今日は鬱すぎて涙が止まんなかった。
鬱っていっても中途半端な嫌な事が沢山あって、
もうどうしたらいいのかわかんなくなって。
そんでひとりで帰ってたら純と美里とこんがおいかけて
きてくれて、こんが話聞いてくれてすごく救われた。
「中途半端な嫌な事」というのは、
ここに書ききれない程沢山ある。けど結構大きいのは、
部活のパートの問題。
後輩たちが２人とも今落ち込んでる。
「自分は全然できてない・・・」って。
石原には「お前（あたし）が教えてあげて」って言われた。
でも何言っていいかわかんない！！
この前はあたしより恵が教えた方が上手く教えられてたし、
あたしは高いところを求めすぎてるのかもしれない。
でも後輩がうまくならないのはあたしの責任でもある。
妥協はしたくない。でもどうすればいいかわからない。
あと今日ゆっこが何気なく言った言葉が胸に刺さった。
ゆっこが言ってることは本当のことだったかもしれない。
でもすんごく悲しくなった。
だけどだからといってゆっこに怒るとかできないんで、
我慢してた。けど考えれば考えるほど嫌になった。
それに石原とやっぱりうまく喋れない。
前は、お互いに、部活のことも真面目なことも冗談も言い合える、
本当の友達だって言ってたし本当に思ってたし、
石原がそう言ってくれたのは不安もなく本当に信じてた。
でも最近、部活のことも真面目なことも冗談もあまり言い合ってないし、
石原が落ち込んでたりしても本当に役にたってないし、
考えすぎかもだけど寧ろあたしが居ない方がいいんじゃないかって、
何回も思うし、石原を疲れさせてるし、自分が嫌すぎる。
後悔することは沢山あっても今日は消えたいと思った。
（こんに話聞いてもらってからはそうは思わなかった。）
消える瞬間や死ぬ瞬間、きっと後悔なんて一瞬だよ。って思って。
あと考えてみればコンマスの仕事も全然やってないや。
時間無いのが１番の理由だけど、それでも無責任。
ただのパートノートの返事書きだけれども、
コンマスになってから毎日頑張ってきてたし、
もしあたしだったら返事が楽しみだと思うから。
友達関係でも無理矢理笑う日々が続く。
みんなと「浅く広く」の関係になりたいと思っていたから、
こうしてなきゃこの状況は続かないんだろうけどね。
素ボケをしてるように見せ掛ける真似も、
体調や悩みを気遣う真似も、
相手をからかうような真似も、
興味ないことを興味あるようにする真似も、
つまんないことを笑う真似も、
全部誰か他人のためにやってると思い込んでて
本当は結局友達を無くすのが怖いだけで弱いだけで馬鹿みたい。
「優しい」とか「かわいい」とか「性格いい」とか言われると、
当たり前のように『そんなことないよぉ』って言うけれども、
それは本当のこと。心の中では何言ってんのこの人、みたいな。
自分は自分じゃなくて別の遠い場所からただ眺めているような、
本当は何に対しても「無気力」で冷めてるんです。
唯一正直な感情が出てるのは泣いてる時だけかもしれない。
もう自分が笑ってるのかどうかもよくわかんない。
だぁーーー。
いつもこんなことばかり言ってるよね自分。
消えろって感じ？
こんに話聞いてもらって少し元気出たんだ。
こんや、純や美里には感謝してるんだ。
でもやっぱり自分が嫌。
これだけは全然変わらなくてそのことを考えると鬱になる。
九月も今日で終わり。
去年１番辛かった月だった。それが何って感じだけど。
でも本当に時間が流れるのは怖いことだと思う。
あ、唯一今日とても楽しかったのは、
「定演の練習をそろそろ始める」っていうのを聞いた時です。
すごく心の底からわくわくした。
早く楽器が吹きたい。
とりあえずそれだけなんです。
今日は体育祭だった〜〜むっちゃ疲れた。
昨日はプロミスを頑張って作っていました。
自分はなんて不器用なんだろう…と思った。
何回も失敗して何回もほどいたりして、
作るのに３・４時間くらいかかってしまいました。
それにあまり上手い出来じゃない（笑）
でも産まれて初めてちゃんと作ったプロミスだし、
きっと１番気持ちが込もってるからいいのだ。
問題は渡すタイミングなんだけどね（笑）
思えば二人きりになる時間なんて滅多に無いし!!（涙）
はぁ〜〜〜早く渡したいなぁ。
あと今日は未来の夫と帰宅しちゃTTA☆（は?）
彼は元同じクラスの人で、
多分10人中9人は「あまり近づきたくない」と思うと思う（笑）
知的障害者?ではないんだと思うんだけど、
行動が不審すぎるっていうかなんていうか・・・。
でもあたしは変な人が好きなんで、（笑）
あたしは彼の軽い意味での「ファン」でしょうか。
で勝手に「未来の夫」とか言っちゃってます（えぇっ
（でも本気で好きなわけじゃないです。100%ノリです。
石原は変な人じゃないからね/笑）
んで彼には以前「敵だ」と言われたことがあったので、
嫌われてるだろうな〜とも思いつつ声をかけてしまいました。
そしたら意外にそこから話が続いて一緒に帰ってしまいました。
なんかもう会話の内容じゃなくって、
一緒に帰ってることが自分的にすごく面白かったです。
今日はそれが面白くてちょい元気出た。
後悔って決意を強くすると思う。
今日帰る時前を石原が歩いてたのに声かけられなくて、
今でも大分後悔してる。なんで声かけなかったの。って。
だから次そういう事があった時はきっと声かけられると思う。
頑張らなきゃ。
今日は本当疲れたので早く寝なきゃ。
というわけでおやすみなさい。
今日はなーんの日？ウッウ〜♪って感じ（は?
今日は初めて石原を好きだと言葉に出して１年記念日。
実際はもっと前から心の中にはあったけれども、
素直に文章にはできなかったんです。
ここを友達とかも読んでたから。（今はどうだか知らぬ）
去年の今日は、石原とあみちゃんが付き合ってる事が発覚して
帰り道泣きながら帰った。
最近夕方部活が終わる頃にはもう外は暗くなってて、
音楽準備室の窓から外の夜景見た時どきっとするんだ。
あの時の夜景、空気、後悔、石原とあみちゃんの後姿を思い出す。
今でもこんちゃんのプリ帳の昔の方のページに、
石原とあみちゃんのプリを見つけるとすんごい思い出すし、
過去のことなのに妬いてる自分がいる。
今日はプロミスの本ゲッツしてきた。
うーん…難しそうだけど、絶対頑張る！！
明日は材料捜してくるぜぃ。
今日は純と学校の最寄の駅をぶらぶら歩き回ってました。
そんで後輩の話とかしてて・・・
今後輩があまり仲良くないみたいで色々事情があって、
なんか本当大変だなぁと思いました。
それに比べて部活でのうちらの学年は仲がいいと思う。
去年の今頃とかあたしは正直あみちゃんのこと嫌ってたし、
なんとなくそれほど仲が良いってわけじゃなかった。
でも今はあみちゃんのこと全然嫌いじゃないし、
コンマスになったからかもしれないけれども、
色んな人と話す機会が増えた。
誰かが誰かを嫌っていると全体では仲良くなれないんだと思う。
なんていうか部活って仲良くなるのは難しいんだなぁと思った。
逆に、自分の学年は仲良くて幸せだと思った。
明日もバイトだぁ〜。
頑張ってくるぜぃ◎
ぶわーー今日はむっちゃ鬱だった。
石原とあんま喋れなかったし。それに、
部活終わって帰る前、めぐ待ってて突っ立っててたら、
石原があたしの前通りすぎて帰ってった時にね、
何も言えなかったんだ。「ばいばい」すらも。
こんな気持ちで２日も会えないのは悲しすぎた。
石原を想うと体の内側を何かに押されてるみたいに痛い。
大切に想えば想う程うまく喋れなくなる。
はぁ・・・・・・どうなるんだろ。
来年の３月にある定期演奏会のテーマが決まった。
部員全員が考えて提出して看板係の人がその中から数個選んで、
それを部員全員で多数決して決めたんだけど・・・・
あたしの案になっちゃTTA!!
