昨日は最後の部活やってきました。
別れ際は必ず「よいお年を〜」だったんで、
あ〜もう2004年になるのかぁー。って今更ながら思う。
あと４日だけどね(○｀ε´○)
なんか秋冬って過ぎるのが早く感じる。
あたしは9月〜12月の記憶があまりない。
去年のも同じく。夏の記憶はあるのにね。
きっと年明けてからもあっという間だろうなぁ。

今日はバイト辞めてきました。
店長居なかったからマネに言ってきた。
なんかマネ優しかったよ。最後だからか!?（´3`)
久しぶりにマネと喋ったのもあって、
１年間働いてきたこと色々思い出してたよ。
懐かしいなぁ。うん。
辞めたって実感はあまりないから悲しいとかじゃなかったけど、
色々あったけど続けてきてよく頑張ったわと思いました。
吉田君に辞めること言えなくて残念。
同じ辞めたい仲間だったし（笑）
バイトの中で1番仲良かったと思うし。
まぁ地元人だし会おうと思えば会えるわけだし、
吉田君も元気に頑張っておくれと念じておこう（何）

で、次はパン屋の面接をうけてみようと思う。
某●ークマートのパン屋を。
あたし面接落ち魔にとりつかれてるから落ちそうだわ〜
てかその前に17歳でもできるかが問題だけど。
とりあえず落ちついたら電話してみるぞぉ。

今日は意外にもバイトが早く終わったので、
なんか食べてから携帯アド変えるぞぉ(*´∀｀*)
年賀状に「アドレス変わりましたぁ」って書く予定なので（笑）
音信不通の人にネ。
むこうも携帯アド変えたんだろうけどなんとなく。うん。（何）
これから思考を凝らしてとびっきりのアドレスを考えるよ(○｀ε´○)

年内はあとはもう予定ゼロなので、
これからはちょい勉強したり部屋の片付けしたり、
土手に楽器吹きに行ったりしようと思う☆
休日を暇して過ごすの今まで滅多になかったから不思議や。

そいではっ

今日は本当は最悪な日記になる筈でした。

実は実は実は!!
明日で部活を辞めようとしていました。
すんごいいきなりですね。いきなり床屋（だから意味わかんないって
うん。でも本気でした。
今日先生に言うつもりが辞めることを恵とゆみちゃんに話してたら
先生が帰っちゃったんですよ。今となってはそれが幸いだろうけど。

理由は、限界だったから。
ゆっこのこと、石原のこと、ソロのこと、
精神的にもうギブアップでした。
今日、ゆっことのことなんとかしようと思ったんだ。
ゆっこと誠人と３人で話合おうと思ったんだ。
それを誠人に話したら「別に話すことない」って言われちゃってさ！
相当ショック〜てな感じです。ショックというか腹立ったというか。
でもよく考えれば誠人には関係ない話だよね。
誠人は別に誰とも喧嘩してないわけだし。
誠人とは結局あのまま仲直りとかしてないけど、
ま、いっかということで！（いいのかよ!?
多分誠人とはなんとかなりそ〜な気がする。直感。

なんとかしようと思ったのになんにもならない、どうもできない。
その状況がつらかった。
石原とのことも、どうすればいいのかわからなくて。
いわば「逃げ」です。
部活辞めちゃえば会わないしで忘れてくだろうと思うし、
ソロだって吹かなくてよくなるし、
部活があるからって断ってたクラスの友達との約束にも行けるし。
今こうやって書いてれば単純なことに見えるかもしれない。
けど、本当につらかった。
毎日泣いてたし、今日家帰ってからも自分が何考えてるんだかすらも
よくわかんなくて意味もなくリスカしようかとか思ってた。
でも沢山泣いたせいですごく眠くて、お昼食べてコタツで寝てた。

