あたしを創らなきゃ。
大変だ。
皮が剥がれ出している。
愛したいのに声が出ない。







今日は頭痛からくる吐き気でくらくらした。
気分がわるくて最悪だった。
頭痛には慣れているのに、吐き気などの二次的なモノには耐え難い。




ＧＯ！ＧＯ！の新アルバム、また借りられてた。
アジカンのアルバムもなかったし。
だからＢＵＭＰとＡＣＩＤＭＡＮと東京事変借りた。







消える。
消える。
厭な感触で。
落ちる。
落ちる。
あたしが泣いている。

止まらないよ鼻水。
風邪ひいた。

何日か前から風邪っぽかったけど気にしてなかった。
そしたら今喉痛いわやっぱり鼻水流れるわ熱っぽいわ。
最悪です。
まあ台風で休校になったので今日一日はゆっくりできた。

朝起きてご飯食べて寝て昼ゴハン食べてギタァ弾いてケェキ食べて
ギタァ弾いて寝て夜ご飯食べて寝て予習やって。

とにかく寝てた。



風邪には林檎だ。
ってことでリンゴジュゥス飲んだんだけど、それ腐ってた。
いつ開けたのか分からない無添加の１００％ジュゥスを
がばがば飲んでたんだけど、開けた当初と味が違う気がして
ハハオヤに言ったら匂い嗅いで
「これ飲まん方がいいかも・・・」と。
もういっぱい飲んじゃったよ。





とにかく体調の悪い一日。
明日学校ヤだな。
鼻水止まらないんだもんよ。

お腹まで痛くなってきた。











だけどクスリは飲みません。

終わりを見つめている。

頭の中で　何かが割れた音がした。

繰り返し繰り返し

だからきっとホントは何も壊れちゃいなかったはずなんだ。







今日はクラブ行った。
あたし何もしてないのに何故か通りすがりに西川にビンタされた。
ビンタだよ？平手打ちだよ？かなりいい音なって後輩もビックリしてたよ？
理由問いただしたらさ、
「顔がムカツイタから。」
ふざけんな。
もう嘘でも「好き」何て言わない。
肉体的苦痛を味わうのは何よりも嫌いなんだよ！
精神的にはマゾ傾向にあるんだけれども。







社会席替えしたら何と４列目。
センセイに愛されてるなぁと思ったけど黒板見えないので結局２列目。
石井クンと隣り。その後ろにてむ。

















愛している愛している愛している。
そう信じていたけどさぁ。

あっかちゃんの赤ちゃん産まれたとパパから電話。
１５時くらいに産まれたと。
心臓バクバクいってる。
めっちゃ嬉しい。
おめでとう。おめでとう。








今日放課後きょうこちゃんとあわせた。
でもシィルドなかったからギタァの音聞こえなかった。
３日位前は苦戦していたのに、今日はしっかり叩けるようになっていて
心底感心。








自分の好きなことにはのめりこんでしまう。
それで周りが思うように取り組んでくれなかったら腹が立つ。
ただの聞き分けない自己中なコドモじゃないか。
厭な子だ。









何が辛いのか。

自分が大嫌いだ。
この世で一番嫌いなもの、憎いもの、醜いものは自分だ。

自分の欠点が分かり切っているのにそれを改善しようとしない自分が
社会的な落ち零れだと思った。




助けてくれと繰り返している夢を見た。






人から嫌われるコトに怯えるようになったのは
人を受け入れようと思い出した頃からだ。

















男子と仲良くなるのは、女子よりも単純そうだからだ。
たくさんの人の思惑だとかが繰り広げられているのを
女子の内では身をもって分かっているから、
少し世界の違う男子は安心してつきあえる。

男好きと言われても仕方がない。









状況に流されることも今のあたしにとってはどうでもいいことなんだ。

現実と触れる機会が増えた。
テストとか。電車の中とか。
そんなとこであたしは幻想に逃げずに現実に浸かっていた。
真っ直ぐに、下を見ないで。

だけど今になってから思う。
逃げなかったんじゃないんだって。
見ない振りをしていた。
理性というものがあたしを支配していた。
体裁だとか、あるべき道だとか。

自分の弱みから。




そうやってまた暗いところに戻っていくんだと分かっているのに。
向き合わない限りあたしは報われない。
だけどまるで対人恐怖のようにあたしは現実を最後の最後で認められないんだよ。
いつだってそうだった。








肌荒れが酷い。
自分の性格みたい。

あっかちゃんが今月。
何かあたしまでどきどきしてくる。
出産見に行きたいなぁ。




テストも無事に終わり欠点もなさ気でイイカンジ。
でも現国が最悪だった。
得意なハズが時計忘れて時間わからなくて漢字とか文学史とか書けなかった。
ショック。
まぁいつになく数学ができたからいいか。





西川に映画誘われて断った。
打ち上げいくのやっぱり止めた。
何かだるくて。


でもこういうのってただの協調性ナイ人ってことだ。
こうやって評判下げて「嫌われた」ってかなしんで。
でもそんなことどうでもいいやとも思う。










明日は土曜だけど休みで３連休。
台風。










悪くも良くもない状態で、躯の力が入らない。
紛れて笑わなきゃと想うけれど顔は強ばったまま。





掌に何の感触もしない。

こんなもの無ければ、と思った。
けど無ければ困る。
だから持つ。




坂本クンのメアド変更が来て、「彼女できたんかな」って思った。
メアドがさ。
みんながみんな幸せになれたらいいんだけど。

彼に一瞬ホンキで惚れた時期があったのは
ほとんど毎日メェルが送られてきたからで、それは彼の気まぐれなんだろうけど
あたしは酷く嬉しくて
だけどメェルが来なくなった途端、繋がりもなくなって
そのまま忘れていた。
それで今日その一通だけのメェルを見て
「その程度のコトだったんだ」って。









前髪が伸びた。
視界が隠れてしまった。
だけどそれでいいのかもしれない。
あのヒトの顔が見えないから。















最近メェルしてないなぁ。
携帯代安くすむからいいけど。






勉強、今日もまともにやってない。




耳の奥でコドモが泣いてる。
あたしに喚いてる。
あたしを責める。
邪気のある笑顔で嗤う。