ここんとこ工場通いが続いてる。実は工場の雰囲気や人が苦手。だからこそ、絡んだあとは、ちょっとほっとする。あー、受け入れてもらえた！というかんじ。
この距離感はなんだろ。一人一人はいいんだけど、なんか見えないルールがある気がするんだよね。

そういえば、この間の日曜日は会社の人の家でバーベキューパーティーだった。会社のバングラデシュ出身の子が結婚して、奥さんが日本にやってきたのでウェルカムパーティー。その結婚式がバングラデシュで行われたとき、実は私も会社を一週間休んで行き、前半はプラプラ旅をして、後半はあちらの結婚式をまるまる体験させてもらった。

結婚式は3日間続いた。昔は一週間くらいやったそうだ。一日目は前夜祭と称して、互いの家で別々にパーティー。夫となる会社の子の実家は、街の郊外にあり。その実家で前夜祭を行った。ビリヤニがふるまわれ、親戚、友達、近所の人が三百人以上きてステージでは儀式が行われ、それが終わると深夜までダンスタイム。子供達に手を引っ張られ踊りの輪の中へ。完全にクラブ状態。まさか、この年齢になって夜中まで踊ることがあるとは思わなかった。それも、サリーで。周りは田んぼだらけのステージだったし。

ちなみに、ビリヤニに使われた牛は、昼間は生きてた。夕方、プロのひとたちによって解体され肉となった。昔鶏を〆る場面に一度だけ立ち会ったことがあり、その鳥肉を食べることにすごく抵抗があったけど、今回は私もモリモリ食べた。ただし、肉クサさが鼻の中にのこっていて、その後一定期間牛肉は苦手になったけど。

翌日は奥さんの家主催のパーティ。新郎新婦は、最初顔をあわさず別々の場所で、写真をとられまくる。その後、儀式っぽいものがあって、2人が顔をあわせ、結婚の何かをする。何か、、、がよくわかってないのは、その時点で私たちはご飯を食べに行ってしまったから。会場内にはテーブルが配置され、おもい思いにあいたとこに座ってご飯をたべ、その前後は写真をとったり、おしゃべりしてるだけなのだ。
そんな結婚式のあとは、新郎、新婦は新郎宅へ。新郎宅につくと再び儀式をして、ふたりはベットルームへ。ベットルームは、お花で飾られ、その部屋までみんな入っていって写真をとったりしてた。

3日目。新郎主催のパーティ。私にもサリーを用意してくれていて、それを着て参加。前日と同じく、好きにご飯を食べて、好きにしゃべって。

そんなだった。ほんとに貴重な体験をさせてもらい、最近の旅はほとんど記憶薄なんだけど、この三日間のことは詳細に覚えてる。


で、そんな結婚式でほんとうに綺麗でお人形のようで、しゃべる姿、普通の姿がまったく想像できなかった新婦。一緒に結婚式に参加したひとたちが、バーベキューパーティを、企画。やっと新婦の素の姿で会えた。
あー、なんて顔が小さくて化粧をあまりしてなくても可愛らしいのでしょう。

日本を好きになってくれるといいな。

色々重なり、どーしよーもなくなり、久しぶりに再会した方に愚痴のような垂れ流しのメールを送ってしまった。ごめんなさい。

半年以上、悶々とした状態が続いており。自分のシンプルじゃない性格がつくづく嫌になる。人と触れ合うごとに襞をつくり続けて今に至る。どちらかというと日和見というか、周りが幸せなら自分も幸せみたいに生きてきて、あまり執着とかもない私は、あまりにもいろんな思いに敏感に反応し、過度に寄り添いすぎてきたのかもしれない。襞ができる度に、より柔軟な人間へと周囲の人に育ててもらっていると思っていたのだが、むしろここ最近は硬い鱗がどんどんできてるだけの気がしてきた。というか、一枚一枚の襞が鱗に変化し、どんどん人から距離を置きたくなってきている気がする。それも笑って飛び越えてしまえるほど、私は楽観的にもなれない。忘れることもできない。この先は、どんどん硬く閉ざした自分になっていくのかな。それは嫌だ。でも、正面から抗うこともできなくなってきた。これが限界といつやつか？

大好きなファイヤアーベントの言葉。anything goes. この柔軟性とその背後にある確固たる思い。ちょっと、そういうことに触れるのも疲れすぎた。

びっくりした。夕飯食べて8時頃寝てしまったらしい。夢も会社の夢で、さっき目覚めてよくわかんない状態だった。

あー、シャワーも浴びず、コンタクトと外さず寝てしまったと気付くまえに夢の内容を反芻して涙が出てしまった。どうしたらいいんだろうと久し振りに途方に暮れてる。夢の内容は、元上司が見兼ねて異動先を探してくれるたという内容で、あとは私の決断次第だった。それを言われたとき、異動しても今の状態は何も解決されないなって気持ちだった。

でも、もうかつて上司と歩んでた日々は帰ってこない。

今進めてるプロジェクトを終える頃、事態が好転してるとは思えない。やめちゃう決心をしてる私は、ただ誠実に今のプロジェクトを成し遂げるしかやるべきことはないんだろうな。それ以外については、いかにリリースしていくか。リリースと同時に自分や諸先輩の色々がなくなってくその状況に耐えながら。仕方ない。だって、もう無理だもの。あの頃は戻ってこないんだから。

やめる前に、部署異動してみるといいと会社の友達も言ってくれてたけど、個人的に抱えているもう一つの問題を考えると、自由がきかなくなる他部署異動は実際のところ厳しい。でもって、この個人的な問題の理解を、求めるのもなんか違う気がしてて。だから、今の部署にいることに甘えてる自分が結局いるってことだな。それがまた、自分の中に矛盾をはらんでてしんどい。

やることはある。でも、やれないし、やる気持ちも起きない。仕事しててこんなの始めてだ。

さして遅いわけじゃないけど、1人で抱えてる案件で残って会社をでると、ちょっと切なくなる。隣の部署では、客先は違うけど同じ理由でみんな残ってワイワイやっててちょっと羨ましい。

ついでに最近夜早くに眠くなるので、家での時間が少ない。不完全燃焼だなぁ。

せっかくの夏なのに。

深夜にゆっくり日記を書いてたあの頃が懐かしい。窓際で夜風にあたりながら、パソコンに向かい、いろんなことを考えたり調べたり書いたりしてた。なんだか、すごくそんな時間が恋しい。

今年は、出張で二月にロシアに行き、プライベートで会社のバングラデシュ男子の結婚式のため三月にバングラデシュに行き。でも、インドに行きたくてたまらないここ数日。仕事の合間に北千住のお気に入りのカレー屋に行ったり、スパイス料理の講座をうけたり。北千住のカレー屋は、店の中の匂いがまさにインドで心が落ち着いた。

そんななか、親しくしてる家族にちょっと探して欲しいハーブを頼んだら見つけてくれたそうで、送ってくれるとか。あー、本当にありがとう。今年は無理そうだけど、来年は会いに行こう。

ジャスミンオイルで心をフワフワにして今夜は眠ろう。それにしても、インドに住む友達からもらった無農薬ホーリーバジルの種から芽がでない。行きつけのアーユルヴェーダのお姉さんからもらった種で再度トライしたけど今年の夏に間に合うといいな。

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