クソ忙しかった。
ありぃひん。

昨日2時半に寝て、朝9時に起きて国語の課題ゃって1時過ぎに家出て眼鏡直してもらって昼食べに行って本買って帰ったら3時。
そっから習字行って隷書と草書書いて家5時。
気付いたら7時半。

びびった。
寝てた。
時間無駄にした。最悪。

で、バレェ見てあいくるしい見て今に至って自己嫌悪。

忙しいんじゃなくてダラダラしてた？


本はストレンジ・デイズ←村上龍好き。
と阿Ｑ正伝・狂人日記を。←世界史選択生っぽく。


圧倒的に時間がたりない。
精一杯やってんの？って聞かれたら黙ってまうけど。



ノォトっていうか手帳みたいなん欲しい。
一枚ずつ剥せて無地の自由帳みたいな15センチの。
服も欲しいし。

でも今一番欲しいんは時間やな。
こんな風に思えたんは初めてかもしれへん。

過去を見なければあたしを確認できない。
今というものがあまりに曖昧だから
そうするしかなかった。




毎日がしんどい。
一日最低４時間勉強。
土日は８時間。
けど今日は習字清書やったから５時間しかやってない。
あしたいっぱいしやな。


眼鏡がぶっこわれた。
プラスチックのフレームが歪んだ。
朝起きて机に置いてたの見たら。
びっくりしたけど約一週間直さずにズレ落ちてくるレンズの飛び出た眼鏡を着用してる。
明日あたり直しに行かな。









暑いな。
夏の制服ダサすぎる。
やだやだ。










追いつめてるのは自分自身だと
気付いてそれで、どうしろって。
手に入れたいモノはやっぱり幻景。
嘘だ。
夢も、目標も、
全て歯車になっていく証。

あたしは生きるために死ぬ。

嘘臭い。

匂いの消えた遺体のよう。


ね　え。


分裂した自己が　あたしを責めるけど
生きる本能が　幻を創り出す悪循環。





悪循環だ。

何か上手くいかない。

今日は８時間勉強するつもりやったのに
だらだらしてて結局２時間くらいしかやってない。


自分嫌い。





もー！

明日数学テストあるのにまた再テのプリント忘れてきてもた。
ヤダなぁもう。

今日は面接だった。
堀代表とテレビで。

あたしは面接を受ける態度じゃなかった。
最低だった。
甘く見過ぎてた。
目標も何もかも。

それを指摘された。


アノヒト、絶対フィーリング的にキタ。

あたし、言われた時涙を零したけど、
潤んだんは最初見た時からだった。

あの涙だ。


舞台とかを見に行ったとき、始まって１分で泣く。
あの涙だった。






で、あたし不合格のハズやったんやけど。

作文がおもしろかったと言って、保留にしてくれた。

もしこんな作文書いてなかったら不合格やったけどね。って言われた。











それで、一日５時間の自宅学習。
成績を上げなくちゃならん。
全教科４以上。
とれるか、と思ったらムリやろ！とか正直思うけど
けど目標のため。
その為にやるべきことだ。


これからは授業寝てる場合じゃない。
ネットもできやんかもしれへん。
日記は携帯から書くかもやけど。








あたし、今やっと、生きようとしてる。

誰かのために何かをして尽くしてそれで自己認識ができると信じて。
だけど現実が染みつくたびあたしは自己中心的になってしまった。


キレイになりたい。


努力なんてしてないのにね。



誰でもイイとかいいながら、
あたしは誰と付き合う気もなくて、
それで傷つけるのもイヤで
どうしようもないだろ。

まだ好きなん？って聞かれてもうん、とは答えられへんけど。
うっすらと意識してるし、おったら目がいってしまう。
けど２年終わりから３年の４月５月の「恋してます」って感情はなくて
これが自然な恋の終わり方なんやろか、と思う。

それはそれで哀しいことやと思う。

好きになって、そのまま好きなまんまでいられへんのやろか。
恋愛する度にそんなやったら耐えれやんから
無意識に忘れようとするんかもしれやん。




とか考えながら、久しぶりにエレキ弾いたら弦きれた。
ちょっとビビッタ。
そんで弦抜こうとおもったけど何か取れへんで、
分解しようと螺旋とってみたりした。
けどやっぱ取れへんくてだんだん分解進んだ。
「たぶんこんなコトせんでもちゃんと方法あるんやろなぁ」
とは思ったけど調べるんめんどかったからやっぱ分解した。

けどどうしても堅すぎて開かん。
ていうかこのフタ取ったらえらいコトなりそうな予感する。


分解って楽しいね。











最近一番まともに喋ってる男が大脇クンなのはどうなんやろう。
別にいいんやけど、周りが。
誤解されてるような気がする。
彩ちゃんのダァリンとかにも言われる。
向こうあたしのこと女扱いしてへんねんけど。
妹と似てるからって。
顔ちゃう。趣味が。





そんなカンジなあたしの近頃の趣味はやっふるを見つめるコト。
いやぁカッコイイわ彼。
身長がね。
後ろ姿のシルエットがね。
あたしのおもいっきしツボやねんな。
でもみんなは「イヤ、全然カッコヨクないから」って言う。
ヨシコはあたし側。
やっふるカッコいいねーってのろけてたときに、
新谷クンに同意求めようとしたら「なぁ、浦クン」とか言ってもた。





まなちゃん自転車で日本史は授業であたしは世界史出る気なかったから
久しぶりに１人でかえった。

下駄箱で高松クンにあった。
顔とか色好きやけど、袖まくりすぎや。
前は遠足でズボン折ってたのに文句言ったけど
「腕まくりすぎ」とか言ったら口うるさい女になるからやめた。
彼はナルだ。







何となく男の話ばっかり書いた。

諦めは完璧ついたけど、寂しいから。


次は誰にしよっかなーとか口走ってる自分がキモイ。

石井クンに告った。
「ずっと好きやった」って言ったら
「ごめん。」って言われた。

３日間、言えなくて脚震えてたのに、
なんかあっけなかった。
すごいあっけなかった。

２年分の片想いもコトバにしてしまえば簡単だ。



喪失感。


教室帰ったら、あやちゃんとけーちゃんが。
あと５人くらい女子がいた。
「フラれてもたよ」
みんな慰めてくれた。
何か救われた。
１人やったらたぶんボロボロに落ちてた。
冗談言って、「次誰にするよ？」とか、イロイロ。
あたしも「じゃぁあの人とーあの人とー♪」みたいな。


電車で考えたんやけど、もう一回がんばるとか違う人とかじゃなくて
暫くはこのままでいいやと思う。
フラれるの分かってて、区切りが欲しくて告った。
薄くなってきた。

自然に消えるやろう。








ただ。
今日の社会の席替えで前後になってしまった。
今まで対角線とかばっかやったのに、何でフラれる日にこんなコトに？


ツイてないわー・・・。




とりあえずこれからは勉強がんばろ。