しかも超意味不明な英語だし!!いいのかよ!?（笑）
その英語の意味は、自分的解釈では、
「音楽が無いのは人生じゃない！」とか、
「音楽が無きゃ生きていけない！」とかそういう意味のつもり（笑）
だけど石原的直訳だと、
「音楽無い、生活無い」らしい（笑）
はぁ〜英語力なくてごめんなさいね( ´_つ｀)
でもこの言葉結構好きなんだ。
自分で考えたのかどうかもよくわかんないくらい、
きっとずっとあたしの心の中にあった言葉だから。
その英語は恥ずかしい（？）んでここには書かないけど、
もし定演に来てくれる方がいるのならば、
定演に来た時舞台上のつり看板見て微笑んであげてください（笑）
最近もまた友達について悩。
自分にとって、本当に大切な友達って何人居るかわかんない。
結論はやっぱり「自分が１番可愛い」だと思うし、
きっと自分もまわりの人もそうなんだと思う。
だけどあたしは、あたしが大切な友達に対しては、
絶対に一生懸命になれるって言い切れる。本当に大好きだから。
だからそう考えると、大切にしあえるのが本当の友達なのかなぁと。
愛されたかったら愛さなきゃ愛されない。
それと同じように、大切にされたかったらまず大切にする。
でも結構長い間やってきても結局は友達も「片想い」なのです。
矛盾?てか文章ごちゃごちゃになってきちゃってるけど、
最近は友達に対する片想いに疲れてきたりもしています。
疲れてきたというか、悲しくなってきたというか。うん。
純や誠人達（両想いの友達です）がすごい恋しい。
あたしは望まれるような人にならなきゃいけないのかなぁ?
でもそうじゃなきゃ友達いなくなるんだろうなぁと思う。
あと、今日本当は此処閉鎖しようと思ってたのです。
急にというか前々からそうしたいと思っていたので。
でも、あたしには本当の気持ちを吐き出す場所がなくて、
ここだけがその場所になってて、
だから無くせないと思ったんです。意志が弱いんです。
でもここは正直、
学校の人達（部活とか）に後ろめたい気持ちでやってます。
愚痴だって書くし本音だって書くし人格違うし、
１番怖いことは、ここに書いてることが、
本人達に伝わるということです。
そうしてまたあたしという人間は死ぬのかと思うと怖い。
もしかしたらもう死んでるのかもしれないけど。
今もすごく悩んでる。どうすればいいんだろう。
１番の解決方法は「素直な自分になる」ことだと思うんだけどね。
素直になりたいよ。
小学生の頃に断念した「プロミス作り」をまたしてみようと思う。
明日作り方の本借りてきて糸も買ってくる予定。
頑張らなきゃぁ。
暇つぶしが見つかると思うと少し嬉しいんだ。
それに、もし上達したら石原に作りたい。
渡せるかどうかは別として（笑）
そう思ったらなぜかわかんないけれども今日は少し元気が出たんだ。
明日は早起きして図書館めぐりだぁ〜〜
そんでもって12時からはまたバイト頑張らなきゃ。
今日は今さっき帰宅してきました。
あと20分で明日です。∴11時40分。
なぜこんなに遅いかというと！！！
ぬゎんと！部活友とサイゼで夕飯食べてきたのです♪
メンバーは恵とこんちゃんと誠人と石原。
初メンバーで、ぶっちゃけトークしまくって楽しかった。
ていうかまじ幸せだった。やばい。幸せすぎた。
一人になるとすんごい寂しいんだぁ。
つい１時間くらい前に石原と別れたばかりなのにね。
写真も撮ったし色々あって明日から石原のことを、
名前で呼ぶことになったしなんか幸せ一杯です。
それに、帰り道駅まで歩いてる時に、
（石原はチャリだからサイゼ前でわかれた）
誠人があたしに、
「今日話してた感じだと告ってもOKもらえそうじゃん?」
って言ってくれてなんかすごい嬉しかったの。
でも勇気が出ない。
なんでこんなに勇気が出ないんだろう。
それに、自分にもすごく自信がない。
外見も内面も。
変えようと思ってもこんなのすぐ変わるわけないのにね。
どうすればいいんだろ。
本当は、ただ石原のそばに居られればいいと思ってたし、
一緒に楽器吹けたりただそれだけが幸せだと思っていた。
人間ってなんて欲深いんだろう。
だんだんそれだけじゃ満足できなくなってく自分がいる。
てか、今日サイゼから駅についた時に、
誠人と一緒に居たら誠人が偶然会ったあたしの元中の子の彼氏
にからまれて大変だった。死ぬかと思った。
あたしの元中の子の彼氏はチンピラ?てかかなりやばい系で、
もし誠人が殴られたりしてたら本当泣いたと思う。
その時は「どうしよう!!」としか考えられなくて、
元中の子は「ごめんね、早く帰った方がいいよ」って、
チンピラの彼氏をおさえててくれて、
頭の中に「早く逃げなきゃ」としか考えられなくて、
誠人ひっぱって早歩きで逃げた（笑）
しばらくしてから本当怖かった・・・って思った。
誠人が無事で良かった。本当。心からそう思った。
今日は石原と楽器交換こして吹いた。
あたしと石原の楽器ってテナーとアルトだけどどっちとも、
YAMAHAのカスタム使ってるんでおそろなんです(´∇｀*)
だけどテナー吹いたら音割れた・・・ショック！
やっぱ自分の楽器が１番いいなぁと思いました。
アルト大好きだわ(*´∀｀*)
それに、「テナー全然吹けないわ〜〜」ってへこんでたら、
「でもあなたのセンスは本当抜群だと思いますよ」って言われた！
なぜ敬語!?てか「あなた」って!?（笑）って感じだったけど、
別にふざけてた感じじゃなかったし、
ほめられたことが本当に嬉しかったの。
石原が好きだからとかそういうこととは全く別にね。
あたしが本当に上手いって思ってる人にほめられると嬉しい。
（あ、「センス」っていうのは曲の歌い方の事です。）
でも同時に今日「並木の音って近所のラーメン屋で流れてる
サックスのBGMと同じような音がする」って言われた（笑）
どんな音だよ!?てかこれは喜ぶべき事なのか!?（笑）
明日は朝練有りでしかも歩きで行かなきゃいけないんで、
超早起き4時40分起きなんでもう寝ます☆
今日は本当に楽しかった。幸せだった。
おやすみなさい。
長縄予選行けなかった。
けど昨日書いたこととは全く違うけど、
今日はすんごい頑張った。だからすごく悔しかった。
てか今日は疲れたのでまじ眠いです。
明日は体育祭きっと延期だろうなぁ〜。
てか明後日になって欲しいし。
てか恵が石原に、
あたしがうちの高校の掲示板に行ってる事言ったらしくて、
それがすんごい嫌だった。
石原はまにあ嫌いだから、
パソコンまにあなとこ知られたくなかったんだぁー。
ショックだった。しばらく言葉出なかったし。
今も思い出すとやだ。あー最悪。
石原には嘘の自分を見せてるのかもしれない。
でも嘘の自分は憧れの自分だから、
あたしはそれでもいいと思ってたんだ。
疲れたんでもう寝ます。
うおーイカリング食べ過ぎて気持ち悪い・・・（ぇ
今日はバイト先に友人達が来た!!!!!
キッチンの前でキッチンの中に居るあたしを見つけて、
「あ、居た」と言うのは２団体目（笑）
（姉ちゃん達にも言われました。）
彼女達が入店後から嬉しくて顔がニヤけちゃって、
キッチンでも一人でニヤニヤしてました（超不審）
でもまさか本当に来るとは思ってなかったんで驚いた！
でも楽しかった（笑）ありがとう友人達!!!
でも今日のバイトは結構混んだし疲れたーー。
てかキッチンの人がキムチちゃんこランチの上に、
ちゃんこランチの伝票のっけて出してきたから、
（キッチンから品物くる時は、席番号と品物名が印刷してある
伝票がのっけられてキッチンの人が回収→お客様の元へ。）
ちゃんこランチかと思って持ってっちゃったYO☆
案の定数分後にお客さんに言われてまぢかよ!?って感づ。
しかもキッチンの人は自分らの間違いを理解できてないすぃ。
んでも濡れ衣とか結構どうでも良かったんでほっといた。
ピンポン見た。ピンポンいいね。
窪塚君かわいー。
自分の好きなものにつっぱしる姿って好きです。
心から好きなものに本気でつっぱしる姿が。
そういうものってなかなか見つからないと思う。
あたしは、高校入るまでは趣味は「ピアノ」だった。
だけど別に好きなわけじゃなかったし、
ただ習ってただけで、たまたま上手かっただけだった。
だからやめた。
なんだか自分にとってそういう存在って多すぎる。
本当はそんなに好きじゃないのにやっている事が。
だけどそういうものを好きだと言うんじゃなくて、
本当に好きなものを好きだと言いたくて続けていきたい。
今おいかけてるのは本当に好きなもので、
今の自分には無くてはならないもので、
自分を表現する唯一の手段だから、
そういうものがあることは幸せだと思う。
でも今は、サックスと同じように考えられるような、
本気でおいかけられる夢（将来の）がないから、
全然別の話になるけど見つからないかなぁと思う。
本気で好きなものが見つかるのって、本当に偶然だよ。
あたしはもし、この高校に入ってなかったり、
石原に出会ってなかったりしたら、
あたしの趣味は一生ピアノのままだったかもしれない。
そう思うと後悔することは多くても過去は絶対に変えたくないと思う。
あぁーーてかまじサックス吹きたくて死にそう。
明日は起きれる限り早く起きて学校に行きたい。
でも気がついたらサックスの事以外はすんごい無気力になってた。
自分自身のことも勉強のことも。
これじゃだめなんだよね。
好きなことだけやってけたら幸せなのに。
よっぽど技術がなくちゃサックスじゃ食べて行けない。
自分は無理だと痛い程分かっている。
諦めるとか諦めないとかそういう問題じゃないと思う。
明日は体育祭予行だぁー。クラス対抗長縄の予選やるんだよ。
うちのクラスどうなんだろう。
でもあたしという無気力人間がいるから、どうなるんでしょう。
正直飛んでる時いつも「早く誰かひっかかんないかな」って思う。
表面頑張ってる感じなことやったり言ったりしててもね。
そんでもって自分自身相当縄にひっかかってる（笑）
ごめんなさい。明日が最後になるかもしれないけど、
明日は頑張らなきゃいけないよね。
今日は久しぶりな学校（？）だったけど、
授業中は寝てばかりでした。
というか「早く放課後にならないかなぁ」って思ってた。
頭の中には「部活」って言葉しかなかったみたい（笑）
部活ではいつものように個人パート練のあと合奏。
個人パートではアルトだけであわせるの頑張っちゃTTA！（何）
でもその後はあたしは煙が目にしみる吹いてた（笑）
今地区音楽祭に向けて練習してる「軽騎兵」つまんないんだもん！
こういう考えが「プロになろう」という思いを断ったんです（笑）
自分の好きな曲を吹いてる時が１番楽しい。楽しいというか幸せ。
あと今日はついに「青春の輝き」の楽譜が配られた…!!
