今日はヤンキー君がバイト辞める日だった！
なんかちょい寂しかった(;_;)
もう多分会うことはないでしょう。
だから今日は彼を忘れないように心に焼きつけてた。
でもいつか道端で会えたら嬉しいべな！
本当お疲れさまでした!!
でも今日はひっさしぶりに吉田君に会えた(*´∀｀*)
超久しぶり久しぶり言いまくりあってた（笑）
１ヶ月くらい前に一瞬会ったような気もしたけど、
喋る時間があったのは夏休み以来??
最近なんでランチの時間に入らないのかな?忙しいのかしら?
なんか今日は吉田君に会えたのがすんごい懐かしかった☆
またいつかごはん一緒に食べたいっすな(○｀ε´○)
今日も山本さんは嫌味〜でした。
もう完全嫌われてるわ。これは確定。
来週からヤンキー君いないから、
また山本さんとれみとあたしで３人でフロアになっちゃう。
嫌味密度（!?）が上がりそ〜（涙）
てか来週テスト寸前なのにバイト入っちゃっTTA☆
よって勉強平日頑張らなきゃぁ。
もしかしたら仮閉鎖するかも。
結局この2日間も少ししか勉強できんかったし。
最近まわりの友達がみんな大学について考えてる。
それ聞くたびあ〜やべ〜よあたしと思いつつあんま何も思ってない。
今はなんとなく「幼稚園の先生になろうかなぁ」と思ってるけど、
子供が大好きとかすごいやりたいってわけじゃなくて、
勉強できないし（意欲がまず無い）本当に「なんとなく」。
そんなんで専門選んでいいんかなぁ〜って思うんで、
本気になれない。
どうしよ・・・・・。はぁ。
唯一やりたいと言えるのは楽器なんだけどね。
進路として考えた時ものすごく自信がない。
今この部活の中だから実力に少しでも自信が持てるけれども、
音大行ったら上手い人ばかりだし。
それに嫌になったりしても辞められない。
それ以外の道を選ぶことができないし。
未来の自分がどう考えてるか断言できないし自信ないし、
だから道を限定するのは怖いと思った。
もし音大行って卒業しても職がないしね。
やりたいこととできることは違うのが1番痛い。
やりたいことばかりして生きていけるなら本当に楽しいだろうけど。
受験まで考えればもう１年もないんだよね。
それなのに目標もないし。。
バレーお疲れさまでした。
連敗であたしだったらへこむだろうなぁ〜〜本当。
てか選手の方達も相当へこんでると思う。
でも３連勝した時の自信もちゃんと忘れないで、
負けた時の悔しさをバネに頑張って欲しい。
また来年も細川応援すっぞ(´∇｀*)
山本とうさみさんはまぢ凄いと思いました（σ´▽｀）σ
山本は今日もかっこよかった（笑）
来週も頑張ってこう♪♪
今日はバイト中ずっとフロントでした。（暇やー。）
でも山本さんにずっとイライラしてました。
もう真面目に江戸沢辞めようかと思ったし。
山本さんとマネージャーが1番嫌い。相当嫌い。まぢ嫌。
マネきょどりすぎだよ!!しかも最近態度嫌な感じだし（怒）
山本さんはいつも絶対に必要ないことばかり言ってくる。
今日は「片付け終わった部屋点検して」って言われた。
つまり、れみやヤンキー君etc...が片付けた部屋を、
スリッパがそろってるかとかちゃんと片付いてるかとか、
そういうのを見てまわれっつー話で。
いや、絶対にそんなん必要ないから。
片付いてないこととか普通〜に有り得ないし。
だからやりませんでした（笑）
先週あたりは、ランチメニューの回収についていらんこと言われた。
ランチは平日・土曜は２時までで日曜・祝日は３時までなんだけど、
確か事が起こったのは日曜か祝日で、時間は2時50分。
あと10分でランチ終わりや〜って時に山本さんが、
「1番と2番と3番と4番の部屋以外ランチメニューさげてきて」
とか言ってきて、なんでそんな中途半端なんだ!?と思ったら、
「ランチあと10分で終わりでしょ？一気にランチメニュー片付けるの
大変だから最初に入ってこなさそうな部屋だけさげといて」
って言われて、いやぜんぜん大変じゃないんだけど。てかむしろ、
一気に片付けた方が楽っつーか・・・・。（怒）
今日も言われたんだけど今日は意地でもやんなかった。（ぇ
その代わりにれみがやらされてた（笑/笑えん）
フロントって意外に孤独なのよ。
フロントに追いやったのも山本さんだし。。
来ていきなり「並木さんフロント行ってー」って。
てかなんで山本さんに指示されなきゃいけないかもよくわからん。
普通のパートやんけ!?
長く続けてるからとか店長と仲がいいからとか、
それだけで調子乗ってんじゃないよ（←怖）
あーもう本当イライラする。イライライライライライライライラ。
山本さん言うことなすこと最近は全部嫌味ばっかだし。
わけわかんないし。
新しくお客さんが入ってきて案内しようとしてる時とかにも、
「並木さんランチメニューねー」とか行ってきて、
自分でやれよと思うよ。忙しいんだっつーの。
余裕がある時は「今忙しいんで山本さんお願いします（笑顔」って
言えるんだけど今日は言えなくてむっちゃ悔しーーーー。
れみもキッチンでこきつかわれてたっぽくて・・・。
明日は絶対意地でも山本さんをフロントにおいやるぞ（燃）
フロントは確かに楽でいいけど、
こんな状況じゃ折角フロントでもストレスで死にそう。まぢで。
「並木さんフロントねー」ってもし明日も言われたら、
「いや昨日もフロントやっちゃったんで、
今日は山本さんがやってください（笑顔）」って言う予定!!!
もし「いや並木さんやって〜」みたいに言われたら、
「２日もフロントだとキッチンでの仕事忘れちゃうんで☆」って（笑）
本当頑張るーー！
そんで意地でもキッチンに山本さん介入させないぞぅ。
目標は山本さんに「これ●番にお願いします」って物渡すこと（笑）
とりあえずTHEレコンキスタ大作戦ということで（は?）
あと今日は非常識な客が来て本当困った。
生絞り中ジョッキ190円を２個頼んで伝票に380円って書いてあるのを見て
それが1杯の値段だと勝手に勘違いして勝手に怒ってて「は?」みたいな。
一応「申し訳御座いません」っつっといたけど。棒読みで。（ぇ
非常識っていうのはレジに子供座らせることとか、
おしぼりとか勝手に持っていくこと（セルフサービスかよ!?）とか。
しかもその人達にれみが「おばちゃん」って呼ばれたらしい（笑）
有りえん。てかどう見てもあんたの方がおばちゃんやろ(´3`)
邪悪発言多すぎてすんません。でも相当イライラしてます（現在進行形）
しかもバレーまた負けちゃったっすね・・・・・・。
何気毎回応援してるんだけどNE!!!
みんな言ってるけどミスが多いのがいかんと思う。
攻めるのも大切だけどいくら攻めて点とってもミスで点とられちゃったら
勝てないと思う。時には無難な道を選ぶのも大切だと思う。
あとリベロ（スペル不明）の人も含めて反射神経良くボールとって欲しい〜。
女子バレーでリベロの人は本当すごかったと思う。
なかなかなれるもんじゃないかもしれないけどね。
凡人が偉そ〜なこと言ってすいませんでしたっ。
でも山本はやっぱかっこえぇですね(*´∀｀*)
かとぅーは不思議な人な感じがします・・・。
かっこいいっていったら山本だけど、
好きなのは実は細川です（えぇぇっ!?
あ〜〜なんか山本さんが原因のストレスのせいで、
イライラが本とれないーーー。
はぁ。。このままじゃ病気になりそうや。
明日バイトやだ。せっかくれみとなのに。
最近は久しぶりにaiko聴きながらの登下校ー。
てか何の音楽聴いても石原の思い出しかないっつの（笑）
aikoも林檎も柴田淳もミスチルもetcetc...
