何でいつも最低なコトばっか言ってまうんやろ。
まただよ。


もぉ最近センパイたちとの関係が上手くいかない。

全部自分のせいやけど。




最低。

センパイに嫌われた。

「おかしいよお前」って言われた。




わかってるよ。
ほかの人たちが優しくしてくれたからあたしもそれが普通やと思うようになってた。

違う。



あたし、すっごい気持ち悪い。






ごめんなさい。
関わろうとして。








うだうだだ。








寂しくて涙がでる。

こんなの久しぶり。





冷たく返された。

痛かった。






誰かと寝ることで保ってた不安とか焦燥が暴れだす。

「あいつとは関わらんといて」って言ったから
もぉ一緒に寝やんとこうって決めたけど
このひとがあたしを切るんやったら
その言葉はどうでもいいことだ。








切りたくなる。
カッタァがない。




健康的な同期の彼を見ると、
今の自分がどんなけ不規則な生活をしてるかが身にしみる。










ごめんなさい。
嫌いにならんといてとは言えへんかった。

Ｋセンパイのベッドでごろごろしてて
彼は朝まで寝てていいって言ってくれたけど
違うセンパイに怒られた。

「お前常識考えぇや」


頭の中ではあかんって分かってた。
このヒト彼女サンおるし。

でも甘えたい気持ちの方が多くてセンパイの優しさのせいにしようとした。

それをこっちのセンパイがとめてくれた。



怒ってくれてありがとうございましたって今日のお昼に言ったら
「分かったんやったらえぇよ」って言ってくれた。


あたしこのヒトに付いていくわー。
お兄ちゃんっていうか父親？
リスカ跡疑惑のあるひとです。







時間戻って怒られた後またＤセンパイとこ戻って寝ようと思ったけど
お互いまったく眠れず
朝の４時くらいにハグしてもらって
そっから最後までやった。

誰かがあたしにかかわって気持ちいと思ってくれるんやったら
別に自分のコトなんてどうでもいい。
「気持ちいい」って言ってくれたから
それですべてはオッケェなんだ。



いわゆるセフレってやつです。








本業の学業はといえば、
昨日受けたITP４９７点でした。
あと一問。

あぁもう！！

次は７月１０日。
アドバイザーは絶対受かるから大丈夫って。

そんな言葉は信じません。
そろそろ勉強しよっかな。

昨日はセンパイと寝た。
いつもどおりただ添い寝とハグとちゅぅだけのつもりやったのに
同期と彼女持ちとは違った。
初めてフェラした。
手でやってもらった。

この人には好きなヒトがいて、
だからここまでやったんやと思う。


結局最後まではしやんかった。
向こうが立てへんかったから。
タバコ吸いすぎるからそぉなんねん。




冷たい人間なんだよ、って彼は言ったけど
夜の間こんな女と一緒に寝てくれたから
とても優しいヒトなんだなって、その瞬間幸せやった。


毎日誰かと寝る。
最近自分のベット使ってない。

安心する。
満たされた気持ちになる。


だけどその後むなしくなるのも知ってる。









あたしのことを好きになって欲しいけど
恋愛感情はいらん。
お互いどちらかに恋愛感情が生まれたら、
なんとなく怖くなる。


毎日誰かと寝る。


だけどそこに「この先」何てない。


それが虚しいんやろう。










リスカの跡はもう殆ど消えて
肌がぼこぼこしてるだけ。

でももし今ココにカッタァがあったら
あたしはきっとまた傷をつけてしまうだろう。









死にたいんじゃない。
生きたくないんじゃない。

足りへんねん。



全然足りへん。





マニキュア塗りなおしたのに、
もっかい黒くしてみたのに
それでも気持ちがまぎれない。













何もそんなに悪くないのにね。



おかしいんだよね、普通ってことが。

ここ4日くらい毎日ちゅぅしてる。
3人の男の子たちと。

夏の間は男子寮が工事中でしまってるので
みんなが女子寮にいます。

だから１２時まではフロアの行き来可能。


それでもお泊りだけはしやんとこうと思ってたのに
昨日は起きたら１２時過ぎててPAに見つかったらヤバイので
そのまま泊まった。


昨日泊まった相手とはちゅぅはしやんやろって思ってたけど
やってもた。




でもこんなあたしの行動がある子を不快にさせてもたみたいで
毎日誰かと一緒に寝るってコトがいけないコトなんかなって思い始めた。

それでも暖かい布団からでられないんよな。









不潔だ、っていわれても仕方ない。

殺してしまいたいような憎しみがぐるぐるしてる。
この最低な女を、汚くて醜くて最悪な女に
腹がたつしいい加減さよならしたいのに。



何であたしはいつも一人になるんだろう。






何でこんな女なんだろう。












悲しくて痛いんだ。


一度でいいから誰かから愛されたい。
友情でも恋愛感情でも何でもいい。










切りたいよ。
切りたいよ。
誰か止めて。
誰も止めないで。
死にたいわけじゃない。
乗り越えたいんじゃない。
ただ今の嫌な状況から目を避けたいだけ。
知りたくないだけ。
あたしはいつもこうだ。
一人なんだ。
堂々巡りで何の進歩もない。
誰もこんな奴と仲良くなりたいなんて思いやしない。
分かってるのに、どうにかそうならないようにがんばってるのに
気づいたときにはまた一人なんだ。




人の嫌悪というものほどあたしにとって分かりやすいものはない。

何であたしはこんななんだ。

あの子はめちゃくちゃかわいくて、
太陽みたいで
だけどちゃんといろいろ考えてて
みんなに元気をあげれる。
みんなに好かれる。
女にも男にも。
まだアメリカ来て３日なのに、
あのこを好きなひと５人くらいいる。


別にモテタイわけじゃないし、自分の顔も性格も悪いの知ってるけど。



いい子だってわかってるから余計こんなコト思う自分に苛立つんだ。








カッタァの刃ナイから切れない。
ただそれだけ。