ぎゃーー（興奮）やばいよ寝ても覚めても妄想だけです（怪）
といってもまだソロがあたしが吹くとは決まってない?みたい。
恵が楽譜コピーするから楽譜うけとってて、石原には、
「一応楽譜（ソロ譜）目通しといて」って言われて、
ルンルンで恵のところにソロ譜見に行ったら、
「まぁ〜先輩が吹くかもしれないしねぇ〜」って言われて、
正直ガーンガーンガーンって感じだった!!
いや「先輩が吹くかもしれない」っていう事実じゃなくて、
恵があたしが吹くのにもしかして実は賛成じゃない?って思ってね。
先輩が吹くことは多分ないと思う。
理由は、先輩はいつもこういうの遠慮するから。
本当に先輩に吹いてもらいたいものは本当に頼みこむんだけど、
今回はあたしがすごい吹きたいって思ってるんで（笑）
先輩はあたしのそんな気持ち知ったら絶対吹かないと思う。
かといってあたしもこの気持ちを先輩に隠すことはできないです。
あーすごい本心でごめんなさい。
前も書いたけど、吹けるかどうかはわからない。
でも、絶対に吹きこなしたい。
やる気だけあればいいっていう問題じゃないと思うけれども、
ずっとずっと大好きだった曲だし、
あたしをここまで成長させてくれた曲なので、
簡単な決意ややる気では決してないのです。
それだけは自信を持って言えるので、頑張りたいのです。
今日は部活終わってコンマスの仕事が終わったあと、
誠人を待ちながら数分ピアノ弾いてた。
「居るべき場所」とディズニーの「美女と野獣」と、
柴田淳の曲と、林檎の曲と、自分で作曲した曲を弾いてた。
作曲したやつ田中達にほめてもらえた(*´∀｀*)嬉すぃ。
それに、大分勘違いかもしれないけれども、
美女と野獣弾いてた時、石原が一瞬こっち見たのが見えたの。
まじ自意識過剰発言でごめんなさい!!!!!!
てかこっち方面見ただけで別にあたしを見たわけじゃないんだろう
けど、でもこっち方面見た＝一瞬でも目にあたしが映った？って、
なんかすごく嬉しくなるんです。変態でごめんなさい（何）
だけど、今日もやっぱり鬱というか低テンションで、
石原見るとなんか切なくなっちゃうから、
ピアノで弾いた曲にもすごく感情移入してた。
（あたしは、難しい曲を弾くよりも、
簡単な曲に思いきり気持ちを込めて弾くのが好き。
単に難しい曲が弾けないっていうのもあるけど（笑）
（ずっと前は「月の光」って曲が弾きたくてしょうがなくて、
でもすごく難しい曲だから見開きの両ページで断念してしまった。））
でも、石原の耳に少しでもピアノの音色が届いてたら嬉しい。
どんな曲を弾いている時でも、君を想えてるから。
あと青春の輝き、ソロで同じメロディーが２度あるから、
２回目のはテナーにするのはどう?って石原に提案してみたの。
でも同時に２回ともあたしが吹きたいとも思う（笑）
それはきっと目立ちたがり屋精神だからやだ（笑）
で、上に書いたように吹きたい気持ちはあるけれども、
でもそれ以上に石原が吹いてるのをあたしは聴きたい。
だからテナーのソロにして、石原に吹いてもらいたいな。
それは「好きだから」ではなくて、
今まで一緒にやってきて本当に感謝してるんだ。
石原が居てくれたことであたしは沢山救われた。
それに、あたしは石原にも拍手をあびて欲しいんだ。
今日は久しぶりに帰り道に肉まんを食べた（笑）
恵と誠人と３人で。
なんか肉まん食べた時本心で幸せだと思った。単純なのかなぁ？（笑）
でもこういう当たり前のことも、きっといつか出来なくなっちゃうから、
素直に幸せだと思ってていいとあたしは思う。
今日は寒いんでもう寝ますぜ〜〜おやすび！！
今日は朝からバイト疲れた〜
けどバイト中色んなモノ食べたから結構元気だった（笑）
といってもつまみ食いじゃありませんよ〜〜
店長に「食え」って言われたから食べたのです（何）
お通しとか（こばちに少しだけ具が入ったやつ？？）は
よそう前に味見しなきゃいけなくなってたし、
あと大根サラダは大根が太い方がいいか細い方がいいか
店長に聞かれて太い方食べたんだけどおいしかった(´∇｀*)
というか江戸沢のドレッシングおいしいぜ！
そんな感じで食に走る17歳。
明日は台風来るのかしらぁ〜〜。
学校休みになるのかなぁ。
最初は休みにならないで欲しい！って思ってたけど、
今は素直に休みになって欲しいです（笑）
なんかもう今は一人になりたいって雰囲気で。
でも明日は石原から林檎のMD受け取る約束してるのだ★
今日は久しぶりに林檎の勝訴ストリップのMD聴こうとしたら、
なんかMD壊れてて音が超とびとびになってて、
だから石原から借りて田中に頼んでMDにとってもらう計画（笑）
ついでに無罪モラトリアムも借りるんでラッキー♪
（無罪のMDは好きすぎて持ち歩いてたら無くした/ぇ）
で、明日MD借りる時に、夏休み石原がアメリカ行く前日に貸した、
「映月紅の花」のMDを石原から返してもらうことになった。
うあーーあのMDは別に返してもらわなくってもいいのに。ていう本心。
自分のものが相手の近くにあるっていう感覚が好きなんです。
明日も雨かな。昨日と今日続けてすんごい寒かった。
明日は長袖着てこ。
てかうちの学校真冬になるまでカーデ禁止なんだよね。
まじ凍死しそうな勢いなんですけど。みたいな。
明日はもし寒かったら取り上げられてもいいカーデを着なくてわー
だぁーやっぱ明日学校行くのめんどいわ・・・。
今日は書くことなさすぎなんでこの辺で・・・。
昨日は日記書けんかったわ・・・・・・・。
理由は↓
前回日記の時に「あたしがCDきいてる時におとんがTVつけた」
だなんだかんだって書いたんだけどその後ちゃんと言ったんです。
「あたしがCD聴いてる時にTVつけたい時は言ってくれたら、
あたしはCD消すから言って頂戴。」って。
そしたら急におとんがブチ切れだして、
全然関係無いこととかまくしたてられるように言われました。
例えば、高校なんかさっさと辞めろとかスーパーとかで働けとか
大学も行くなとか俺が働いた金でお前は生きてるんだぞとか
終いには「出て行け」だと。
言われた内容には別に悲しいとか何も思わなかった。冷静だった。
というか「この人は大人なのになんでこんなに子供なんだろう。」
って考えていました。そんで、あたしはこんな人間の子供なのかって
思ったしそれでもこんな人間にならなくて良かったと思っていました。
たまにこうやっておとんがキレることがある。
だけど思い起こすと、１度も謝られたことがないんだ。
おとんは自分が正しいと思い込んでる。
どうやったらこんなに自信が持てるんだろうね。ある意味羨ましい。
高校生という立場はなんて弱いんだろう。
出て行く場所があるのなら出て行きたい。
あんな人間と同じ場所になんか居たくないし。
でもお金もないし、なんにもできない。だからすごく悔しいと思う。
まとまったお金稼げるようになったら早く家出たい。
でもこのこと（出て行けetc言われたこと）お母さんに話したら、
「あたしは絶対に味方だからね。」って言ってくれて、
それが素直に嬉しかったです。
時々というか沢山お母さんにはムカついたりしてて、
何回も冷たい態度とったり自己中なこと言ったりしてたのに、
それでもあたしを信じてくれているのかって。
だから今はお母さんのこと考えると家出れないっていうのもある。
はぁーーでもおとんにはかなり厚くムカついてるんで、
当分は喋らない。
子供にまで見放されてるなんて可哀想だけど☆
いつか絶対後悔させてやりたい。
全然話とぶけど、
石原はよく「髪立ててるのと立ててないのどっちがいいかなぁ〜」
って悩んでんの。（笑）そんで、あたしはその度に
「立ててない方がいいよ」って言ってるのです。
立ててると格好良いけど、立ててないと可愛いから（笑）
てかどっちも好きだけど（照/逝け）もし見かけを考えるなら、です。
そしたら、昨日もまだそのことで悩んでて、
あたしがまた「絶対立ててない方がいいって！！」って言ったら、
「立ててない方が良いって言ってるのお前だけだよ」って言われたの。
でも、昨日は石原髪立ててなかったから、
なんかそれがすんごい嬉しかったの。
意味不明ですいませんね。
なんっつーか、あたししか立ててない方がいいって言ってる人いないのに、
立てないでいるっていうことが嬉しかった。
だから昨日はラララ〜♪って感じでした（怪しすぎる
で今日は12時から3時までバイト行ってたんだけど、
どうやらまた新しいバイトの人が入ってくるらしい!!!!