何を聴いても。
うーん長かったなぁっていう感じや。未練とかぢゃなくて。
今日は久しく笑いながら喋れた。
いつも話しかけても微妙に答えてくれないんだもん。（＝シカトや！）
結構落ち込んでた。
んでも週の最後にちゃんと喋れて良かった。
最近体育のバスケで３ポイントシュートがよく入るようになった！（嬉）
前までゴールにすら届かなかったんだけど、
コツを掴んだらボコボコ入るようになった。自分でもびっくり。
普通のシュートよりも３ポイントの方が入るかも。
でも試合中は全然入りません！（笑）
試合中は普通のシュートの方が入る。
てか３ポイントの場所まで辿りつけません！頭の中真っ白で。
でもこの前試合中にドリブルしようとしたら友達が突進してきて、
ふっとんで膝から着地してしまったのであおたんが・・・！
まぢで痛い。次の日朝起きたら足動かせんかった。
そんなことはその友達には言わんけど今でも相当痛い！（涙）
バイトで注文とる時膝立ちしなきゃいけないから、
明日明後日とつらいだろうなぁ。
まぁなんとかなるっしょ(´3`)
それはそうと明日はいよいよヤンキー君がバイト辞める１日前や！
本当に今月辞めるのかどうかはよくわかんないんだけど。
あと明日は久しぶりにれみと一緒だから楽しみや☆
そろそろテスト10日前です！
今回のテストでは徹夜しなくて済むように頑張るよ！まぢで！
この土日で世界史と英語頑張る。
世界史はもうノートまとまってるからなんとかなりそう（嬉）
んーなんか最近勉強にやる気でてきたかも☆
この前の英単テストは１問わかんなくて96点だった(*´∀｀*)
んー1問忘れちゃってたのが相当悔しい！！
でも自分よくやったって感じです（笑）
部活は今いよいよ３部の練習が本格的になってきました！
月曜まで部活有りで火曜からはテスト１週間前になっちゃうから
部活無しなんだけど、月曜までディスコの練習です・・・！！
ソロはやっぱりまだちゃんと吹けてない〜〜（涙）
音が悪くなってきたからこの土日で新しいリード買わなきゃ。
最近微妙ーに悩みなのが後輩ゆみちゃんのことです。
あたし真剣に楽器吹いてる時に話しかけられるの嫌なんです。
楽器吹こうとしてる時も話しかけられるの嫌。
特にソロ練の時とか本当真剣なんでほっといてくれ！って感じなんです。
だけどゆみちゃんはそういう時いつも話しかけてくるので…
話の内容はサックスのことなんで偉いっちゃ偉いんだけどね。
「今日倍音が沢山出たんですよー」とか、
「ディスコで最後のフラジオ出たんですよー」って。
偉い！すごい！
でも今は練習させてくれ〜〜（涙）
喋るのならいつでもできるけど練習時間は限られてる。
あたしは部活終わってから一人でソロ練とかしてるんで、
10分そこそこしか吹けないのよ。
ただでさえ短くて貴重な時間なのに会話で終わらせたくないっす(T_T)
はぁ・・・今日も満足いく程吹けんかった（号泣）
んあぁ〜〜〜意欲があるのはいいことだからなんとも言えん！
でも倍音のこと教えたのちょっと後悔してるかも。
練習には「順序」ってモノがあって、
まだ基本的なことできてないのに次進むのはどうかなぁと。
倍音で上の方だそうとしてアンブシュア崩れてたらどうしよ(；´Д｀)
あぁーーーなんでこう部活の時間って短いの!?
自分が考えるゆみちゃんの課題ってけっこう多い。
・まずなんといっても1番は音の処理。これは本当重要で基本。
・タンギングがペタペタしちゃってる。
・チューニングに時間かかりすぎ（かけても1分以下で）
・根本的に音の質
高１でサックスを始めた恵でも去年の今頃はもっと上達してた。
だから恵と同じ立場なのにゆみちゃんは相当遅れてると思う。
ちゃんと教えられてないあたしの責任でもあるけど、
ゆみちゃんも常に言われたこと気をつけないとダメだと思う。
石原も１年生がなかなか上達しないことに内心困ってるってか、
むしろ怒りみたいなで。
本気でやるなら先輩に教わらずともできるものはできる。
それは去年あたしらがやったから証明できる。
根本的技術については高橋先輩に何一つ聞かなかった。
ただ助けを求めたい時は石原に聞いてた。
なんっつかそうゆうのもっと積極的にやらんといかんと思う。
その辺来週あたりになんとかせねば〜〜。
風邪ひいてつらいんで今日はこのへんでぇ☆
今日は前勤めてたマックにグラコロを買いに行った！
（withおかん。ドライブスルーで。）
そしたら知らない人が沢山いた。
でもレジのところに、な、なんと！
一緒にマックを始めたまりこが居たんです。
ドライブスルーからちょい距離あったから、
声かけようかどうかすんごい迷ったんだけど、
客がいなくなった瞬間にまりこがふとこっちの方を見たので、
「まりこぉ〜」って呼んだらすごいびっくりした顔して、
「なんで居んの!?（笑）」って言ってた（笑）
先週の地区音楽祭ぶりだけど超久しぶりな気がした。
てか彼女はまだマックを続けていたことにも感動。
もう１年以上経つことになるんだよねぇ・・・。
９月に始めたから１年３ヶ月くらい？
あたしはもうすぐマック辞めて１年だ。
あの頃一緒に働いてた人達はまだ居るのかなぁ？
てか会えるもんなら大塚さんに会わせてくれ〜〜（笑）
でもたとえ会えても向こうはきっと忘れてるだろうなぁ。
確かグラコロだったかな？のパンの焼き方教えてもらった。
というか焼き方の裏技？教えてもらった（笑）
クリスマスも一緒に働いた。あたしはその日に辞めたけど、
最終日に大塚さんに会えて本当ラッキーだと思ってた。
はぁ・・・懐かしい！！
今日バイト終わって帰る頃には５時に近くて、
運良ければ久しぶりに吉田君に会えっかな？と思ったけど、
全然会えませんでした〜〜。
最近懐かしい人を求めつつあるね、あたし。（笑）
吉田君も懐かしいし、まりことか元中の友達とか・・・。
今日かわりにフロアの吉田君とは会えた（笑）
コーラ飲ませてもらっちった！ラッキー！！
しかも彼はドラエモンについて熱く語っていた…。どうした!?
あと今日は山本さんが居なかったんでストレス溜まんなかった（笑）
羽田さんと吉田君と３人でやっていました。
しかもあたしはフロントでずっと銀紙切ってました（暇・・・。）
でも久しぶりに羽田さんと話せて楽しかった☆
ノリがあう時はあうんだよNE。（あわない時はあわない）
明日はやっと楽器が吹ける〜♪と思うとなんだか楽しみだ！
明日はできるだけ早く起きて楽器吹きに行きたいです。
最近ディズニー系の曲を吹くのが好きになってきた。
レパートリー（？）は、
「星に願いを」「ホールニューワールド（題名自信ない/ぇ）」
「眠れる森の美女」「いつか王子様が」のまだ４曲です。
でも多分「美女と野獣」と「ベルの独り言」だっけ???は吹ける筈！
明日覚えてたらチャレンジしてみっぞ。
他の曲では、
「青春の輝き」「A SONG FOR YOU」「Memory」
「煙が目にしみる」と〜〜あと曲名わかんないやつばっか。
少しずつ吹ける曲増やしたいなぁ〜〜☆
てかあたしも結婚式とかで吹いてみたいさ！
誰か結婚する時あたし呼んで！（嫌）
明日はいい加減英単の勉強すっぞ！
というわけでおやすみなさい〜っ。
今日もバイトやー。３連休全部バイトONLY。
しかも３日間全部れみがバイト休みなんです。
なので山本さんにこきつかわれ過ごしておりました。
でもちょっとだけ前よりヤンキー君と仲良くなったやも？
BUT！ヤンキー君今月入ったのに今月で辞めるらしい。
「早ッ!?」とか思ったんだけど、
就職したいって言ってた。え…偉いぞヤンキー君。
何気彼はおちゃめで、でも仕事を真面目にやる人です。
多分あたしよりも責任感あるんじゃないかなぁって。
彼は明日はバイト入ってないっぽいんで、
また来週ですね。
そんでもって来週が最後となるわけです。
あー。すんごい仲良いってわけじゃないけれども、
辞めちゃうって寂しいなぁ。
今まででも入ってすぐ辞めちゃった人って結構いるけど、
みんなあんまり記憶に残ってない（短すぎて）。
でもヤンキー君とはほぼ毎回バイトの度に会ってたので、
今は居るのが普通って感覚になっちゃってる。
勉強しようと思ってたけど今日もできんかった・・・・。
いい加減真面目にやんなきゃ！
次のテストの時は徹夜したくないわﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
今日はゆっこがゆっこの友達の結婚式でトランペット吹く日だった。
30分も時間くれたらしい。
それで、暗い中ゆっこにだけスポットライトで。
緊張して足ガクガクで音も震えちゃって、
全然だめだったってゆっこが電話ですごい落ち込んでいた。
新郎新婦に申し訳ないって。
励ましたい気持ちは本当に沢山あったのに、
うまく励ましてあげられなくて、あたし自身もへこんだ。
だけど、自信なくす気持ちはわかるけど、
自信なくすから頑張れると思う。粗（荒？）治療だけど。
でも自分がゆっこの立場だったらかなりへこむと思う。
コンクールでもしソロ失敗してたら・・・ってそんな気持ちでしょ。
ゆっこはこの先も色んな人にひっぱりだこになってて、
色んな場所でトランペット吹く予定があるらしい。
でもその中で1番近いのが、うちらの定期演奏会。
ゆっこはテキーラのソロがある。
だから、それは絶対成功させよう？って。
定演のソロが成功すれば、それは絶対自信になる。
あたしもコンクールのソロの成功が今の自信に98％くらい繋がってる。
でも、定演のソロの中でディスコパーティーのソロがすごく難しい。
実はまだ１度も自分のなかでしっくりくる演奏ができてない。
ソロ最後にあるフラジオ（高音）が一発ででないんだ。
