない、と気付いた時
もしヨウと別れたら私はどうするんだろう、なんて考えた。
考えたらどうしようもなくて、
でもそういうことを話せる友達が近くにいなくて
結局その時は大学の頃の友達に電話して
ぜんぜん関係ない話なんかして気を紛らわしたりしたけど
私がワガママだから同じようなことで
同じようにケンカして同じ事を考えてしまう自分に
少々疲れてしまったんだと思う。
そしてその疲れから解放されたくて「別れよう」なんて思った。
確かに別れは辛いけど、慣れれば一緒にいれない辛さを
毎日味わわなくてもいいかなぁ、とか。
一緒にいたいと思うから辛いんであって
付き合っていなければ一緒にいれないのが当たり前だから
ツライ、なんて思わなくなるかなぁ、とか。
あまりに大学の頃、一日中一緒にいることが普通になってて
仕事のせいで会えない時間を私は彼にイライラとしてぶつけてしまうのだ。
それが原因で困らせたり、自分自身泣きたくなったり
精神的に崩れていくのがわかった。
その原因はヨウでしかなく、
その原因を根から断ち切れば楽になれる、
なんて逃避的思考回路を常に持ってた。
一緒の時間は楽しいけど、その分会えない時間がツライ。
♪いなくなってしまえ 喜びも一緒に
貴方がいなけりゃ あとは寂しさに耐えればいい〜♪
そんなカンジ。「YOU＆I」な気分、ずっと。
そういう一日一日を積み重ねたら壊れた。
壊れたまま立ち直れなかったのが、2週間ほど前。
今はまた二人の時間を過ごそうと思った。
ヨウももっと一緒にいれるように頑張る、と言ってくれた。
それを信じて今は一緒にいる。
大きな「喜び」と小さな「寂しさ」を感じながら。
しょうがないって言い聞かせる理性より
一緒にいれなきゃ嫌だと本能が叫ぶ。
けどそんな私に「一緒にいたい」と言ってくれたヨウ。
ありがとう。大好き。
| → 行ってきました！ |
2000年09月11日(月) |
金曜の夜に出発！
高速にのって、久しぶりの遠出でした。
天気はイマイチながら、楽しかったぁ！！
車の中というのはいつも以上に話が出きるカンジで。
ＴＶや電話のジャマが少ないからかな？？
ヨウも運転中だから歌うか、しゃべるかしかないし。
再確認したのは自分はかなり話題が尽きない事（笑）
ほとんど私がふってたもんなぁ、話。
問題の宿は国道沿いのところにフラッと決定。
生理中でＨも出来ないというのに
なぜかＴＶのチャンネルはアダルトＣＡＴＶなのよね、ヨウ（笑）
しかも「ＡＶ女優がブサイク」と文句を言ってる君、
わかってる？私の方がブサイクかもしれない事（自爆）
家のオフロより広いのに一緒にオフロに入れないのは
やっぱりもったいないというか、悲しいというか。
夜は大人しく二人寄りそって手をつないで寝ました。
朝起きて再出発。
Ｓ市はやっぱり人が多いし、ウキウキする。
買い物も進む、進む。お金はないのに、欲しいものはたくさんある（泣）
いつでもそういうものですか。
朝が早いと一日が長いよね。二人でそう言う。
なのに普段の休みの日に昼までゴロゴロしちゃうのは
やっぱり一緒にベッドでイチャイチャする時間も貴重だと思っちゃうからかな？？
ホテルだとチェックアウトの時間もあるからねぇ・・・。
その日のうちの帰宅。
またまた夕方ぐらいに帰路へ出発してました。
こうすると日曜日にゆっくりできるからねー。
ヨウの会社が完全週休二日ならば
今週末は3連休なんだろうけど残念ながら今週ヨウは
土曜日もバリバリ仕事ディなんだよ・・・。
帰ってきて朝早いと一日有意義に使えると分かってながら
やっぱり12時までゴロゴロしちゃってる私らって・・・。
先週は約束どおり毎日泊まっていってくれたヨウ。
昨日は1時過ぎに帰っていきました。