そんで今日店長が面接してたらしくて（あたしは気付いてなかった）
面接終わった店長があたしのとこ来て、
「この人かっこいいよねぇ？」って履歴書の写真見せてくれたんだけど、
素直にかっこいいです(*´∀｀*)何
しかも前ここで働いてた元中＆現同じ高校のE坂君と友達らしい。
んで同い年。わーいわーい（何）
店長は「ジャニーズ系だ」とか騒いでました（笑）
しかも店長が「なんかこの店どんどんジャニーズ系集まってくるよね。
いっそのことそういう店にしちゃおっか（笑」とか言ってた（笑）
他には多分吉田君がジャニーズ系なのだろうか。
てことはジャニーズ系全員あたしと同い年やん！！
今の高２ってジャニーズ系多いのね（笑）
うーん新しく入ってくる人はどんな人なのだろうか。
E坂君の友達ってとこがちょっと（てかかなり）怖いこの頃です☆
今髪の色かなりやばめになってきてしまいました。
黒染めが落ちてきたんだけど、その落ちた色が赤い！！（涙）
やばいって・・・本当。光が当たった時とか。
この黒髪はキープしてたいんだけど、
光が当たると赤くなるのをどうにかしたい〜〜。
あと今も髪切ったことかなり後悔してる(；´Д｀)
早く髪伸びないかなぁ〜〜☆★
あ、今日結構おっきい地震が起きた〜〜
地震予報はこれを予知してたのかなぁ？
それかこれが初期微動（？）とか？てか微動じゃないし（何）
でも今回ので終わってくれたら嬉しい♪♪
あと今は定演のことで色々と悩んでます。
この前書いたっけ？？
３部でサックスのソロがある曲が多いって話。
昨日判明したんだけど、アンコール曲入れずに５曲中４曲、
サックスのソロがあるの（笑）多すぎだって！
しかもそのうち２曲は全部サックスのソロの曲。
その２曲のソロは多分あたしと高橋先輩が吹く筈。
だけどこんな同じ感じのがあっていいのか!?とも思ったりも。
あとはディスコメドレーとやるかわかんないけどテキーラ。
前回の日記でディスコメドレーは恵に吹いて欲しいって書いた
けど、でも本心はすごい心配なのだ・・・・・・・。
去年アルマゲドンのソロの時のことを思い出すと。
あたしは、ソロは楽譜をそのまま吹くものじゃないと思う。
今まであたしと石原は耳でコピーして、
色んな曲（普通の流行りの曲や古い曲など）を自分らで吹いてた。
その時にアレンジしたり奏法をプラスしたりして吹いてたから、
『自分の曲をつくる』能力は少しは身についてると思う。
だけど恵達はそういうのとか全然やってなかったから、
（てかこれはあたしらが勝手にやってたことなんだけどね。）
前回アルマゲドンのソロの時も楽譜をそのまま吹いただけだった。
「こここうしてみたらどう？」とかあたしも色んなこと言ってみた
んだけど、恵がそれをできなかったから内心え…って思ってた。
（むっちゃ本心書きまくってごめんなさい！！！！！！！！！）
去年の夏休みは音の質を良くする為に恵もあたしも一緒に頑張った。
で、音の質は二人とも良くなった。
でも、恵は夏休み明けからバイトで部活をよく休むようになって、
あまり練習してなかった。その間にあたしはタンギングとかを
頑張るようにしてたから、恵はその分タンギングができてない。
ディスコメドレーは、ディスコなんだから軽快な感じに吹いた方が
いいと思うのよ。てかそれが当たり前だと思う（笑）
だけど、恵のタンギングはまだどこかしらペタペタしちゃってて、
だから軽快な感じに吹けるかどうかっていうのもあるし・・・
なんていうか本当に心配なの。
自分だって出来てるってわけじゃないからこんなこと書く資格なんて
ないと思う。だけど本心なんです。
去年アルマゲドンの時、恵には悪いけれども、
石原と「はぁ・・・」って思ってたの。
当時パートをあみだくじで決めたうちのパートも悪いと思うんだけどね。
あたしはお世辞で「うまいねー」って言われるような演奏はしたくないし、
同じ部活の仲間としてもまわりの人も言われるような演奏をしてほしくない。
だからソロを誰が吹くかは慎重に決めなきゃいけないと思う。
でも↑に書いたことは恵やゆみちゃんには直で言えないから、
石原に相談してみようと思う。
だぁーー休日なんて２日間も要らん！（笑）
今は家に居る方が窮屈だ。
ていうか家に居ると部活のこととか考えちゃってもどかしい！（笑）
明日はバイト朝からだし・・・頑張らなきゃね。
あと、これからはおとんが家に居る時はパソ触らないと思うから、
更新しない日とかもあるかもしれないけどごめんなさい。
それでわ！
今日もむっちゃ疲れた。
ていうか昨日と連続してなんだけど、
今日もむっちゃ泣いた（えぇっ
昨日の５倍くらい・・・（泣きすぎでした。
実は、誠人に彼女ができてそれとなく察してたんだけど、
でも話してくれるかなぁって思ってちょっと聞いてみたら、
みおさんは？って言うから、うーんちょっとね・・・って
言葉ずっと濁してたのよ。
でも今日帰り道真剣にその話になって、
コンビニのわきに座って誠人と喋っていました。
（恵や田中や仲由はコンビニで楽譜のコピーとってた。）
最初に誠人の話聞いたんだけどね、最後に、
「ずっと喋ってなくてごめん。」って言われたの。
で、あたしの事についてはあたしが今日メールで、
「もし興味本意だったら話せない」って言っちゃってて、
（いやまじ酷い言い方でした。反省です。）
だからかわかんないけど誠人は遠慮して、
「みおさんの事については無理には聞かないよ。」って言ったの。
その時なぜかあたしは罪悪感で一杯だった。
だからその後ちゃんと誠人に全部話した。
石原が好きだっていう事。
誠人の優しさや、石原のこと考えて話ながら沢山泣いちゃった。
本当にぼろぼろだった。
誠人は横でずっとあたしの話を聞いててくれて、
涙で声が出なくなった時も何も言わないで待っててくれて、
すごい優しい目をして見ててくれたんだ。
やばい。あの時の誠人思い出すだけで涙でてきた（笑）
誠人は色んな話をしてくれた。
その時「好きな人を想って泣くのってすごいよ」って言ってくれて、
なんか嬉しかったんだぁ。本当なんでだろうね。
誠人に話そうかどうかずっと考えてたんだけど、
話して良かった。
今は疲れちゃってて大した事書けてないんだけど、
誠人は本当にあたしの最高の友達です。
それに、その後何も話してないのにあたしの泣きはらした顔見て、
恵も田中も仲由も、その後会った純にも美里にも心配してもらって、
沢山励ましてもらって、あたしは死ぬほどいい友達もったって思った。
あたしはきっと幸せだよ。ありがとう。みんな大好き。
でもひとつだけ心残りなのがーーーーーーーーー。
今日ゆっこに怒られちゃったんだ。
あたしもちょっと悪かったと思う。
だけど、あまり納得できない。
今日は疲れちゃって怒る気力がもうない（笑）んだけど、
頭冷して考えてみようと思う。
あと今日は定期演奏会で吹く曲でディスコメドレーが配られた。
で、なんとそれもサックスのソロがあるのです！（おいしい！/笑）
でもあたしは青春の輝きのソロが吹きたいので、（笑）
こっちは恵か後輩のゆみちゃんに吹いてもらいたいんだけど・・・
よくよくみるとフラジオのB♭が!!!!!!!
