僕をごみと一緒に放ってくれ
これは僕のすることじゃない
君の事を考えるべき時じゃない

他の誰かのための余裕もない
小さな罪だ
そして僕は赦されなかった

それは正しいのか？ああ
弾の込められた銃を放り出すのは
正しいのか？ああ
もし君が撃たないのなら、どうして僕が構えよう

正しいのか？ああ
弾の込められた銃を放り出すのは


僕をごみと一緒に放ってくれ
これは僕のすることじゃない
君を欺くべき時じゃない

そんなはずはない
彼女が僕を撃とうとしている
それは小さな罪で
そして僕は赦されなかった

それは正しいのか？ああ
弾の込められた銃を放り出すのは
（君はそれでいいか？）
正しいのか？ああ
もし君が撃たないのなら、どうして僕が構えよう
（君はそれでいいか？）
これでいいのか？


単語も文法もとてもシンプルなんやけど
いざ訳そうとするとどう日本語にすればいいか分からん。
印象が変わってしまう
微妙に内容が変わってしまう。

英語の歌詞は英語で理解する方がいいってことですね。

こないだ、artのクラスが最終日でした。
あと一教科何とってもいいと言われたので、楽そうだなーで取ったdrawing1。
鉛筆と紙だけで済むというのも理由のひとつ。

そこで先生に、art schoolに行ってはどうか。
と言われた。
クラスメイトにも、そうすべきだといわれた。

嬉しくないはずがないのに、それにうんと頷けない。
別に情熱もないし、artとなると卒業がまた３年はのびるし、
あたしもう２３になるし。
art勉強したって、それ生かした仕事できる確立なんて低いし、
だって、だって、だって

って、いつものごとくできない理由ばかり頭に浮かんだ。


そりゃ周りに比べればうまいとおもう。
なんて言ったってdrawing 1のクラスだから。
それに国民性か何なのか、みんなちゃんと対象物みて描いてないし
でもこれがなにを描いてもいいし、何色使ってもいい、となったら
立場は逆転すると思う。

まだ小学生だったころ、絵を描くのが好きだった。
でも中学生の同級生にものすごくうまい子がいて自分の下手さにへこんで。
自分の姉が芸大卒なんやけど、
姉の中学の時の絵がたぶん今のあたしぐらいのうまさで
そういう「誰かに比べて」が、「自分の好きなこと」より大事で。


くだらないな、つらいな、もうあんまり時間ないな、


ていうか秋セメのapplicationのdeadlineなんてとっくにすぎてるしな。


言い訳ばっかり。
言い逃ればっかり。

まだ悩んでたいけど時間もお金もない。


もうちょっとうだうだしてたい。

もうちょっと待ってほしい。

あたし以外の時間が止まればいいのにな。
あーあ。

ほんとはね、何もしたくないんだ。
ただゆるりと、生かされていたいだけなんだ。

ほんとはね、高い地位がほしいんだ。
誰よりも努力して、みんなに誇りに思ってほしいんだ。
そこに自分の確固たる意志はない。



ずっと、大切なのは自分の気持ちだとおもってきた。
周りにどう思われようと、
自分の意志というのが崇高なもので、同時に当たり前にあたしを動かすものだって。

なのにいつの間にか人の目にどう映るかが２番目に大切なものになっていて
１番は、いかに苦しい思いをしないかになっていた。




生きたいんじゃなくて、生かされたいと
誰も信じないのに誰かに寄生しなきゃ生きたくないと
こんな女を殺したくなる。
でも死にたくはないという醜い抵抗。

終われば、解放されるのだろうか。
終われば、その悦びさえ感じられないというのに。

CPEやっぱり落ちてた。
６月もっかいだ。
あぁめんどくさい。

何もしてないけど１日がまた終わりそう。
宿題しなきゃテスト勉強しなきゃスピーチ準備しなきゃ。
て、こんなのほんとは全然大変じゃない。
ちゃんとすれば全部１日で終わる。


のにーね。
わかってんだって。
だから余計にしんどいのさ。

久しぶりにホワイトアウトして倒れた先がベッドという幸運は
両目めばちこという不幸を代償にして手に入れたものかと思うと微妙な気持ちになる。

あと１ヶ月でこれから１年どうするかが決まる。
とりあえずコミュカレの単位は今セメで全部終了で、たぶんどのクラスも落とさないで済む。
ただCPEの結果がまだ届かないから、もし落ちてたら６月にもう一回テスト受けなきゃで
おかげで飛行機のチケット何日にとるか、片道か往復か分からなくて困る。


CUNY内のトランスファーはけっこう簡単で、
志望校も５つまで出せるので他の学校にapplication出してなかった。
のに、そのCUNYから音沙汰がない。
どうなってますかって１ヶ月前に電話したとき、大丈夫、acceptされてるから書類届くの待っててって言われて待ってたんだけど
昨日automatical informationに問い合わせたら、あたしのデータが存在しませんとか言われた。
おいおーい。
どーなってんのさー

て感じで、もしこれで転学できなかったら卒業後は日本に永久帰国しようと決めました。



まぁ、どうしても大学卒業したくなったらいつでも戻れるし、ってことで。


色んなコンプレックスに塗れながらそれでも生きていくには足りない悲劇性。