もうすぐ金賞とって１年だぁ。
金賞とったのは喜びも相当なものだったけれど、
沢山の自信をあたしにくれた。
その日からもうすぐ１年。

明日は後輩のコンクールなんです。
予備校休みだから午後は楽器運搬係してます。

ていうか去年の夏休みの手帳読んで
懐かしくて泣きそうだよ。
1学期にゆっこに八つ当りされたり馬鹿にされたり、
沢山頭に来たことがあったけれども、
きっと部活の友達は失っちゃいけないんだ。
今それを思い出した。

目を閉じるだけであの時の自分に戻った気がする。
思い出の中であたしは精一杯、
みんなと笑って泣いて、
窓辺で楽器を吹いて、
石原を好いて、
苦しかったこともあったのに幸せなことしか思い出さない。
それが今つらいかも。

あの時みたいに心から笑いたい。
けどやっぱりみんなが居なきゃできないみたい。

あたしは誰かを信じたいんだろう、
誰かに信じられたいんだろう。
だから、沢山コンクールの時を思い出す。
ソロを吹いた時、伴奏をしていた低音の人達や、
同じ舞台の上で聴いていてくれた人達
みんなに信じられていて、
あたしもみんなを信じていた。
だから金賞ゴールドって言葉を聞いて、
嬉しくて涙がとまんない。

今ちょっとっていうか相当友達シック（ぇ！？
あたしは誰に友達だと思われてるんだろ。
よくわかんないけど。
何にでも白黒つけたかったあたしの性格は、
今正反対です。
逃げることで忘れていくことなんて
あたしじゃないなぁって思うんだけどね。

今日の朝方に夢を見た。
遊園地の中で丘のようなところで、
あたしと、恵と、誠人と、石原で、
ぼーーーっとしてたの。
恵と誠人は丘にねっころがってて、
あたしは、石原の横で笑ってた。
そしたら、丘の下から沢山の風船が放たれて、
恵がそのうちのひとつをとってて、
うちも風船欲しいなぁ〜って思ったら、
石原が取ったのくれたんだ。
嬉しいなぁと思ってみたらその風船に書かれてた言葉。

look forward to 〜ing

やべぇ今日も予備校じゃん！！（叫

すんごい勢いで目が覚めた。時間は9時。
授業は10時45分からだから間に合ったんだけど、
いつも7時に起きて予習してるので今日は予習する暇ナシ！
な寝坊をしてしまいました。
因みにlook〜〜は今夏講習でとってる英語の教科で、
1番最初やった熟語だから記憶に残りすぎてるのかも（笑）
それにしてもあの夢は無いだろ。
なんでいきなりあんな夢見たんだろう。
考えながら少し遅くなった帰り道をチャリで走ってて、
あーそういえばこの前、石原と花火して１年記念日だった。て。
だからあの夢見たってわけじゃないだろうけど。
おそらく昨日久しぶりにちょっとだけ石原と喋ったからかなぁ。
生ぬるい風とかお祭の屋台とか、懐かしい。

なんとなく去年は何してたんだろうなぁ〜って思って、
去年の日記読んでみたら、懐かしくて悲しくなった。
今はなにもかもが違う。

この前久しぶりに楽器吹いたんだわ。
そしたら信じられないくらい吹けなかった。
ショックでしばらく動けなかった。
どこがダメなのか自分でわかる。
だけどどうしようもないんだって思った。

受験が終わったら、また楽器を沢山練習したい。
本当に好きなものは一生好きでいたい。
１回でもいいから、また舞台に立ちたいんだ。

保育士になりたいってね、もしかしたら嘘かもしれないんだ。
そんな気持ちでやるなんて許されないことかもしれないけど。
自分は、音楽をやりたいって本当は思ってる。
（今自分の目指す道を変えることはできないけれども）

志望大学（保育学科）を変えることはない。けど、
また楽器が吹けるとこがいいなぁって思う。
そんな基準で選ぶなよ！って感じだけど。
今目指してるのは偏差値50くらいの就職率めっちゃいいとこ。
実習も多いし、保育士になるのにすごく適してると思う。
でも心の底で、頭よくなれたらこっち行きたい！てとこがある。
偏差値は58くらいかな？？
同じく保育学科で、吹奏楽がむっちゃすごいの。
全国とびまわってて何回も演奏会があって・・・・。
だから本当はそこいきたいなぁって思う。
こんなことは誰にも言わないけれども。
でもそう思うと勉強頑張れる。
それでも別にいいと思うんだ。