そしたら電話が来て、マナーモード解除してあったからすぐ起きて、
電話に出たらこんちゃんで、
「今みおちゃんちの近くの公園に居るから来れない?」って。
すんごい格好＋究極の寝癖＋眼鏡だったけど、
ジーパンはいてコート着てダッシュで家を出た。
公園でしばらくこんちゃんと遊んだりアホなこと喋ったりしてて、
今日のこと話すんだろうと思ってたけどしばらく好きな事してて、
かえってそれでなんか少し元気が出てきた。気持ちが落ち着いてきた。
暗くなってきたあたりから今日のことこんやんと喋って・・・
こんやんは「誰にも辞めて欲しくない」って言ってた。
石原が辞めそうになった時と同じように。
それと、沢山話を聞いてくれた。
なんかどう書けばいいのかわからないんだけど、
励ましてくれてるんだって思って、すごく嬉しかった。
こんやんとふざけあいながらもこんやんの優しさに泣きそうだった。

こんやんと別れて家帰ってごはん食べた後Mステを見てたら、
純から電話が来た。
（部活辞めること話したのは純と恵とゆみちゃんだけなので、
　多分こんやんは純から聞いたのかなぁって思った。）
それで、純が思ったこととかゆっこが言ってたこととか話してくれて、
電話だったからあたしは涙おもいっきりだしとった（笑）
でも純やこんやんのおかげで、ゆっこに電話しようって思えた。
ちゃんと仲直りしようって思った。

なのでそのあとゆっこに電話した。
電話するの超勇気が要った（笑）
前言い合いになっちゃったから、言いたいことはゆっくり喋って、
ゆっこが言うことはちゃんと聞いた。
ゆっこに「部活辞めんな」って言われた。
「みおが辞めるならあたしが辞めるわ」って。
「辞めたら、定演の特典が無駄になっちゃうよ」
「定演の特典はぁ、あたしのバーテンダー姿が見れることと、
　こんやんと誠人（笑）の踊りが見れることと、
　泣けること、絆が深まることだよ」
「ほら、定演に出演申し込みの〆切りあと13秒だよ！12、11、10…」
無理してじゃなくて素直に思ったからあたしは言った。
あと3秒ってとこで『出ます（笑）』って。
ゆっこもあたしがそう言うこと絶対わかっとったな。うん。
なんかゆっこと喧嘩してて仲直りするために電話したのに、
ソロや石原のことの相談にまでのってもらっちゃったよ（笑）
「石原と仲直りするまではあたしはみおに、
　仲直りの４文字の言葉を言わないよ（笑）」って言われた。
だからじゃないけど（笑）、石原に電話しようと思ったんだ。
勇気が出た。

石原に電話するのも相当勇気が・・・。
でも思い切って電話した。なんとかなる！って思った。
でも、30秒で一方的に切られた。
相当へこんだ。思わずゆっこに電話してしまった（またかよ！）
やっぱり「もっかい電話してみ」って言われた。
相当躊躇した。また切られるんじゃないか、
電話に出てもらえないんじゃないかって。
でも今やらなきゃ一生もとにはもどらないだろうって思った。
石原が怒ってる理由もわかったし、ちゃんと謝らなきゃって思った。
なのでもっかい電話した。（自分相当シツコイとも思ったけど）
石原が出た瞬間「切らないで」って言った。
そんでちゃんと話ができて・・・
でもなんかあまり内容覚えてない。必死すぎて。
石原は相当怒ってて、どうしようどうしようってすごく考えた。
石原にお前が思ってたことちゃんと言えって言われたから、
あたしは石原に何を思ってたかすごく考えた。
19日の日記（別窓）読むと一目瞭然やね。
自分が嫌なことばっかあってイライラしてて、
そんな時石原ののろけ話聞いて僻んだんだ。
なのに恵のこととかで怒りぶつけたりしたことがだめだった。
自分の非を自分で言うってすごい言いにくい（笑）けれども、
ちゃんと言った。
石原は、あたしに嫉妬（だっけ??この辺曖昧/ぇ）してたかも。と言っていた。
コンクールでほめられた事とか、そういう事。
自分に無いものを持ってるって。
あたしはその時に、石原もあたしに無いもの沢山もってると思った。
楽器を演奏する上であたしの目標は石原だから、
目標である限り石原には追いついてないって思った。
だけど、口に出したらいけないような気がして言わなかった。
お互いにごめんって言った。仲直りしたのかな?
でもなんかまだなんとなくぎこちない気がするから、
部活ない間にゆっくり心休めて、
冬休み明けたらまわりを元気付けられるくらい元気になろうと思った。
わけわかんなくてごめんなさい（笑）