一人のベッドは広くてゆっくり寝れる〜と
横になったものの、なんだか目がさえて眠れない。
昼まで寝てたせいかもしれないけど、眠れない。
そんなんで即電話してしまう。
「どうした？眠れない？？」って優しいヨウ。
「もう寝るところ？」
「うん、今日はもう寝る。カオリは眠れそう？」
「ヨウの声聞いたら眠くなってきた」
・・・そう。
今までもけっこうそうだった。
眠れない時に電話で彼の声を聞くと眠れる。
・・・安心するんでしょうかね？？謎。
「明日は泊まっていくから」
「わかった。おやすみ」
「おやすみ」
それから本当にすぐ眠れる自分。
昔一人じゃないと眠れなかったのが嘘のような（苦笑）
たまに先に寝られて寝息がうるさくて眠れなかった時もあったけど
それでも大好きな人が側に居るという安らぎはいいよね。
そういうふうに感じられるようになった。
今までは本当に一人の方が良かったなぁ・・・家族にしろ、彼氏にしろ。
今日はゆっくり眠れるのかしら。
9月頭はまだ残暑、ってカンジが激しくて
買ったばかりの家のクーラーが大活躍だったけど
ここ1週間ぐらいは昼はそこそこ温度は上がっても
朝や夜は本当に涼しくてシャワーだけではちょっと寒い。
でも。
ヨウはどっちかというと非常に汗かき。
だから暑い時にシングルベッドに二人で寝ると
ちょっと暑いし、何より汗が・・・（苦笑）
しかもそのくせヨウはTシャツとかも着ないから！
そういう点で最近は一緒にくっついて寝ても暑くなくてグー♪
昨日もタオルケットを二枚重ねてヨウとくっついて寝ました。
う〜ん、そういうシーズンなのねぇ。とホクホク。
私はどっちかというと寒がりなので
夏はあまりクーラーに頼りたくないし、冬は厳しい（泣）
だから一緒に寝れる時は温かく安心して寝れるけど
家に帰るという時は寂しさも倍増。
駐車場さえなんとかなれば、うちにずっと居れるとヨウは言うけど
本当に大丈夫なのかなぁ・・・実家が車で１５分のところにあるというのに。
（今は路駐して泊まって行ってくれている）
雪が降る頃になったらまたいろいろ大変なんだろうなぁ。
冬こそ一緒にギュッとして眠りたいんだけどねぇ。
今週末は久しぶりにお出かけ♪
晴れるといいなぁ。
買ってしまいました、ドラクエ7。
実は私は4までしかやってない女です（笑）
（理由はＳファミコンを買ってなかった、というだけ）
彼氏がＦＦ9をクリアしたのもあって、次は私がドラクエ！という状態。
だけど、ここのところ夜はゲームに独占されてて
昨日もとりあえず1時までやってたぐらいにして。
で、昨日は詰まってました。石版が一個足りなくて。
（わかんない人にはサッパリわからん内容だねぇ・・・）
そこに彼氏が買ってきたプレイボーイが一冊。
その中に堀井さんのエッセイが連載されてて、もしや・・・と読むと
めちゃ私が詰まってるところのヒントが載ってるじゃない！
詰まって「もう今日は止めた！」って電源落としたのに
どうしても気になって再び電源を入れてしまうと、ありました！石版！！（喜）
ヨウと二人で「いえ〜い！」と叫んで新しい街へ。
またしばらく悩まずに進められそう♪
昨日から生理が来ていたんで
今週毎日お泊り〜と喜んでたのに、大人しくおやすみ状態です。
今日も。明日も。週末も（泣）
せっかく週末おでかけしていいラブホ発見して・・・なんて思ってたのに。
かなりガッカリ。
ま、昨夜とかはそのおかげでゲームを夜遅くまで出来たんだけどさ。
だってそういう日は早目にオフロ入って布団入りたいじゃん（笑）
昨日の話。
「今日も昨日くらい（９時くらい）遅くなる」って言ってたのに
７時過ぎに電話が来て「もう帰る」と言われる。
言いたくないけど、彼が７時台に帰って来る事なんて