吹いてて「もーほんと無理！」って思ってへこむ時が多い。
だけどコンクールの時の自信無理矢理ひっぱりだして、
石原の「お前ならできる」って言葉も信じて、
絶対頑張る！って思うから頑張れる。
言える。「あたしは出来る」って。
だからゆっこも落ち込んじゃうかもしれないけど、
「トランペット見るだけでも今はいや」って言わないで欲しいんだ。
定演のソロ成功させて、自信もって欲しいんだ。
ゆっこのトランペットの音色、
嘘なんかじゃなくて本当にあたしは好き。
優しい音なんだ。
ゆっこが自信を持てますように。
話変わるけどこの前先週あたり？メルアド変えたばかりだけど、
もう変えたいんです。（早いって！）
コロコロ変えるとうざいですかね？（うざいです！/答）
なんで変えたいっつーと、長くて覚えられないから（笑）
しかも自分の中でイボヤギブームが衰退してます。
明日時間があったら変えちゃおうかなぁ・・・。
てか自分の誕生日とかメルアドに入れるの憧れなんだけど、
あたしの誕生日微妙や！ゾロ目すぎんだコラ！（笑）
もし昭和〜から入れたら6166だし、
千九百〜から入れたら8666だし、
6はいりすぎ〜〜(○｀ε´○)
オーメンって言われるの結構切ないんです(´3`)
悪魔っすか!?むしろ悪魔君で（いやわかんないから
小学生の頃夏休み毎日ラジオ体操に行っていたら、
景品に悪魔君のメモ帳もらっちゃったんですYO（何
トップページから来てくれる人が増えた(*´∀｀*)
本当ありがとうございます☆死ぬほど嬉しいです。
この勢いでお願いしますだ(´∇｀*)
明日頑張れば楽器吹けるし頑張らなきゃだわぁ☆
石原が部活をどうするかどかが1番心配だけど・・・・・・・。
とにかく明日もバイト頑張ってきます♪♪
今日は息ができなくなりそうな程泣いた。
バイト終わった後、夕方にゆっこにメールした。
実は昨日石原とのことでゆっこに相談したら、
愚痴っぽくなっちゃってそれでゆっことも喧嘩しちゃって、
そのことで納得できなくて。
で、２通くらいメール交わしたけど、
やっぱり喧嘩になっちゃっていました。
ここまで本気でゆっこと喧嘩したの初めてかもってくらい。
そしたらゆっこが電話くれた。
それで、石原が今限界なくらい悩んでることとか、
本当は部活辞めたくないって思ってることとか色々話聞いた。
聞いてる間あたしは一言も何も言えなかった。
ただ涙が止まらなくて話聞きながらずっと泣いてた。
ゆっこはあたしに、「みおがあたしと友達やめたいって思うなら、
やめてもいい。だけど石原だけは嫌いにならないであげて。」
って言った。あたしはゆっこも石原も「友達やめる」って言えば
やめられるようなそんな友達じゃないって言った。
ゆっこに「あたしと電話してる時間あったら、
石原に電話してあげて。」って言われた。
なんだかゆっこに背中を押してもらえたような気がした。
石原に話したいことがまとまってなかったけれど、
とにかく今すぐ電話しなきゃ！と思って石原に電話した。
風邪をひいているせいもあるのかもしれないけれど、
石原の声はなんだか弱々しかった。
聞いていてまたすごい涙でてきた。
泣きすぎて息ができなくなりそうで声も途切れ途切れだったのに、
石原はあたしの話を聞いていてくれた。
「ごめん」ってあたしが言う言葉なのに、
石原も何回も「ごめん」って言った。
「泣かないで」って言われた。けど無理だった。
何回謝っても謝りきれない気持ちになった。
石原の言ったことで「ショックだった」って言葉が、
今でもずっとずっと頭の中をまわってる。
もしゆっこから電話をもらってなかったら、
あたしが石原に電話をしてなかったら、
あたしは2人を沢山傷つけたままだったと思う。
そう考えるとすごく怖い。
「部活辞めるって決めちゃった？」って聞いたら、
「わからない」って言われた。
部活が石原にとって重荷ならばその重荷を減らしてあげたい。
でも石原が辞めたらすごい寂しいと思う。すごくやだ。
だけど、今はあたしのことじゃなくて、
早く石原に元気になって欲しい。
もし石原が部活辞めても、
友達はやめないでね。って言えた。
ゆっこも石原もあたしにとって一生大切な人だと痛感した。
とりあえず連休明けは部活行くって言ってた。
もし辞めないで済むのならば、
ちょっとでも石原の重荷をとれるような、
部活では苦痛を忘れられるような、
そんな場所にできるように本当に頑張ろうと思った。
今日は泣きつかれたのでこの辺で。
本当心配かけたりとかしてごめんなさいでした。
石原とゆっこの本当の気持ちがわかったので、
悩むというよりかだめな自分に落ち込む。
だけど今日はちゃんと気づけてよかったです。
大切な人を失わないようにしたい。
今日は朝っぱらから号泣ー。
やっぱり昨日石原と大大大喧嘩したことがすごく嫌。
顔に出ちゃっててこんやんに「どうしたの?」って聞かれて、
話してたら涙とまんなくなっちゃって。
うちらもう友達じゃないんかなぁ?
石原はあたしのこともう嫌い?
彼女が出来てからあたしのメールに１回も返事返してない。
あたしって石原にとってそんなもんか。
「大切な友達」って言ってくれたことは、
もう過去のことなの?
仲直りしたいけれど、できない。
あたしの言葉はもう石原には届かない。
はぁー最近サボり癖ついてますね…やばいやばい。
今日は最悪な日やった。
石原と喧嘩した。でも今でもあたしは悪くないと思ってる（ぇ）
要約すると石原に「部活辞めたいなら辞めていーよ」って
言ったら石原が逆キレちゃってーって話ですー。
彼は「辞めろ」って言われたと勘違いしてた＆あたしが
嫌ってると思ってたらしくて（BYゆっこ）
それは違うんでとりあえずメールで言いたいこと全部書いた。
けど返事は100％来ないと思うね。期待もしてないし。
石原が部活辞めるかどうかはわかんないけど、
もし辞めたらパート編成決めなおすの大変だろうね。
ソロだって誰が吹くか決めなきゃいけないだろぉし。
でも青春の輝き、石原が吹かないならあたしが吹こ（ぉぃ
今日はムカつきすぎて泣いてしまったんで目が疲れたー。
てかもう全体的に疲れた。
明日はワックスで部活無いからゆっくり休んどこ。
昨日は何あったか忘れちゃった・・・。
一昨日は地区音楽祭でした！
まりこ（元中の吹奏楽友達）に会えたぁ(*´∀｀*)超嬉しかった！
もんこ（同じく）には会えなかった・・・。
彼女が舞台の上にいるとこはしっかり見てたけどね。
（もんこもあたしが舞台の上にいるとこは見てたらしい/笑）
もんこは中学の頃はトランペットだったけど今はパーカスやってます。
中学の頃はよく２人だけで朝練やってて、
ふざけてドラム叩いてみたりしてたけど、
あの時とは比べ物にならないくらいもんこはドラム上手くなってた！
なんかすんごい懐かしくて泣けてきた。
他校が演奏してる間にホールの外で楽器を吹いていました。
（結局は最後に先生たちに怒られたんだけど/笑/笑えん）
国道（？）に向かって吹いてたら、あたしの前にトラックが止まった。
前に進めるのになんで止まったんだろ？って思ったら、
トラックのおじさんがあたしの吹いてるの聴く為に、
わざわざ止まってくれたみたいで、
おじさんだけのためにルパンを並木バージョンで吹きました。
おじさん喜んでくれて、心の底から嬉しかった。
初・実緒オンステージや（σ´▽｀）σ
でも地区音で他校でサックス上手い人が居てびっくりした。
自惚れてて悪いんだけど本音、
あたしよりも上手い人に実際あまり会ったことがないから。
（生意気な発言でごめんなさい！！！）
でもあたし自身を上手いとは思わない。つか普通くらいだと思う。
だからまだあまり人がいないくらい上手くなりたい(´∇｀*)
基礎練頑張るぞぉ〜〜☆
それでは！
今日は1時間目の生物の時間に漢字テストの勉強をしてた。
（生物は1番前の席の真ん中なんだけどNE！）
今まで先生に注意されなかったから黙認か？と思っていたら、
今日は注意されてしまいましたぁ。
でもめげずにちょこちょこ勉強してたら（生物やれよ）、
2時間目の国語の時間の漢字テストはなんとか満点☆
良かった〜って思ったら気が抜けちゃって…→睡眠。
寝る前最後の記憶は10:10をさす時計。
相当ぐっすりぐっすり寝まくって、目が覚めたのが11:10。
しかも先生に起こされて目が覚めて、
国語の先生に起こされたと思ったら数学(3時間目)の先生だった。
あいたたたたた・・・。
4時間目の英語だけは真面目に受けるぞ！と思っていたけど、
結局睡眠。最初の方に先生にあてられたので、
「もうあてられない☆」って思うと気が抜けた〜〜〜。
よって今日はものすごく寝まくった日だった。
あの席あったかいから相当快眠でした。
あと数日で席替えかと思うと泣けるよﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
あと恵は最近イライラすることが沢山あるみたいで、
だからあたしに冷たくあたったのかもね。
彼女も彼女なりに大変みたい。
あと今日は密かに石原に彼女自慢されてちょいムカついた。
こーゆー奴だったんかなぁって。
ムカついたと同時に幻滅というか・・・よくわからんけど。
今はなんで好きだったのかわかんない程恋愛対象として見れん。
あ〜クリスマスどぉしよ（笑）
バイト入れようかどうか超迷い中・・・・・・・。
去年は23日がイヴで24日がクリスマスだとなぜか思い込んでいて、
間違って25日にマックのバイト入れちゃって（しかも最後の日だった）
クリスマスをマックで過ごしたあたし（笑）
それなりにあの日は楽しかったけどね。
大塚さんとかまだマックやってるのかなぁ??