ぬぁ〜〜〜悩んでたこと一気に解決?したかも。（バイト以外）
ソロのことも、もっと自信持たなきゃなぁって思った。
今日は、久しぶりにゆっこと笑いあえたことがすごく嬉しかった。
電話して本当に良かった。
2000円かかったけど（痛）その価値以上はあったかと。
今回のことで自分もまだまだやなぁと思いました。
ダメなとこ沢山あるってわかった。
でも今日は石原に一気に言われたこととか、
はっきり言ってくれたことが嬉しかったけど、
へこんだってのもあるので休んだらもっと頑張らなきゃ。
部活辞めるという形で逃げなくてよかった。

明日は今年最後の部活だぁ〜〜頑張っとくるぞよ（誰
もう土曜日の夜中２時前なんでそろそろ寝なきゃ！なので、
おやすみなさぁい。

メリークリスマス！
今日は部活休みでした(*´∀｀*)超幸せ。
そんでもって今年はロンリークリスマスじゃなかった！！
といっても彼氏ができたわけじゃないけど（笑）
クラスの友達さゆりとその男友達２人と酒盛りしてきた☆

前書いたっけ?冬休み前からそんな話があって、
でも昨日になって「やっぱ話したことない人とは無理やわ」って
思ってさゆりに明日行けんってメールして何回も説得されたんだけど、
今自分のことで手1杯で他の人に気遣ったりできんのやーって言ったら、
なんかつらいことあるなら長くなっていいから洗いざらい話してみ?
って言われて、全角2500文字を５通分に分けて事情を話したのさ。
その時点でもう今日になりかけとったけど。
そしたら２時までかかってさゆりは８通分の返事をくれて・・・
読んでて励まされたし気づかなかったことに気づいたし、
本当に元気づけられた。
さゆりとは思考が似てる。時々同じこと考えてるし。
だから、あたしが深く深く物事を考えて言うことも、
まわりの人にとっちゃ「そんなのわかんない」って言われることでも、
さゆりは解ってくれたんだぁ。それがすごく嬉しかった。
で、今日は午前中から午後にかけて前々から約束してたので
さゆりとカラオケに行ってまいりました。
開店時間と酒盛り（結局行くことにした）の待ち合わせ時間の関係で、
２時間しか歌えなかった。次行く時は４時間くらい欲しいよ（笑）
本当に沢山歌いまくった。全曲２人で絶え間なくずっと歌ってた。
歌の趣味もさゆりとはものすごく合う。
今までで1番楽しいカラオケでした。
そして喉がおかしくなったし、（笑）
腹式呼吸で歌っていたら腹筋疲れた（お前吹奏楽だろ！！

その後いよいよクラスの喋ったことない男子２人（H君＆F君）との
待ち合わせ場所へ。最初ものすごく喋れんかったんよ（笑）
だから何回も来たこと後悔した。
バスに30分くらい乗ってF君の家へ。
飲み始めて30分くらいの間はあたし超無口やった・・・。
で、さゆりがトイレ行った時真面目に焦ったのよね!!どうしよ!?って。
そしたらその間にちょこまかちょこまかと話せるようになって。
でも正直今でもH君はちょいよくわかんない人だと思った・・・
H君にはなんと言ったらいいかわかんないこと沢山言われたし。
「なんでそんなに喋らないの?」とか、（ごめんなさいよ）
「あまり飲んでないでしょ」とか。（だって緊張してんだもんさ！）
↑言われた後は一人でむきになってガブガブ飲みました。（笑）
そしたら１時間しないうちにみんな酔っとんの（笑）
あたしでも意識ははっきりしてるけど口がまわってなかったり、
まっすぐ歩けなかったり。でも初めてこんな沢山お酒飲んだから、
初めてお酒飲むの楽しいなぁと実感した。
（今までジュース代わりだったから）
やっぱみんな陽気になる。自分も（笑）
恐ろしいくらい笑ってた（笑いじょーご？
完全じゃないけど打解けたなぁって思った。