何ヶ月に１回あるかないか、ってことなのに・・・。
これだったら普段行けないようなところに食べに行きたかったさ。
でも、私はご飯炊いてしまってたからなぁ。
帰ってきて早々「朝『遅くなる』って言ったのは嘘でした」だって。
そんな嘘いらないっていうの！（苦笑）
その日は一緒に買い物に行き、彼の食べたいものとかを買って
二人で炊き立てのご飯にしました。
「卵焼きが食べたいなぁ」と言ってたので、それは今日にしましょう。
今朝は今日あたりに生理が来そうな私に合わせて平日Ｈでしたんで（笑）
素っ裸な彼が私にしっかり布団を取られて冷えて寝てました。
実は平日はそんなにＨしないからなぁ、私ら。
そんなことはどうでもいいか（苦笑）
結果。
1週間も遅れて聞き出した返事はYES！(喜）
正直告白してうまくいったことの無い自分としては
非常に嬉しかったし、どうしようとも思ったし（笑）
すごくマジメで奥手な彼はキスをくれたのも
付き合って1ヶ月ぐらいたってからだし、その先だって
それから2ヶ月近くたってからだったし（苦笑）
付き合って2年で卒業して。
就職の話をすると長いんだけど
元々二人して実家からは出たいなぁ、と
そして出来れば同じ地域に出たいなぁ、と思ってたんだけど
なかなか就職活動はうまくいかず、
彼の方は先生の紹介もあって、地元の事務所に内定。
つか、そこしか受からず決定。
私は・・・まだ決まってなく、
最初に受けた会社にまたダメ元で再トライをしたら
「ここ（Ｓ市）は決まっちゃったけどＡ県なら」と・・・。
その時季節はもう11月とかで、迷ってる場合じゃなく。
というより、むしろ好都合。だって、そこ彼の地元じゃない！
確かに本当ならＳ市に行きたかったんだけど、決まってて無理だし
未知なるところだけど彼もいるならいいや、と内定を頂く。
そんなんで、あまりに就職活動がうまく行かなかったんで
「卒業と共に遠恋」を少々覚悟していたのに、
うまい具合に私も彼の住んでいた町Ａ市に就職引越しをすることになる。
でも。
学生と社会人って本当に時間の貴重さが違うね。
彼の方の仕事も忙しく、9時10時は当たり前。
へたすると日付が変わる日も多々あったりした。
だからなかなか会えなくて、他に知り合いもいない私は
けっこうツライ毎日だった。
そして、仕事もすぐ辞めて。
帰ろうかとも思った。友達も家族もいるし。
一人暮らしで、彼も遅くていないし、仕事も無いし。
それでも一緒にいたくて。再び就職活動。
今は契約の身ですが仕事も発見、そこで友達も出来て。
なんとかここで自分と彼と一緒に生きています。
彼・羽村くんも少々見えてない性格とか見えてきたけど（笑）
そしていろいろたくさんケンカもしたけど
そんなんじゃ変わらないほど彼を好きらしい。
７月から書き始めて、やっと２０００年９月５日今日スタート出来ます。
「追伸」とは前に書けなかった自分の気持ちで、
今度からはちょっとこのタイトルじゃ駄目だなぁ・・・。
これから、だから。考えます。
Ａ市に来て早2年目。
今の仕事も始めて1年が過ぎました。
彼・羽村くんは辛い事務所ながらまだ続けて仕事をしてるし。
付き合って今年の7月で4年目になりました。
もちろん、彼は「南条さん」から「カオリ」へ
私も「羽村くん」から「ヨウ」へ呼び方は変わったけど
気持ちは同じ。変わらない・・・ハズ。
それが先週私のワガママで「別れる」「別れない」のケンカに。
理由はいつも私のワガママ。
単に一緒にいたい。それだけの理由。
一緒にいれないのなら別れる！って叫ぶ私に
「俺はまだカオリと一緒にいたい」と言ってくれる彼。
それでなんとか今まで一緒にいた気がする。
これからも一緒にいれるかな？