懐かしい〜〜〜。てか大塚さん、あたし結構好きだった（笑）
それに見かけ怖そうでも優しい人沢山居たしね。
まわりみんな男ってとこが大変だったけど、
逆に新しくいいとこわかれたのがよかった。
なんでこんなこと書くかというと今日他のパートの後輩に、
「先輩はクリスマスを誰と過ごすんですかッ？」ってきかれて（笑）
なぜかあたしは１年生達に、彼氏いまくりでモテまくりだと
勘違いされてる〜〜〜逆なんですケド！悲しいんですケド！！
その度にすごい勢いで否定する自分が嫌（笑顔）
髪切ったり染めたり化粧したりしたことも、
新しい恋を始めたと勘違いされてる（笑）全く逆やねん！
はぁ…また最近友達に拒否反応が出ている………
修学旅行の時にダメなとこ指摘しまくってきてた友達を。
最近イライラしちゃってるのもあるからかもしれないけど、
その友達と居てまたダメなとこ指摘されまくると、
すんごいイライライライラしちゃう。
でも「こんなんじゃダメだ！」と思って、
自分から話しかけたりしてもやっぱり疲れちゃって。
どうすればいいんだろ!?直で言うのが1番いいんだろうけど、
なかなかタイミングが無いんだよね(；´Д｀)
明日は地区音楽祭です☆
元中でまだ吹奏楽やってる殆どの人に会える日♪
楽しみだわっ。寝坊しないようにしなきゃぁ。
それでは（σ´▽｀）σ
日記のカウンター12000を気付いたら自分で踏んでた（笑）
てか日記カウンターがいつかサイトカウンターを抜かすだろうと
思っていたので日記にサイトのカウンターをつけてみたら…
まわる〜まわる〜時代はまわる〜（壊れ気味
いや日記だけお気に入り相当切ないッス…（涙）
えーんえーん（キモい
何度も書いて本当申し訳無いんですけど、
広告出ないしできるだけ軽くしてるし、
そのままで日記読めるんでINDEXにお気に入り入れて（涙）
本当日記変えようか迷ってるくらい悲しいんで!!
でも変えたら変えたで過去全部消えちゃうし…。
いやこの際消しちゃう!?みたいな勢い。
匿名だし別にどぉでもいいぢゃんとか思うかもしんないけど
デザイン考えに考えて一生懸命作ったモノなので。
しかもアクセス解析とかいって最高に意味ないしNE！
ウザいと思ったら見捨ててもらっちゃっても結構ですけど。
日記お気に入り本当にもう勘弁です。
これでも日記お気に入り減らなかったら、
日記変えるかサイトごと夜逃げするかなんかしたいっす。
（今の時点ではとりあえず希望だけど。）
こんなこと書いて、来る人絶対減るだろ！と思うんだけど、
本当に相当嫌なんで書きました。邪悪思考ですいません。
微妙に管理人キレ気味なのでどうぞよろしくお願いします。
→INDEXへ。
今日のバイトは４時間ー。疲れたー。
でも普通のバイトしてる人に比べたら全然短いよNE。
あたし決意したんだけど、
冬休みは超バイトしまくって来年絶対MDプレイヤー買う！
てか今のMDプレイヤー、HYとaikoだけなぜか聞けないんですケド!!
aikoは前まで聞けてたのに。
HYは別のMDに録音してまで試みたけどダメで。
家のだと聞けるのにナゼ!?（怒）みたいな。
聴こうとすると自動的に電源が切れる。あたしに聞くなと？
でも林檎や柴田淳だと聴けるんです。
彼（MDプレイヤー）はHYとaikoが嫌いらしい。
今日はピアノもイマイチ弾けなかったし、
洗濯物多いし（何）、
HY聴けないし、
なにかとイライラした1日だった。
つか自分全部ダメじゃんみたいな。
全部どーでもいいって思った。
何にも一生懸命になれないと思った。
明日から学校やだー。
やべぇやべぇ。
日記サボり癖がつきそう(；´Д｀)
今日HY聴きながら日記書かなきゃ！となぜか思った（何）
そんで寝ようと思ってたけど戻ってまいりました（´3`)
今日は髪染めたぞぉ。ピーチブラウンに。
何を思い立ったのか思いきり根元から塗っちゃって、
普段の分け目の部分は無事だったんだけど、
１：９くらいにすると外国の少年のような髪色がチラリ。
ここまでムラに染められるのも才能なのかしら（涙）
しかも小心者（再）で放置時間相当短かったし。
あんま変わってないかなぁ？？
まぁいいやということでっ
今日のバイトはあんま失敗しなかったかも？
てかもうよく覚えてないや（笑）
れみを「相方」と呼ばれるのは少し嬉しい。
なんだか中学の頃みたいで。
髪型変えたし、髪色変えたし、化粧変えたし、メルアド変えたし、
変えたいなぁと思ってたことは全部変えた(*´∀｀*)
HY聴きながらゆっこから「頑張れ」って言われてた頃思い出した。
頑張れっていうのは石原に対しての気持ち。
HYの「あなた」の歌詞をゆっこがメルで送ってくれたことがあって、
ずっと聴きたいなぁと思ってたの。
今まではこういう何もしてない空白みたいな時間は、
石原を恋しく思う時間が多かったと思う。
でも今は本当に何も考えられなくてちょっと寂しい。
片想いは苦しいことだけじゃなかった。
うまく喋れたこととか楽しかったことを思い出して、
嬉しくなったり、頑張ろうって思ったり、
強くなれたり、前向きになれたり。
そういう気持ち、ちょっとだけ好きだった。
今はその分気持ちの上下があまりなくて、平行線で、
過去のことを少しだけ考えたりしていて、
自分を落ちつかせているようなただの退屈な時間のような、
うーん…よくわかんないです（何）
早く誰か好きな人見つけたいなぁ。
笑顔も涙も喜ぶことも悲しむことも、
一人の人のためだけに自分の感情全てを出すことができるのは、
素敵なことだとおもう。
そんなことを考えながら今日は眠るのでしょぅ。
というわけでおやすみなさい。
今日は随分前向きというかちゃんと笑えた。
恵は今日漢検で居なかったから、
恵のことについてはまだ解決してないケド。
石原とは久しぶりに普通に喋ることができました☆
これで友達に戻れそうな感じ？
なんかそれで嬉しかったというか安心した。
昨日落ちに落ちたんで今日はハイテンションが持続したよ。
「嬉しいと早歩きになる」って本当のことなんだと実感。
今日の帰り道は恵が居なかったから一人で帰ったけど、
石原とちゃんと喋れたことや、
友達がもうすぐ彼氏できそうなことや、
クラスの友達と今日はいつもより沢山笑えたことや、
サックス吹いた時調子良かったことや、
友達に「大好き」って言われたことや、
体育のバスケで今日は試合だったこと（笑）や、
ここに書ききれないくらい嬉しいことが沢山あった！
だから1日中ニコニコ。帰り道は早歩き（笑）
んで帰り道にある友達がバイトしてるパン屋さんに寄って、
友達応援してパン買って帰ってきた(´∇｀*)パンうまうま。
朝クラス入った時は東志君に挨拶すべきか迷って結局できなくて、
ちょっと雰囲気微妙！とか思ってたんだけど、
帰りはちゃんと言えたし☆
東志君とか、他にも今まで全然男子と喋らなかったんだけど、
少しずつ色んな人と喋れるようになってきて良かった。
といってもまだ３人くらいしか男子とは喋れない(；´Д｀)
「誰とでも喋れる人」目指してるんだけど結構難しいわ。
男子に限らず女子でも。
でも本当に少しずつだけど友達増えつつあります！！
ギャルな子でも挨拶しあえたりちょっとだけでも喋れたり、
なんかほんのちょっとのことでも今はすごく嬉しい(*´∀｀*)
あたし挨拶女やから（笑）まじ頑張るー☆
てか結構今のクラス好きです。嫌いな人居ないし。
居心地が良い♪クラス替えしたくないなぁ〜〜。
あと最近色んな人に「大人っぽくなった」って言われてHAPPY！！
ただの厚塗り女なんですけどNE！（ダメやん）
すんごい頑張って化粧してます。肌荒れまくりそう〜〜。
ちょっとナルシストになれるくらいまで頑張ろう☆
部活は今日は１時間ちょい個人練のみで終わってラッキー！
ちゃんとロングトーンもしっかりできたし、
でも今日は結構趣味の時間に使ってしまいました（笑）
なんだか好きな曲吹く時って石原と競ってる気分になる（笑）
お互い１つのフレーズをすんごい歌ってんの。
石原上手いし、もっと頑張らなきゃぁ〜〜と思える。
石原にもそう思わせたい（笑）んで頑張りまくります。
こういう時間は大好き☆
恵とも来週になったらもとにもどってればいいのになぁ。
昨日「冷たかった」っていうのは、昨日うちのパートのメトロノームが
壊れ気味になっちゃって、部の予備用メトロノームと交換しよう！って
話になってたからあたしが交換しに準備室に持っていったの。