6時くらいになったら相当あったお酒も尽きたんでみんなで買いだしに。
で、結局7時まで飲んでいました。
あたしは１リットルちょいくらい飲んだんだけど、
前半に一気に沢山飲んだので帰る頃には大分さめてました。
多分あたしが1番まともだった（笑）みんな酔いすぎや！
特にF君とさゆりが・・・。２人はものすごかったYO。

帰りはあたしとさゆりはバスで帰りました。
バス停まで送ってもらって、
うちらがバス乗り込んだ時には２人はもう帰りかけてたんだけど、
発車する時F君が振り帰ってくれたので手を振ったら振り返してくれた！
F君は前からそうだろうな〜と思ってたけどやっぱりすごいピュアな人だった。
見かけはヤンキーみたいなんだけど、煙草も吸ってないし面白いこと言うし。
時々隣の席だから話してることとか聞こえた時とかに、
この人見かけと逆にとてもピュアだと思ってたから、
なんとなくいつか話せたらなと思ってたのよ。だからラッキー？
どっちかっていうとH君の方が不良だったや(○｀ε´○)
煙草吸うなぁ〜〜〜あたしの前で〜〜（念力）と思ったけれども、
そんなん言えんので我慢していました。
（例えばこれが誠人とかだったら無言で叩き落としてた/笑）

まぁそんなこんなで！楽しかったです。
２人とも微妙に仲良くなれた?っていうかきっとまだ友達じゃないから、
知り合いには昇格した?新しく人と喋れるようになるの久しぶり☆
あんなに躊躇してたのがよくわかんないくらい今日は楽しかった。
来て良かったよ☆

でも帰りさゆりがベロベロに酔っちゃってて（笑）
バスから降りるのも大変だった。
なかなか降りれなかったら運転手さん終点なのにドア閉めてくるし（怒）
でもとりあえず降りれました。
その後あまりに気持ち悪そうなのでアクエリ買ってきてあげたりして、
彼女は無事家に帰れたのだろうか??

今日のおかげでつらかった事とかふっきれたというかふっとんだ！
さゆりとのメールのおかげで「こうしよう」って思うこともあったし、
そういうのはちゃんと実行しようと思うけど、鬱は脱出したかと。（多分）
さゆりが「すっきりした?」って聞いてくれて、素直に「うん」って言えた。
「立ったら強く進まなくては」です。
今日は1番さゆりに感謝！！！本当にありあがとう〜〜〜！！
大好き(*´∀｀*)

明日二日酔い多分平気だと思うけど、
二日酔いになってたとしたら即行部活休んじゃうかも（ぇ
でもソロでのマイク使用テストがあるから行かなきゃ。
逃げちゃいかんよね。逃げたいけど。でもだめなんだよさきっと（何）
決して100%前向きじゃないけれどもね。

それでは。

疲れた。限界。
ただずっと前から限界と言っていて、
その時よりも今はもっとつらいので、
結局限界なんてないのかもしれないけど。

あたしは人よりも物事を深く考える方だと思う。
国語の先生みたいに。
今までそれをいいことだと思っていたけれども、
今は考えることが本当に必要かどうかわからない。
人間として馬鹿な人間は沢山いると思う。
自己中な奴とかね。
あたしはそういう人達を軽蔑している。
でも、人間として馬鹿な人達の方が幸せだと思う。
深く考えても誰かに伝わらない時はもどかしいし、
結局肯定してもらえなかったり「わかんない」って否定されたり
なんも考えないで生きてる方が幸せだ。

もし自分のことだけ考えて生きれるなら何をするかっていうと、
とりあえず部活辞める。
部活に居るのがとても苦痛です。居たくない。
もし自分が辞めたらみんな驚くだろうなぁ。
コンマスとかもう大分意味なくなっちゃってるけど。
ソロとかも全部投げ出したら誰が吹くんだろー。
でもそんなんあたしには関係ないから別にどーでもいい。って感じなのか。
でも、実際は辞められないと思う。
まわりに迷惑かけるとかそういうのもあるけれど、
部活辞めたら楽器吹く場所無いから吹く時間減ると思うし、
辞める度胸がないし、いずれみんなと友達じゃなくなると思うし。
辞めたいっていうのも、人間関係が嫌だっていうのと、
ソロから逃げるって理由もあるかも。うん。
あー書いててよくまとまんない。。。

