今日はバイト行ってきたーー。
てか１時までだったのに２時半くらいまで残らされてて、
疲れと早く帰らせろよ！って気持ちでイライラしてたのに、
マネに「もっと切羽詰ってやらねぇと終わらないぞ！」とか
言われて「（怒）」って感じでした。
そしたらその後マネがキッチンから出ていった後、
吉田君に「並木さん、今キレたでしょ」って言われた（笑）
あたしまじ全身からオーラ出てたね。やばいやばい。
吉田君は辞めるのかどうかわかんない感じです。
本人は辞めると言ったらしいんだけど状況は、
「とりあえず９月一杯は休み」になってるらしい。
辞めさせてもらえないのかなぁ。かわいそうだけど、
でも同期だし残って欲しいぜ！
あと今日は店長最後の日だったのもあってミスが多かった。
店長のね。冷うどんなのに温うどん作っちゃったりとか。
次の店長はどうやら元自衛隊の人らしい。
で、すごく元気な人らしいんだけど・・・（笑）
とにかく良い人だったら良し！！
ていうかマネの性格叩きなおしてください！！（切実）

明日から学校ー。ってかなり信じられないね。
でも明日は朝から部活のみんなに会える☆
７時半からゲリラライヴの方練習開始なんで・・・。
楽しみだわっ。みんなに会いたい。
昨日夜、ゲリラ７時半から練習開始〜っていう連絡を、
あたしがゲリラメンバー全員にメールでしたわけよ。
で、あたし「一括送信」って何気嫌いなの。
それでかつ、名前を呼ぶのが好きなんです。（は?）
だから本文は同じだけど題名のところに、
１人１人違うメッセージ（とか名前呼びかけたり）書いて
送ってたらね、みんなからの返事がすごく温かくて、
あと楽しかったりですごくすごく嬉しかったんだ！
時間かなりかかったけど、やってよかった。
最近自分はちょっと幸せかなぁなんて思うんで、
もっとまわりの人間を大切にしていこうと思うんです。

あたしには友達はそれなりにいると思う。
でも本当の友達って実はほんの一握りなんだと思う。
とりあえずメルアド交換したり、あいさつするだけだったり、
プリ交換するだけだったり、ちょっとした時間に話すだけだったり、
でもそういう友達も勿論大切だし好き。
だけど、一緒に泣いたり笑ったりできる友達はね、
絶対に、何があっても失いたくないと思う。本当に宝物。
あたしが生きてる価値はあたし自身だけが作るものじゃなくて、
まわりの人も沢山関係してるじゃん。
ゆっこに「みおに出会えて良かった」って言われたみたいに。
どんなにちょっとしたことでもまわりにプラスなものをあげてきたい。
明日は絶対寝坊しないように今日は早く寝るぜぃ。
宿題が終わったらだけど（笑）

ぬぁ〜〜〜超もどかしいっ！
定演の３部の４曲目が「青春の輝き」になるかどうかが・・・。
24時間ずっと気にしてます！（笑）
楽譜が配られたらやっと安心するのかもしれないけど。
でも安心と同時に不安になるんだろうなぁ。。
吹けるかどうかすんごい不安だもん。
でも絶対に吹いてみせるけど。（自意識過剰女実緒ちゃんです！）
もし100%青春の輝きに決まったとしたら、
必ず須川さんのCD買います。小遣いはたいてでも！（笑）
ニューサウンズインブラスフューチャリング須川展也ってやつだっけ
なんかそんな感じのCD!!(ぇ
ニューサウンズインブラスって東京佼成ウィンドオーケストラって
いう人達で、その人達の演奏の上須川さんがSAXソロ吹くのです。
そういうのがフューチャリングというのか!?（英語わからんっす）
吹けるかどうかの不安は本当に沢山あるんだけど、
その不安以上に吹きたいという思いがあります。
定演はものすごくちっちゃいホールなんだけどね、
眩しいスポットライトの下に立って、音色を奏でるのを待つ瞬間、
うしろでの部活のみんなの演奏、楽器に光反射するとことか、
すんごい色んな事妄想してんの！（危険）
ずっとずっとポップスでソロ吹いてみたいと思ってたし、
それも青春の輝きが1番好きなソロだし、
本当にドキドキが止まらない！
目を閉じるとステージが見える。
誰か助けて（笑）
青春の輝きに決まりますように!!本当、そればかり願う。

なんていうかあたしは目立ちたがりやなんだと思う。
ソロとか吹きたがりやだと思う。
言い訳になっちゃうけど、
あたしの目標は「誰かを感動させられること。」
みんなとの音楽でも感動をあたえたいって思う。
思うけど、やっぱり自分の実力を知りたいし試したい。
コンクールのソロの時色んな人に「感動した！」とか、
「まじ鳥肌立った！」とか言われたのすごい嬉しかったの。
クセになる。（笑）
でも目標、ちょっとは達したかなぁって。
↑自意識過剰ってるけど、やっぱりまだまだだと思う。
欲なのかなぁ。「もっともっと」って思う。
「もっとあたしをほめて」って。
ただ心からほめて欲しいだけ。
お世辞とか絶対言わせたくないの。自分が惨めになるから。
だから、ソロで実力試したいし、絶対成功させたい。
う〜んこんな考えってダメかなぁ？

ではではこれから宿題にラストスパートかけてきます！

→今日書いた昨日の日記の続き版です（笑）

バイト行ってきたー髪切ってきたー。
てか髪は金欠のため超安いトコで切ってきたんだけど…
やっぱいつも行ってるとこで切ってくればよかったかなぁ。
70年代っぽい髪型になっちゃTTA！（何）
とりあえず冬までには髪が長くなりますようにっ。
冬になったらパーマかけたいｖ

一昨日28日はあの後寝る前にゆっこからメールが来ました。
いつもあたしが相談する側だったのに、今度は反対。
なんかすごく一生懸命返事を書きました。１時間かかった。
だけどあたしの思い全部書けた。
書きながら色んな事思い出して泣きながら書いてて、
それでゆっこに送って、そしたらゆっこの返事に、
「みおに出会えてよかった」って書いてあったの。
それが死ぬほど嬉しかった。

好きな人だけじゃなくて、友達も同じくらい一緒に居て不安。
だけど、時々こんな風に真剣な話をして、
もしそんな時だけでもあなたにとって必要とされたのなら、
あたしは嬉しいと思う。
「必要とされたい」って想いは好きな人も友達も同じだよ。

んあーでも好きな人の方は今すんごい微妙〜〜〜。
あたしは、今まで「両想いの片想い」しか叶ったことがない。
ってこれだけ書いたら内容は当たり前かもしんないけど。
最初から相手が自分の事好きだって確信があって、
それでいて自分も相手が好きだっていうやつ。
相手を少しくらい突き放してもやっぱりついてきてくれるし、
相手を試すことを自分もやっていたというのもあるし、
逆に何回も相手に試されたことがある。
そんで自分もちゃんとそれについていってた。
そんなことしか今までしてなかったから、
相手の気持ちを確かめるのに相手を試すことしかできないし、
それでついてきてくれないと微妙に冷める時もある。
「相手を試す」っていうのは例えば、
てか例えばといっても全然経験が浅いんですけど！（笑）、
さっき書いた相手をつきはなす（？）っていうのと、
思いっきり素直になるっていうやつ。
てか今自分がものすごく自意識過剰な事書いてるって解ってます！
でももうちょっとだけ書かせて（笑）
あたしは石原を試したこともすごい沢山あります。
きっと低レベルなことだけど。
そんで、石原はそのつもりはないとは思うんだけど、
石原にも試されてるよ〜な気持ちになる時があるんです。
（ギャーまじ自意識過剰ですんません！！！石原に怒られそう/笑）
そんで、石原に試された時その殆どにあたしはのってしまう。
でも、あたしが試した時に石原がのってくれることは殆どない。
だからそれがすごい不安で「やっぱダメかぁ」って思う。
ていうか日常のちょっとした行動とかでも、
「もし石原があたしの事好きだったなら今の行動とは違うよね」
って沢山思う。まぁその通りなんですけどさ！！
やっぱり今の自分は両想いの片想いしかできないのかなぁ。
今はなんで石原なのだろう？とかよくよく考えることが多い。
一緒に居て楽しい人と、一緒に居てドキドキする人、
どっちが好きな人なんだろうね？
一見「一緒に居てドキドキする人」かもしれないけれども、
一緒に居てドキドキするなら一緒にいる時楽しくなくても恋なの？
むしろあたしはドキドキすると思い込んでるのかもしれないし。
もし「一緒に居て楽しい人」が恋ならば、
あたしが好きなのは石原じゃなくて別の人です。
でもその人は彼女が居て（超ラブラブ！）だからこそ、
そういう事気にせず他愛の無いことが喋れるんだろうと思う。
はぁ、なんていうか今はあまり石原のこと考えていたくない。
そう思ってもどうしようもないことなんだけど。
今は石原の事考えると嬉しいとも悲しいとも思わない。
何でだろうね。

洋楽聴いてテンション上げる。
でもなんだかそれって「空元気」だよ。
できるだけいつも笑うようにしてても、でも石原だけには、
いつも元気だなんて思って欲しくない。
なんで石原にだけそう思うのかわかんない。


明日は店長＆吉田君と会える最後のバイトだぁ。
気合入れていかなきゃね！
今日何気に結構厄日だったんで明日は良い日になりますように！
ていうか宿題終わりますように（笑）

あわわ。29日は疲れて日記を書けなくて眠ってしまいました。
よって29日の日記だけど30日の早朝に書いてます(・∀・)

まず昨日（29日）は髪染めました！
「栗色戻し」使ったのに超真っ黒だ!!（涙）
黒くする前に記念に茶色いの写真に撮ったんで、
黒い髪の写真と共に公開！！てことで↓。（髪ONLYですが）

☆染色前

　　　↓
☆染色後


黒髪の方ちょっとピンボケてるんだけど・・（汗
でも本当黒くなったよね!?

今年の夏は多分今までの人生で1番茶色くしたと思う。
あみちゃんには「あかぬけた感じでいいね！」って言われたんだけど、
純にはまだ会ってないけど昨日黒く染めたって言ったら
「あたしは黒い方がいいと思うよ〜」って言われて、
これは大分前だけど石原に「髪茶色くしよっかな〜」って言ったら、
「そのままでいいよ」って言われたこともあって、
今の黒髪にちょっと満足です♪♪

あとこれからバイトなんだけど、バイトの後髪切ってきます！
黒く染めた後姉ちゃんに「頭重いよ」って言われたんで（涙）

あ〜もっと沢山書きたいことあったんだけど今日（30日）の日記に
書けたら書きますぜ〜。
ではあと15分でバイト開始なんで（間に合うのが地元の凄いところ/笑）
ダッシュで行って来ます☆

洋楽にはまりました（何）
定期演奏会の選曲で洋楽聴いてから・・・。
今はセプテンバー聴いてます。アース・ウインド＆ファイアーの。
ディスコ!!って感じです（は?
なんでもっと早く洋楽にはまんなかったんだろう〜〜
今まで洋楽とかよくわかんなかったから、これから好きになるぜ！
うーんなんか楽しい気分になる！

あ、昨日書き忘れたんだけど、
青春の輝きまだやるかどうかはっきりは決まってないのよね（涙）
今年の定期演奏会の３部のテーマは洋楽の年代なんで、
青春の輝きだと年代が微妙〜らしい。
一応はやるということになってるけれども、
どうなんだろう・・・・・・っていう感じです。
やれたらいいなぁ、本当。

今日はゲリラライヴの方の練習で朝７時半に学校集合でした。
なのに、昨日トリビア見ようとしてそのまま寝ちゃって、
朝起きたら６時。（寝すぎだって。）
や・・・やばい!!(；´Д｀)
ダッシュで顔洗って髪結んで化粧してシャワー浴びて、
（絶対順番逆だって/笑）６時半に家を出発！（早くね?/何）
そんで急いでチャリこいで電車に飛び乗ってバスにも間に合って、
学校に着いたのが７時!!自分でも「早！」と思いました（笑）
根性だね。でも朝ご飯食べなかったから死ぬかと思った。
でも練習は一応ゲリラライヴだし楽しくやんなきゃいけないから、
笑顔＋体動かしてて、部活開始の時間（９時）にはクタクタでした。
でもゲリラライヴは文化祭で絶対成功させたい！夢のライヴ☆
頑張らなきゃ。

今日は部活終わった後ゆっこに誘われて1階の自動販売機まで行った。
で、ジュース買ってから中庭のベンチに座ってずっと喋ってた。
お互いの色んな事を。
またあたし泣いちゃったよ！馬鹿かあたしは！（笑）
ちょっとだけつらくて泣いたっていうのもあったけれども、
今日はゆっこの言葉や、あと誠人の事とか、
沢山のことに感動して泣いた。
ゆっこは、「まわりの人が幸せだと自分も幸せになれる」って言ってた。
だから、ギャグ言ったりしてまわりを楽しませるんだって。
すごいと思った。本当に。あたしは何なんだろうって思った。
あたしは誰に頼まれたわけでもないのに笑ってなきゃいけないことを、
「義務」だと考えていた。
だけど、他人のためって口で言いながら本当は怖かったんだと思う。
他人に嫌われることが。変な言い訳つけて何やってんだろ。
ゆっこみたいな前向きな考えがなんでできないんだろうって。
でも今日ゆっこと喋ってそれに気がつけて良かった。
きっとこの先もあたしは無理に笑ったりするんだと思う。
だけど、考え方ひとつで何でも変われるものなんだと思う。
だから、ゆっくりでもいいから変わりたいとすごく思う。