（フラジオ＝簡単に言うと頑張らなきゃ出ない音/ぇ）
で、フラジオのB♭はあたしと石原しか音が出た事がない上に、
あたしも石原も死にかけな音しか出ない（笑）からやばい。
青春の輝きにもその音が出てくるから、
あたしは猛練習しなきゃいけないと思われる（笑）
だけどディスコメドレーのソロは誰が吹くんや・・・
あたし的には恵だと思う！！
だから今年も彼女に頑張って欲しい(*´∀｀*)
てか今青春の輝きのCD聞いてたらおとんがTVつけやがった（怒）
まじ意地でもCD消さないぞ（最悪）
つか普通にこういうのやめて欲しいわ。
最初につけた人優先しろよー
ってかTVつける前に「TVみたいからCDけして」みたいな事を
頼めば普通に怒らないんだけど。みたいな。
さも当たり前のようにTVつけるのがむかつくぜ。。
今日は去りがけに何か言いたいわ・・・・・・・・・・・・・・・
明日で今週も終わり！
週末だから後悔しない日にしたい（笑）
今日も１日お疲れ様なのでした。
だぁーーーーー！！今日はむっちゃ疲れた・・・・・。
部活では石原がテナーに移りたいって怒ってて、
１年以上ずっと言ってるのに実現できてなくて、
だめだなぁって思うと涙が出てきてしまった。（ビバ泣き虫。）
でもその後石原以外のサックスメンバーで話し合って、
誰かがバリトンに移ろう！って話になったの。
なのにそれ話しても石原がまだキレたままで・・・
それに「楽器とリード貸して」って言ったのに、
「やだ」とか言われたりして（結局奪い取った/ぇ）
あたしも今日はすごくキレました。
しかもあたしキレると泣くうざい子供なんで、
今日は沢山泣いて沢山怒って疲れた。
それにバリトンを試し吹きしつつ調子こいて色んな曲吹いてたら
長時間バリトンを持っていたので首が痛くなったのと、
息使いまくってかなり疲れた。
そんでもう死にかけ（笑）やばいって本当。
その疲れもあって、今日初めて面と向かって（？）
石原に妬いてしまった・・・・・・・・・・（恥）
いつもは妬いても強がってたんです。（偉いっすよ/何）
今日は石原があたしに「これから待ち合わせあるから早く帰るね」
って言って「おう」みたいな返事しつつも内心、
「誰とだよ!?」って思っててでも触れないでおこうって思ってたのに、
石原が聞こえよがし（あたしにとっては/笑）に他の女子に、
「俺今日まちあわせの約束あるんだよねぇ〜〜」とか言ってて、
女子が「えっ誰と〜？」って話になってて、
それ聞いててなんかすっごいイライラしてきて、（笑）
１回石原が「俺帰るね」っつって帰ってったんだけど、
また戻ってきてあたしに「これ楽譜のコピー代。」っつって、
20円渡してきたのよ（笑）
その時つい「別にいいのに。」って超冷たい口調で言っちゃって、
「何拗ねてんの。」って言われたぁーーーーー
「拗ねてないから」とかなんとか言った気がするんだけど、
むっちゃ拗ねてた（笑）まじ馬鹿だ・・・。
あー本当あたし子供だね。やだ。
それにやっぱ石原が今日誰と待ち合わせだったのか気になってるし。
でも彼女ではないと思うんだけどなぁ。ていうか思いたい（笑）
石原は彼女ができるとそんな風に自慢したりする人じゃないし。
でもどうなんだろうーーーあぁーーー気になる。だめだ・・・
しかもゆっことなぜか喧嘩しちゃったし。
本当なんでだかわからん。
そしてどうすればいいかわからん。
今日はまじ疲れたよ。
これからトリビア見て今日は早く寝なきゃ。
今地震専門家？みたいなのがさ、
「大地震がくる」って予言してるらしいよね。
詳しくは此処。
南関東って・・・むっちゃここなんですけどみたいな。
今日純と遊んだ時このこと話してね、
もしかしたら起こらないかもしれないし、
すごく馬鹿みたいなこと言ってるかもしれないけれども、
もしあたしや、それ以上に純やゆっこやめぐや誠人や石原が、
死んじゃったらどうしようって言ったの。
そしたら泣きながら「みんなで逃げようよ！（笑」って。
本当に本当にそう思うよ。逃げたいよみんなで。
地震って起こるかどうかわからないから本当にやだ。
でも今はすごく死にたくないって思うの。
中学の頃は死ぬことばかり考えてた自分が、
今はこう思えることはすごく幸せだと思うの。
はぁ・・あたしが死んだらどうなるんだろう。
もしみんなが助かってあたしが死んだら・・・。
誰かが死ぬのならば自分が死ぬのが１番自分には楽かもしれない。
でも嫌なんだ。みんなで笑っていたい。
一人でも欠けちゃやだ。
遺言？っていうの？もし残すとしたら今はものすごく少ないと思う。
書きたいことは、
石原に「ありがとう」って。今ならただそれだけでいいです。
あと楽器は石原にあげたい。
石原なら、あたしよりももっともっといい音色出してくれるから、
楽器もきっと喜ぶと思う。
本当いつ来るかよくわかんないけど、
「関東大震災起きた〜」みたいなニュースがやってて、
その後全然ここが更新されてなかったら、
実緒は消えたか死んだと思って下さい。
でも「地震が来る」っていう実感と、
「死ぬかもしれない」っていう実感が実は殆どない。
来るかどうかわからないからだと思う。
今あたしはどうすればいいんだろう？？
もしかしたら死ぬかもしれないっていうのもあるけど、
今はすごく石原に会いたいです。
大好きだから、石原は何があっても死んだりしないでね。
あーー・・。
最近あたしパソコン離れしてます。
中学の頃から考えたら有り得ないね・・・。
でも本当パソコン無くても多分生きていける。
他に熱中するものが増えるとこうなるんだよね。
いいことなんだと思うけどちょい寂しい。
なんかもう日にち経っちゃったのであれなんだけど、
ゆっこと一昨日と今日メールしたんです。
そんでゆっこのメールの問いに答えてたらね、
やっぱ石原が好きだってことが判明した（笑）
本っ当ごめんなさい！！！！
あの決意はなんだったの・・・って勢いで・・・。
優柔不断ですね・・・。
でもちゃんと正直に考えなきゃ。
うあーー迷惑女だよ・・・・（涙）
で石原まだ好き宣言していきなりなんだけど、（笑）
一年前の昨日は文化祭でした！
去年のことはしっかり覚えてます。
石原のクラスは風船でいろんなの作るやつで、
文化祭の最後の最後で石原に白いプードルの風船もらった。
それが石原から初めてもらったもので、
嬉しくて嬉しくて本棚に割れないように飾っておいたんだ。
でもやっぱり少しずつ空気が抜けてきちゃって・・・
結局最後にはプードルの形がなくなっちゃって悲しかった。
だけど貰ったっていうのが嬉しかったんだぁ。
懐かしいなぁ。
そんでもって一昨日は石原とメールしたのだ！
普通に連絡事項とおつかれ！って送ったんだけど、
いつも１〜３分で返事来るのに（しかも超短文）
１０分くらい返事こなくてﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡って感じだったら、
返事きて、すっごい長いメールだったのだ。
気持ちは長さじゃないけれども、すごく嬉しかった！
馬鹿ですいません（笑）
今日はバイトだった。
NEW店長結構いいかもね。
てかもしかしたられみも江戸沢で働くかもしれない！！
もし一緒に働けたらまじで幸せだ・・・!!!