今自分にとって問題なことまとめてみたいので書きます。

・ゆっこのこと。
和解の電話しようかと何度も思った。
ただいつも自分からか。と思うと腹立つのであまりしたくないと思った。

・石原のこと。
石原が何を考えていて何をしたいのかがわからない。
というかきっと石原にとってあたしは今どうでもいい存在。
チューニングの時まで避けられる始末。腹立つしショックだし、
正直今は友達としても考えられない。嫌い。

・バイトのこと。
「土日祝の昼しかやってないのに休みすぎだからやる気ないなら辞めろ」
ってれみづたいに言われたんで辞めます。
別にやる気ない訳じゃないけど、普通に腹が立ったので。
見つからないかもしれないけど新しいバイト探します。

・ソロのこと。
今日誠人に「青春の輝きもう合奏とかやらなくていいんじゃん？」って
言われたから「えっ?全然うまくいってなくない?感動的じゃないし」って
言ったら「サックスが上手ければね〜。」って言われた。
そりゃそれもあると思うよ。だけど絶対にそれだけじゃない。
合奏の時に指揮者が注意したことみんな聞いてないし、守ってないし、
指揮者を馬鹿にしたような態度とるし。
指揮者もはっきりした態度とってないのもあるけどみんなの対応にも腹立つ。
実際合奏の時みんな「ただ吹いてるだけ」だよ。
気持ちが全然こもってない。
あの演奏と状況じゃあたしだって気持ちこめて吹けないし吹きたくなくなる。
ソロを、どんなに強弱を強調したりヴィブラートかけたりして吹いても、
気持ちがこもってないと人の心に訴えられる演奏はできない。
それはソロだけじゃなくて全体の合奏も同じ。
「もう合奏しなくても平気じゃん？」って思って吹いてる人がいるのも、
そんなんじゃちゃんとした演奏なんてできないよ。
どんなに練習しても、誰だって完璧な演奏はできないと思う。
歌おうと思えばもっと歌えるし、歌うことに限りや頂点はないから。
「もっとここをこうしなきゃ」って一人一人が思って吹かないと、
いくら合奏したって意味ないよ。
みんなに対する腹が立つ気持ちと、誠人に言われた言葉が結構グサっときて、
相当落ち込んだ。何度も泣きそうになって上見て我慢してた。

・家のこと。
学校でもイライラしてるのに家でもイライラする。
親がうざい。親はいなくなったらきっと困る存在だろうけど、
正直金銭的な面でしか考えられないです。そう育ったもので。
家に居ても、結局居場所はないのかぁって思う。

・部活のこと。
上の方のとかぶるけど。
居場所ない。全然楽しくない。
笑ってても泣いてる。何度も涙が出そうになる。
人間関係にも疲れた。行きたくない。


生きてる意味とか全然ないです。
疲れる。
死ぬのが嫌なので生きてるだけ。
消えたい。

話したいのに笑いたいのに泣きたいのに、
何一つできない。

もうやだ。明日も部活行きたくない。
自分が嫌い。みんなもきらい。
うざいし全部消えちゃえばいいのに。

ずっとイライラしてる自分が醜いってわかってるけれども、
このストレスをどうすればいいのかわかんない。

ばーかばーか

これ書いてるの既に土曜だけど気にしないで頂戴☆

今日（一応金曜日としましょう。）は大厄日であった。
こんな最悪な日あっていいのか!?みたいなーみたいな〜（何）

最悪なこと１：誠人＆ゆっこと部活中言い合いになる。
２部のリハーサルが土曜にあるのに、
金曜日にいきなり演奏つきで移動練習やるとか言い出して、
演奏つきじゃ明日のリハはなんなのさ!?って思ったから、
「演奏なしで動きだけにしたら？」みたいなん言ったら、
言い合いに。みんなの前で。つらかった（笑）
結局あたしの意見が採用されてラッキー。

