2005年03月26日(土) ■

仕事？

思うところがあって、仕事について長々と考えてみた。 転職、延ばすかもしれない。夏の終わりくらいまで。 今まで会社の人に引き止められて、ズルズルと延ばしてきた。 今のところ五月予定。 けど五月の転職は都合が悪そう。 どうしよ。 あとね、彼女と夏に花火行きたいから。今の仕事はシフト変えるの楽なの。笑 あー！ どうしよ！！ 迷いまくり。。。 僕ってホント恋愛体質だな。

2005年03月25日(金) ■

嬉しい言葉。

メールのやりとりの最後のほう。 今なら言えるなぁと思って打ってみた。 愛してる。 あいしてる。 て返ってきた。 会ったらちゃんと口に出そう。 早いかもしれないけど、もう口から出そうになってるから。 丸ごと、ありのままの君を愛そうと思います。

2005年03月21日(月) ■

オロオロし過ぎてかっこわりー。

土曜日の夜、とある事情で彼女と連絡がつかなくなりパニック状態に。笑 僕がこんなにアタフタするなんて知りませんでした。 心配過ぎて胸が痛くなったり、怒りが湧いてきたり、すぐ反省したり。 忙しかった〜。 安否がわからないってこんなに恐い事だとは…涙 結局ホントは全然無事に家に帰ってた。。 よかった！ ホントよかった！ 日曜は片時も離しませんでした。。 今日は嬉しい反面、ある人にかなり嫌な思いをさせてしまった。 恩人的な人だから、申し訳ないとは思ったけれど。。。 もう、僕の中心は大切な彼女だから、仕方ない。 全てにいい顔はできない。 感謝は変わらない。 ただ、一番大事なものが変わっただけ。 反省しても遅いから、前を向いて進もう。

2005年03月18日(金) ■

変化と、それに伴う幸福感。

今まで誰かと付き合ってきた時と、自分が全く違う。 前に付き合っていた人に、 「さやは、優しい時はいいんだけど、冷たい時や機嫌悪い時が最悪」 と言われたことがある。 多分皆思ってたんだろう。 でも今は。 彼女を大切に、大切にしている。 想っている。 彼女がどうしたいか、どう思うか、ちゃんと考えてから行動や話ができる。 悲しい思いや、寂しい思いをさせたくないと、強く想う。 愛されている自信を持ってもらいたいから。 もう、逆走はしない。 思った言葉を素直に口に出来るようになった。 好きだとか、可愛いだとか、会いたいとか。 いつでも。 一緒に居る間、お互いかなりくつろいでいるのを感じる。 まぁ、僕はくつろぐことに関しては天才ですから。 彼女だけ、ではないのだけれど。 それでも、気を遣わずにじゃれ合ったり笑ったり、 暖かい空気のまま過ごせることが幸せ。 部屋に居ると、くっついていくのは大体僕から。 これも今までとは違う所。 僕がくっついていかないと、向うから来たりもする。 まぁ、要するにくっつきっぱなし？？笑 とにかく可愛い。なんでかな。 半年も知り合いのままだったのに。 んー。取り敢えず僕の目は、 きちんと付き合ってからでないと恋愛モードで相手を見ない。 だから急に、決めた途端にエンジン全開になるようだ。 僕にとって、「彼女」って本当に別格らしい。 惚れっぽいのか惚れ難いのか、、、 お恥ずかしいが、とにかく僕が惚れ込んでいるみたい。 外出のとき、手を繋ぐのは彼女から、だけど、、、 抱擁も僕から。キスも僕から。色々僕から。笑 戸惑いながらも、おずおずと受け入れてくれるところが 最高に可愛い。 なんでか、クラクラきちゃうんだよね。 僕って、ロリコンなのかな、、、 僕って、ブリッコ好きだったのかな、、、 なんてたまに悩む。 ま、悩んでねーけどホントは大して！！！ 僕は変わりました。 変われました。 そのことが嬉しい。 もっと変わっていくでしょう。 それはきっと、自分にとって望むように。 それが彼女にとっても良いことだったらいいなと思う。 可愛いの。誰が何と言おうが、馬鹿にされようが。 今度こそ、全開で恋愛することを誓います。 そしてもちろん、自分の夢も掴み取りに行くことも。 我が人生に悔い無し。 と言って、人生の終わりを迎えたい。 まだはぇーか？？

2005年03月16日(水) ■

信念。

僕は、僕なりの理想と正義感に沿って生きている。 自分が間違っていると思えばそれを許さないし、自分でもしない。 ただ、今まで僕は自分にだけ甘すぎるほど甘かった。 これではいけない、と思うことも、なぁなぁにしてきた。 なのに正義感や自己主張だけを振り回していた。 それはただの我儘に過ぎない。 自分に恥じない生き方をしたい。 自分の考えをしっかりと持っていたい。 そしてそこに常に、人に対する優しさを伴っていられるように。 ここに、こうして立っていられることへの、感謝を忘れぬように。 人を信頼できるように、まず僕自身が僕を信頼したい。 その為に、行動を。

2005年03月09日(水) ■

回顧。

時々、うなされて目が覚める。 前に、僕の吐き出した言葉や、行動を夢に見る。 傷付けることを止められなかった頃の。 あの人の泣いてた顔と、悲しそうな顔ばかり。 胸がキリキリと痛む。今だに、考えるだけで涙が出る。 もう、とっくに愛ではなくなっているのに。 傍に居たあの日々に、取り返しのつかない程傷付けて。 別れを告げられるまで、それに気付かないでいた自分の馬鹿さ、情けなさ。 深い深い愛情で僕を包んでくれて、本気でぶつかり合いながら、誰よりも僕のことを思っていてくれたその人への、感謝。 入り交じって、涙が出てしまうのだ。 僕は変わったと思う。 今の彼女と居るとき、心からそう思う。 好きだという言葉も、行動も、自然に出てくる。 優しさや、彼女の気持ちを考えるということがわかってきた。 今だから思う。 僕はあの人に、人の愛し方を、身をもって教わったのだ。 本を読んでも、テレビを見ても、誰かに教わっても身には着かないものを。 この感謝や後悔を、僕はこの先、一生忘れない。忘れてはならない。 絶対に忘れない。 そろそろ、自分なりのケジメを付けてこようと思っている。 彼女だけを混じり気無しに想えるよう。 僕の、残してきてしまった自分自身を、拾ってこよう。 心置きなく前だけを見られるように。

2005年03月07日(月) ■

何気に忙しかったり。

土曜の夜、親友と、彼女と待ち合わせ。 もう三人居たんだけどドタキャン。。 三人で仲良くご飯(^^) 渡すものがあったのでそれを済ませて、彼女んちへ。 日曜は中華街の予定が、映画に変更になり、何でか最終的には巣鴨に…汗 じいちゃんばあちゃんの町でウロウロしてました。笑 真っ赤なパンツ（毛糸？）に『長寿』とか書いてあるのがいっぱい売ってて、超ウケて見ていたら、 店員さんに「紳士物もありますよ〜」とか言われた。。 女ですから！ ってかそういう問題でもなく、買いませんから！ で今日は彼女が旅行行くから新宿でお見送り。 三時間ほど時間潰して、セリナとクルミと約束のタイ料理へ。 かっらかったけど美味かった〜 で、二時間後には別の友達と、罠（イベント）のスタッフと待ち合わせ。 二時間ほどお茶。 スタッフやることになりました〜☆ そして栃木へ帰宅…… 疲れた…(*_*)