話変わってー・・・・・

この前電車に乗ってたら、子供が3人くらい保護者と一緒にいて、
その中の1人の子は他の2人と違う駅を使ってるらしくて、
降りる駅が来たからそこで降りたんだ。
発車するまでその子と電車に乗ったままの2人の子は手を振り合ってて、
あぁなんか微笑ましいなぁって思いながら見てた。
でも、電車が発車していよいよ本当に別れるって時がきたのに、
電車を降りた子はもう別のことに意識がいっちゃってて、
手を振ることすら忘れたような感じだった。
もしかしたら考えすぎなのかなぁとも思うけれども、
子供って大人と何が違うかって考えた時沢山ある中の一つとして、
人と別れるということが本当は分からないんじゃないかなぁと思った。
あたしが小5の時も似たようなことがあった。
その時の親友Mが家の都合で誰にも秘密で引っ越すことになっちゃって、
でもMはあたしにだけ教えてくれたんだ。
だから引っ越すまで色んなことしよ〜って沢山遊んだ気がする。
それで、いよいよ冬休み前の終業式の日。
その日がMに会える最後の日だった。
いつものように一緒に帰って、
いつものように別れ道でばいばいって言った。
意識的にいつものようにしたわけじゃなくて、
実感が本当になかった。
本当になかったから、その時の気持ちは今でもすごく覚えてる。
また明日も会えるんじゃないかって、そう思う以前に、
そう思わないくらい当たり前に思ってた。
今日で会えなくなるってわかってたのに。
あの日の別れ道でばいばいして、
もう6年か7年くらい経ったのかな？
あの時みたMが最後だった。あれから電話や手紙やメールはしてるけど、
ずっとずっと会ってない。
最近ニュースで小学生の凶悪事件とかあるけれども、
あれも、友達を殺してしまうと一生会えなくなるってことを、
知ってるのに知らないんじゃないかなぁって思う。
なんだかうまく言えないけれども。
心で思ってるだけで理解してないんじゃないかな。
子供ってそういうものなのかもしれない。
あたしは今は別れることがどんなことかが理解できる。
会えなくなることがどれだけ悲しいかもわかる。
子供の時はそれを理解する力がまだ無かったのかな。
だからといってどうすればいいとかはないけれども。
大人になるのって、物を深く考える力がつくことなんだね。
当たり前だと思う人は沢山いるかもしれないけれども、
前理解できなかったことを今理解できるって、
すごく不思議な感じがする。
っていう話です（どんなだぁぁあああ

うー久しぶりに色々書いてみました。
明日は予備校休みだからちょっと余裕こいてるかも。
でも明日も早起きして勉強しまくるぞぉっ
ではではぁ☆

久しぶり(´∇｀*)
昨日期末終わったんで来てみました。
てか久しぶりすぎてどう書いていいのかわかんないや（笑）

最近は本当勉強勉強の毎日でした。
今までの生活が嘘みたいに、少しでもぼーっとしちゃったら
「あ、勉強しなきゃ。」て必ず思う。
そう考えられるようになったのはいいことだけどさ。うん。
でもおそらく推薦はとれないと思う。
14日から夏期講習始まるんで一般で頑張ります(>Д<)

今に始まったことじゃないけど「受験期って怖い」って痛感した。
何が怖いって、まわりのみんなが豹変しちゃうんだもんさ。
高校受験の時はこんなにピリピリしなかったのは、
大学受験が相当合格するのが難しいって話だよね。多分。
どう豹変するって、みんな人を貶し過ぎだと思う。
確かにあたしも、勉強しないで「夏からやりゃ間に合うっしょ☆」とか
「英語なんてフィーリングで余裕で解けんじゃん」とか言う人見ると、
正直心の中で貶したりしちゃうけどさ。
でも実際に「あたしより頭悪いくせに」とか言うのはどーかと思うよ。
↑あたしが言われたんだけどさ（笑）
その子とあたしは中間では順位3番しか違わなかったわけだし、
意地でも期末で抜いてやるって本当心に誓った（笑）
でも期末結構だめだったかも（えぇっ!?
平均的に頑張ってたら最後テスト前1週間にやること詰まってきて、
結局1日1〜2時間しか寝れなかったんですよ・・・
最終日前日とかついに幻覚が見えるようになった（やばい）ので
さすがに夜中3時には寝てしまいました。
やっぱり寝ないと頭働かないからだめだね。
多分50点以下はないと思うけど80点以上とれてそうな教科って、
もしかしたらReadingだけかも(；´Д｀)
はぁ〜〜そんなこんなで来週テスト返ってきます。。
でも今まで学校の勉強を頑張ってきたのって、
貶してくる友達に負けたくない！って闘争心と、
予備校の勉強をしっかりできない言い訳だったのかもね。
ダメじゃん！って感じだけど。。
これからはもう学校の勉強は関係無くなるから、
予備校の勉強を完璧にできるように頑張ります。

あー。なんか勉強のことしか書いてないNE。
読む人にとっては思いっきりツマラナイ自信ある（ぇ
でも本当に考えてることが全部勉強のことなんで・・・
てか他に考えることがなかなか見つからない。
好きな人でもできればなんか変わるんだろうけどね(○｀ε´○)

それでは次いつ書くのかよくわからないけどこの辺でっ
こんなん読んでくれて本当感謝です。