| → 過去の話。〜告白 |
2000年09月02日(土) |
「かんぱーい！」
さすがにヘトヘトでビールが旨いっ！
ドキドキはなかなかどうしようもなかったけど。
とりあえず、二人で飲みに出たんだから。
「仕事の後のビールは最高だぁ」
「つか、回りそう〜っっ」
なぜかテンションは二人して高かった。仕事後だし？
それから3時間ぐらいかなぁ・・・。
当たり障りの無い話を続けて、私はとうとう決心。
決めたんだから、今日のカケに勝ったら告白するって！
「あのさぁ」・・・急に話を遮る私。
「今日『カケてた』って言ったの覚えてる？」
「・・・あ、バイト？」
「そう、バイト。フルコースでさ、
勝手に羽村くんとスピード競ってたのさ」
「何ぃ？先に言ってくれればぁ」
「イヤ、そうじゃなくてね」
「？」
「羽村くんより早くデザートまでいけたら告白しよう、って」
「！」
「前から冗談みたいに何度も言ってて、いまさら、と思うかもしれないけど
私は本当に羽村くんが好きなんだけど、彼女にしてくれませんか」
って、目を見て言えた！！
もう、ドキドキどころじゃなかったけど。
・・・当の羽村くんは・・・困ってる顔、なのかなぁ。
笑ってるけど、いい笑顔じゃない、というか・・・。
しまった、タイミング早かったかなぁ、と思ったよ。本当。
「んと、返事は今じゃなくてもいいから！また、今度」
「・・・わかった。考えとくね」
・・・「考えておく」はヤバイかなぁ（泣）
その日はそれ以上聞けず、せっかく必死の告白も忘れるほど
他の雑談で盛り上がって閉店の5時近くまで飲んでいたらしい。
私は告白したんだよねぇ？？？（泣）
| → 過去の話。〜カケ |
2000年09月01日(金) |
負けました。
本当は彼の誕生日前に告白しようとか考えてたけど、もうダメ。
彼の顔を見るたびに、声を聞くたびに、なんだか切ないほど苦しい。
といっても、なかなか「ここ！」というキッカケがない。
そのキッカケに誕生日を設定していたのにそれまで1ヶ月もあるのよ！！
そんなんじゃ、自分の胸の苦しさで窒息死しちゃいそうなんだから！
今日のバイトは大ホールでの披露宴。
しかもお金持ちの結婚らしく、料理はフルコースとかで
ベテランバイト・社員駆り出しての一大イベントになっていた。
当然、働いて3年目に突入の私も、彼も同じ部屋での仕事だった。
・・・私は。彼のテーブルのナナメ後ろとかでなんか張り切っちゃってたのよね。
そして何故か、こんなところにカケてみた。
一応彼より2週間ほどバイトでは後輩な自分。
ここはフルコースのサービスで、彼より早く行けたら告白しよう、って。
ダメだったらまた次の機会！とかって、勝手にね。
お客さんの食べ具合にもよるフルコースのサービス。
本当、運も大事で、まさに「カケ」そのもの。
かといて、自分の腕（？）もかかってるし。
結果は。
めちゃ、ハイスピードな自分。
下手したら先頭のテーブルより早かったらしい（苦笑）
（一応前が最初、というルールがあったのに・・・）
３０テーブル以上ある会場でやりとげました、自分（笑）
そして。
勇気もたまってた。やりとげた充実感で騙されながら。
それも勇気のような錯覚だっただけかもしれない勢いで。
「お疲れ〜」
「お疲れ、南条さん。サービスめちゃ早いじゃん」
「さんきゅ。ちょっとカケてたから」
「？何？？」
「いや、こっちのこと。
それでさ、疲れたし一緒に飲みに行くってのはどう？」
「いいねぇ〜、ビールとか飲みてぇ〜」
「じゃ、決まり！また後で！！」
ハイ、頑張ります。準備は出来ましたから！！
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