あーーー明日は最後の部活だ!!!!!!!!!!!!!!!!
むっちゃやだーーー（涙）もう最後なのか・・・・・・・・・。
なんて考えながら去年の日記読み返してました。
去年も部活おわんないで〜みたいなこと言ってんねーあたしは（笑）
でも去年の日記読むと懐かしい。
あたし、全部覚えてるよ。
例えば、去年の明日の日記。（29日。←クリックしたら飛びます）
地下道で知らない人に腕つかまれたことも、
石原が「久しぶりに喋るのに」って言ってたことも、
「名も無き詩」のバンドスコア眺めてたことも、
田中の英語の宿題に書いてあったことも、
「来年、来ないで。」って言葉も。
もう１年経っちゃった。「来年」来ちゃったんだよ。
沢山思い出はあるのに、なんでこんなにあっという間なんだろう。
あの頃からもう365日経っちゃったなんて。
「時を止めたい」って本当に思うよ。
もう高校生活半分終わったんだよ。
今までをもう１回繰り返したらおしまいだよ。
どんなに技術が進んでも時間を止めることはできない。
HERO聴いて思う、時間って残酷に過ぎてくよね。
１日１日を大切にして生きていきたい。でも、それでも、
過去をとても愛しいと思う。
今の自分、今の気持ち、今のあたなが居るのは今だけで、
過ぎちゃえば絶対に戻ってこない。

あたしがとても怖いのは、
時間が経つということと、
忘れてしまうということだと思う。

楽しい思い出が沢山あって、
でも今はそれを思い出すと哀しくなる。


　　　　　ずっと時間は均等に流れてきたなんて嘘だよ。


さみしい。心が繋がっていれば繋がっているほど。

今日は朝部活前に化学室で指揮の練習をして、
そのあとは合奏まで指揮の練習をして、
合奏の間も指揮をして、
パート練の間も指揮の練習をしていました。
よって腕が痛い。本当１日中振ってた気がする。
でも純には「指揮良くなってるよ！」って言われた。
もっともっと頑張らなきゃ。

自分で言うのもなんだけど、
ていうか何コイツって思う人も多いかもだけど、
自分は大体のことは人並みにできると思う。（勉強は問題外。/笑）
サックスだってそうだし、去年の吹コンの時に人数の関係で
パーカスでティンパニーやらされてた時もそうだし、
コンマスの仕事だって。
だけど、指揮は全然できない。人並み以下。ていうかケツに近い。
だから、それが悔しいと思いました。
「才能」というものはあると思う！
で、自分は偶然サックスの才能が少しあったかもだし、
ティンパニーの才能ももしかしたらあったのかもしれない。
で、才能のかけらもない指揮は、
他の指揮がうまくできる人の才能の分、努力をしなければならない。
「努力をすれば報われる」ってあたしは本当かどうかわからない。
頑張ったって下手な人はいつまでも下手なままかもしれないから。
でも、自分自身は報われるんだと思う。
サックスを頑張った時も、頑張った道のりで報われた気がした。
（あるんだかないんだかわかんない「才能」のおかげかなにかで、
　自然と技術も身についてきたけど。当時の成長ぶりは、
　今思い出しても自分の事ながら凄かったなぁと思います。）
それに指揮振れないで文化祭の演奏を無駄にしたくないし、
それなりに責任も感じてます。
だから、あたしには頑張るという選択しかない気もする。
とりあえず毎日指揮棒を振るだけです。
絶対自分の振る曲だけは完璧にしたいと思っています。

今日は定期演奏会の３部の選曲をしました。
といってもあたしは選曲係じゃないので、音楽室で楽器吹いてた。
（部活が終わった後なのであまり人はいなかった。）
石原や恵は選曲係なので化学室に集まって話し合いしてて、
あたしは田中やゆっことライヴの練習とかしてたんで、
結構それなりに楽しかったでした。
で、顧問が「そろそろ音楽室閉める」というので、
楽器片付けたりしてそのあと化学室での話し合いにまじってました。
３部の選曲は着々と進んでてすごいなぁと思ったんだけど、その中で、
石原が、「『青春の輝き』やろう」って言い出したの。
青春の輝きは、サックスで吹くならばあたしが１番大好きな曲です。
そんでもってその曲は全部がサックスのソロによってできています。
初めてその曲を聴いてすごく感動したんです。本当泣きました。
ずっと憧れの曲で、絶対上手く吹きたくて１年以上練習して、
これからもきっとずっとずっと吹いていく曲だと思います。
サックスを頑張るきっかけになった曲です。大好きです。
あたしがこの曲に思い入れてることを石原は知っていて、
あたしがこの曲をずっと練習してることも石原は知っていて、
それであたしに、「最後にお前を舞台に立たせたいと思って。」って
そう言ってくれました。
（３年になったら定演で中心となっての演奏はできないのです）
本当に本当に、なんとも言えないくらい嬉しかった。泣きたかった。
他の選曲の人達は他の曲でコレもいいね〜とか言ってたんだけど、
何回も石原が「他の曲だと楽譜買わなきゃいけないから」とか、
「青春の輝きならうちの中学から借りてこれるからお金使わないよ」とか
なんだか色んな事を言ってくれた。
それで、結局、４曲目に「青春の輝き」を吹くことになりました。
石原に信じてもらえると自信がつくんだ。コンクールのソロだって、
「お前ならできる」っていう石原の言葉を、何度も噛み締めて頑張れた。
だから、また、きっとあたしは頑張れる。
石原、ありがとう。

ごめん駄目だなんだか、好きの気持ちが日に日に大きくなってる。
携帯だって君と繋がってなければただのガラクタで。
どんなに素敵な人とメールしても、君とのメールが１番嬉しい。
携帯が鳴ると、君からかなぁっていつも期待してる。
誰かにあたしを「好き」と言ってもらえるよりも、
君との他愛の無い会話がしたい。

昨日書いた定期演奏会の２部に何をやるかの話し合いの結果、
やっぱりアンサンブルをやることになりました。
ただ去年みたいにサックスアンサンブルではなくて、
自分の好きな楽器でやるっていうやつです。
それにメンバーも大好きな人ばかりというわけではないです。
だからどうなるんだろう・・・・・・って感じで、
正直ちょっとだけ「やっぱりシアターにすれば良かった」と
思っちゃったりもします。ごめんなさい。
でももう決まっちゃったしアンサンブルも好きだし、
ちょっと乗り気じゃなくても頑張らなきゃいけないと思うから、
今年はこのメンバーで頑張れたらいいなぁと思いました。
（でも「シアターにしようかなぁ？」ってゆっこに言うと、
　『本当に自分がやりたいのにしなよ』って何回も言われて、
　そんなにあたしをシアターに入れたくないのかよ！と思って、
　だからシアターには行きたくないとも思いました。）
因みに、メンバーは、恵、石原、田中、仲由etc...で、
７人くらいじゃないでしょうか？？
で、今日リーダーも決めるって話だったんだけど、
時間なくてうちのグループは話し合ってなかったのよ。
そしたら部活後に仲由が、
「みんな色々係とかで大変そうだから」みたいな理由で、
やるとか言い出して一人ですごい乗り気だし・・・・
やりたいならハッキリ自分がやりたいと言っておくれ。
なんかもうしょっぱちからイライラして自分が嫌だった。
最初はアンサンブル希望が18人も居て多すぎだろ！って思って、
部活全体でグループが５グループになるようにって考えて、
あたしは色んなグループのところに色々聞きに行ったりして、
実はかなりくたくただったんです。
なんかみんな廊下に座ってぐだぐだしてるだけだったし（怒）
その後だったから、仲由には、
「リーダーやりたかったなら最初からちゃんとやってくれよ」
と思ってしまいました。（言ってはないです。）
なんてかもう「疲れ」がどんどんテンション下げてて、
終いには無理してでも笑えなくなった。
愛想笑いしすぎて口の筋肉が痛かったです。
あまりに笑わなさ過ぎて石原に「大丈夫かお前?」と
言われてしまったよ（笑）相当笑ってなかったのか。これが素だけど。
んあーー、今自分が愚痴書いてるってわかってます。
でもアンサンブルのグループのこととかすごく悩む。
なんていうかメンバーが「微妙」なんです。
微妙っていうのは、その人達の性格ってのも少しはあるけど、
楽器の面について・・・・・・・・・・・。
何回も同じ注意受けても直さない（直せない）人とか、
自分を上手いと思ってる人とか、あたし許せない感じなんです。
自分も人のこと言えないけど、でもやっぱりそういうの嫌なんです。
それに、私情だけど石原に迷惑かけたくない。
無理矢理あたしが部活に入れちゃったのやっぱ後悔してるし、
（入れたのを後悔してるんじゃなくて石原を疲れさせてることが。）
石原とあたしのイライラの観点って大体同じだから、
多分今日石原もちょっとイライラすることあったと思うし、
「うーん」って感じでした。はぁ。
去年も書いたかもしれないけれども、
アンサンブルを成功させるにはまず「こころ」だと思う。
だから自分がこんなんじゃ上手くいかないだろうなぁとも思う。
楽器の技術も大切だけど、
全員がわかりあえてこそアンサンブルは上手くいくものだと思う。
あぁーーーーーーどうなるんだ!?うまくいくのか!?
自分自身の考え方もこのままじゃダメだし。。

今日はこんちゃんを２ケツで中学まで送って、
そのあとつたやにMD買いに行ったんです。
そしたら８月５日（クリックしたら日記に飛びます）に
会ったH君（元彼がうんたらーって人/何）に偶然出会いました。
そんでしばらく喋ったりアド交換したりしてて、
その時にすごい嬉しいことを聞いてしまいましたっ！
彼の特別仲が良い友達にO君という人がいるんだけど、
O君とあたしは元同じクラスなのです。
で、この前の同窓会の時にO君も来たんだけど、
その時の感想をこう述べたそうです。
「K井さん（友達）と並木さんまじ可愛くなってた！」って・・・!!!
素で嬉しいっす！O君ありがとう（笑）
それで気分がラララ〜って感じでした。（は?）
あたし単純だねぇ（笑）
でももしこれ石原に言われてたらもっと喜んでたと思う（笑）
まじ↑が起こったら国道をブリッジで車より速く走れるって（ぇ

こんちゃんと２ケツしたの楽しかったし、
O君の感想（？）も少し嬉しかったし、
H君とも懐かしいこととか話せたんで少し元気になれた。
それまではアンサンブルのこととか、
あと文化祭であたし指揮振るんだけど、
それが上手くできないので悩んでて、
疲れてるしで鬱入ってたんでかなり暗かった。
そんで石原が色々心配してくれて少し嬉しくて
でも自分は石原のそういう優しさに甘えてるだけな気がする。
独りで居る時も本当は「いつか石原が来てくれるんじゃないか」って
期待してるし。でも来てくれると僅かな時間でも本当に嬉しくて、
同時にちょっと自分が嫌になった。

あと３日経ったらあまり会えなくなるんだろうなぁ。
９月入って学校始まったら文化祭準備で部活が30分だけになるらしい。
やだやだやだやだ。
去年の９月、今でも鮮明に思い出す。

明日は早く起きて早く部活行かなきゃ！
今はとりあえず指揮の練習をしようと思う。

午後10時半くらいに下に追記しました。。


今日数年振りにスラダン見ちった！（笑）

明日は来年の定期演奏会の２部になにやるかを決める日です。
去年はサックスアンサンブルLOVE LOVE LOVEをやりました。
でも、今年は恵は助っ人に来ないらしくて人がいないので、
アンサンブルは無理かなぁなんて思ったんです。
（我侭だけどリコーダーアンサンブルとかは嫌なんです。
　サックスをやりたかったんです。）
で、石原はアンサンブルやるのかなぁ？と思ったので、
今日電車の中でメールしてみた。
そしたら返事来なくて、なんでだろうって考えてて、
ずっと携帯握り締めてた。
そしたら20分後に、石原から電話がきて、
「今までジム行ってた。本当ごめん」みたいなこと言われた。
ずっと前にシカトとか嫌いみたいな話してから、
本当気を遣わせてる感じで、
１回「なんか気遣わせてて悪い(；´Д｀)からごめん」
みたいなこと言ったんだけどやっぱ今でも悪い気が・・・。
電話は定演の２部についてだけど色々喋って、
お互いに「ばいばい」って言って電話切った。
最近あたしがメール送って、彼がジム行ってると、
電話で返事が来る。
なぜだぁ〜〜〜ってかなり心配になってます。（笑）
気遣わせてるかなぁとかメール送るのめんどいのかなぁとか、
微妙にマイナス思考？（ダメだぁ〜〜
でも同時に声が聞けることがすごい嬉しいんです。
今日石原がちょっと落ち込み気味だったのに元気付けてあげられなくて、
そのまま石原帰っちゃって何もできなかったこと後悔してて。
でも、電話で石原の声聞いてちょっと元気がでた。
本当はあたしが石原を元気付けたいのにね。（笑）

結局、多分定期演奏会の２部はシアターやるかもです。
自分過去の自分をあとで見るのかなり嫌なんだけど、
でも劇とかしたいなぁって思っててでもやるチャンスがなくて。
劇って楽しそうだよね。
どんなストーリーになるのかなぁ。楽しみ楽しみ。
そう考えるとやっぱシアターやりたいかも！と思いました。
電話の時石原もなんとなく「俺もシアターやろっかなぁ」みたいな
事言ってたんだけど、もし、もしだけど、（笑）
石原と他誰か女子のラブストーリーになったらあたし妬きそう（笑）
表には出さないけど。因みに去年のシアターは、
誠人とフルートの先輩のラブストーリーでした。（笑）
でもむっちゃ感動した！うちらは感動するものできるかなぁ？

