スカビオサ。
いつか消える私から私へ。
私が恐れながら愛していた全ての色へ。
嘘と私を込めて。

2004年06月29日(火) いっぱい。

今日はクラブ行くつもりだったけど、7時間目終わって行ったら合奏中で、
終わるまで待ってた。
したら6時過ぎてもなかなか終わらなくて、
ソファで座ってたら坂本クンと西川と大脇クンが帰るトコロで
大脇クンが三木からの伝言をあたしに言ってる間に他の2人が彼をほっていった。


流れで一緒に帰ることになった。





電車の中で、
「じゃぁ付き合わん?」と冗談っぽく言われた。
「そんな冗談言うなよー」と返した。









あたしはいっぱい愛されたい。




だから告白はいらない。


告白をされたら、あたしは断ってしまうから、いらない。



曖昧にでもいい、たくさんの人に好かれたい。











今日は何と榎本からメェルがきた。
めっちゃ嬉しかった。






久々に裂いた肉は、右腕よりも堅く、厚い皮だった。
暫く忘れていた。

何度も創った傷を、思い知らされた。


やらなければいいのにね。

他の方法を見つけるべきなのにね。

これが一番落ち着いてしまうんだよ。



2004年06月27日(日) ひと味違う。

今日はあっかちゃんと映画に行くハズだったんだけど
あたしが「眼鏡忘れた」ということで中止してもらった。
裸眼0.025でね、映画は眼鏡ないと見えないんだ。



マクドでだらだら。





今日はプリクラ撮ったよ。
プリクラはあまり撮らないんだけど、好きな人と撮るのはひと味ちがうね。








英文解釈の宿題するの忘れてた。
うわぁ暫く居残りだ。










さきこがデェト中にリスカ写真を公開してる携帯サイトを送ってきた。
別にあたしは人のを見る趣味もないのに。
一体あたしを何だと思ってるんだ?











前に進めたらいい、そう思っても
やっぱり座り込んでいたい、と手を振り払う。



2004年06月26日(土) 誰を好きかなんて。

全く分からない。
誰のことが嫌いかは簡単に言えるのにね。





今日は小川に朝早く来るようにメェルで言われたけど、寝坊して。
告白するように催促したけど「もぅいい・・・」と。

けど習字中電話して、やっと告られた。
一瞬で返事した。
「ムリ」
けどそっからだらだら話してたけど、まぁ平和に終わりました。





綾ちゃんが昨日から西村と付き合いだした。
うまくいってくれればいいと思う。









堀が今日で習字おわり。
帰り、いつも別れるところで今日はぼーっと2人でいた。
あたしはずっと
「寂しい。寂しい。」と言って、堀は
「別にどっかで会えるよ」と答えたけど、偶然会えるなんて思えない。

来週から習字行ってももぅ会えないんだと思うと、哀しかった。







ストレイテナーの最新アルバムを予約してて、今日連絡あって
家帰ってまた和駅に戻って。

なかなかいいよ。
「REMINDER」











あたしは誰かに愛されたい。
sexなしに、愛されるというのはオカシイのだろうか。
ただ傍に居て、熱をゆるりと感じるコトが
幸せだと思うんだ。



2004年06月24日(木) ただいま。

修学旅行から帰ってきました。
何とか台風を免れて、飛行機で。
酔いに酔った。



何か疲れた。






最終日は温泉。
すっごい良かった。
腕の傷がもう肌色になったから、いいや〜と思って入ったんだけど
気持ちよかったよ。










えーと。
小川があたしのコトを好きらしいです。
告白はされなかったんだけど分かってしまった。


帰りのバスの中で大西サンが石井クンのことを好きだということを聞いた。
応援するよ、がんばって。と大西サンに言った。
少し、というか、かなり切なかった。
遠くに居すぎる。
欲しい、とも思えない程に遠すぎる。










あたしが何度偽物の恋をしても
心にもない彼氏を作っても
きっとあたしは石井クンを好きで居続けるんだろう。



2004年06月20日(日) プリン。

あたしはプリンが大好きです。


今日はジョワ行ってきました。
iimkで長袖買ったの。
カワイイの。



そんでからシマムラ行った。
しまむらラブ。
ファッションソトアーしまむら。
アンサンブル1000円。めっちゃお買い得。
で、ハハオヤも1000円のアンサンブル。絶対あたしも着る。



次はおなじみのシャトレーゼ。
もちろんプリン購入。
あたしはプリンは焼かない方がイイと思います。
けどそれしかなかったので焼きプリン。おいしかったけどね。
あと桃ゼリーと杏仁豆腐のやつ。
思ってたより量が少なくて・・・。