で、そこで部長に相談したらなぜかなかなかOKもらえなくて、
そしたらトランペットの人達がおしてくれてなんとかOKしてもらえて（笑）
交換しようと思ったら予備用が見つからなくて、
仲由と共に捜してやっと見つかって、シール交換して、
急いで化学室持っていって今までメトロノーム使ってた恵に「はい」って
渡したのよ。そしたら「あ、あぁ。」みたいな適当な返事されて、
その後冷たくあしらわれたのよ。
交換してきたのに「ありがとう」も言わないのかよ!?みたいな。
別にそこまで言って欲しいわけじゃないけれど普通言うじゃん。
あたしって適当に扱ってもいいような存在なのかよ・・・・・・・・・・。
その辺少し悲しかったし態度悪いことに腹立ったしで。
絶対またあたしは恵にとって「空気」になってる。普通になってる。
あたしは空気にならないようにまわりのみんなと同じように接してるのに。
何回も「空気になってんじゃない」みたいな話したのに、
結局もとにもどってるからもう無理なのかなぁ。
我慢するしかないのかな？
あと昨日クラスのYも誕生日だったんだけど、
元中の友達のまり子も誕生日だったのよ。
だからお菓子と手紙持って帰り道にまり子の家に寄って、
お母さんに預けてきたのさ。
そしたら今日郵便受けに手紙が入ってて・・・
懐かしくて嬉しくてたまらなかった！
冬休みみんなで集まってクリスマスパーティーしよう！って書いてあって、
久しぶりにみんなに会えるかと思うと・・・むっちゃ楽しみや！！
それにまり子がそう言い出してくれたのもすごく嬉しかった。
火曜日にある地区音楽祭で会えるからすんごい楽しみ！早く行きたい！
それにakiiからメルで、
「最近サックスソロ激ウマって他校でも有名やで」ってきて、
死ぬほど嬉しかったぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜(´∇｀*)
もしかしたらちょっと誇張されてるかもだけど素直に嬉しかった。
どんなに話が誇張されたとしてもそれに見合う実力であるよう、
本当に日々頑張ろうと思いました。
でも修学旅行後から絶対下手になってる（涙）
だから基礎練を充実させなきゃ。
ソロの練習も地区音楽祭が終わったらもっともっと頑張る。
これからクラスの子に借りたHYのCD聴くぞぃ(○｀ε´○)
その子とも今仲良くなれるよう頑張っております（狙いすぎ）
でもHYはずっと聴きたいと思ってたんで嬉しい♪
明日はバイト！れみとだから楽しいんだろうなぁ（笑）
頑張って来ます。
あと明日はピアノ弾きたい♪♪
今「月の光」を再び練習しています。
月の光にはウンポーコ使われてるよ（何）！BYトリビア〜。
あれ弾いてると天才な気分になる（笑）
それでは！
久しぶりです。３日ぶり？４日ぶり？
なんだかここ数日間すさまじい勢いで忙しかった。
というか睡眠時間が足りなさすぎて、
家帰ったらご飯とお風呂以外ずっと眠ってた。
席替えして窓際の1番後の席になってから、
前より寝る回数減ったんで睡眠時間が足りなくなったのかな。
寝る回数減ったのは、あの席ではなんでもできるから、
寝るよりも、携帯いじったり、手紙書いたり、雑誌読んだり、
プリ帳見てたり〜って色々してしまうんです。
勿論国語と世界史だけは今までより大分真面目に受けてます。
なんかあの席気分が落ち着くから、
真面目にやろうと思えばすごい真面目にできるし。
以前も書いたけど、あたしは人前に出るのが極端に苦手です。
（サックスのソロとかで人前に出るのは好き。
多分サックスの技術においてはある程度自信があるからだと思う。）
素の自分においては自信があることが無いし、
たとえ誰もあたしを見てなくても沢山人が居る前を通る時とか、
足がガクガクしてしまいそうになる。
だから席が前の方になると後の人の視線が怖くて、
実際はそんな見てないんだろうけど、嫌で吐気がしてくる。
今の席だと教科書取りに行く時に、
前の黒板の前を通らなきゃいけないだけで済むし。
（だから１回で６時間分の教科書を運んでくる/笑）
とにかく今の席は超幸せです。
今日も部活がありました。
でも今日は初めて石原に嘘をついて早退してきてしまいました。
最近疲れもあったし、
石原が部活を嫌がることにイライラしちゃってたり、
恵の態度がすごく冷たいことに不安を感じてたり、
その他にもちょっとしたことでイラついたりしちゃってた。
石原を好きだった時は石原の笑顔で充電できたけどね。
勿論楽しいことも沢山あった。
けどそれだけじゃ嫌なことは帳消しにはならなかった。
今までよくあたしは無理して笑うことを苦痛に思っていたけど、
今はまわりの友達が大好きなんで、笑って欲しいと思うから、
自分も笑おうと思うようになったんです。
でもちょっとずつ笑顔がひきつってきたかも。
自然に笑いたいのに心の中にひっかかるものがあって、
それが顔に出そうになる。
とにかくすごく心が疲れていたんです。
で、今日部活で出席とるまで40分くらい時間があったから、
OCの教室のドアの横で楽器吹いてたんです。
そしたらOC教室から先生が出てきて、
「上手いわねぇ」って言ってくれてすんごい嬉しくて、
ルンルンしてたんだけど、
出席とってから、石原との間になぜかある重い空気とか、
恵の冷たい態度とかに触れると気分どんどん下がってきて、
パート練の時化学室でやってたんだけど、
用事があって音楽室に来て、
用事が終わっても化学室に戻りたくない！って気持ちで一杯で、
一応戻ったんだけど化学室に居ることは、
今の自分にとっては今までにない程ものすごく苦痛だった。
だから、石原に「ごめん調子悪いから帰るね」って言って、
すぐ化学室を出た。
そしたら化学室を出たとたん涙とまんなくなっちゃって。
なんでだかわかんないけど、全然とまんなかった。
久しぶりにすんごい勢いで泣いたわ（笑）
なんか心が病気もった感じ。自分が自分じゃなかった。
だから、今日は「休養する」って決めたんです。
ゆっくり休む。
今日は実力テストだった。
これは学校とは関係無くて成績にも入らないやつ。
で、３教科のうち数学だけは100分で、
でも最初の10分で諦めた（笑）
結局１問しか答え書きませんでした。
これ間違ってたら０点や(○｀ε´○)
で、ずっとずっと修学旅行の時の写真を見ていました。
今日地元に帰るまでの電車の中で、
修学旅行の写真を見てたら自然と笑顔になれたんだ。
やっぱり今のクラスの友達は本当大好きだなぁと思う。
おかげでちょっと元気出た！
明日は今週最後〜。
明日はちゃんと部活受けてきますっ。
それでは今日はこのへんで（σ´▽｀）σ
昨日書いたヤンキー君意外にいい人であった（笑）
だからもしかしたら友人になれるかも？
頑張らなきゃねぇ〜〜。
今日は久しぶりにれみとバイト一緒で楽しかった。
嫌な客も結構多かったけど。
今「結構」とうったつもりが、
「ケツ子」と変換されていた。謎。
髪短くなりすぎたんで男っぽいので、
せめて顔だけでも女の子ぶりたいんで、
ちゃんと化粧することを心がけようと思いました。
（今まで睫毛と眉毛しかやっとらんかった！）
なので明日は部活無しなので帰り道にマツキヨ行ってきやす。
髪染めるのとちゃんとメイク落とし買おうと思って（笑）
うーんお金がなくなりまくって升。
あと明日授業中読むための雑誌をゲッツしてきた。
もう授業受ける気無いって感じっすね（笑）
あたし気付いたんだけど授業受けなくてもテストはやればできると思う。
中間前英語とか普通に授業受けてなかったのに点数良かったし。
生物だって授業中ずっと眠ってたけど普通の点数だった。
数学は赤点かと思ったけど赤店じゃなかったし（レベル低い）
ただ世界史は範囲広いんで授業ちゃんとやろうと思った。
世界史ちゃんとやっとけばテスト前に世界史に使ってた膨大な時間を、
数学に費やせるのではーと思って。
だからちゃんと授業受ける教科と受けない教科（ぇ）のメリハリを
つけてやろぉじゃないか！と思いまして。
不真面目思考でごめんなさい。
でもテスト後に「順位何番だろう？」とか気にせるように、
出来る限り頑張らなきゃと思います。
（今は順位や点数に無関心すぎるから頑張れないのかも。
もしかしたらその逆かもしれないけどね。）
明日は髪染めるの楽しみー☆
ショートの状態で髪染めるの初めてなんで！
（いつもミディアムくらいだったから染めるの大変だった）