今日は多重人格の人と同じ電車の同じ車両だった。
彼女とはよく向かい合わせに座ることが多くて、
しかも大分前にうちのバイト先に食べに来たこともあって、
あたしの中ではちょっと印象的でした。
で、今日も彼女はいつものように電車の中で独り言ずっと言ってて、
でも途中でぽろっと電車の切符を床に落としてしまった。
その時あたしやあたしの隣に座ってた人達が「あっ」って感じの
顔したんだけど、彼女は落としたことに気がついてなくて。
もし降りる時（あたしと同じ駅）気がつかなかったらどうしよう。
って思った。あたしは拾うのかなぁとか見捨てるのかなぁとか。
で、遂に駅に着いて、でも彼女は気がつかないで降りようとしてて、
あたしの隣の席の人達（同じ駅だった）は見捨ててて。
大人って冷たいなぁって思ったのもあったし、
もし彼女が改札通れないとこ見たら後悔するだろうなぁと思って、
あと、多重人格だからってあたしは躊躇してるのかぁって思って、
思いきって切符を拾いました。
彼女に渡すと、ぽかんとした顔してて何も言わなかったけれども、
拾って良かったと思った。
もしかしたら偽善なのかもしれないとも思った。
でも自分が後悔しなければいいやと思った。
どっちかというと彼女のためじゃなくて自分のために拾ったのかも。

明日も今日みたいに上手くいけばいいなぁと思う。
あと４日しか夏休み部活ないから、思う存分やりたいことやる！
来年は夏休みに部活できるかわかんないから。
そう考えると寂しくて仕方がないけれども、
でもやりたいことは本当に沢山ある。
何もしないで悔やんだりは、したくない。


追記。

ずっと前から、あたしには憧れの人がいます。
その人はネット上の人で数回しか喋ったことなくて、
でもサイトが移転してもずっとずっと追かけてて、
絶対毎日日記を読みに行ってました。
その人には彼氏が居て、２年以上も付き合ってて、
その彼氏の人とも掲示板で１回話したか話さないかで、
とにかく２人はずっと長い間あたしの憧れでした。

でも、今日２人は別れちゃったんです。

メモに書いてあって、読みながら泣きました。
全然関係ない自分だけど、ずっと２人をみてきました。
２人をみていると、人に愛されてることも、
愛することも、素敵なことだと思えた。
だから、別れてしまったことが悲しかったし、
あたしはずっと一緒にいた人と別れるっていう経験がないけど、
でもその人の素直な本当の気持ち読んでて、
思い出という言葉が切なすぎて胸がぎゅってなった。

ネット上に書いてることは本当に氷山の一角で、
２人の間にはあたしが思ってるより沢山の出来事があったんだと思う。
それに、自分もネット上には綺麗なことしか書けない時が正直沢山ある。
でも、憧れの人が書いた文字は、すごく自分の心に響いてました。
すごく好きです。

あたしは今まで痛い程幸せになるって難しいって思いました。
だから、軽い言葉で言えるものじゃないと思うけれども、
２人とも、幸せになって欲しい。
それで、これからもあたしは本当に応援しています。

あかねさん、ありがとう。

実はちょっと前に流っし目っプレイ♪の試供品を(σ・∀・)σゲッツ!!
して使おう使おうと思っていたので今日使ってみました。
とりあえず鏡の前でCMの真似実緒ver.やってみたんだけど（やったのかよ！
惨めになったんで止めました。
でもこれ欲しいなぁ〜〜〜って思ったんだけど値段\3500。
3500円あったらジュース飲める！服買える！カラオケ行ける！
∴買うのやめました☆
う〜〜ん冬になるまでバイト給料期待できないからなぁ(；´Д｀)
とりあえず今１番欲しいのは新MDプレーヤーなので、
頑張って貯めますぜぃ。

あと今日久しぶりにバイト先で吉田君に会ったんだけど、
どうやら今月で辞めるらしい!!ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
折角仲良くなったのに。
あと、同時に店長も辞めるらしい。（びっくりした。）
辞めるというか別の店舗に移動？みたいな。
自分的にどっちかっていうとマネージャーに移動して欲しかった。
店長、最近良い人だったし。次来る店長は良い人かなぁ？
今月は31日にバイト入ってるから、その日に店長とも、
吉田君ともばいばいだ。。

金曜日にイライラしてたのが昨日の夜肌と体調に出た。
からもうイライラしちゃいけないねぇ〜〜。
今日は結構元気です！
このままの調子で明日もテンション高くいけたら嬉しい。
頑張らなきゃ。

今日は久しぶりにピアノ弾いたーー☆
やっぱピアノ楽しい。てかジャズピアノやりたいなぁ。
サックスで曲を吹く時、自分で装飾音符とか付けて吹くんだけど、
それをそのままピアノで弾いたら似非ジャズになった（笑）
調子こいて「星に願いを」を似非ジャズで弾きながら、
左手の伴奏も即興でつけようとしたら…できなかった！
かなりショックだった。
ピアノやってた時は即興とか作曲とか色々やってた（やらされてた）
のに、辞めて２年経ったらできなくなっていた。
サックスで音階吹く時も、長調は楽譜見なくても頭の中で作れるけど、
短調はわかんなくなっちゃったし。
あぁーーかなり勿体無い！続けてきた12年間が2年で無駄になっちゃった。
最近作曲やりたいなぁって思うのに全然思い浮かばない。
サックス一筋になってから他のモノ全然見てなかった。
自分はそれで良かったと思ってるけどやっぱり悲しい。
今は、「趣味」の欄に「ピアノ」って書けないんだなぁって。


今日はなんだか明日が楽しみな気分。
なぜだかよくわかんないけど、
今は「頑張ろう」って意欲があるからかなぁ??

今日は甲子園見て感動してました。
やっぱ自分が野球応援とかしただけあって、
前まで野球のルールさえよく分からなかったのに
今は甲子園っていうとなんか見ちゃうんです（笑）
閉会式で準優勝のピッチャーがあくびしてるトコ
うつっちゃったのはまずかったかもだけど、
まぁ高校生らしくて良しだ(*´∀｀*)
優勝校が優勝って決まった時の雰囲気が、
うちらが「金賞ゴールド」って言われた時と似てた。
やっぱ青春っていいっすね(´∇｀*)

今日はバイト入ってなかったし結構暇だったので、
部屋にこもってコンクールの時のCDを聴いてました。
聴けば聴く程後悔しまくる（笑）
みんなにはソロ誉められて嬉しかったし、
その時はそれなりに「努力が実った!?」とか思ってたけど、
でもやっぱり自分なりの完璧な演奏は出来なかった！
「あと４点で本選行けたのに」ってやっぱり思っちゃう。
前よりもどんどん欲張りになってるね。
でも、「もしあの時こうやって吹いてたら４点取れたかな」
って思うと・・・・・・。
ソロって一人で吹くんだから点数に大きく影響してると思う。
ソロを誉めてくれた審査員の点数にはプラスになってる事は
分かってるけれども、自分がもうちょい頑張っていれば、
もっとプラスになったんだと思う。
そうすればあと４点とれたかもしれないじゃん。
こういう後悔しちゃうから普段から頑張らなきゃと思う。
だから今日は反省点を全部書き出した。
文化祭終わったら全体での基礎練に活かしてこうと思う。
前向きに☆（笑）

夏休み本当にもう少しで終わっちゃうんだね。
やだやだ。
もし叶うならもう１度だけでもいいから、
石原と化学室でのんびりしたい。
でももう無理だよね。
今は後輩がいるし時間もないし。
呆気無かったよ、すごく。

実は３月に純から手作りのプロミスを貰ったのです。
１回つけたんだけど完璧には付けられてなくて
ちゃんと固く結んだのは４月の後輩たちの入学式の日。
あれからずっと付けてて、もう４ヶ月以上経った。
純が自分のために作ったプロミスとか、
あとほぼ同時期につけ始めたクラスの友達のプロミスとか、
もうとっくのとうに切れてる。
なのにあたしのは色褪せてきているのに全然切れない。
プロミス結んだ時は「金賞とれますように！」とか色々思ってて、
叶ったのに切れてない。
で、あたしは他に何願ったんだろうなぁって考えたんだけど、
多分無意識かもだけど、「倖せになりたい」と思ってたんだと思う。
このプロミスが切れる頃には幸せになれてるかなぁ？なんて。
でも、４ヶ月経った今でもこのプロミスつけてると嬉しくなる。
純に貰ったっていうのもあるし、他にも色々理由があるかもだけど、
自分ではよくわかんない（笑）お気に入りということなのかな？
プロミスに頼るんじゃなくて元気を貰ってる感じ。
幸せになりたいなら、もう少し努力しなきゃなぁと思います。
うーん、何書きたいんだかわかんなくなっちゃった！

24時間テレビ見てたいけど明日はバイトなので、
多分もう寝ます☆
それではまた明日っ(*´∀｀*)

だぁ〜〜〜〜
今日は気分が最悪のまま２連休に突入することになった。
（明日から部活休みで２連休です）
こういうのって休み中に進展しないしいろいろ考えて
またイライラしたり悲しくなったりするからすごく嫌。

今日は石原に会ったよ。すごく久しぶりだった。
で、感想を言うとしたら、「普通だった。」。
本当にこの一言しかないくらい普通だった。
普通っていうのは石原があたしに対して普通だったのもあるし、
あたしも特別嬉しいとも思わなかった。
意地張ってる（？）とかじゃなくて本当にそう思った。

気分が最悪というかあまり良くないのは、
ちょっと失望？した時があったからです。
それは、今日文化祭のゲリラライブの練習をしてた時に、
滅多に練習できない（というかしない）から中身が濃い練習を
するのかなぁと思ってたらすぐやめちゃうから疑問に思ってたのよ。
そしたら、これからゆっこと美里と誠人と田中と純で、
コンクールの打ち上げをするらしい。サイゼとボーリングで。
メンバーはトランペットとトロンボーンとパーカスらしいんだけど、
その時点で他のパートの人はなんなんだ!?って思った。
あと、前期の部活の時に「打ち上げしようよ〜」って話になった時に、
「石原がアメリカ今行ってるから全員揃った時にしよう」って話してて
それなのになぜ！？て思ったのもあった。
けどまぁそれはしょうがないと思うのよ！
人間だし一緒に打ち上げしたくない人だっていると思うし。
（でも彼らの打ち上げ話を聞いたあたしと石原と恵?は微妙な気分に
　なったと思う。でも恵は「しょうがないよ」って言ってた。）
でも、あたしが恵と帰ろうとした時に仲由が準備室に居て、
仲由は同じ金管だしいつも田中達と一緒にいるのに、
「仲由打ち上げ行くんじゃないの？」て聞いたら、
「誘われてないんだぁ」って淋しそうに言ってた。
あたしがイライラしてるのには、「仲由も誘えよ」って意味じゃなくて、
この打ち上げって軽い「仲間はずれ」になってるわけじゃん？
それでも行きたいんだと思う。そのメンバーで。
それならまわりの人に言いふらす必要はないと思うし、
むしろ秘密にしてた方がちょっと不快に思う人が少ないのでは？
田中達とそこそこ仲がいい自分でもちょっと切なかった（笑）のに、
仲由は田中とずっと一緒に過ごしてきたのに。
もし、自分が仲いいグループの人達が、
自分無しで楽しそうにどこか行ってたらちょっとは悲しいじゃん？
さっきも書いたけど、
残された人が悲しくなるのは分かってるししょうがないことだし、
でも行きたい人達の気持ちもしょうがないことだし、
だから、行きたい人達がほんの少しでも残された人の気持ち、
考えられればいいのになぁって思いました。
（いつも仲由は田中と帰ってるのに今日は一人取り残されてて、
　もしあたしだったら顔は笑って「ばいばい」って言ってたとしても、
　本当はすごく悲しいと思う。言い方ものすごく悪いけれども、
　所詮誘われない程度かよ！て思うだろうし。）
でも仲由は（今日は仲由と恵と３人で帰った）いつもと変わらない感じに
笑ったりしてて、もしかしたら素なのかもしれないけれど、
凄いと思った。偉いと思った。

この前同窓会の時にK達と喋ってたんだけど、
「高校入ってからまわりの自己中さにびっくりした」ってKが話してて
あたしもすごくそう思った。
中学の頃はクラスにみっことか如月とか大人な考えもった人がいて、
だからみんな自己中じゃなかったし、
いつも他人を思い遣ってたから、それが普通かと思ってた。
自分は小学生の頃に極度に自己中で、その反動なのか知らないけど、
今は多分過剰なくらいまわりの人の気持ちを考えてしまう。
「自分は嫌われてるんじゃないか」とかそういうのも含めて。
だから今此処でテキストとか書いて考えられるんだと思うけれど、
逆に「考えすぎ」って思う人もきっと沢山いると思う。
だけど、もしかしたら空回りしてるかもしれないけれど、
自分はできる限り他人の気持ちを考えて行動しようって思っている。
（自分でこんなこと書いてる時点でダメかもしれないけどね。）
自分をつくってるのもそれが原因かもしれないけれど、
自己中な人にだけは絶対なりたくないと思う。
だから、正直今日のうちあげ事件（？）にはびっくりした。
「なんでみんな仲由の気持ちを考えてあげてないんだろう？」って。
本当に素で疑問に思った。

本当、自分は考え方が大げさかもしれないから、
うちあげの事について「別に普通じゃん?」って思う人も沢山いると思う。
だから正直コレ書いていいのか!?(；´Д｀)って思う。
でも、もし正しくなくても今の自分が本当に思ったことなので、
書きました。不快（？）に思った人ごめんなさい。

あと、気がついた方もいると思うのですが、
やっとこさ忍者アクセス解析つけたんです(*´∀｀*)
ちょい前から気になってたので・・・。
最初は使い方全然わかんなくて困ったんだけど、
今はなんかわかってきました。間違ってるかもだけどね（笑）
それでもって解析結果で衝撃の事実がわかったんです・・・!!
なんと！http://www.ii-park.net/~miomio/（最初のページ）より、
ここの日記のページの方が来てる人数10人多い…！Σ(￣Д￣;)
日記だけお気に入りに入れてる人は、できれば最初のページ、
http://www.ii-park.net/~miomio/に変えて欲しいです(>_<)
改装の意味無いやん(T_T)ってちょっと凹みました。
トップページなら最初からこのページ表示されるんで、
（今度改装の時はエンターページ無くす予定なので）
ぜひお願いします・・・!!!