一緒に働けますように(*´∀｀*)
あとは久しぶりにれみと依緒と今日は遊んできました！
むっちゃ楽しかった。
誰かと遊んだりする時とかずっと笑ってるわけじゃないじゃん。
でもれみと依緒といる時は本当ずっと笑ってるんだ。
笑ってるっていうか爆笑ね（笑）
すんごい楽しかったよ。幸せだった。
またみんなで遊びたい！これからもよろしくねっ★
明日は純と久しぶりにショッピングなり★
かなり楽しみ〜〜〜。
てか文化祭の代休なんですよ明日は。
ちょっと優越感（笑）
楽しんでくるよ！
なんか内容薄すぎてごめんなさい。
それでは！！
文化祭終わたー（気力ゼロ）
やばいよ眠すぎだよ・・・
この４日間授業無かった分寝れなかったし。
授業中の睡眠もちゃんとパワーになってたんすね。
とにかく疲れた・・・の一言。
まずは昨日の話から・・・・
ていっても何があったかいまいち覚えてない（笑）
覚えてるのは、吹奏楽発表後からゲリラライヴ発表開始までの
時間にかき氷を買ってきたんです。
そんで音楽室で食べてたら石原が「一口くれ」って言うから、
「あ〜ん」型（!?）で食べてもらっちゃいました。
なんか超緊張したよあたし！阿呆だ・・・。
でも田中にも一口あげる時同じように食べたんだけど、
田中にはジョーク（？）で「ほら、あ〜〜〜〜ん（笑）」とか
言えたんだけど石原の時は言えなかった・・・・・・・WHY？
でも言ってたら超ひかれそう（笑）
今日は一般公開だったんだけど、
吹奏楽の方はともかく（笑）ゲリラは大成功★だったと思う！
雰囲気すっごい良かったし。あたし自身も楽しかった。
しかもギャラリーがものすごい量で・・（嬉）
幸せだったよ！やっぱ楽器吹くの大好きだし、
みんなも大好きだ(*´∀｀*)
うちのクラスは映画何気に凄かったよ〜〜。
でも映画もTシャツも賞に入らなくて・・・・・・
（賞は全クラスから３クラスしか選ばれないモノだったし。）
エンディング（賞発表とか）終わったあと音楽室で楽器片付けた後
クラスに戻ったら女子とかみんな泣いてた。
だけど正直あたしは全然泣けなかった。
でも嘘泣きはしたくなかった。
ただ優しい声で「おつかれ。」って言うことだけしかできなかった。
それすらも本当の感情じゃなかったかもしれない。
早く教室から出なきゃって思った。
今日はその後純とジュース一気に２本飲み干した（笑）
それからゆっこのクラスでだらだらして（邪魔）それから帰った。
でも駅着いてからアイスクリーム屋でアイス食べながら喋って、
そしたら田中とその彼女（あたしらの先輩でもある）に会って、
４人でずっとずっと喋ってました。３時間くらい。
なんか色んなこと喋った。
楽器についての話？っていうか部活とかの話だったから、
本気で興味のある話でした。
他人がきいたらきっとつまんない話だと思うけど（笑）
今日はあと・・・朝地元の駅で変なおじさんに二の腕つままれた。
びっくりした。ていうかデブですいませんみたいな（何）
予測してなかったことだから驚きで何も出来なかった。
去年も学校の近くで腕つかまれたことあってびっくりしたけど、
つままれたのは初めて（笑）わけわかんないし！
やっぱもう眠いんで寝ます。
明日バイト10時半からって・・・キツすぎ。
頑張ってきます。
今日は文化祭だったぁー。
ていうか今日はカルシウム不足だった。
どうでもいいことにでもすごくイライラしてた。
この前クラスの子に、「みお性格いいじゃん」って言われた。
てかお世辞な確率100%だけど、（笑）
自分では「性格のいい人間」をやってるつもりなんです。
時々自己中になる時は自己中だとわかっててやるっていうか。
いやそれもだめなのかもしれないけど。
いつかも書いたけど、具合悪い人がいれば全然心配してなくても
心配してるようなそぶりするし、
からかうのが好きな人の前ではわざとからかわれること言うし、
その逆なら逆。
知ってることだって話題が無ければ知らないって言う。
相手が望む答えはどんな答えかなぁって思いながら返事をする。
だけど今日は多分本当に素が出まくってたと思う。
かなり低テンションだったし・・・。
てか、あたしは自己中な人や我侭な人が羨ましい。
微妙に嫌味まじりかもしんないけど。
自分の気持ち素直にまわりに言えるなんて凄いよ。
あたしは自分の気持ち素直に表現して嫌われるのが怖いので、
出来ません。（素直に表現したら確実に嫌われる/笑）
てか今年蚊多すぎ（何）
↑ここまで書きつつテレビ見ながら寝ちゃいました。
よって今13日（土）・・・。
今日が文化祭最終日です！！
頑張ってきますよん。
帰ってきたら12日のできごととかも書きたいです。
ていうか眠い！！(-Д-)
また11日日記書けんかったぁ〜
ってことで今書いてるのは12日の早朝（朝４時）です。
居間で寝てたら目が覚めたので・・・。
でも昨日気分（!?）で日記書くんでよろしくです。
いよいよ明日（本当は今日。）から文化祭です！
装飾とか自分がいない間にかなりすごくなってた！
あ、あたし昨日も今日も11時半からゲリラ練習で抜けてたのよ。
しかもそのあと音楽室で弁当食べて純やゆっこと喋ってたから、
毎日3時間〜3時間半くらい音楽室で過ごしちゃってて（ぇ
結局クラスあんま手伝えてなかったね…！ごめんなさい(；´Д｀)
ていうかうち廊下装飾で怖いポスターを4×6で24枚並べて、
その１枚１枚に放映する映画のタイトル「ふすま」「再会」って
書いてたんだけど、ちょっとした遊び心で１個だけ、
「ふすま」のトコを「ぷすま」って書いておいたら、
それが意外に目立つとこにあって・・・（笑）
でも教室内も、くしゃくしゃにした新聞紙に赤いペンキで
色んな言葉（怖い感じに）殴り書きしたものを貼ってるんだけど、
そこもよくよく見ると色んなメッセージ書いてあってウケた（笑）
今日はゲリラ練習行く前までの午前中の時間は、
うちのクラスのオープニングの練習を見てました。
（オープニング＝当日文化祭を始める前に全校生徒体育館に集まって、
各クラスがステージの上で30秒くらい発表内容をPRするやつ。）
うちのクラスはクラス発表の内容はホラー映画だけど、
オープニングのPRはヒップホップです（笑）
でも超かっこいいの！
友達がダンス習ってて、彼女がPR出る男子4・5人に教えてた。
練習風景がすごく微笑ましかった(´∇｀*)
そんでその後ゲリラ練行って、3時頃に教室戻ってきたら、
次掃除の時間で掃除したあとは有志バンド（ゲリラ）のリハで
急いで楽器持って中庭行って、終わった後は部活やって、
部活終わって7時くらい？にクラス行って8時頃帰りました。
だから今日は殆どクラスに居なかったなぁ〜〜。。
文化祭では色んなクラスまわりたい。
楽しみだなぁ・・・。
それに、文化祭終わったら開放される！って思うと嬉しい。
部活も地区音楽祭と定期演奏会の練習一色（二色？）だね！
んーでも文化祭準備とか意外に楽しかった。
去年は門だったからあんまクラス団結？とかなかったけど。
今年は色んな人と喋れるようになったかなぁ。
あたし何気に今うちのクラス好きだ。
去年のクラスも好きだったけど仲良かった人少なかったし、
ていうか人と仲良くなる努力をしてなかったからだけどさ。
うーんなんかクラスの方成功してほしいなぁ！
最近よくピアノで作曲をするようになった！
ゲリラ練終わってお弁当食べた後の時間とかにちょこちょこと。
その場の気分で曲を作る。
折角ピアノ習ってたんだからちゃんと腕磨かなきゃ！と思うし、
田中が選択授業で作曲しててうまいなぁって思ったのもあるし、
サックスでアドリブ吹くのにもなんか役に立つかなぁと思って。
だけどどうしてもF（ファ）から始まる曲が楽だと思ってしまうのと、
最初のフレーズを覚えていられないっていうのが・・・（笑）
曲って大体は同じ部分が間を置いて繰り返されたりするじゃん？
A（最初）→B（中間）ってきたらまたAに戻ってラストCみたいな。
だけどA→B→A→Cっていう単純なものだけじゃなくて、
もうちょっと複雑な…なんていうんだ？AでもBでもないメロディー。
そういうのとかも入れたりするから、なんか大変な感じ。
ピアノ習ってた時は最初１小節右手のメロディーだけ書いてあって、
「左手つきでこの続きの曲を作りなさい」ってやつだったのよ。
それだと、Aに戻った時その１小節でなんとなく思い出せた。
それに最初なんの音で始まるかは自分が決めるものじゃなかった。
はぁ〜〜やっぱり当時も今もかなり未熟(-Д-)
でも柴田淳の曲に伴奏考えてつけてなんとか弾けるようになった！（嬉）
あと林檎の曲で「時が暴走する」ってやつがあるんだけど、
それのコピーも最初のとこは中３の時にできるようになったんだけど、
その先が全然わかんなくて、でもそれも弾けるようになれた。
あたし今ピアノの楽譜が読めないから耳に頼らねば。
（サックス譜に慣れてしまったので・・・。）
でもこの前後輩にピアノ上手いですねって誉められて嬉しかった。
だから頑張ろうって思えたのもある。
あたしは、難しい曲を弾くよりも、
すごく簡単な曲を心を込めて弾くのが好きです。
難しい曲弾けたら、才能なくても弾けてれば上手く聞こえる気がする。
なんていうかそういうのでごまかしたくない！っていうのもあるし、
ただ単に難しい曲が弾けないっていうのもあるし、（笑）
強弱をつけたり速さ変えたりする重要さに高校入ってから気付いた。
サックスを真面目に頑張るようになってからだけど。
でもサックスではまだそれはできてないです。
サックスで吹くとかっこいいフレーズを吹くとかっこよく聞こえる。
装飾音符つけたりすると本当、誰が吹いてもかっこよく聞こえるよ。
でも須川さん（超すごいサックス吹き）は装飾音符で誤魔化したりなんか
してない。勿論装飾音符つけてる時もあるけれども、
いつもいつもつけてるってわけじゃなくて、
なんてか…須川さんと比べると、自分は誤魔化しすぎてる。
青春の輝きだって。
だからまだまだダメだなぁって思う。
うぉーもうすぐ５時になっちゃうんで、