隣りで種がレジ打ってた。
その客のあの購入物の量にびっくり。
何人分あるんだー?と思いながら見ない振り。

何時行っても種がいる。
さぞかし懐暖かいんだろうね。
今度またプリン奢ってもらおー。









明日の修学旅行飛行機大丈夫かな。
おもいっきし台風直撃なんですけど。






今日はとっても暑かった。



2004年06月18日(金) 沈む。どくりどくり。

またどぷりどぷり。
偽物の蒼い溶液のなかに沈んでいく。
ねっとりとしたそれに抵抗もできないで
ただ遠くなっていく水面を想った。







もうすぐ修学旅行だ。
かなり憂鬱だ。










太ったよなぁ。
どんどん醜くなっていくあたしの躯。


どぅにかしなくちゃ。
分かってるんだけど。
分かっているんだけど。












だるいなぁ。





色んな人に顔色悪い、と言われた。
でも気付いたんだけど、中学ん時より
「顔色悪い」と言われる回数が減ったんだ。

きっと切る回数が減ったから。










だるいなぁ。



2004年06月15日(火) ぴとりぴとり。

足の裏がへこんでいないピンク色の物体があたしに近づいてきて
ぐちょりと首を緩く締めて、溶けて消えた。






今日は予習しなくていいからずっとCD聞いてる。
吹奏楽の。
絶対弾けないよ。



写真撮影も7時間目抜けれたはずなのに、吹奏楽は違う日に回された。






MEGUMIの顔とか声とか好き。










助けて と言いたい。

助かりたい と言いたい。

こんな場所に居たくない と言いたい。

精一杯生きたい と言いたい。



だけど一番は



死にたくない、と言いたい。











どうしても根底には自殺願望がつきまとう。
だけど実行に移す気もほぼなくて。
ただこの浸みが消えない限り、押し込めて忘れた振りをしたって、
あたしはいつまでもゆるい暗闇に居続けたいと思うだろう。








また哀しい。



2004年06月13日(日) 失敗。

アメ村行ってきた。
大好き。
人多いけど、好き。






帰りは失敗して駅員に捕まった。
学校への連絡と定期没収。
のはずだったけど、大西さんが泣いて謝ったら、許してくれた。
けど2倍の賃金だった。


あたしは悪い、と思っても、そんなに深く思えずにただ何も想わず謝ってた。











気分悪いー。



2004年06月10日(木) よかった。

よかった。
元気になってくれてよかった。
今あなたが生きていることに 幸せを感じる。




だけどそれが2人にとってイイコトか、哀しいコトかは分からない。













最近つぐみと一緒に登下校するのがしんどい。
明後日漢検だ。勉強しなきゃ。いやだー。




坂本クンから今週の日曜に一緒にバレェ見に行こうって言われて
買い物行くから、と断った。
買い物はホントだけど、出かけるのはとてもダルくて厭だったんだ。

ちなみに買い物はりんくうのアウトレットでブラ。
修学旅行に持っていくのが足りなかったんだよね。
ていうか太ったせいで胸おっきくなって今までのがサイズ合わんくなったの。
かわいいの買ってもらったよ。


来週の日曜は大西さんとえりと大阪。アメ村。



さっきメェルきて、また坂本クンに誘われた。
27日。
バレェと映画どっちがいい?ってさぁ。
あたしが行くこと前提で聞いてんの??
行く気なかったからイジワルして「行くん?」って送ってやった。
そしたら「行く?」って返してきた。
どうしよっかな。
行きたくないな。






あぁしんど。








何だっけ。








そいやつぐみに、「石井クンのコト好きやろ?」って言われた。
あたしはこのまま一生恋愛なんて出来ないんじゃないか?とさえ思ってるのに。






生活を続けることが、少しずつあたしを殺していく。



哀しい。
痛い。
愛してる。
消えたい。
終わりが欲しい。
前髪ぱっつんにしたい。
分からない。
虚しい。









あ ぁ。



2004年06月07日(月) 持ち上がらない。

届かない。

届かない。

届いて。


届かない。

届いてよ。



届かないなぁ。




何を掴みたいのかも分からないのに。



だけど届かない。




2004年06月04日(金) 詰め込んで。

何で崩れてしまわないんだろう。
この先あたしが変われるとは思わない。
どうしても、顔を上げることができないんだ。

高校入ってからの環境は、怖いほど暖かく、優しく。
ストレスが溜まるわけがないのに。



なのにねぇ。
強く、前を見て。
みんなのように、みんなのように。





そうなるとは思えないんだよ。











勉強ほったらかしてずっと音楽聞いてる。
ぽっかり空いた穴に気付くのが怖くて、ロックを聴く。

あたしにとっての音楽って、
自分の恐怖から 逃げるためのものなんだ。
ふと思った。





ちなみに今はミッシェルガン・エレファントにハマってる。
がんがんに音出して。













何が怖いかわからない。
何が寂しいかわからない。

何が欲しいかわからない。


だけど哀しくてまた埋める。


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遠莉。 [MAIL]

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