今日は後輩から「うわさ」というマンガを借りました。
ストーカーの話なんだけどむっちゃ怖かった!!
こんなのやだなぁと思った。
あと番外編?みたいのでいじめの話も入ってて、
全部読み終わったあとはしばらく放心でした。
またあとでもう１回読もっかな（ぇ

最近ミスチルのDrawing聴いてます。
途中のピアノの間奏がすごく好き。
幸福の王子のエンディングにもなってるこの曲、
あなたも１度ぜひ聴いてみて下さい（ちょっと曲案内っぽく/は?）
この曲なんかすごく寂しくなる。

　　　どんな場面でも　僕の絵には必ず君が描かれていて
　　　目を閉じたまま深呼吸してみれば分かる
　　　君はいつも　僕のノートに

思い出はいつも君と一緒のものばかりです。
君と居る時間が自分にはすごく幸せだったのです。

　　　淡い光の曇り空に
　　　フワフワな時を刻んでいく
　　　この素晴らしい　煩わしい気持ちを
　　　真空パックしておけないもんかなぁ

　　　絵に描いたとしても　時と共に何かが
　　　色褪せてしまうでしょう
　　　永遠はいつでも　形のない儚い幻影
　　　君と共に　僕の元に

時間が経つのは怖いことだと思う。
君と離れていた17日間が終わってすごくそう思う。
いつまでも君との思い出は忘れたくないし、
気持ちだって忘れたくないと思うのに。

はぁ〜〜〜〜（鬱
やばいぞ！あと丸々２日あるのにこんな気分じゃダメだね。
今までの色んなことを思い出すと声が恋しくなる。

でも正直、いつも自分とまわりの人比べてしまう。
自分よりあの人の方が楽しませてあげられるんだろうなぁって。
あたしより、あの人が告った方が嬉しいだろうなぁって。
自分はきっと、いつも１番でいたいんだと思う。
勉強は完璧無理だけど、サックスの上手さとか、
友達の多さとか、楽しさとか、可愛さとか、数え切れない程。
ただ結局何一つ１番じゃないから卑屈に思うんだろうね。
そういう考えしか出来ない自分がすごく醜いと思う。
あたしがいつも自分と比べているあの人は、
誰とも自分を比較してないし、１番がどうとか気にしてないし、
本当の自分のまま笑ったりしてる。
このままの自分じゃ誰にも好かれないし、
好かれたとしても上辺だけだし、
結局いつまでも「いくらでも変わりがいる人間」のまま。
友達でも家族でも誰においても、
本当に愛される人間にはなれない。

疲れたので少し眠ろうとおもいます。

今日は超久しぶりの部活だった。
でもあんまいい日じゃなかった。
今日は久しぶりに基礎練があって今日はあたしの係でした。
（田中と毎回交代交代にやってます）
基礎練で前に立って指示?とかした後、パート練で、
そのあと合奏だったんだけど、
バックトゥーザヒューチャーの合奏であたしが指揮者だから、
また前に立って指示とかしてたんだけど、
指示してる時にみんな喋ったり吹いたりでうるさい。
先生が指揮の時とか、コンクール後の合奏はなんかうるさいなぁと
思ってたんだけど実際前に立つとかなりイライラした。
人が喋ってる時（指示だし）は聞けよ！（怒）という感じ。
んで聞いてないからどこから合奏とかわかってないし。
しかもみんなで合奏してる時に自分が吹いてないときに喋ったり
笑ったりしてるからこれはすごく頭にきた。
演奏中に喋るって絶対有り得ないって。
↑これは堪えきれず（？）注意したんだけど、
自分でも「今すごい（険しい?）顔してんだろうなー」って思う程
イライラしてた。（今日のは仕方がない気もしたけど）
合奏始まって20分くらいした時にその雰囲気を察したかなんかで、
恐ろしいくらい静かになったんだけど。（笑）
さすがに「あたしも怒りすぎたか!?」って思って反省（？）したよ。
でも後でパートノートチェックしてる時に田中に聞いてみたら、
「俺もあの時うるさいと思ったから平気だよ」と言ってもらえて、
すこし安心した。自分だけつっぱしってたらやだし。
でも今日あたしを怖いと思った人確実にいると思う。（笑）
途中からみんなの返事弱々しくなってたし。（これかなり痛かった）
あたし自分でも思うんだけど普段とのギャップ激しい気がする。
普段は本当は「なんか面白い事言わなきゃなぁ」って思っちゃってて、
でも合奏とか基礎練は素が出てるというか・・・・・。
う〜〜〜〜〜ん難しいっすね！
こんなんで切れていたら指導者なんてできないのかもしんないけど。
ともやん（吹コンの時の指揮者）みたいにうまくできない。
ともやんは凄い。

てか学校から駅までの道のり歩いただけで筋肉痛になった（笑）
こんな歩くの久しぶりだ〜〜。（行きはバスで行った。）
いつも思うけどこの学校遠すぎだヨ。
学校始まると8時30分出席で、8時までに最寄の駅に着かないと、
走らなければいけない運命になります。
受験案内には「徒歩20分」と書いてあったのに・・・

あ〜〜〜明日石原に会えるんか！
なんかもう石原がいない部活に慣れつつありました（笑）
それに、石原がいないと思ったことバシバシ言える気がする。
あたしは、部活内でもサックスのことでも、
殆ど石原が１番正しいと思ってるから反対されたらどうしようって思って。
でも逆に、石原が普段のあたしの行動を抑えてくれていると思う。
今日みたいに切れたりすることがあまりなくなる。
それにやっぱり居て欲しいなぁと思う。
明日会ったら１番最初に何を言おう？
電話の事、聞けないかもしれない。
なんか緊張する（笑）
ていうか石原にあたしの存在忘れられてそうだぁーーー（笑）
ちゃんとしっかり話せますようにっ！
あまり頑張った感じはしないけれども、
１番最初の自分には「よく頑張った」と言ってあげたい。
平凡に続いていく毎日だと思ってたけれども、
居なくなるとぽっかりあいた穴は結構大きいんだと思う。
明日からまた前みたいな生活が始まると思うんだけど、
石原が居る１日１日をもっと大切にしなきゃね。

それではまた明日！！！

今「幸福の王子」見てるんだけどさぁ・・・
あの友人の男むっちゃムカつく。最低（怒）
酷すぎる。あーゆードロドロしたやつやだなぁ。

今日は純の家で宿題してきた。
沖縄のレポート終わったぁ!!といっても２枚だけど（笑）
あとはウォーターボーイズ（映画の方）見てた。（宿題やれよ）
はぁ〜〜あとは数学と古典と英語の宿題だ！（多すぎ）
終わるのだろうか。

最近自分の感情がコントロールできてない。と思う。
ていうか多分すごく家族に当たってる。
すごいイライラしてて、家族に酷い事とか言って、
その後一人になって落ちつくと普通に戻ってて、
そんで家族ともその後普通。
あとになると言った事とか少し後悔するのに、
イライラしてると何も考えられない。
どうすればいいんだろうね。何も言わないで黙ってればいい？

それの言い訳のつもりではないけれども、
家族も家族であたしがイライラするような事ばかり言う。
嫌味盛り沢山。
お母さんは姉には絶対そういうこと言わないのに、
あたしには嫌味ばかり。
まぁ姉みたいに親を騙す力はあたしには無いしね。
思いっきり嫌味くさいけど世渡り上手って羨ましい。
最初とは全然関係ない話に飛ぶけど、
欲しいものがあればそれとなく「欲しいなぁ〜」って言ったり、
やりたくないことがあれば「お腹痛い」とか言ったり、
嫌なことがあったら泣きついたり、
そうやって生きてきたら親にとってイイコなの？
嫌なことがあっても表に出さないで耐えてきた人は、
結局最後まで「幸せな人」だとおもわれるの？
嫌なことがあったら耐えなければいいの？
泣けばいいの？

「嫌なことあったんだぁ〜」って話すといつも、
「麻衣ち（姉）はもっとつらい思いしてるんだから」と言われる。
だから何？
なんで人の悲しさやつらさを比べるの？

こころのことで真剣なことなにひとつはなすのももう無駄だとおもう。


あー、今日は絶頂なのだろうか。壊れの。

明日さえ頑張れば石原に会えると思って今日はもう寝ようと思う。
おやすみなさい

自分１日経つと冷静に物を思い出せる人なので、
改めて昨日の思い出を語りたいと思います（笑）
同窓会のコトなんだけど、まず思ったことが、
上田君と微っ妙ーな空気（？）だった・・・!!!
微妙な空気というか、話しかけていいものかどうか迷った。
（ドリンクバー取りに行った時そう思いました。）
英会話やってた頃なら普通に話しかけられたかもだけど、
やっぱ大分会わないと元通りかぁなんて考えてました。
あと、よくよく考えてみると、
中学の友達と高校の友達で似てる人が多い！！
似てるっていうのは本人同士が似てるんじゃなくて、
あたしにとって似てるってこと。（意味不明やね）
例えば、恋に近いくらい好きな友達。
恋というか憧れ!?ていうかもう惚れてるねあたしは（笑）
中学のクラス友達にも居るし、高校のクラス友達にも居るのよ〜。
ファンなのかしらーあたしは。
自分にとっても向こうにとってもきっと友達なんだけど、
自分にとっては10％くらいファン系（？）に
好きだと密かに思ってます（笑）
中学の友達も高校の友達も超かわいくて、おもしろいし、
ラヴです(*´∀｀*)
もしあたしが変態ならじっと見つめちゃうね（やばいやばいやばいやばい
↑てかなんだこの仮定は・・・。
あとは、あたしをいじめる友達。
（悪質（!?）なのじゃなくて冗談とかで。
　あたしもついついいじめられるような事をしたり言ったり
　してしまう。いややばい意味（!?）じゃなくてね!!/笑）
中学友達の方は昨日同窓会でも勿論いじめられてきた（笑）
クラスの友達にも会ったらきっといじめられそう（笑）
でも二人とも本当はすごく優しいところも共通してる気がする。
そんでもってあたしは大好きです。
ていうか↑の人達に限らず友達は大好きよ。キャーキャー（黙れ
でも自分のタイプ（？）似てるなぁ〜〜と思ってびっくりしました。
昨日はあと友達のファッションチェック（？）の厳しさに驚き。
チェックされてたのは男子の方なんだけど、
自分そういうのトコトン鈍いんだなぁと痛感しました。
男子の服はこれがダサいとかダサくないとかわかんないぜ！
それに、やっぱみんな内心ファッションチェックしてるのか!!と
それにもびっくり＆恐れ（!?）が・・・！
う〜〜ん。年頃って感じ?（何

今日は楽器ちゃんが帰（返）ってきました！！おかえり(*´∀｀*)
本当は自分が取りに行きたかったってか会社帰りの並木母と待ち合わせて
行く予定だったんだけど、待ち合わせの時間聞くの忘れてて行けなくて、
結局並木母に行ってきてもらっちゃTTA！！！すまんよ並木母。
でも本当はリガチュア試奏したいのがあったのだ・・・!!
BULLSEYEってやつ！欲しいよ〜〜〜ん(っ´∀｀)っ
吹いていい感じだったらお金貯めて買おうと思っていました。
でも、BULLSEYEはプロとかみんなが認めるいい商品らしい!!
はぁ〜〜吹いてみたいなぁ(*´∀｀*)

今日は煙草吸う夢みた。もうわけわからん（笑）
昨日同窓会の帰りに友達と「歩き煙草は〜〜〜」みたいな話を
してたからかなぁ。本当普段の生活に影響されるんだね、夢って。

てか宿題終わらない〜〜（涙）
ていうかやる気が・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
今日はとりあえず英語の宿題だけでも終わらせなきゃ！！


あと２日。。

気がついたらお盆休みもあと２日か。
いい加減宿題やらなきゃなぁ。
明日はとりあえずできるものからやろう。うん。

今日は中３の時のクラスでの同窓会がありました！
懐かしかったなぁ。
変わってない人もいるし変わった人もいる。
でも雰囲気だけは変わってなかった。
というのか自分もその雰囲気になじんでる気がして、
今の自分とは違って、中学の頃に戻ってたと思う。
楽しかったです。
来年も同窓会やるっぽいけどなりゆきで幹事になってしまった！
だから頑張らねば・・・！！
というかまず来年まで覚えてなくちゃ。