これからお風呂入って寝れたら寝ます（笑）
あ、土曜日の文化祭は一般公開なので是非来て下さい★
吹奏楽中庭コンサートは確か12時20分からだったかな？
ゲリラはゲリラ（突然やりだすやつ？）だから、
はっきりした時間とか本当は決まってないはずなんだけど、
なんかステージの上でやることになっちゃったみたいなんで、
それは吹奏楽のが終わってからちょっとしたらやります。
演奏、本当ちょいボロボロ気味だからあれかもしれないけれども、
うちの学校知ってる人は聴きにきてくれたら嬉しい◎
それでは今日は文化祭頑張ってきます＆楽しんできます♪ヽ(´▽｀)/
やばい眠いよ〜〜〜。
いよいよ明後日が文化祭です！（１日目は校内発表だけど。）
うちのクラスは映画をやるんだけど、撮影はまだ終わってないし、
大丈夫なのか!?って感じ・・・・・(；´Д｀)
今日と明日は１日文化祭準備なんだけど、
あんまやることなくて・・・
あたしは装飾の係なんだけど、装飾はむっちゃ怖くした！（笑）
本心、映画はどうなんだろう…って感じだけど。
ま、いっか！（よくねぇよ）あたしは装飾頑張るよ！
今日はゲリラ衣装つきで練習したけど疲れた・・・。
練習出てない人ができてないんだもん。
練習しとけよ！とか思って一人できれ気味でした。
演奏もピンチ。どうなるんだろ・・・・・・・・・・・・。
うまくいくといいなぁ！！
あと文化祭の方は・・・もうよくわからない。
ただ、きっといい演奏はできないと思う。
悔しいなぁ。あと１日しか練習できないし。
吹奏楽って、本番で練習以上の力が出ることは絶対無い。
運動部の「試合」とかなら奇跡は起きるかもしれないけれども、
吹奏楽は絶対無理。だから悲しいです。
文化祭で全然できなかった分、定期演奏会はいい演奏にしたいなぁ。
んあー。
今日は久しぶりに石原が真っ直ぐあたしの目を見てくれた。
正直ちょっと揺れちゃったよ。危ない危ない。
なんでこう決意した日に石原はいつもより優しいんだろう。
やばい眠さ限界だ！
文化祭準備って授業と違って寝る暇がない（笑）
暇は暇だけど机無いから突っ伏すこともできないし・・・。
授業はやだけど、学校でも眠りたい！（笑）
最近更新がまちまちですね・・・新学期は色々と疲れます。
昨日はゆっこと微喧嘩（？）して号泣して仲直りして号泣して
色んな人に迷惑かけたりしてました。
今日は日曜からひいてた風邪が悪化して苦しくて苦しくて、
１時間目〜３時間目まで保健室で眠っていました。
本当は帰りたかったけど、部活で指揮ふらなきゃなので、
根性でも帰らないぞ〜って頑張りました。
５時間目は体育で見学してたので、
教室でじっとしてたのは４・６時間目のみなんだけど、
苦しくて苦しくて本当死ぬかと思いました。
部活行ったらみんなに沢山沢山心配されました。
恵やゆっこ、純、あみちゃん、ともやん、こんやん、石原。
・・・なんかすんごく嬉しかった。
合奏で指揮振った時もみんなが助けてくれた。
本当にありがとう。すごく元気がでたよ。
明日から文化祭準備や文化祭、休日、振り替え休日etc...で、
１週間くらい授業無し！！やったぁ〜〜〜☆★
まじ嬉しいなぁ。
でも今日は本当風邪で死にそうなほど苦しいので、
さっさと寝ようと思います。
明日の朝のゲリラの練習にも明日こそ遅刻したくないし！
あと〜〜〜
なんか雰囲気？というか空気？女の勘？でなんとなく思うんだけど、
絶対石原彼女できたって！！ていうかまだ多分だけど・・・。
毎年９月になるとなんでこうなんだろう（笑）
でも今年というか今は殆ど凹んでません。
なていうかこれを期に（？）諦めようというかやめたい。
なんか疲れてきた。
それに自分の中で石原の好き度が急激にダウンしつつあります。
（別に今日何かがあったってわけじゃないです。）
石原自身を嫌いになったってわけじゃなくてなんていうか…
石原には卒業する時にただ「ありがとう」と言いたい気持ちです。
感謝してることには変わってないしこれからも絶対変わらない。
人間としてや友達として、部員としては最高です。
ただそれ以上ではないしそれ以下でもないです（←超それっぽい台詞/笑）
あたしは追かける恋が好きです。
追かけられすぎると自分がそれについていけないというか。
だけどずっとずっと追かけてきてもう１年半？
高校生活も半分過ぎちゃってなのにあたしは何も変わってない。
変わりたいよあたしは。ずっとこのままじゃやだ。
それに、片想いが長すぎるから、きっとずっとこのままだよ。
タイミングも全然逃がしてるしね。
だけど↑や、疲れてきたことだけが理由ではないです。
1番大きな理由は「好きじゃなくなったから」。簡潔にこれだけ。
今までずっと何回も何回も石原のこと書いてきて、
それなのにそんな簡単な理由かよ！って思うかもしれないけど、
今に決めたことじゃないです。
ずっと前から考えてました。本当に好きなのかどうかを。
いつも「依存がどうたら」とかここにも書いてた気がする。
なんかもう中途半端な気持ちはやだ！
１年半の片想いはもう終わりました。
これからは新しい気持ちで生きていきたい。
それではオヤスミ！
今日NEW店長に会ってきた。
なんか陽気な人だった。
前の店長の方が気は楽だったかも。
今の店長はあたしはちょっと苦手なタイプかも。
でもそれなりに良い人っぽかったし、
注文されたもの出す時間が超早い。びっくりした。
それにうちらに怒らない分マネを怒ってるらしくて、
マネがうるさくなくなってた（笑）ラッキー！！
てか吉田君やっぱ江戸沢辞められてなかった〜
普通にスケジュール入ってるよ・・・どんまい・・。
今日もずっとずっと須川さんのCD聴いてた。
「青春の輝き」が勿論1番好きだけど、
「煙が目にしみる」も大好き！素敵すぎる。
あたしも頑張るぞ〜〜〜！
てか今日は風邪ひいて喉痛い。
これからちょっと休んで今日は早く寝た方がいいのかも。
んあ〜〜〜気分悪い。。
この調子で明日学校休みたい（ぇ
でももし休んでも部活だけは行きたいなぁ。
今日はろくなこと書けなかった（いつもか!?）けれど、
とりあえず体調治さなきゃ〜〜。
今日は銀座ってきた！
行く途中で偶然ゆっこに会ってまじ嬉しかった。
あたし本当ゆっこに恋してる（笑）
リガチュア結局買わなかった。
ブルズアイの色んな種類吹きたかったのに、
ホワイトゴールドしかなかったんで・・・。
入荷されたらお知らせの電話が来るから、
そしたらまた試奏しまくって決めます！
今日は試奏室で１時間以上楽器吹いてた（笑）
隣の試奏室でもアルトサックス吹いてる人が居て、
でもその人はジャズで音違うなぁ〜ってびっくりした！
試奏室はドアの方が一面ガラス張りになってるんだけど、
その前に立って聴いててくれてる人も居て嬉しかった。
誰かに聴いてもらってるとすごい興奮する！
頑張らなきゃ(´∇｀*)って。
あと帰りはソニプラ寄ったりしてぶらぶらしてた。
疲れたけど楽しかったよ〜〜。
須川さんのCDも買っちゃったし☆
まじ嬉しいよ。素敵すぎて泣ける。
CD買って良かった。産まれて初めて買った新品CD（笑）
貧乏女ですけど何か？（何
はぁ〜明日は初☆元自衛隊の店長とご対面です。
撃ち殺されないように頑張ります（笑）
でも多分丁度フロアに一人しかいない時間帯だから、
きっと口はきくと思うなぁ。どうしよう。どきどき（笑）
あと明日はバイト前に上田君ち寄って中学の制服借りてくる。
文化祭のゲリラバンドの衣装なんです☆
ゲリラバンドは一般公開の日にはやらないっぽいので、
校内の人にしか聞かせられないんだけど頑張らなきゃ。
あーフラジオ綺麗にでたいーーーー。
（フラジオ：サックスの普通でるのよりもっと上の音）
今ギリギリでHigh B♭が出る程度なので・・・・。
しかも音が悲惨。
上手くなりたいよ。
ゆっこと一緒に格好良さ追求委員会やっちゃうよ！（何）
今日は1日中好きなもの追かけてたのですごく幸せなんです。
文面明るいしね（笑）
やっぱりあたしはサックスが好き。
はぁーー。（落）
やっと今週が終わりました・・・。
別に疲れたわけじゃないし寧ろ短く感じた。
でも、やっぱ夏休みの方が楽しかった。
そう思うと、もっと楽しんでおけばよかったって思う。
もう今年や去年みたいな夏休みは来ないのにね。
（来年は夏休み前に部活引退している可能性が・・・。）
やっぱり石原が好きかどかまったくわかんない！
正直普通に話すのだと気があまり合わないのだと思う。
あたしはそんなに芸能関係の話題に強いわけじゃないし、
おもしろいことだって言えない。
でも話す時には「なんとかしなきゃ！」って焦ってる。
それって本当に一緒に居たいわけじゃないんじゃないかな。
結局はやっぱり「依存」って形だと思う。
思い込んでて、だから一人になるとすごく寂しくなる。恋しくなる。
でもそれは本当の感情じゃないのかもしれない。
そう思った方がいいって思って演じてる自分を、
スポットライトの外から見ている感じ。
でも、もしあたしが本当に石原を好きだとしたら、
「恋愛はタイミング」ってよく言うけどそれ逃がしたと思う。
1番よかったタイミングは、石原がアメリカ行く前日かなぁ。
今は結構すれ違いの毎日。実際に会うことだけじゃなくて心も。
どっちにしろ1番楽なのは「忘れること」だよね。
なんていうか。最近はちょっと冷めてる？のかも。
あたしは見返りを求めちゃうんだ。
見返りを求めちゃうからこそ少しでも嬉しいことがあると、
本当にちょっとした事でも喜びまくってしまう。
例えば、コンクールの時の写真を買う人が名前を書く紙に、
友達の分の名前をあたしが書いてあげたのよ。
そしたら石原が友達の名前の方を見て、
「これ並木の字じゃん？」みたい事を言ったらしい！
もしかしたら毎日パートノート書いてるからかもだけど。
あと、他のクラスの人に今日教科書を借りようと思ってたら、
偶然廊下でゆっこを見かけて、「ゆっこゆっこ〜〜！！」って
呼んだらその時別の場所に居た石原が振りかえった事とか。
これはあたしの声がデカすぎたからか!?
