今日はサッカー部の応援行ってきた。
勝った。
まぁ相手が弱かったからなぁ。

終わってからガストで昼食べてぶらくりとか行った。
マクドでだらけてた。
何となくお互いの携帯見てたら、
リスカ画像見られた。
でも彩ちゃんはそんなんであたしを軽蔑したりしやんからいいやって思った。
そんなカンジで９時に別れた。
勉強は明日するしえっかーみたいな。


けど明日も行くことになった。
数学のテストもあるのに。。。






絶対焼けたわ。
肌痛い。
日焼け止め塗ってるのに。




どうしようか。

一昨日終わった定期テスト全部返ってきた。
平均５７くらいあった。
現社がすっげー簡単で７８あったから。
よかったよかった。

で昨日と今日で模試。
記述は苦手やー。
社会悲惨やし。
あれは１０点あったらいい。
数学は３０点くらいあるかな。
生物も２０点くらい？
だめじゃん。
暇暇で寝てた。
寒かった。

窓から見える木が折れそうな気がする。シャレちゃうよ。







明日はトモダチの彼氏のサッカァの試合を見に行く。
暑かったら厭やな。
他校でやるから、元中の人にあったらもっと厭やな。




夏服が１日からなので３０日から着ていく。
あたしは日にちというより曜日で生活してる。






気分わるいな。
何もナイ。

あっかちゃん行かないで。
あたしはまだココにいる。
置いてかないで。
行きたくないよ。

でもこのままじゃ駄目なコトも分かってる。
いつか来る時が存在するのも。

何であたしがこんなにあっかちゃんに執着するのか分からない。





テスト終わった。
何枚か返ってきた。
あんなに勉強してなかったのにさりげに今んとこ全部平均より上だ。
キセキだ。
あはは。
明日は社会と数学返ってくるかな。
明後日はリィダァや。








ヨォグルトアイスが美味しい。
駅でまなちゃんとアイスを食べた。



ＳＩＮＧＥＲ　ＳＯＮＧＥＲの買った。
久しぶりの声だった。
あと自主制作っぽいのが２１０円で売ってたから買ったけど
あんまりやった。
大脇クンに洋楽借りてあたしはストレイテナーを貸した。




あぁ。
やらなきゃいけないコトが多すぎる。
だけどそれがあたしの人生で意味のあるものかは分からないままだ。

今日はコアラの年内ラストライブに行ってきた。
前よりも客との距離が縮まっていたように思える。
客がおいてけぼりになることもなかった。
最初はノってなかった人らが、終わりに近づくにつれて笑顔になってた。
好きだな。
すっごい好きやな。
雰囲気も。
曲も。
全部。





「その男凶暴につき」の時、泣いてしまった。
あたしが彼等の音に会えるのは、もうほとんどないコトなんだって。
てむとじゃれ合うコトも石井クンを見るコトもできなくなる。
手に入れようとしたら、なくさなくちゃいけないものに気付いた。









テスト発表もされたし。
やるべきことをやれる自分を作らなくちゃ。


いつまでも中途半端ではいられないって、知ってるけど。

どうにかこの夢幻にけりをつけなきゃいけない。
そうでないなら一部になる時をただ感じなければならない。

続く。

続くんだろう。

前は堅い未来があった。
確かに先が見えていた。
だらだら過ごして好きなことしてそんで死ぬって。
それはずっと変わらないと思ってた。
今でもそう思う。
だけど。

最近先が曇っている。
ぼやけてて掠れてる。
見えない。
分からない。
その先を忘れる。


宿題も予習もテスト勉強も受験対策もうまくいかなくて。
どうにかしなきゃ、そればっかりで。
あたしは怠惰で決意もできず前のあたしを探す。




前みたいに未来を決めた後は生きるのが楽だったのに、
いまはしんどい。
現実的な問題に追い込まれてる。





社会的に見ればこれは正しい道で
あたしの望みからすれば間違ってる。

あたしを見つけられる日なんて、来ないのかもしれない。
それとも、見つけたとしても知らず通り過ぎたのかもしれない。
あたしは感じることをやめてしまったのだろうか。
こんな感情とも理性ともつかないものを、下らないと嗤う日が来るのか。
オソロシイのか分かり切ってるのか。


模試の空白の時間、安心していたあの頃はもう過去で、
酷くココロがざわついて不安で堪らなかった。

青年期の通過を真摯に受け止めることもできない。

それは泥が擦れ合う音の混じる静寂だった。
ざらりと、ねっとりと渦を巻いていく。


感覚が鈍っていって、小説に感情移入することや、論文に入り込むことが難しくなってきた。
あたしの国語のテストや模試の成績の下降の原因はこれだ。




コドモでいられるわけじゃないんだよ。
生きるにはコドモでいられないんだ。
自分の理論に押しつぶされる。
こんなんただのあほやんか。

全てを諦める時が来てしまうかもしれない。

あたしは目を逸らして、きっと逃げてしまう。

あたしの思考が空洞だらけの鉄の塊になって、潰れる。固まる。


あたしが社会に組み込まれていく。

歯車の一つになる。

何だか今まで目を逸らしてきたもの全てを突きつけられたカンジ。

プライドのせいでこの学校入って、
怠惰のせいで成績最悪で。
中途半端のツケが回ってきた。

でもそれって自業自得やからしゃーないんやけど。




今日はＮＣＮの説明会行ってきた。
めっちゃキレイなビルで、洗練された人たちやった。


いいなって思った。

前から大学決める時、専攻絞れなくて、色んなコト学びたかった。
それに英語って共通語やし、
勉強への態度が好きやし。
しかも寮が学校の敷地内やし
普通の大学行くのと同じくらいの金額やし。
一日１０時間の勉強が必要らしいけど。








迷いはいっぱいある。
もしこのまま日本におったら石井クンと会う機会あるかもしれへん。
もっと楽に過ごせる。
好きな服のブランドあるし、仕送りそれなりにもらえるやろうし。
バイトやって、バンドやって、出会いがいっぱいあって、遊びまくって。
そんな生活を夢見てた。
そのために大学行こうと思ってた。
けど。
一方で、勉強して、自分突き詰めて、限界見て、死ぬまで。と思ったりもする。




揺れる。






試験は５月末と６月始め。
自分に整理つけて、ふっきらなあかん。
いつまでも一つの場所に蹲ってる訳にはいかない。
きっとそれでも、同じコト悩んで、同じ結論が出て、やっぱり落ちるんだろうけど。
苦しい。
今だって十分。

だけどあたしには守りたいものがある。



生きる覚悟が必要だ。

あたしは一生それを許すコトはないと思う。