はぁ〜今ちょっと落ち込み（？）気味ー。
実はうちの高校の掲示板というものがあって、
そこで結構あたし最近書き込んでたのよ。
そしたら、部活で金賞とっただなんだかんだとか、
そういう話をしてたらあたしという人物が特定されちゃったらしくて。
別に特定されても平気かなぁ〜とか思ってたんだけども、
「●●（あたし）ってnさん？」って特定したのは、
実際↑こうやって聞いてきた人の知人で、
掲示板を知ってるだけで書き込んで無い人だったらしくて、
なんかそう考えると怖いなぁと思ったんです。
別に殺されはしないと思うんだけど、
普段とは性格違うネット界なわけだし。
結局上の問いには適当にごまかしてて肯定はしてないけど、
色んな大勢の人にはバレてるんだろうなぁって思う。
今の会話に一段落ついたらしばらく掲示板から消えようと思う（笑）
違う名前でやるとかは良心があるためできないんで（´3`)
うーんでもなんか微っ妙ーな気分。
来てる人が誰だか知りたいのはしりたいけれども、
でもネット界ってこういうのが微妙に嫌だよね。

そんで、あと３日です！！
てか実感ナシ！（笑）
会った時前みたいにちゃんと話せるか心配。
大分会わなかったしね。うぁ〜〜〜なんか声にならない声が（何

今日は騒ぎ疲れちゃったのでもう寝ます☆ではでは。

さっき生まれて初めてハリポタ（１です）見ちゃった！！
時代遅れなコでごめんなさい・・・
ずっと「ハリポタつまんなさそー」とか思ってたんで（最悪）
もっと早くみときゃよかったね！
ハリポタ面白かったです。２も是非見たいわ。
WOWWOW是非とも頼んだよ！（何）
それにやっぱハリポタ君かわいいね！まじかわいすぎ（叫）
ハーマイオニーもきゃわいー（逝け
あのふわふわの髪が・・・・ウギャー（やばいって。
てかハリポタ君、元同じクラスの友人Hに似てるよ！！
まわりの人に言ったら多分否定されると思うけど（笑）
なんか雰囲気（!?）似てる！
彼女の名前の最初の文字も同じなだけあるね（関係無し
それに口が潤うガムのCMあるじゃん？
あのCMの女の子にもどことなく似てるのさ！友人Hは！
ってコトはハリポタ君もガムのCMの女の子に似てるのか?（いや似てない
はぁ〜〜微妙な妄想族ですいません（何）

本当は昨日書こうと思って忘れてた（ぇ）んだけど、
アメリカ＆カナダ停電。
石原はどっちにも居る可能性があるんで、
大丈夫かなぁ〜って少しだけ思っていました。
今は停電はおさまったのかなぁ？
帰ってきたら停電になったぁ？って聞いてみなきゃ（笑）
ていうか「帰ってきたら」って響きが近いなぁって感じ。
あと４日だよ。４・３・２・１・ゼロ。
早い早い。やばいよ早いよマサルさん（意味わかんないって
でも昨日は覚えてる限り夢には出てこなかった。
代わりに見知らぬマッシュルームカットの同い年の男の子の夢をみた。
その人はマッシュルームカットだからって周りにからかわれてて、
でも本当はすごく優しくて勇気がある（？）人だった気が〜〜
んであたしはその人と恋しちゃうって夢です。はい馬鹿です。（何）
おいお前浮気かよ！！って感じや（それ以前に付き合っとらんよ
でも遠い昔にまわりからあまり好かれてない人と付き合った時に、
まわりの人の悪い噂聞いて嫌いになっちゃったことがあったので、
まわりの人が「マッシュルームカットかよ!!」とか超言ってるのに、
好きでいられたんだなぁと夢の中ながら自分成長した！って感じ？（？）
ていうかなぜマッシュルームカットなんだぁ〜〜（笑）
しかも夢の中素朴系（!?）に超ラブラブだったし・・・
やばい!!自分が（笑）欲求不満か!?(っ´∀｀)っ
恋多い（一人に対して/笑）女の子なのでときめきたいとか？（笑）

今日は銀座行ってきました〜〜☆
楽器預けてきたんだけど・・・明日吹けないのかぁ。
でも明後日（19日）に帰（返）ってくる☆彡よかったよかった。
そんで今日は楽器預けたあと教則本をウォッチングしてきたよ。
「朝練」って本を買ってきました。
毎朝30分の朝練でコレをやれ！って本。
自惚れてるわけではないが自分にとって殆どは基礎的なことで、
だからこそ再確認にもやらなきゃって思ったのと、
あと今の後輩はサックス未経験だったので、
まだ音は出るけど全然音色じゃなくて、
このままじゃ来年からレベルさがっちゃうから、
絶対絶対来年までに上手くさせたいのよ。本当。
それに、夏休み前半に後輩に「部活後時間とれたら教えて下さい」
って言われてたのにコンマスの仕事とかで忙しくてできなくて、
中学の頃の後輩（彼女も未経験だった）にもマトモに教えられなくて、
散々な状況のまま放置→卒業でかなり悪いことしたって反省してるから
今年は責任をもって後輩を上達させたいです。
なので基礎的なことからもっとしっかり教えたいと思ったので、
教則本を買ってきたというのもひとつの理由。
とりあえず基礎的なことの前半部分だけ今日はコピーして帰ってきた。
そんで今特に読んで欲しいところにラインマーカーひいて、
それがどういうことかとかこうした方がいいとか、
そういうことをひとつずつ書き込んでます。
まだ半分くらいしか終わってないんだけど、
自分頑張った！！ていう感じです（何）
頑張らなきゃいけないのはこれからなんだけどサ。うん。
ゆみちゃん（後輩）ならやればできる！と思うんで、
やれるだけの努力ができるようにあたしも努力します。

あと今日は須川さんのCDも欲しかったんだけど、
欲しかったCDが売り切れてた・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「青春の輝き」が入ってるCD。
去年の夏休みからずっと欲しかったんだけど高くて；
青春の輝きはサックスをやる上で１番大好きな曲です。
カーペンターズの曲。
サックスの音色で初めて泣いた曲です。
しかもそれは同年代の女の子の演奏で。
自分と同じだけサックスをやっているのに、
この人の演奏はなんでこんなにすごいんだろうって。
彼女は１回見かけたことがあって、
（彼女はあたしの友達の元中の人で石原と同じ部だった。）
でも何も言えなかった（笑）あたし超無関係な人だしね・・。
だけど彼女や須川さんの演奏に近づけるように頑張らなきゃ☆
本当はCDを今日買えたらもっと良かったんだけど、
とりあえずお金を貯めつつ頑張ります。

あと！！
夏休み楽器吹いてて思ったんだけど、
自分ヴィブラート前より上達したぁ〜(*´∀｀*)
ソロ吹くことがきっかけでヴィブラート練習するようになったけど、
表現の幅が広がったと思う。まだまだ上手くはないけれども。
でも、思い返すと「あの曲のあそこにヴィブラートかけときゃ良かった！」
っていう後悔が・・・（笑）
これからはもっと色んな技法を身につけたいわ☆

サックスって、例えば同じ曲を10人が吹いたとしても、
殆どが全部違うものになると思う！
10人それぞれの歌い方（ヴィブラートや装飾音符、強弱など）も違うし、
音色自体も人によってはまったく違うものだと思う。
（ジャズっぽい音とか、
　中級者→上級者の間にどれくらい響いてるかとか各個人で違うし、
　硬い音ややわらかい音、艶のある音や艶のない音。）
自分が目指してるのはやわらかくて艶のある音だけれども、
まったく逆の音色でもまわりの人が感動するような歌いかたで、
曲を自分なりに創っている人もいる。
自分の音色をしっかり把握して、
それでどういう歌い方をしたらいいのかとか、
ひとつひとつを考えていくと今の自分の最高の演奏ができると思う。
ただそれは大変なことかもしれないけど。
それに、音楽は上を目指すものだから、
毎日努力していれば本人は気がつかなくても、
１日単位でも微妙に音は変化していくと思う。
う〜ん、言いたいことがよくわかんないや。
とにかく、自分の音楽を創るのは難しい！ってことなのか!?（何）
でも自分なりの音楽でまわりの人を感動させられたら本当嬉しい。
ソロ吹いてた時、素直にそう思った。

明日は中学の同窓会だぁ〜〜〜☆楽しみです。
みんなどうなってるんだろう〜〜〜っ！？
実緒変わってないとか言われたらショックや（笑）
もう１年半も経つんだしいい加減何か変わってて欲しいよ自分！

というわけであと４日頑張っていきまっしょい！ヽ(´▽｀)/

昨日思ったんだけど、
「仄暗い水の底から」を見た直後に風呂に入るのは残酷だ（笑）
でもうちの風呂の水は透き通ってたので安心。
あと今日エレベーターに乗った時もちょい思い出しちゃったよ。
うーん、映画の最後のエレベーターのシーンが1番怖かった。

今日は純の誕生日祝いデートしてきた(*´∀｀*)
純に会う前はちょいイライラ気味だったんだけど、
純に会ってからはルンルンでした（何）
プリクラ撮って、カラオケへGO！！！
殆どの曲を二人で歌いました。楽しかったぜ！(´∇｀*)
プレゼンツも喜んでもらえたみたいで・・・・
良かったです。今日はいい日だったぁ〜〜〜

明日は楽器の点検をしに銀座まで行きます☆
点検というのはどうやら全部バラバラにしてやるみたいで・・・
ちょっとわが子が心配だわ（は?
それに返って来るのは部活始まる前日。
ちゃんと返って来るか不安だわ〜〜!!!!
でも調子良くなったら嬉しい☆
明日は楽器預けてお米ギャラリーにでも行こうかしら〜
※お米ギャラリー＝食べ物屋さん。安くてそこそこ美味い☆
とりあえずこれから楽器の掃除するかな。
手入れの悪い人だと思われたらやだし。ガンガン磨きます◎

あと５日で石原に会えるんだね〜〜〜。
片手で数えられる日数だよ。
最初は両手でも無理なくらい長い日数だと思ってたのに。
特別寂しいと思ってたときには時間が流れるのはすごく遅くて、
でも少しずつ思い出す回数が減って、ふと気がついたらこんな感じ。
うーん、今は「石原に会える」という言葉を思い浮かべても、
正直、嬉しいとか悲しいとか何も思わないかも。
こんなもんなのかぁあたしはって感じだけど。
17日会えないだけで忘れちゃうんか(；´Д｀)
でも石原に会えなくなってから本当毎日石原の夢を見る。
今日も朝起きる寸前に見た。
音楽室での夢だった。
自分が気がつかないところの気持ちと、
自分で思っている気持ちは反比例してるのかもしれない。
どうなんだろう?でもとにかくあと５日です!!

今日はバイト６時間もあった・・・・・・・。

ていうか今仄暗い水の底から見てるんだけどさぁ・・・
やばいぞ死ぬほど怖いぞこれ！！（涙）

明日は純の誕生日です☆
旅のしおり作った！（笑）
今日は雨の中歩きで表紙の画用紙も買ってきたし♪
明日は楽しんでくるよー(*´∀｀*)

今日は究極に短いんですけどTV怖すぎるんでこの辺で！！

あと６日〜〜☆彡

今日は雨降ってたけど無理矢理チャリでバイトに行った。
傘さしてたけどびしょ濡れになったので風邪をひいてしまいました。

最近よくびたみそ更新してるぜ！頑張ってるぜ！
でもそろそろ宿題やらなきゃなぁ・・・。
中学の頃とかの「読書感想文」とか「自由研究」とか、
あーゆーのの方がやる気でる。
今は夏休み明けテストの範囲の勉強とかそういうヤツで、
いまいち形として残らないのでやらなくていい気もしちゃうから、
なかなか教科書が開けない。
英語の勉強はやりたいと思うんだけどね。

てかお盆入ってからかなり太ったぁ〜〜〜!!!やばい!!!
1.8キロは太った。てか腹に肉が・・・!!!!
部活してた時は腹筋使ってたのに今使ってないからかなぁ。
今日から頑張って腹筋します。
このままじゃいつか妊婦と勘違いされる勢いまでいくよまじ。
優先席座れちゃう感じ!?なんて言ってる場合じゃないね（笑）
本当頑張らねば！

明日でお盆バイト終わりだ〜〜！でも明日は長い・・・。。
その次の日は淳の誕生日祝いだぁ☆遊びまくるぜぃ！！
今日はこれからその旅のしおりを作ろうと思うんで日記短めです。
明日頑張ればあとは楽なんで気合出てきた(*´∀｀*)頑張るっ！

あと７日・・・!?
１週間だ!!もうすぐだぁ〜〜〜〜!!(´∇｀*)

リニューアル完了しました。
今回は凝ったタグ（？）使ってみました。
てかただ単に左スクロールです。使いにくいっすね。はい。
そのままでスクロールが写真の真ん中にくるのやだな〜と思い。
あとエンターページも作ってみました。
めんどくしてしまってごめんなさい(;´Д｀)
でも夏っぽくてあたしは好きだわ(*´∀｀*)
あとMIDIなんぞも久しぶりにつけてみました！
冬以来…?曲は当時と全く変わってないんだけど（笑）
あたしが好きな曲ってあんまめぐり逢えないんだよね・・・。
でも曲聞くと当時のこととか思い出すわー懐かしい。
石原と英単の教科書とりに行った事とか懐かすぃ。
そんなにすごく覚えてるわけではないけど。