最悪なこと２：↑が原因でゆっこと大喧嘩になる。
さっきも電話したけど最後の方叫びになってた・・・。
最後もゆっこが一方的にブチって切った。
ムカつきのあまり直後に携帯ふん投げた（ぇ
その後誠人に電話して癒されたんで今は平気です（笑）
でも明日からゆっことは話せないだろうな〜。

最悪なこと３：石原がのろけすぎ＆喧嘩になる。
のろけすぎ！てか自慢しすぎでイライラする。
最初の方は「良かったね☆」って本当に思ってたけど、
四六時中ずっと恵にのろけ話してて、恵は本心ウザがってるのに
ちゃんと相手してあげててまぢ偉いと思ったし、
可哀想だと思った。あたしだったらたえきれないです。
あみちゃんetc...ものろけすぎ（怒）みたいな感じで、
あんなに自慢してるのは子供だからだね、って結論で。
でもあまりにムカついてたんで「恵時々無理してんのに、
可哀想だからちょっとは考えてあげてみたら」的なこと言ったら、
「（↑について）どーでもいい」って言われたんで、
相当むかつきました。自己中すぎない?
相談やのろけetc散々恵利用しといて何!?みたいな。
本気で言ってんのか!?って思ってさっきメールしたんだけど、
返ってこないしね。（まぢキレ
石原とも明日から話せないだろう。てか話さないだろう。

最悪なこと４：スポンサー先の人が原稿作っとらんかった。
定期演奏会のパンフに広告載せるからお金もらうってのがスポンサー。
その原稿を金曜日までに作ると先週言ってたのに、
とりに行ったらその場で広告を切り抜いて、
「これ適当につなげて」って・・・これ原稿じゃないやん（怒）
しかも超中途半端な大きさで・・・・・。はぁ。
今（２時）まで頑張ってその原稿作ってたんで眠いです。

最悪なこと５：自転車を将棋倒しにする。
今日は最悪な日だったからセブンでなんか買って元気だそうと思って、
買い物して外に出てチャリに乗ろうとしたら自分のチャリが右にぶっ倒れて、
それを直した拍子に左の自転車まで倒してしまった。
しかも流経の野球部に笑われたし。
ここ最大にムカついた。イライラが募ってただけあって更にイライラ。
しかもMYドナルドが左の自転車のタイヤに挟まって抜けなくて、
押し出そうとしたら突き指した。痛い。
フォローしてくれた流経のいい人もいたのは嬉しかったんだけど、
今度から流経野球部を見つけたら無差別で轢きます。

最悪なこと６：ココアが爆発した。
お風呂上りにココア作ってレンジに入れたら爆発。ココアまみれ。
あ〜今日やっぱり厄日や〜とか思ってました。

だけど１日の最後に地味にいいことがあった。
100円玉拾いました。
今日これだけ最悪なことがあって、100円のみゲットです。

今日は１日の間に３回も泣いたので疲れました。
沢山寝たいけど４時間しか寝れないー。

あ、土曜日は青春の輝きの合奏あるっぽいので、
頑張ってきまーす。

そいでは！

だぁーー!!忙しすぎる！眠すぎる！
テスト終わったんにこんなんでいいんかよ…ぐらい眠い。
この前テスト返しの時にテスト受け取ってから眠りに眠って、
次の時間テスト返される前まで寝ていました。
相当熟睡しすぎてヨダレまでたれてた（汚）

テストは結構普通?てかどーでもよかった。いつもと同じく。
でも世界史86点だった。嬉しかった(*´∀｀*)
すーがくは15点。いちご。（何）赤点ばんざぁい（やる気ぜろ

今日は部活終わった後サイゼでご飯食べてきたっ。
メンバーは恵、石原、ゆっこ、こんやんの５人で。
なんとなくめずらしいかな?誠人居ないし。
最初の方は「来なけりゃ良かった」と内心思ってたけれども、
最後の方はなんとなく楽しかったぁ。
今日はテンション高かったんで行けたよ。

最近石原と元みたいに戻ってきて良かった。
嬉しいというか安心の気持ち。
前まで話しかけても本当に冷たくて泣きそうだったけれど。
石原なんか好きにならなきゃよかったって思ってたけれど。
今はあの時はあの時だ！って思えるしとっくに諦めついてるし、
自然に笑えたりちゃんと目見て話してくれたりするのが、
普通に友達です。あ、でも普通よりは大切な存在（笑）
もう本人に言ってあるしNE!それはいつまでも変わらないでしょう。