ショートの時って染めるのやっぱ楽なのかしら？
ブロッキングとかあたし超下手なんですけど・・・
ムラにならないように頑張るぞっ。
あと髪短くしたし毎日ちゃんとピアス付けなきゃ！
（髪長いと結ぶこと多いから、それでピアス付けると、
いかにも「ピアスしちゃってマス！」って感じがして、
あたしはさりげないのが好きなんでそれが嫌だった（笑））
２ヶ月くらいほっといたら塞がりそうになってたので、
気をつけなくてはです。
それにいい加減ダイエットしたいわ！
沖縄の海で泳ぐために・・・（笑）
てか来年の夏こそ海行きたいんで！痩せろ自分（笑）
あ、今日は上田君にズボン返しに行った！
ケーキもちゃんと渡しました。
そしたらさっきメールが来て、
「ケーキ素敵な味でした」ってきた（笑）
食べてくれたことがむっちゃ嬉しかった(´∇｀*)
ちゃんと感想言ってくれるとこが彼は優しい。
そういうとこ好きだったんです（照）
なにあともあれ懐かしかった！！
それに100%友達として意識して接することができて、
石原もこんな感じになるかシラ？と考えていました。
最近学校が楽しみになってきた！
前も書いたように。
クラスが好き。だから明日学校行くのも楽しみ。
今度クラスの大好きな友達の誕生日なので、
まじ盛大に祝いまくろうと思っております！！
それでは今日はこの辺でっ
今日は久々のバイト☆
しかも新しい人沢山入っててびっくりしたわぁ。
今日見た新しい人は２人。
一人目はキッチンの男の子で同い年の人で、
お姉さんも同じ江戸沢で勤めてるのです。
でもその人見かけも中身も超ヤンキ〜で、
しかもあたしの元中の怖い（とあたしは思う）人達と友達らしい。
少しだけ喋ったけど怖さのあまり拒絶反応が（最悪）
喋りつつあたしは全部敬語でした。
だって怖いんだもんさ！！ε=(;´Д`ノノ
もう一人もキッチンの男の子で同い年の人で、
最近会ってないけど前まで一緒にご飯食べてたりした吉田君の友人で、
黒髪ピアスでかっちょえ〜人でした(*´∀｀*)
それに今はまだ猫かぶってんのかもだけどおとなしそ〜な感じ。
彼とは友達になれそうじゃψ(*｀ー´)ψ←危険
あと今日は見かけなかったんだけど、
キッチンの森さんの妹であたしと同い年の人も入ってた。
どうやらお姉ちゃん（森さん）にそっくりらしい。
実は昨日スケジュール確認をするために江戸沢に行った時に、
山本さんと森さんが一緒にレジのところに居て、
「２人が一緒に居るの珍しいなぁ〜」と思ってたんだけど、
もしかしたらあれが妹さんだったのだろうか…（悩）
つか同い年増えすぎや！！（叫）
前まではあたしと吉田君だけだったのに。
今はあたしと吉田君とれみとヤンキー君と黒髪ピアス君と森さん妹。
６人？？くらいかなぁ？
友達になれるかしら？（ヤンキー君は無理だと思いますが/ぉぃ）
あと今日はキッチンの吉田君と仲良くなれました。
前まであたしより後に入ったのに偉そうな奴じゃと思っていた（邪悪）
けど、なんか普通に話せるようになってラッキー。
いい人でしたよ。うん。
今はマネージャー（微妙な態度とりすぎや！）と、
ちょっとだけ店長（あいさつしたら返してくれYO）と、
ヤンキー（母校に帰る？）君の３人だけがちょい苦手なだけで、
結構バイト先が好きになってきたかも？？
今日はバイト後は髪切りに行った！！
ボブっつーか・・・人生で１番短くなった（笑）
でもいーやっ！目指せハゲ(´∇｀*)
つか髪切る時美容師さんがあたしの前にギャル雑誌置いてきて、
ぉ・・・Σ(￣Д￣;)って感じだったWA！
ティファニーとかいって買いません。買えません。
明日は調子こいて髪染めてみよっかなぁ〜みたいな☆
ピンクがかった茶色に染めたいですYO。
今黒染め落ちのせいで赤いし(-Д-)
メルアドは何にしようか考えてるけど思いつかない・・・。
一時期はイボヤギ＠にしようかと思ったけど未遂で（笑）
だぁーでもイボヤギ捨てがたいNE！！
でもまともなら今度こそ（？）dambo入れたいなぁ・・・。
ダンボ愛をふりまきたい（意味不明）
あと眉毛もヤンキー風に細くしてやるぞゴルァ！（え
つーかもう全部変えたい。
いきなりって無理なのかもだけど全部全部変えたくて仕方がない。
そんでもって今日の夕飯はビーフストロガノフ！（無関係）
大大大好物なんだよNE！食いまくる（σ´▽｀）σ
そいじゃ！
今は自分の全てを捨ててしまいたい気分。
鬱とかじゃないんだけどね。
今日帰り道に恵から色んな話を聞いたんだ。
石原は結局石原を好きな子と付き合うことになったらしい。
それに石原から好きって言ったらしくて。
前々からそうだろうなぁと思ってたことなので、
すんごいショック！てなわけでもなかった。
どっちかっつーと自分も変わりたいなぁと思った。
今の自分から抜け出したいし、
石原と関わったものとか全部捨てちゃいたい気分。
実際にはただの自己満足だったりするのかもしれないけど。
メルアドも変えたい（むしろ超あほくさいのにしてしまいたい）
髪型も変えたい（またボブくらいにしよっかなぁと）
今日考えてたのはそんくらいなんだけど。
自分から石原を切り離したくてしょうがないような感じ。
諦めきれたのか自分でもイマイチよくわかんないんだけど、
今は好きだという気持ちは無いです。
んでも泣きそうにはなる。どっちだ!?
どっちにしろ今は忘れたい気持ちで一杯です。
あと部活のことについても今は微妙〜な気持ち。
顧問の意味不明な行動に腹が立つというか。
相当顧問のやることについて不満がある。
本気ではないけど部活辞めたいってよく思う。
合奏とかしててもあんま楽しくないし。
石原を好きじゃなくなったってことも多分関与してるかも。
なんかもうどーでも良くなっちゃったんだよね。
あくまでも「部活」においてだけど。（楽器愛は消えんよ）
それに、こう書いたら悪い意味に聞こえるだろうけど、
石原には部活を辞めて欲しいと思う。
でも悪い意味じゃなくて、
部活ってただ石原を苦しめてるだけなんだもん。
今日ゆっこがぽろっと言った一言であたしの気持ちも爆発した感じ。
ゆっこは、「今日石原が本当に部活来るの嫌そうな感じで、
ショックを受けた」と言っていた。
「夏のコンクールはみんなで一生懸命頑張ったのにね。」って。
同感同感同感同感同感！！！（叫）
石原が部活来るの嫌そうなの見るの嫌だもん。
ショックもあるし、腹立つし、悲しくなるし、わけわからん。
嫌なら辞めていいと思った。
今の時期辞めるってすんごい微妙だし、
定期演奏会にも打撃与えると思うんだけどね。
それでも嫌で続ける音楽って意味がないと思う。
青春の輝きのソロ、石原に吹いてもらいたかった。
でも、嫌な気持ちじゃ吹いてもらいたくない。
今ならあたしが石原のどこを好きだったかちょっと解る。
というか楽器を一生懸命吹いてる石原はすごいかっこよかったから。
コンクールの時とかすんごい頑張ってて頼りにしてた。
そいういうとこ、人間としてもすごい好きだったんだよ。
あたしは忘れたいがために石原を悪く書いてるのかなぁ？
でも「好きだから」ってずっと書けなかった気持ちは沢山ある。
なんか今はその気持ちが全部ぼろぼろ出てきてる。
嫌いじゃないのに嫌いな感じがする。
ダメだよね、こんなんじゃ。
でも今は何も考えたくなぁい。
うたばん見てたら中島美嘉の雪の華やってた。
沖縄から東京に帰る間飛行機内での放送（？）で、
雪の華やってて、聴きながら目に涙溜めてたこと思い出した。
去年だったか今年だったか、
雪が降った時のことは色々覚えてる。
夜中にずっと外で雪だるま作ってたり、
定期演奏会のパンフレットのための写真撮影があったり、
コロちゃんコロッケを恵と石原と買って食べたり、
ん〜〜ここに書ききれんっ。
でも１番大好きだったのはあったかいココア。
ココアには本当に色んな思い出があって、
飲むたび思い出して懐かしい。
去年だったらもうすぐアンコンって感じだったかな？
ロンディーノとかすごく懐かしいなぁ・・・。
今日は自分超ラッキー少女でした。
朝から偶然純には会えたし、
関係無いけど体育のバスケは楽しかったし（笑）
でも１番ラッキーだったのは席替え！
あたしは最初から３番目にくじを引く番で、
前の２人は２人とも１番前の席を引きあててたのよ。
だから「あたしも前かなぁ(；´Д｀)」なんて思ってたら、
ななな…なんと！窓際の１番後の席ゲッツ!!