今日は髪を染色してみたーーーー
アッシュブラウンに。
自分赤髪になるの嫌なのでこげ茶？をセレクトしました。
アッシュといっても全然緑は出ない感じで良かった。
でも自分小心者なので放置時間普通より５分短くしちったです。
よってはっきりと茶色にはならなかった（笑）
終わってから後悔。あと５分やっときゃよかったです（´3`)
まぁいいや！高校卒業したらもっとバシバシ染めてみたいわっ。
でも付属のトリートメントはすごかった・・・。
洗い流さないタイプなんだけど恐ろしいくらい髪がサラサラに。
それにどことなく前よりまっすぐになった感じが？？
これは幻覚かもだけど（笑）でも死ぬほど髪痛んだ感じ(；´Д｀)
あとついでに今日ついにセーラームーン２巻買ってきちゃった（笑）
しかも超中途半端なトコから買ってしまったよ。
古本屋行ってみたら２巻以外売り切れてて・・・・・・・。
明日は別の古本屋行って１・３巻を(σ・∀・)σゲッツ！！せねば。
ちょっとそこのあなたひかないであげて(っ´∀｀)っ
ただの一時期の心の迷いだと思うんで、
温かい目で見守ってあげてください（嫌）

最近ちょこっとした時間に石原の夢?を見る。
眠ろうとして意識を失う寸前とか、
目が覚めた瞬間とか。
どういう夢だったかはあまり思い出せない。
ただ昨日あたりはバトロワっぽい夢を見た。
でも場面とか設定はバトロワとは全然違って、
封鎖（？）された学校の建物の中で、
うちの部の人（夢に出てきたのは現実の部の人じゃなくて）が
２つのグループにわかれたそのグループごとと、
殺しのプロっぽい人（!?）のグループの計３グループが殺し合う夢。
殺し合うといっても夢の中で多分実際に誰かが死んだとかじゃなくて、
誰かに殺されるかもしれないって恐怖感?っぽいのがあったって感じ。
で、ここでどう石原が出てきたのかはまったく覚えてないんだけど、
目が覚めて意識がはっきりした時に頭の中に石原が居た気がした。
あともう１つうろ覚えなのは、
正夢の反対版（？）で過去に実際にあったことが夢になってた。
朝学校に出席15分前に行くと時々校門のとこで石原に会えるんよ。
（彼はチャリ通なのであたしと反対方向からきて、
　ちょうど校門で合流って感じなんです。）
で、今日15分前くらいだし会えるかな〜?って思ってたら会えなくて、
なんだぁ、って思ったらうしろから「おぁよ。」って言われて、
ふりかえったら石原が居たっていう夢（むっちゃ何

あと時々ふと石原を思いだすと後悔することが多すぎて、
「うぁ〜〜」って叫びながら走りたくなる。（危ないっすね）
あの時こうしときゃよかったなぁ。とか。
普段の生活の中でのちょっとしたことも含めて。
そんなこと今頃言ったってしょうがないんだけどね！！

とにかく思い出せないこともまだまだ沢山あるけど、
夢だかなんだかで何回も石原を思い出す。
この前鞄の中整頓してたら、この前花火をやった時に、
石原がライターを分解して作ったミニスタンガンが出てきて、
それであー懐かしいな〜って思い出したからかなぁ。
ライターを分解して作ったってとこが男の子っぽいなぁ（笑）と
思いました。あたしじゃ絶対作れないわ。
てか作ったものがスタンガンって・・・!!!!?
痛さは静電気な程度だけど暗闇だと火花見えるっすよ!!ねぇ!!（何）
あー懐かしい懐かしい懐かしい

でも離れてる間に自分で勝手に石原を作っちゃってるのもある筈。
自分の癖。大分嫌な癖だけど。
そんで実際会った時にその差があって、
また数奇かどうかわかんなくなるんだろうね、きっと。

―― んで全然関係ないけど２年経った今でも疑問なんだけど、
「数奇」って「好き」って意味って塾で習ったんだけど、
本当なのかしら?って。いまいちよくわかんないわー。
次辞書を開く機会があったら調べてみなきゃ。
その機会があるかどうか微妙だけど（笑）

あと今頃気がついたんだけど、
昨日の日記、「あと何日」ってカウントしてない。
ただ単に忘れてたんだと思うんだけど、
そういう言葉で片付けられちゃうくらいの気持ちになったのかぁって
自分の意志の弱さに腹が立つ。
そろそろやっと折り返し地点って感じで、
これからまだ今までと同じだけの日数があるというのに。

あと９日だ。
日記書いててカウントしてある数全部に共通なんだけど、
日記は夜書いてるから正確にはマイナス１日だね。
て考えるとあたしがあと過ごさなきゃいけないのは、
あと８日か。1週間ちょい。
ウォーターボーイズもトリビアもあと１回ずつ見れば来るのね。
って考えると短いかもしれないけど。
でもバイトはあと２回やればおしまいです。
その次の日は純の誕生日を祝って、
その次の日は楽器もって銀座行って（点検してもらうのよ）、
その次の日は中学の頃の同窓会で、
その次の日とその次の日は純と宿題会で、
その次の日は部活開始で、
その次の日が石原に会える日だ。
あと２日頑張ればあとは予定沢山(*´∀｀*)嬉しいわっ。
そう考えると頑張れるかも。

というわけで明日も頑張ってきます。
そんでもってあと８日です！

今日はうちにいとこ?や親戚?が来ました。
（いとことか親戚ってなんだかいまだによくわからない）
そんで４歳の子供と１歳半の子供も来ました。
４歳の子は「将来はコギャルになりたい」と言っていた（笑）
あたしの足の爪のマニキュア（今は水玉）を見て、
「あたしにも同じのやって〜」と言ってきたので、
お揃いにしました。
あと髪型もおだんごにしてみた。
りかちゃん人形みたいで楽しかった(*´∀｀*)
子供と話す機会って滅多にないけど、
それに子供と話すのって苦手かなぁって時々思うけど、
子供に好かれると嬉しいと思いました。
どこか行く時に手を繋ぎたがってくれたりするの好き。
４歳っていうとまだあたしの４分の一くらいの人生だけど、
今ならどんな自分にでも変われる歳だよね。
過去が多ければ多いほど自分自身を変えるのって大変だと思う。
だからその辺羨ましいなぁとも思った。
でも４歳なのにもう彼氏居んのよね！（笑）
チュー写真まで見せてもらっちゃったよ！！
最近の幼稚園生はませてるぜ・・・！(　´_ゝ｀)
でも幼稚園の頃「好き」って気持ちってどんなだったかしら？
当時は別に恋してなかったから思い出せない・・・。
遠く離れるのが怖かったり目が合うとドキドキしたり、
そういう気持ちって幾つの時からあったんだろう。
てか自分は少なくとも中１の頃までは無かった・・・！！（笑）

あと子供って難しいこととかよくわかんない感じだったし、
思ったよりすぐ泣くのにびっくりした！！
ちょっと椅子に足がぶつかったくらいで泣いてたりで、
自分もこうだったのか・・・!?と不安になりました（笑）
それにまだ字も十分に書けなかったりで、
でも一生懸命字を書いてあたしに見せる姿はかわいかったです。
あと普段あたしらが気付かないことにも「なんで?」って言う。
例えばちょっとした障子のシミのことだったり、
犬のマユゲ（？）のことだったり、
その辺によくありそうな棚のことだったり、
言われてみればよくわかんないこととか多かったけど、
観察力があるんだなぁってそれもびっくりしました。
今の自分達は今が当たり前になってるから、
もっと色んなことに疑問を持てれば見方は変わるんだろうなぁと思う。

明日はやっぱ髪染めるの買って来よっかなー☆
今自分ではよくわかんないけど多分赤茶っぽいと思うんで・・・。
自分はキャラメルっぽい感じにしてみたいわっ。
来年は染めないかもしれないし、
色が入りやすい程度まで折角抜けたから今年はやってみねば。

明日は朝からバイトだから疲れそうだなぁ…頑張るぞぅ。
これからウォーターボーイズなので（笑）それではっ

今日のバイトは結構楽しかったったった（何）
店長、もしかして今までの自分を反省してるのかなぁ?
最近優しいとまではいかないけど幾分かマシに…。
彼に何があったんだ!?でもまぁこっちの方が精神楽だぁ〜。
今日はあたし以外パートの方ばかりだったんだけど、
色々喋れて楽しかった☆
でも沢山沢山失敗しました。久しぶりだからかもだけど、
新メニューわかんないし部屋間違えるし（1番これ痛かった）
はぁ〜〜…ってちょい凹んだ。
何気今月で確か９ヶ月目くらいだべ!?結構古株?（何）
明日はバイト休みなんで嬉しいわ☆

今頑張って改装準備してます。
夏っぽいので夏が終わる前に完成せねば（笑）
次改装する時は音楽コーナー（？）作る予定です。
今日は柴田淳について熱く書きまくりました。
改装まで載せれないけれども頑張るぜぃ〜〜〜

あと今日はバイトから帰ってきて楽器吹いた☆
去年家に持って帰ってきて吹いた時はかなり下手くそだったんで、
今もその時の音のイメージしかなくて、
響かないかなぁ？と思っていたら・・・・・・
自分が思っている以上に自分の音は変わったんだと思う。
何自惚れてんだ!?って感じだけど上達したよ!!!
今日吹いてちょっとだけ嬉しくなった。
大好きな曲沢山吹いたんだけど…近所迷惑だったかな？
楽器吹く時は家族とかには聴かれたくないんで、（集中できん）
明日はおかんがいるから吹けない(T_T)
だから次吹けるのは明後日かな?でもバイト遅くまであるかなぁ?
できるだけ沢山楽器吹くぞ〜〜〜っ♪♪

こんなこと書いたら本当軽蔑されそうだけど・・・
長期休みになると必ずセーラームーンにはまる（えぇっ!?
ついつい見てしまう。やばいか!?
しかも本心単行本が欲しいとかも思ってます（おい
パーマをかけるか、セーラームーンの単行本を買うか
そんなんで迷っちゃう自分です。はい馬鹿です。
でも多分単行本で・・・・・・（は!?
パーマはやっぱやめときます。多分。
てかお金がなさすぎる〜〜
当分の間は自分でコテでまいて我慢します。髪痛みそうだけど。
パーマかけるとしたら寒くなってからかなぁ。どうしよう。
あと並木家の掟がちょい緩くなった。
夏休みだけなら髪染めてもOKになった〜やったー（何）
てか本当はダメなんだけどあたしが色を抜いてしまったので、
「夏休みだからしょうがないか〜ちゃんと直すのよ〜」って
言われて終わりました。良かった良かった。
なんか新たに色入れてみよっかなぁ？
でもどうせ黒く戻すならお金もったいないかなぁー
今自分の生活は「いかにお金を使わないか」にかかってます（何）
話戻るけど、セーラームーンって見た後って気分良くね?（ぇ
ある程度ものを考えられる年になってツッコミできるってか（？）
それに恋がしたくなります（笑）本当バカかあたしは！

そんでもってたった今送信履歴から石原が消えたった！
純にメールしたんで・・・・・・
ちょっとだけ、「はぁ…」って感じだけど、
本当にちょっとだけだからいいや。うん。

時々石原が帰ってきた時のことを考えてみる。
本当はっていうか本心、なぜ「いってきます」だけ電話だったのか
聞いてみたい。石原は聞かれたらどうしようとか思わなかったのかな?
それとも不安にならない、ちゃんとした何か理由があったのかなぁ?
帰ってきた時聞けなかったらずっと聞けないと思うし、
そんでそのまままた平坦なままなような気がする。

ていうか今日で会わなくなってちょうど１週間だよ〜〜。
本当、考えてみたら大げさな話だよね。
17日間会えない程度で。
でもその間、距離があると近くの優しさに逃げてる自分が嫌。


あと11日です。

あたしは昔の曲とかが大好きです。
昔といっても太田裕美とかの時代（!?）じゃなくて、
もうちょい手前。

最近聴いていたりする曲は、
Swallow Tail Butterfly〜あいのうた〜
これはずっと昔から好きな曲。
唄ってるのはYEN TOWN BANDでヴォーカルは確かchara。

そんで自分がずっと聴きたいと思っててCDとか無いのは、
まずはゴスペの「永遠に」。
定演の時に純達が歌ってたんだけど、
これ何気に歌詞とかすごく良いと思う。

　　二人をつなぐ糸が見えたらいいねと
　　目を閉じた微笑みを今も覚えている


　　会いたくて会えない夜　想いを空に広げて
　　飛んでいくよ　そばにいるよ
　　同じ気持ちでいるなら

純達が歌ってるの聴いてちょっとだけ泣きそうになった。
隣に居た石原に気づかれたくなくてずっと俯いてた。

あとは宇多田ヒカルのアルバムfirst love。
これは好きだったというか耳に染み付いた。
足を怪我して病院へ通う道の車の中で何回もかかっていた。
耳に馴染んでるのに今近くにないから聴きたくなる。

はぁ〜〜散々迷ってます。
パーマをかけるかどうかを・・・・
パーマをかけたい理由は、
石原が帰ってきた時にびっくりさせたいから（笑）で、
パーマをかけたくない理由は、
在り来たりだけど失敗したらどうしYOっていうのと、
きっとバレるから親に怒られるかどうか微妙なのと、
金がもったいないってやつです。
う〜〜ん…どうしたものかなぁ。
気分はかけたいの120%なんだけどね。困った困った。