今日サイゼでゆっこに「みおは最近そういう話（恋愛系）ないけどどぉ?」
って聞かれたんで思いきって言っちゃいました。
いや、思い切ってじゃぁないかな。
11月末くらいに実は好きな人できたんだけど、
でも本音、本当に本気ではなかった。当時もそう気づいてたし。
もし本気だったらメルアド聞いてた。今はもう会ってないです。
ただ「なんとなく」好きというか人間として好きでした。おもろかったし。
今はなんか人を本気で好きになれない。これは本当に。
石原を諦めたこともあって、人を好きになるのは怖い。
だけど、とりあえず言っておきました。
「あたし人好きになると1ヶ月くらいは誰にも言えんで、
　一人で色々考えるんよー。」これは本当。
石原の時は1ヶ月どころじゃなかった（笑）
素直になれないっていうのが本当のとこかもしれないけど。
「実は11月末くらいに好きな人できてねー」
普段こういう話すると石原とかすぐ飛びついてくるのに、
今日は恵と違う話しようとしてた。違和感があった。
自意識過剰だと思われても構わないけどあたしは、
石原はあたしが石原を好きだ（った）ということに気づいてる。
気づいてるから言おうと思ったんだ。
「もうあんたのことなんか好きじゃねーよ」って気持ちと、
「もう石原のこと好きじゃないんだよ」って気持ち。
同じじゃねーかよと思う人はそう思っていてください。
本気で好きではなかったから、結局は嘘言っただけなのかもしれないけど、
でも絶ち切りたかった。何からかはよくわかんない。
石原があたしに対して思うことや、
あたしが石原に対して思うことかな?
今は1番、石原に信じてほしい。あたしを友達として信じてほしい。

本当は石原に彼女の存在のこと話してほしかったな。
もし恵やゆっこに聞いてなくてもあたしは知る運命だったんです。
後輩が石原と彼女がいるとこ目撃してて、
直後にあたしに電話でそのことを話してくれたので。
だからもし石原とそのことを話す時がきたとしたら、
恵やゆっこから聞いたことは無かったことにしようと思っています。
無かったとして、なんとなく知っている状態。
なんとなく知ってるのに、石原が時々落ち込んでる理由だって、
ため息つく理由だって知ってるのに、
何も言ってあげられないのがつらい。
彼女がいることを知りたいんじゃなくって、
石原から話してほしいだけ。

今日将来何になるかって話をしてて、
「みおは何になるん？」って聞かれた時言えんかった・・・。
石原や恵がいる前でまさか言えん！っていう感じでした。
それに、今の実力では無理無理だし、
本当になりたいのかよくわからないので。
なりたいというかただ単に好きというだけで決めてもいい?
これからもずっとサックス吹いていきたいって思ってもいい?
１回諦めた夢だし相当可能性が少ない夢だしなんとも言えないけど。
もし本気で目指すのだとしたら、
夢が叶った時にみんなに言うよ^^
だからゆっこ達は待っててくれたら嬉しい。

そういえば今日「エネルギー講習会」（？）があった。
体育館に全校生徒集められて１時間半話を聞いてたけど、
途中すんごい眠りこけて椅子から落ちそうになった（恥）
でもほとんどみんな眠ってたから誰も見てなかったかな？

おーしゃん聴きたぁい。
今年やった成人の日ドラマのビデオ探したらゴルフとられてた（涙）
成人の日ドラマでサックス吹き目指す人の話をやってたんです。
そのドラマの中で主人公が作ったソロ曲が「ocean」。
どんなんだったか全然覚えて無いけど。
成人の日ドラマ見たいよ(○｀ε´○)

うあ〜〜メロンソーダかカプチーノのせいで胃が痛いです。
明日は７時半から朝練だから、頑張って早起きしていきます。

昨日も今日も途中まで日記書いたんですけど、
途中眠気で断念してしまいました。
明日は・・・書きたい（希望）

というわけでおやすみなさい（逃