一生あの席は引き当てられないだろうなぁと思ってたので、
すんごい嬉しかったです。
でも近くに友達が居ないんで結構孤独だけど（笑）
新しく誰かと仲良くなれたらいいかなぁなんてね。
でも折角授業真面目に受けようと思い始めてきたのに、
この席になった時点であたしに寝ろとでも言っているのだろうか（笑）
世界史だけでも真面目に受けときたいなぁ・・・。
今日久しぶりの部活はそこそこ楽しかったです。
今日はパート練の時間にパートで合奏をしました。
あたしはサックスのことでは石原に絶対認められていたくて、
（好きだったとか別に関係無しにね。）
でも最近ずっと不仲気味だったんで、
パート合奏何時からやる？とかそういうパート関係の話は全部、
前まで石原はあたしにしてくれてたのに、
最近は恵にするようになってたんです。
恵も恵で石原のチューニングとかやりたがるしで、
今だにその辺あたしまだ妬いちゃってるんだけど（汗）
でも今日は「やっぱ認められてんなあたし（嬉）」と思う出来事が
あったのですんごい嬉しかったんです。
それは、パートで合奏した時に同じアルトの恵やゆみちゃんに石原が
「並木みたいに吹いて。」って注意してたことですっ。
あとバリトンのまりちゃんが２小節大切なメロディーがあって、
そこが吹けなくて何回も石原に吹かされてて、
あたしはボーっとしてたんだけど急に石原が、
「並木吹いて」って言ってまりちゃんのパートをあたしに吹かせて、
（楽譜無しで即興で吹けた自分にも乾杯/有頂天ですいません）
「こんな風に吹けるように練習しといて。」って言ってたの。
それと、あたしは１回も注意されなかったってコト。
ぬゎ〜〜こういうの優越感っつーの!?（ダメじゃん）
今までの自分の努力が報われる気がするし、
これからももっと頑張ろう☆と思えてくる。
音楽の感じ方は人それぞれだけど、
石原にとって理想だと思えるような音楽を奏でられることが目標。
（もしかしたら「１番マシ」的選択かもしれないけど、
今はもしそうだとしても脱☆マシしたいです/何）
明日はワックスがけなので部活無しだわ〜〜。
暇だから江戸沢にスケジュール見に行ってこようかなぁ。
石原への気持ちは着々と切ってるつもりです。
ゆっこには「まだ目で追っちゃったりするかもだけど、
少しずつでいいんじゃない？」的なことを言われたので、
一歩ずつ頑張っております。
今日はYと石原と仲由に物返してケーキ渡した(ノω｀＊）
Yはその場で食べてくれておいしいって言ってくれた☆
嬉しいなぁ(´∇｀*)
石原と仲由は食べたかなぁ〜?
どっちかっつーと石原が食べたかどうかが正直気になる（笑）
だけど前よりはそれほど石原に執着（？）してないと思う。
だから何も言ってもらえなくても今なら多分平気。
あと普通にあいさつできるようにならなきゃね。
あたしにとっての誠人みたいに。
眠い〜。明日は朝自主練行きたいから早起きしなきゃぁ☆
というわけでオヤスミナサイ。
代休最終日だったのに大して何もしなかった（笑）
明日から学校や・・・でも２日だけ?得した気分♪
今日は午前中のうちに起きて、
石原から借りた定演のビデオを最初から最後までもっかい見た。
きっとこれで見るのが最後になるだろうなぁと思ったので。
（既に１回借りた後なのでもう借りない（というか借りにくい）し）
石原と同じ中学で今高１でうちの学校の人とか結構映ってて、
若いなぁ（笑）とか思ってた。
青春の輝きとか見たいとこは何回か捲き戻してみたので、
見終わった頃には午後２時になっていました。
それから１時間だけ楽器吹いて、その後楽器のケアをして、
ピアノ弾いて〜ってな感じです(○｀ε´○)
あと今日は久しぶりにお菓子なんぞも作ってみた！
（てか今気がついたんだけどこのパソコン、
「おかし」で変換すると「岡氏」って出て、（誰や）
「作ってみた」で変換すると「つ食ってみた」って出るんだけど
（何食ったんだろ））
上田君と石原と仲由とYに物返す時に一緒に渡そうと思って☆
BUT大失敗したぁ〜〜（笑/笑えん）
でもその辺は愛でカバーということで（は?）
昔はお菓子作り絶対失敗しなかったのになぁ・・・
高校入ってからっつか中２くらいから失敗しかしなくなった( ´_ゝ｀)
自分的にお菓子は好きな人を想って好きな人に作ると成功すると思う。
中１までは好きだった人のために一生懸命だったし。
早く好きな人つくってその人のためにお菓子作りたいわ(´3`)
明日は荷物沢山だわ。。
今日作ったお菓子と返す物と体育の準備と楽器と沖縄土産と
持って帰ってきてたペン立て（学校でふでばことして使用）
はぁ〜〜めんどいわ。
修学旅行後だと「宅急便で送りてぇ」とか思っちゃう（笑）
何日かかるんだっつ〜の。
明日から学校めんどいけどちょっと楽しみかも。
自分人を笑わせることに人生かけようと思います（σ´▽｀）σ
なんかその方が楽〜ていうかむしろそれが本能かも。
一昨日は日記書きながら泣いて、
昨日はゆっこに手紙書きながらぼろ泣きして、
今日は過去メール読み返して泣いてた（笑）
自分泣きすぎや(-Д-)
明日は泣きませんよぉに。
とにかくテンション上げてこー。（低っ
最近部活よりクラスの方が好きかもなんて思ってきました。
最近っつか今はそう思う。
それは石原がどうとかそういうのは関係なくて、
ただ単に部活の友達よりクラスの友達との方がうまくいってるっつーか。
それか部活の方を頑張りすぎて疲れてきたんかなぁ。
去年石原が部活よりクラスの方に居たがってた気持ちや、
ゆっこが部活からクラスに逃げた時の気持ちとか、
そういうのがちょっと解るかも。
あと、クラスで仲良い人と最近仲良くなれた人が、実は
クラスの男子の中で嫌われてるって話を聞いて微妙な感じがした。
でもまわりに嫌われててもあたしは嫌いにならない自信がある。
それだけ２人ともあたしは好き。
ちゃんとそう言えるよう２人を見てこれたことが嬉しい。
その２人を含めて大切な友達が居て一緒に居て楽しいから、
だからクラスが好きになってきたのかも。
明日ちょっとだけ学校が楽しみなのは、
98%はクラスへ気持ちが傾いてるからです。
しかも体育がバスケだからかも（笑）
相当下手くそなんだけどバスケは楽しい！！
今は思いっきり体を動かしたい。
楽しい時と悲しい時の差が激しい。
悲しい時はずっと泣いてるけど、
Yとメールしてる時とかY面白いし素で爆笑してた。
自分の中で今「イボヤギ」という単語が大ヒットなんです。
（※イボヤギ＝イソギンチャクの仲間？沖縄の水族館で発見した）
まじイボヤギ最高。LOVEイボヤギ。
あたしのまわりに居る面白い人たちから沢山元気を貰ってる。
やっぱりお笑い系っていいね！（笑）
ちゃんと笑うっていいよね。
クラスで素で居られる時間が増えてく。
部活だと今は悲しいから無理して笑ったりして素になれないかも。
とりあえず〜明日のために色々準備しなきゃぁ〜
お土産忘れないようにしなきゃNE。
それではぁ(´∇｀*)
改装終わりました!!
自分超頑張ったね・・・脱花火です。
今回のデザイン自分的に気に入ってます☆
日記一発で出てくるし。うん。
だから当分はこのままです。多分来年の春まで（えぇ!?）
あとサイト名変わりました！
「僕の唄は君の唄」です。Your Song。
リンクを変更していただけたら嬉しいです(ノω｀＊）
テキストとMUSICも更新しました。
といっても書いたのは修学旅行の前だけど・・・
頑張りました自分☆
今日と明日は修学旅行の代休〜。
で２日ともバイト入れなかったし用事もないしで、
楽器吹いたりしてよっかなぁ〜って思ったんだけど、
とにかく暇すぎる。（笑）
明日もこんな感じなのかなぁ〜。
本当は明日は友達と映画見に行く予定だったんだけど、
今おもしろい映画がないから今度にしよう！って話になって。
でも今「死ぬまでにやりたい10のこと」だっけ？
（題名あってるかかなり不安なんだけど/笑）
あれ見てみたいなぁと思うんだよね・・・
どうしよう。純でも誘ってみようかな？
このままじゃ暇すぎて死んじゃう（笑）
これから楽器吹いてピアノ弾いてようかなぁ〜〜
あ、石原に借りた定演ビデオ見なきゃ。
明後日からまた青春の輝きetcの合奏始まるから、
ちゃんと吹けるよう勉強しとかなきゃね☆
あと自分物借りっぱで返さなきゃいけないもの沢山。
とりあえず暇なので返すものリスト（笑）
・上田君に借りた文化祭で使う予定だった制服ズボン
・仲由に借りた文化祭で使った制服ズボン
・石原に借りた定演ビデオ
・友人Yに借りた市柏のCD
ん？あれ？こんなもんだったなかなぁ（ぉぃ
とりあえず1番返しにくいのが上田君のズボン！！
いつ借りたんだよ!?って感じで…確か8月だったかな（最悪）
しかも全然会わないし会っても声かけらんないし（怖い怖い怖い
とりあえず今月は「借りたものを返す月」にしよう（笑）
多分返してないものもっと沢山あるかもだから、
ちゃんと確認してみなきゃ(○｀ε´○)
書くことの密度少なすぎてごめんなさい。
さっき起きたばっかで（午後２時起き）それから改装して、
今に至っちゃいます（笑）やることない〜〜。
修学旅行のおみやげ早く届かないかなっ♪
あとバイト先にスケジュール出さなきゃぁと思うんだけど、
面倒なんで忘れてたということで！（ぉぃ
昨日は疲れて寝てしまいましたぁ〜〜。
今日は事務長さんの定演行って来た。