どっちにしろ両方偶然かも・・・・・・・・・・・・・・・。
うぉー眠い。新学期も１学期と同じく順調に眠りまくってます。
やっぱり授業真面目に受けることはもうできないのかも。
石原が今年の冬は冬季講習受けるとか言ってて…焦った！
まわりの人はちゃんと考えてるんだろうね。
石原とは１年の最後の方まで同じような点数とってて、
同じような順位だったから「仲間意識」があったから、
急に置いてかれた気分になったんです。（てか実際置いてかれた。）
あたしもちょっとは勉強しなきゃねぇ・・・。
生物はこの前席替えしたんだけど（普段は理科講義室なので）
1番前の席の真ん中な上、両隣男子で・・・(；´Д｀)
でも右隣の人とはなんとなくは喋れるんだけど。
（左隣の人は常に寝ている。）
でも前まで隣の席はすごく気の合う友達だったんで、
急になれない人のとなりになるとむっちゃ冷や汗かく！（笑）
ノートとかふやけてるし（やばい）
はぁ〜〜仲良くなれるかなぁ？？
最近もしかしたらパソコン離れの時期がきてるのかも。
中学の頃は「パソコンなきゃ生きていけない！」って言ってた。
でも今はなくても全然生きていけると思う。
昨日とかもそうだけど疲れてるとパソコンつける気にならないし。
れみも中学の頃一緒にパソコンが好きだったけれども、
れみは完全にパソコン離れしちゃったんじゃないかなぁ？
なんか少し寂しい気もする。
だけど自分自身もそうだし・・・・。
昔はこのサイト、一生続けていくものだと思ってたけれども、
忙しくなったら閉鎖とかするかもしれないし。
（いや今はまだ全然そんなこと考えてないけど。）
明日は部活が無しになっちゃったんで銀座行って来ます。
ブルズアイのリガチュア多分買ってくる！！
（＝サックスのマウスピースについてるリード止めるやつの
ブルズアイという会社（？）が作ってるやつです）
もし音が良くなったらいいなぁ〜〜って。楽しみ・・・!!
今日はこれからブルズアイのリガチュアについて調べます☆
なんか色んな種類と組み合わせがあるみたいなので。
でも眠いからもしかしたら寝ちゃうかも。
今日は学校から学校の最寄の駅まで徒歩30分、
雷の真下を歩いてきました。
友達と居たっていうのもあったけど全然怖くなかった。
今は別に生きたいとも死にたいとも思ってないから、
自分自身もうどうでもいいや〜って思って。
もし死んで後悔する事っていったら、
石原にちゃんと気持ち言いたかったなぁってそれだけで、
もし死んだ後に少しだけ時間をもらえるならば、
それは幸せだなぁと思う。まぁ無理なことですが。
今日は同年代と後輩と騒ぎすぎて疲れたよー。
パートは違うけど後輩２人がね、
「楽器上手くなれないから辞めたい」らしい。
んあー、どうなんだろう。
「頑張れば上手くなれるよ」なんてきっと腐るほど言われた
のかもしれないし、自分にだって言ってきたのかもしれない。
あたしは本人から言われたわけじゃないから何も言ってないけど、
でもどうすればいいのかわかんない。
できれば辞めて欲しくないなぁって思うんだけどね。
今日は本当疲れたのでぐっすり眠ります！！
昨日は疲れすぎてた＋鬱＋腹痛で帰宅後寝込んでました。
今日は午前中は夏休み明けテスト、午後は授業だった。
夏休み明けテストは３教科（英語国語数学）で、
英語は問題数少ない＆わかんなくて、
国語は記号問題ばかり＆わかんなくて、
数学は２問しかわかんなくて、
結局各テスト50分のうち40分は寝てたので、
２時間くらい眠り続けてたんでしょうか・・・（長）
午後の授業も５時間目が体育で６時間目が数学で、
数学の時間に体育の時の眠気がでてきてしまって、
突っ伏して眠りこけてしまった。
今日は寝すぎだった〜〜〜。
部活は今日は石原と普通に話せて良かった。
最近石原元気無かったから（てか今日も元気無かったけど）
なんにもできない自分が嫌。
でも、石原が少しでも笑ってくれると嬉しいんだ。
あたしの話なんか全然つまんない話かもしれないけれども、
あたしは一生懸命になりたい。石原が元気になれるように。
今日は部活で指揮振ったんだけど・・・・・・・
自分ができてないのかみんなができてないのかわからない！
なんで指揮とずれるんだろう？
あたしがずれてるの？みんながずれてるの？
あたしは自分がすごく信用できないから、
どうしても自分がずれてるような気がする。
でもまわりの人には「もっとばしっと言っちゃって大丈夫だよ！」
とか、「自分を信じて！」って言われるの。
でもそれはお世辞（？）なんじゃないかってついつい思ってしまう。
実際どうなんだかいまいちわからない。
多分自分もできてないけどまわりもできてないのかなぁ。
はぁーーーーーーどうすればいいかわからない！！
ていうか本心「あたしは指揮に向いてないなぁ」って思うの。
（みんなにはこんなこと言えないけど！！）
人の前に立つのがすごく苦手だから。足が竦んで手が震える。
こんなんで指揮振れるの？って思う。
指示だってちゃんとできてないし、
指揮の練習だけでみんなにはなにもしてあげられてない。
時間だけが過ぎてっちゃって。
曲は全然できあがってないけれども、
でもあたしはこの文化祭、成功させたいなぁってすごく思う。
今日部活が終わったあと30分しか片付けの時間とってもらえなくて、
提出してもらったパートノートは廊下で書いていた。
（音楽室とかは閉められてしまいました。）
コンマスは田中とあたしだけだけど、
田中が残ってるから仲由も残ってくれてて、
あと誠人も残ってくれてて、誠人が残ってるから石原も残ってくれてて、
５人で廊下の隅にたまってました。
んで、ふと気がついたら、女ってあたしだけやん！みたいな。
でも最初は全然そんなこと考えてなくて、
中学の頃は男子と話すのも億劫だったのに、
今は性別とか関係無しに友達って言える人が居て、
今更ながらびっくりしてる。
中学の頃の自分だったら有り得ん！と思ってた筈（笑）
関係無い人から見たら「男好き」って思われるかもしれない。
けど、あたしは同性の友達と同じくらい大切だと思う。
ぬゎーーー明日から授業やだ！（笑）
だけど去年よりも部活で石原と会える時間が多い！と思う！
去年は全くといっていいほど会えなかった気が・・・・。
向こうにとってはきっとそれは悪都合だけど。
ゲリラの方も定演の２部のアンサンブルの方も、
石原はあんまやりたくないみたい。
はぁ…どうすればいいんだろう。
あたしは何て言えばいい？
石原と一緒にやりたい気持ちが1番大きいのに。
今日はもう寝て明日に備えよう〜。
明日は朝練で指揮の練習もしようかなぁ。
でも楽器も吹きたい。
今日はゆみちゃん（後輩）に少しだけ基礎を教えたんです。
あとはゆみちゃんの努力次第。
ゆみちゃんには本当に本当に上手くなって欲しいと思う！
明日も基礎教えることができたら嬉しい。
ではおやすみさいです。