あともう１つ迷ってるのは来年の定期演奏会のコト。
前回と同様、２部では勝手にグループを作って、
アカペラなりシアターなりアンサンブルなり発表するのよ。
ちなみに去年あたしはLOVE LOVE LOVEのSAXアンサンブルでした。
で、今年はどうしよう!?って考えたんだけど・・・
アカペラやシアターなんかも楽しそうだと思う。
でも…こんなこと迷ってる時点でバカかもしれないんだけど、
２部の練習って相当長い時間を費やすもので、
アカペラやシアターじゃ絶対石原がやるとは思えないんで、
もしアカペラやシアターにしたとしたら、
10月頃から3月頃まで一緒に過ごす時間は去年より大分減るし、
逆にその間石原は別の誰か（吹奏楽部なんで殆どが女子であろう）と
去年のあたしと同じくらい一緒に過ごすんだろうと思う。
で、きっとあたしはそれにかなり妬くと思う（笑）
表には出したくないけど性格悪くなってたらやだなぁと思う。
だけど自分のやりたいことくらい自分で決めたい・・・。
あぁ〜〜〜でも〜〜って考えちゃう（笑）
てかそれまで石原が好きだったなら告れって話。
たとえ砕けたとしても踏ん切りがつくんだろうけど。
小心者です。意気地なしです。

てかやばい。
夏休みの間にスレンダー並木になる!!って石原に言ったのに、
最近の夕飯、あたしの大好物ばかりで食べ過ぎてしまう。
（昨日：ハヤシライス　今日：メンチカツ）
しかも「つるっとした冷たいものが食べたい〜」的なことを
呟いてたらおかんが大量の寒天系なモノを作ってくれた。
嬉しい…んだけど冷蔵庫はプリン、杏仁豆腐、コーヒーゼリーetc...
でいっぱいでこれを食べたらきっと太る（笑）でも食べる。（ぇ
おかんよ…いくらなんでもこれは作りすぎだろ〜〜(っ´∀｀)っ
でも自分も自分でアイスとか食べちゃうし・・・。
誰かこのノンストップな食欲にブレーキを。

んーでもこのお盆の間に絶対「綺麗」になる!!!
中身も外見も。
他人は「お金をかけたって綺麗にならないところはある」て言うけど、
逆にお金をかけただけ綺麗になるところもあるってことだよね？
あたしはそれは汚い方法だとは思わないんだけどね〜〜
「おかね」という響が嫌な感じに聞こえるといえば聞こえる。
でも今年は色んな手段で綺麗になりたい。
あーパーマかけたいよ〜ギブミーマネー！ギブミーチョコレート！（違）

でもまだまだ中身汚ねぇ〜〜よ自分・・・
最近時々だけどものすごくイライラする。家族に対して。
絶対に家族も悪い！って思うんだけど、自分も悪い。

さてピングレ食べて友達にメールしなきゃ。
でも送信履歴みたらついに石原の名前は1番下に来てました。
今まで散々メールひかえてたんだけど（笑）
無駄な足掻きだよねーまだまだ長いし。
その間に名前消えちゃうなんて当たり前のことだよね。
でもそれが惜しくて惜しくてしょうがないです。
たかが送信履歴なのにさ。

自分にとって思い出す回数が減った分、
石原も今は別のこと考えてるのかなぁ。
銀河と迷路の最初の方の歌詞を聞いて思い出す

　　何気なく読み返していた
　　君からの言葉
　　見逃した優しさに気付いて
　　駆け降りた憂鬱な道を抜けて
　　取り返す

全然関係無いかもしれないけれども、
携帯の通じない外国に携帯を持っていって何に使うだろう。
過去のメールとか読み返したりするのかな?
その時に一番上…かどうかはわからないけど、
比較的最新の方にある筈のあたしの文字はどう映ってるんだろう？


あと・・・12日。2週間かぁ。

最初に、BMDIARY更新しました。
久しぶりっすね！
久しぶりすぎてなんかしっくりこないっていうか…（何）
読んでいただけたら嬉しいです。

昨日は今日台風で部活無しになったので、
夏休み前期最後の部活となりました。
よって楽器をお持ち帰りしました。むっちゃ疲れた。
で、楽器持って家帰ったあとはシャワー浴びて、
それからまた学校近くの駅に行きました。
元中の友達、S野と遊ぶ約束してたので・・・
すごい久しぶりに会いました。
スタバで３時間話してた（笑）迷惑な客だなぁ・・・。
S野もこの１年半色々あったみたい。
でも幸せなこともあったんだなぁってちょい羨ましかった。

あたしは…１年半の間に何も進んでない。

昨日の部活は、嬉しいとも悲しいとも思わなかった。
石原のこともあまり思い出さなかった。
もし去年の5月、石原を部活に連れ戻してなかったら、
きっとこんな感じだったのだろう。
でももし石原がこの部活に来てなかったら、
今の自分も、今の自分の技術も無かっただろうし、
今年、金賞をとることもなかったと思う。
石原は自分自身も部活全体も大きく揺さ振ったと思う。
だけど、代わりに自分は小学生の頃や中学の頃みたいに、
純粋に部活がやりたくてやることができなくなっていた。
正直部活をやることや学校に行くことは、
自分にとっては石原に会えることになっていた。
昨日は、だんだん石原の存在が薄れてて、
だから部活に行くことは石原に会うことではなかったし、
でも純粋に部活がやりたくて行ったわけでもなかったし、
正直どちらかというと無意味に行っただけなような気がした。
とか書くと自分は結局部活を頑張ってないのかなぁ?とか思って。
はぁ、やだなぁ。
今はなんで部活やってんだかわからない。

明日からバイト三昧の毎日。
鍋食べたいなぁ。
てかバイト始めてからあたしかなりのちゃんこ大好き娘です。
夏は暑苦しいかもだけど、ちゃんこはまじ美味いです。
近所に江戸沢があったなら是非ランチ時（２時まで）に、
ちゃんこランチ（確か650円）食べてみてください☆
江戸沢はムカつくけどもし江戸沢を辞めたとしても、
ちゃんこだけは食べに行くと思う。（違う店舗で/笑）
でも毎日江戸沢行くというのはかなり精神的にストレスが・・・
だけどやっぱ自分は江戸沢を辞められないのかもしれない。
はぁ・・・あれだけ意気込んでたのに。
とにかく明日から12日間のお盆休みは精神勝負（？）ですっ！

てか気がついたら今日で石原に会えなくて５日目。
かなりゆっくり時間が流れてるかと思ってたけど、
早いっちゃぁ早いのかもしれない。
どっちだよ!?って感じだけど。
たださっきも書いたかもだけど、
石原を思い出す時間は前より減った。
だけど、時々思い出すとぎゅっと切なくなる。

携帯見ると残ってる発信履歴には５回石原の名前がある。
あたしばかり電話かけてんなー（笑）って思うけど、
でも着信履歴には３回石原の名前がある。
去年までは石原からかかってくる回数はほぼゼロだったけど、
最近は用件だろうと前よりは増えたかなぁなんて。
そういうの思い出すと嬉しくなったりドキドキしたりする。

それに最後にかかってきた電話。
嬉しかったって何回日記に書いたか覚えてない（笑）けど、
それと同じくらい、「なんで?」っていう疑問がある。
今1番それが知りたいのかもしれない。
それで、それを問うて1番聞けたら嬉しいと思う答えがある。


時々君が好きな曲を口ずさんで君を想うてます。


思い出す回数は減っても思い出す深さは変わらないよ。
早く帰ってきて欲しいと思ってるから

あと13日。

今日の部活での練習は、意識的に基礎練に力を入れた。
石原が帰ってきた時にへたくそだったらやだなぁって。

そんで練習終わった後、A市のお祭に行って夜石原達と
花火やった時の写真を純に見せてもらいました。
写真で誠人の顔が違いすぎてびっくりした（笑）
でも、石原の笑顔が見れた。
懐かしい感じだった。

今日は恵がクラスの集まりで一緒に帰れなかったので、
そのまま音楽室で、純と美里と女将（後輩）とでこと仲由と誠人
とゆっこという微妙に初メンバー?でダラダラしてました。
そしたらこの前もやったんだけど腕相撲大会が始まって、
てか主に誠人VS美里で、
前回やった時誠人が負けたので美里と純とあたしにジュースを
奢るってとこで終わったんだけど、（うちらチーム組んでた）
今日は誠人が更に３回負けたんで、
そのせいなのかなぜか、途中でぬけた仲由以外全員に、
誠人はジュースを奢るはめになってしまいました。
みんなで自動販売機のとこ行ってぎゃーぎゃー騒いで、
ジュース飲んだり馬鹿なことやって写真に撮ったり、
いつもの5倍くらい叫んだりしてました（笑）
そんで音楽室戻ってきたら、廊下でTシャツ係の人達が、
文化祭のTシャツに塗料で模様を描いてたんで、
みんなで１列に並んで無意味にTシャツリレーやってた（謎）
その時に廊下でスカパラのMDをガンガンにかけてたんだけど、
その後純とうちで柴田淳かけたい〜っつって大音量でかけて、
「美しい人」とか「片想い」とか「僕の味方」etc..を聴いた。
そしたら最初は「切ねぇよ〜（笑」とかみんな言ってたんだけど、
だんだんみんな聞き入って、あたしも純も聞き入って、
あたしは久しぶりに聴いたんだけど、
柴田淳聴いたら今我慢してる石原への気持ち溢れてきてしまって、
声をあげたわけじゃなくて自然と涙がつたってきてしまった。
誠人やでこも泣いてた。
純やゆっこは俯いて無言で聴いてた。
その後ゆっこはみんなで青春だなぁ〜（笑）とか言ったりしてたけど、
いつも騒いでばかりのうちらの少しだけ奥まった内面を見た気がした。

２年生になってから、みんなとの繋がりは前より強くなったと思う。
みんなとなら、高校を卒業しても会ったりできると思う。
時々は、自分は一人かなぁと思う時もあるけれども、
何かに夢中になったりした時はみんなは一つになってると思う。

みんなと笑ったり叫んだりして気を紛らわさせてたけれど、
内心少しだけ今日も落ち込んでたけど、
みんなから少しずつ元気を分けてもらった気がしたよ。
それが、嬉しかったです。

石原は、元気かなぁ、
いつもみたいに少し落ち込んでたりしてるのなら、
あたしが元気を分けられるような存在になりたい。

あと15日。

今日は純の誕生日プレゼントを捜しに行った。
部活の帰りで結構疲れてたんだけど、
今日は一人で行ったんでお店で散々迷いました。
別のお店でカードもどれにしようか散々迷って、
でもプレゼントもカードも気に入ったものが買えました。
早く16日にならないかなぁ。

16日になったら…あと6日かぁ。
でもよくよく考えたら16日まであと10日もあるんだよね。
て、日にちのことばかり考えちゃう。
こんなに、時間が早く流れて欲しいと思ってるのに、
いつもよりもゆっくりと時間は流れている。
もし石原が居たならあと数日の部活はまた化学室で２人で、
心地良く流れる時間をゆっくり過ごせたんだろうなぁ。

でも正直今日は昨日よりかは石原を思い出す時間が少なかった。
好きな気持ちは全然変わらないのに石原を忘れてくんじゃないかって
時間が経つのもこわいなぁと思ってしまった。
今日はついこの間、使いきったカメラを現像に出してきて、
それを取りに行ってきた。
日常のバカなことやってる時の写真とか、
コンクールの日の写真とか、最近の事なのに懐かしかった。
というのかコンクールまで、時間はものすごい速さで流れてた。
コンクール日も含めて14日間だったけれども、
毎日時間がない、時間が惜しいって思ってた。
だから写真は、大分昔のことのように見えた。
そのうち何枚かの写真には石原も写ってて、
でも疲れてるのか無表情で、怖いなぁ（笑）って思ってたんだけど、
ふと気がつくと、石原は笑うときどんな顔してたんだろう?って
思い出せなかった。
なんでだろう。本当に怖い。

あーぁー、ダメなのかもしれないけど、
石原が居ないとイマイチ練習に力が入らない。
石原の存在は部活での練習においても、
多分微妙にあたしにブレーキをかけてくれてたんだと思う。
基礎練だって疎かにしちゃいけないし、
曲の練習だって丁寧にやらなきゃいけなかったし。
石原が居ないと、なんだか悪い意味で吹きたい放題で、
自分の好きな曲ばかり吹いてて乱暴な汚い音が出る。
文化祭の曲の楽譜だって、見ても黒い音符が並んでるだけで、
読む気になれない。
本当、あたしはただ石原に依存してるだけなんじゃないかって感じ。

今まで１日の殆どは石原に関連したことを思ってたと思う。
テレビだって、石原が見てそうなものを見てたし、
楽しいことも、石原に話そうと思ってたし、
悲しいことも、石原と喧嘩したことが多かったし、
学校に行くと、石原と会えるんだぁと思ってたし。
ただ今はテレビ見ても石原は絶対その番組を見てないし、
楽しいことだって石原が帰って来る頃には厭きてるかもだし、
喧嘩だってできないくらい遠くにいるし、
学校に行ったってどうせ会えないし、
楽器吹いたって音は届かないんだし、
笑ってても横に居ないんだし、
ドアが開く音がしても、遠くにチャリ通の人を見つけても、
それは絶対に石原じゃないんだし。
そう考えてちゃ前に進めない！って思うんだけど・・・
悲しさ寂しさもあるけど寧ろ生きてて楽しくないというか、
意味がないというか無気力というか。
朝も髪の毛綺麗に結っても化粧しても石原はいないんで、
一瞬、意味ないかなぁと思います。
はぁ・・・まじ早く帰って来てくれ〜〜〜