全部クラッシックでつらかった〜〜（笑）
けど事務長さん、何気に団長だったよ！！びっくり！
それにフルートの方が上手すぎて感動した。
帰りにみんなでサイゼ寄ってごはん食べたりで、
色々と楽しかったです♪
昨日修学旅行から帰ってきました！ただいまです。
メモに微妙に書いたように色々と自分の中で変化がありました。
でもそれは最後に書くことにします。
まずは沖縄の感想！！
今回戦争系についての見学はものすごく多かった。
壕に入ったり資料館に行ったりひめゆり隊だった方の話聞いたり。
みんなめんどくさがって聞いてたかもしれないけれども、
あたしは何気に結構真剣に聞いていました。
「戦争はやっちゃいけないこと」っていう意識は前から普通にあった。
でもそれはずっと昔からまわりの人がそう言ってたし、
自分が死ぬのが嫌だったからそう思っていたのが多かった。
でも壕やひめゆり隊資料館などに行って、戦争が本当に嫌だと思った。
うーーんうまく言葉にできないや！！
なんていうか戦争を今までで1番身近に感じました。
でも怖かったし息苦しかったし絶対、壕にはもう入りたくない！
あとは海がものすごく綺麗だった！
色とりどりの魚が泳いでいてエメラルド色で。
めもにも書いたけど、本当に夢の国だと思った。
砂浜でみんなではしゃいだり足だけ水につかったり、
本当に楽しかった。心が洗われた気がした。
それに沖縄はむっちゃ暑かった。
千葉帰ってきてなんだこの寒さわ!?って感じだった。
向こうはタンクトップ着てアイス食べれたくらいの気温。
ハイビスカスも色んな所に咲き乱れててみんな頭につけて遊んでた。
シーサーも普通の民家の屋根の上に乗ってたし、
本当「沖縄！」って感じだった。
あと微妙に喧嘩なんかもしてしまいました・・・。
旅行に喧嘩はつきもの？（なのだろうか）
ひとつは自分は間接的に関係することで、
もうひとつは自分が直接的に関係することでした。
間接的に関係することは、
劇的に可愛い友達Nが居て、まわりの人もいつも可愛いって言ってて、
あたしは「可愛いから」って理由じゃないけど最近結構仲良くて、
いつも話しかけてたりしたら、Nの友達２人が、
「可愛いからって何」みたいな感じになっちゃって・・・
旅行２日目の夜はあたしは↑に気付いてなくて、
その時も彼女達（３人とも同じ部屋）の部屋はきまづかったらしく、
でもあたしがそこに遊びに行ってN以外の２人のベットのとこで
ぎゃーぎゃー騒いで帰ってった（←迷惑）あとには、
２人はNに対して普通になってたらしい。
なんっつーか均等に話した方がいいのかもしれないと思った。
でも別にそれはあたしにとって苦痛とか義務感はないです。
３人ともそれぞれ大好きだし、
みんなそれぞれ可愛い。
あたしはどんなに可愛い人でも最初は可愛いとかあまり考えない方で、
付き合ってくうちに可愛い！って思えてくるんです。
だから変態みたいによく友達にみとれてます（変態すぎ）
だからみんなで仲良くしたいなぁって思ったんです。
３人が早く仲良くなりますように(>_<)
もうひとつあたしが直接的に関わったことは、
２・３日目部屋が一緒だったMは、
いつもまわりの人のダメなとこを指摘してくる人で、
そういう時は嫌だけど他は普通に好きな友達なのよ。
友達だし学校生活だけならダメなとこ指摘されても耐えられるし、
無理矢理笑いに変えてたけど、
24時間一緒でそれが数日続くと限界に達してくるわけで。
例えば目をつむりたくなるようなどうしようもないコトとか
（スカートめくれてるとか/笑）なら指摘していいと思う。
だけど言われたからってだからどうしろっつーんだとか思うこと
（枝毛あるよとか。切れってか？）とか、
わかりきってること
（アイス食べてる時「溶けてるよ」って言いまくられる）とか、
笑いをとるためにわざとやってることを冷たく指摘するとか
（天然ぶってるんじゃなくてまわりもわざとやってるって普通は思う事）
うまく説明できないけど・・・・・・
言いたいなら言ってもいいと思うけど言い方とかタイミングとか、
そういうのをちゃんと考えて欲しいなぁと思うんです。
タイミングとかは例えばみんなでわいわいもりあがってる時に、
「っていうか前髪微妙だよ」とか関係無いとこで、
冷めきったような口調で言うとか。
言い方は↑みたいに冷めた口調で言うのとか結構やだし、
電車でちょっと邪魔な位置に居ちゃった時とか、
「そこ邪魔かもだからこっちこようよ〜」って言うならいいけど、
「そこ邪魔。邪魔。」って「邪魔」連呼されるのは・・・・；
なんていうかちょい極端かもだけど、
１時間に10回くらいはダメなとこ指摘され続けたので、
何言われたかあんま覚えて無い。
けど言われすぎると腹立ってくる（邪悪でごめんなさい）
だから途中から対応するのやめたら向こうがキレ気味になったし。
あと国際通りでの班ごとの買い物の時に８人で行動してたら、
わした屋に行きたがってた友人２人に、Mが勝手に別行動の交渉しちゃって、
途中でその２人がさっさとどっか行っちゃうからなんでだろう?と思ったら、
Mがいきなり「２人とは別行動になったから」とか言って、
みんな「え!?」って感じだった・・・・・。
しかもMも最後30分になって「あたし一人で行くから」とか言うし。
わけわかんねぇ〜〜。てか団体行動乱しすぎ。
Mと一緒にいるとあたしもイライラしちゃうしできるだけ避けてたけど、
沖縄から東京着いて空港から一緒に帰ることになっちゃって、
N達と５人で帰ったんだけどイライラしたり疲れた態度とったら、
雰囲気悪くなっちゃうから明るい態度でふるまってたら、
Mに嫌味っぽく「みお元気だねー」とか言われるし。。
なんっつーか頑張って笑ってたけど気分は最悪だった・・・。
彼女も他人の気持ち考えて言葉を言えたらいいのにね。
そう言おうと何回も思ったけど言ったら確実に喧嘩になるし、
沖縄まできて規模が大きい喧嘩したくなかったし、
雰囲気もっと悪くなるから言えなかったけど。
学校始まってからもきっとまた色んなこと指摘されると思うけど、
あたしの我慢が頂点に達したら言うことにするよ。
なんっつか本心言えてこと友達だと思うし。
ここに愚痴ってる時点で本心言えてないのはあたしだけどね。
ちゃんと本心言い合える友達になれるように頑張ります。
すんごい統一感の無い文章ですいません(；´Д｀)
でもとにかく沖縄はすごく良かった！
ゴーヤはまずかったけど（笑）
絶対また行きたい。てかみんなで行こう行こう言ってる（笑）
何年先になるかわかんないけど。
1番ベストなのは10月くらいかなぁ。
海で泳げるし適度に暑いし。（11月は泳ぐの禁止になっちゃうのです）
というわけで次は「色々あったこと」について喋ろうと思います。
えっと、修学旅行を以って石原のことを本当に諦めようと思う。
理由は、（ゆっこに聞いたことです。）
石原を好きな人が居て石原も少し彼女が気になってるらしくて、
でも石原はその人に対して「友達のままでいたい」って思ってるらしいけど、
その人と居ると実際石原は楽しいらしくて、
もしその人がその気になって石原に告ったとしたら、
あたしが思うに多分石原は付き合うと思う。
それにその人と付き合ったら石原は楽しいと思う。
自分には石原を楽しませる力はないと思う。
（最近あまり喋れてなかったし喋ってもすぐ険悪になっちゃうし）
あたしは石原をすごく好きだけど、
勇気が無くて行動を起こすことができなくて、
でも石原からあたしに対して行動を起こすことは絶対ないし、
あたしが行動しない限り何か起こることはない。
でもあたしは意気地なしで行動できない。
うまく理由をまとめられないけれども、
この恋を続けていく自信がない。
前も書いた通り、一方通行すぎて。
でも「諦めた」わけじゃなくて、「諦める」。
今でも石原を想うと痛い。すんごく痛いし泣きたい程好き。
だけど、無理矢理諦める。
新しい自分になりたい。もう苦しいから逃げたい。逃げる。
石原を好きな自分を忘れる。
今まで石原を想うのをやめようと思ったことは沢山あった。
でもその理由は「好きかどうかわかんなくなったから」だった。
今はそれとは違う。
けど、もう「やっぱり好き」だなんて言わない。
もしそう思ったとしても、自分の中で否定する。
絶対に抑え込む。
今までずっと残してた保護メール、着信履歴、発信履歴、
全部消した。
初めて送ったメールも初めて来たメールも
喧嘩したメールも仲直りしたメールも
大切な友達だって言ってくれたメールも
はげましたメールも石原がアメリカ行く前のメールも
ありがとうって言ったメールも言われたメールも
何気ないメールも全部全部保護を解除した。１通も残らず。
初めて他愛のない話を長電話した時の履歴も、
石原がアメリカに行く前最後にくれた電話の履歴も、
石原の誕生日の時12時ぴったりに電話した時の履歴も、
全部消した。
石原を好きな気持ちは沖縄に置いてきた。
もう石原を想って泣きたくない。
それなのに今は石原のことを考えると涙が止まらない。
上を向いて歩こう 涙が零れないように
つらいから逃げるのに、逃げるのってなんてつらいんだろう。
高校に入ってからずっと想っていた気持ちをなくすというのは、
とても大きな穴があいたみたいな気持ち。
これからは自分を騙して生きていく。
石原を忘れた自分を演じてく。
今まで沢山石原を想えて幸せだった。
石原を好きになれて良かった。
ありがと。
ばいばい。