石原に会えるまであと、16日。

今日は校門の前で元彼氏と別れた原因の１つだった人に遭遇した。
試合でうちの学校に来たらしい。
「K中央だから並木居るかな〜って思ったら居るしね!!（笑」って。
喋ったの何年振りかなぁ??2年くらい?
笑った時の目は変わってないけれども、
背は高くなっているし声変わりしてるし、びっくりした。
全然近所に住んでるのにほとんど会わないんだけどさ、
今日はすごく懐かしいと思った。
彼は急いでて少ししか喋れなかったんだけど、
また会えたら今度はゆっくり思い出話でもしたいです。
ってなんかもう、年って感じっすね！！笑

今日は久しぶりに楽器を沢山吹くことができた。
本当は文化祭の曲を練習する時間だったんだけど、
自分の世界に入り込んで大好きな曲を沢山吹いた。
サックスを吹いてる間は嫌なことや悩み事もふっとんだ。
というのかふっとばしてたのかもしれない。
ただ今日初めて、楽しいと思った。

昨日の日記に追記した、電話のことを何回も思い出した。
電話がきたということを思い出したんじゃなくて、
電話での石原の声を思い出していた。
まだ１日目なのに愛しいと思った。本当に。
泣きたくないのにふと考えると涙が零れそうになる。
離れてるからなのかなぁ、今までよりすごく好き。
今自分の前に石原が居たとしたら好きだって言ってると思う。

もしあたしがバトロワに巻き込まれて、石原もそこに居たら、
誰だっけ・・・最後に好きな人に好きだって言う人、
多分あの人と同じことをしたと思う。
ただそれは「どうせ死ぬんだから」って考えてるといえば考えてる
けれど、残された少しの時間の中で好きな人に好きと言えたのなら
あたしはもう死んでもいいと思う。

今日１日は何回も何回も時計を見てしまった。
今空港に向かってるころかなぁとか、
飛行機乗ったかなぁとか、
無事離陸したかなぁとか、
今頃飛行機の中かなぁとか、
どんどんあたしから遠ざかってるのかなぁとか、
もう着いたかなぁとか、
今あたしのサックスが響いてるこの空の向こうに居るのかなぁとか、
無理だけど音色が届いたらいいのになぁとか、
同じ空気を吸ってるのかなぁとか、
ここに書いたら限りない。何回おもったことかわからない。
でも全部それは、会いたいって４文字の言葉に尽きる。

純に昨日のことを話したら、
「あたしが石原なら、声を聞きたいなぁと思って電話したと思うよ」
って言ってくれたの。
本当のことは石原にしかわからないけれども、
もしそう思っていたならば本当に本当に嬉しい。
あたしは、今もそう思ってるよ。石原の声が聞きたい。
今は一方通行なのかもしれないけれども、
あの時は違かったのかなぁって、そうだったら嬉しいなぁって。

「いってきます」ていう石原の言葉だけがぐるぐるまわる。
何回も何回も、消えないように。
メールの送信履歴の欄からどんどん下がっていくんだ、名前が。
どうしてなくならないで欲しいって思っちゃうんだろう。
今はメールも電話も通じないのに。

電話がきた時　もし、あたしが石原の彼女だったならば、
「好きだよ」って言えたのに　って何回も思った。
石原の声を思い出すと切なくて悲しくて淋しいよ。

片想いもそろそろ１年５ヶ月目でしょうか!?
誠人は好きな人に気持ちを言うことができたのに、
あたしはできない。勇気が無い。
石原が帰ってきたら、素直に好きって言えたらいいのになぁ。

石原に会えるまであと、17日。

今日は連絡網という用事があったので石原に電話した。
明日と明後日の部活のことの連絡だったんだけど石原が、
「俺明後日から部活出れないから。」って言ってた。
前々から聞いてたことだけど石原はアメリカ行くらしい。
もちろんただの旅行だから何十日かで帰ってくる。
でも、まだまだ先だと思ってたし、
お盆まである何日かの部活は石原と一緒だと思ってたし、
お盆までは毎日会えるんだと思ってたし、
急すぎてびっくりしてしまった。
憂やれみの友達で１年アメリカに留学する人がいて、
だからその人に比べれば全然短いんだけど、
あたしはすごくすごく淋しいと思った。
何千キロも離れてるんだよ?
電話だって、メールだって届かない。
もし石原がアメリカにいる間に関東大震災とか起きたら、
何の連絡手段もなくあたしは死んでもう一生会えないかもしれない。
きっと考えが大げさすぎるんだろうけど。
でも本当のことじゃん?何が起きるかわかんない。
なんってか実際お盆で会えないのは10日かと思ってたけど、
もっと長くのびてしまった。
はぁ・・・本当に明後日なのかなぁ。

昔々別の好きだった人がアメリカに旅行に行った時があった。
アメリカに発つ日に偶然最寄の駅で会って、見送って、
でも別に淋しいとかは思わなかった気がする。
それは多分、必ず毎日会ってたわけじゃないし、
電話だって数日間に１回って感じだったし、
何よりも携帯というものがなかったからだと思う。
それに、その人は絶対あたしのことは忘れないって確信してたし、
他のことでもそれなりに人生は楽しいと思っていた。
記憶が薄れてるっていうのもあるかもしれないけど。
でもその時に買ってきてくれたブレスレットは、
初めてその人に貰ったものですごく嬉しかった気がする。
とても好きだったけれども淋しくなかった。

あー片思いだからなのかなぁ。
石原には忘れられちゃうような気がする。
自分という人間が誰かの頭の中から消えるのは怖いと思う。


さっき久しぶりに元中で同じ日に吹コンがあって同じく金賞だった
友達まりことメールして聞かされたんだけど・・・・・・・・
昨日書いた通りうちの学校は最下位。
そんでその上の学校（H南）とは１点差、
だけどその上の友達の学校は本選に通過できたらしいんだけど、
彼女の学校はH南と３点差だったらしい・・・!!!
てことは、本選通過まで500満点の中あと４点だったってことになるよね!?
そう考えると…あと一歩だったんだってすごく悔しい。
でもここまで切りつめられたのかぁって嬉しい。
来年後輩達にはもっと上を目指して欲しいなぁっ!!

あと、まりこに「ソロどうだったー?」ってきいてみたら、
彼女の友達も先輩も「K中央のSAX上手いね!!中学レベル高かったんだね」
って言ってたらしい…!!!!うわーーーやばいまじ嬉しい!!
いや中学のレベルは低かったんだけど…（てかあたしが下げてた）
それにまりこには「並木は大まじめに上手くなったね！」って。
なんか吹コン終わってから色んな人に誉められて、
本当報われた！って感じがします。
てか本当はかなり有頂天になってます。
でももっと上を目指さねば!!!
明日はもっかい講評用紙をよく読んで、
褒められてるところはそのままのばせるようにしたいです。

明日からまた部活頑張るぞっ☆

本選へは結局行けませんでした。
金賞をとれるのは９校でそのうち上位３校らしい。
で、うちの学校は９校中９位。
でも８位の学校とは500点満点中1点違いだったらしい。
それについて純が純のパート（パーカス）のせいだって悩んでた。
理由は審査員の一人がパーカス奏者で、
その人の講評用紙でパーカスについて色々注意を受けたかららしい。
でもあたしはパーカスのせいだとは思わない。
審査員でサックスソロを褒めてくれた人以外の人には、
あたしの音は響かなかったってことなので、
あたしのせいもあるってことにもなるわけです。
それと同じように各パートでどこかダメなとこが必ずあって、
きっと0.14点ずつくらい各パートに責任があると思う。
だから自分らのせいだ!!って限定して責めないでいいと思う。
音楽に「完全」なものなんてないんだから、
ダメなところを克服して少しでも「完全」に近づけるように、
努力して高めるのが音楽だと思うよ。
それに、銀賞の１位とは大分差があったみたいなので、
とにかく金賞をとれたっていうことを大切にしていこう。

てか昨日色んな学校のサックスの音を音だしの時に聴いたんで、
色々反省をしました。自分には努力がまだ足りない。
だから須川さんみたいに、世界中の人を感動させられるような
軟らかくて艶のある音に近づけるように努力します。

今日は純と２年振りに花火を見に行きました。
すごいおっきかったし、きれいだった。
はじめ見た時泣きそうになった。

花火大会が終わった後はK駅に戻ってきて改札口で２時間くらい
色んなことを喋ってた。それで気がついたんだけど、
誠人さえ本気だったらあたしは誠人を好きになってたと思う。
いきなりなんだ!?って感じだけど（笑）
石原のことはいまだによくわかんないんだけど、
誠人のことは確実にそう言えるよ。
ただ誠人とはいつも冗談ばかりだし、
誠人には好きな人もいるし。
だけど誠人は色んな人に好かれる本当にいい奴。
普段はひねくれてるけど、（笑）
本当はすごく素直だし一直線だし勇気があるし泣きたいくらい優しい。
だから一緒に居ると落ちつくんだと思う。
たださっきも書いた通り誠人は別に好きな人がいるし、
その人とは別だけど誠人を好きな人もいるから（誠人は知らないけど）
あたしは絶対に誠人とどうこうなるってことは有り得ない（笑）
だからって石原に逃げるのはよくないけど（逆もね。）
今はもうちょい冷静になってみなきゃいけないと思いました。

明日は部活休みでバイトも入れなかったんで、
1日中ゴロゴロしながらゆっくりしよう。
あ、でもバイトのスケジュールも出さなきゃなぁ・・・。

今日は吹コン当日でした。
朝からドキドキ。緊張が止まらない〜〜〜。
でもとりあえず朝は学校に早く行ったら純が居て、
２人で記念撮影してその後来たみさっつとも写真撮って、
一通り馬鹿やったらその後はちゃんと練習しました。
ただ吹きすぎで下唇の裏の皮が捲れてしまっていて、
まじ痛かった。

てか、吹奏楽って何気体張る部活（？）だよ!!
木管は下唇の裏に痕残ったり皮剥けたりするし、
金管もよくわかんないんだけど何かと痛いらしい。
でも痛くても今日は本番だから死んでもやりきるぞ！って思ってた。

ずっと前、去年の今頃かなぁ?そのくらいからずっと覚えてた言葉、
石原に「来年うちらがコンクールやる時、金賞とれるのかなぁ?」って
聞いたら石原が、「とれるよ。」って当たり前のように言ったこと、
あの言葉だけ頼りにして頑張ってこれた。

うちの学校、去年は銀賞だけど一昨年から大分前までずっと銅賞だった。
だからいきなり金賞なんてとれるのかなーって。

中１の頃から４年間、「金賞絶対とろう！」って言ってて、
結局１回も金賞とれなかったのでもうそれが当たり前みたいな感じで、
金とりたい気持ちは沢山あったけれども、
金とりたい！って口に出してもそれは本気じゃなかったんだと思う。

で、肝心の演奏はどうだったかというと・・・。
ソロのところは始めの入りを失敗しました…（死去）
急に自信無くなっちゃって…でもダメだ!!って思って、
その後は持ちなおせたと思う。
でも頭の中のほとんどは真っ白で、指揮とずれてたかなぁって思ってた。
他の大体の部分はうまく吹けたと思う！
（最後の16分音符以外。あれはやっぱうまくできなかった…(；´Д｀)）
伴奏としての16分音符は均一にきれいにできた。
それに、これは自分自身のことではないけど、なんといっても、
曲が終わった瞬間の余韻がとても良かったと思う！
時間が止まって余韻だけ聞こえたように思えたくらい。
ソロの入りだけは気になっちゃったけど、
他のところは自分でも驚くくらい100%に近い力を出せたと思う！

それで、いよいよ表彰式。
吹奏楽の表彰式は、金賞銀賞銅賞の数がそれぞれ決まってて、
かならずどれかの賞に入れるのよ。（つまり銅賞が下ということ。）
で、台の上には金賞のトロフィーが並べられてて、
プログラム順に呼ばれた部長副部長がその場で発表されて、
トロフィーか賞状をもらって壇上にあがるというものなのさ。
だからどんどんトロフィーは減っていく。
あたしらの学校はうしろから３番目だったから、
それまでトロフィーが残ってなかったら銀or銅ということで、
なくなりませんように!!ってすごい勢いで願ってました。
でもどんどんトロフィーはなくなっていって、
残り３つ!!って時にうちの学校の表彰。
ってことは…!!?って思ってたら、生まれて初めて言われた言葉、
「K中央、金賞ゴールド!!!」
まじ泣いた。何度この言葉を言われたかったか。
石原が「金賞とれるよ」って言った通り金賞をとれました。
みんなで抱き合って泣きあって飛び跳ねて本当に本当に喜んだ。

表彰式が終わった後、審査員から貰った講評用紙を先生が読み上げた。
（講評用紙＝ここが良かった、悪かったとか、
　一人一人の審査員からのメッセージが書かれた紙。）
今年の審査員は４人だったんだけど、そのうち３人の審査員に、
サックスのソロを褒められた…!!!
まじ嬉しすぎた。まさか審査員に褒められるなんて・・・・・・
夢みたいだった。みんなから沢山の拍手をもらった。
そんで顧問には、
「ソロが始まったとたん、審査員が「お!?」って感じで、
　聞き入ってたよ」って言われた。
今日ばかりは自惚れたりちょっとばかり有頂天になってもいいかな?
すごい嬉しかった。自分が少しでも認められたということが。
とにかく、頑張って良かった。精一杯の演奏をできたことが嬉しかった。

明日は本選に行けるかどうかが決まる日。
部長と副部長が今日の吹コンの会場に行かなきゃいけないらしい。
金賞をとったから本選に行けるというわけじゃなくて、
上位の学校のみが行ける。（４団体くらい??よくわかんないんだけど）
本当、本選行けたらいいなぁ!!って思う。

それでは今日はゆっくり寝ます。おやすみなさい。