月曜日、それなりに気を使って
めずらしくパンプスとスカートで出かけた。

日ごろサンダルは履いても、
かかとを覆うものは久しぶりで

しかも今回のは
乙女っぽい靴でヒールもやや高め


すでに嫌な予感はしていたものの
外見に見栄を張りたいお年頃なので
ちょっと無理しちゃったさ

案の定いま私の左足のかかとには
人差し指くらいの水ぶくれが・・・。

寝るときに仰向けだとちょうどあたるので
うつぶせに寝てます。

そして今日、非常に痛むので
BAND-AIDのキズパワーパッドを購入

先ほど貼りました。

とりあえず次に出かけるとまでに
治ってくれるとうれしいな。

こころの傷にもバンドエイドのようなものはないものかなぁ・・・

ちょっと　まえ

あんまり人と話さないときがあって
部屋の端っこで外ばかり見てたときがあった。

引きこもれるほど私は度胸がなくて　
大学にも通い、バイトもしてた。
ただ、そうしてる時間が少し長くなってた。

たぶんいろんなことがあってちょっと参ってたから
少し閉じこもってたんだと思う。　

そのときの私は　ひどくわがままで　
そのぶん自分の欲求がクリアに見えたから　
小さなことでも本当にうれしかったし、幸せだったと思う。

大学に入って自分の無力さを知って
どうしたらいいのかよくわからなくて
恋人や友達や一時的な快楽におぼれたりして過ごしていた日々。
今思えば懐かしくも後悔もある楽しい日々。

ただそのときの私は　もちろん私であって
いまのわたしに続いている。

そのまえの高校や中学や小学校やその前も。

昨夜のことを引きづったのか分からないけど
夜中に突然の腹痛で目が覚めた。

お手洗いにいって
どれだけの時間いたのかわからないけど

腹痛で吐いたのは初めてで
すっかり　自分の体に自信をなくした

仕事はお休みにして昼過ぎまで眠って
お昼におっかなびっくりでヨーグルトとか食べた

なんとなく飛鳥山の紫陽花や
六義園の池とか見たくなったけれど
なんとなくでしかなくて
やめた。

夏を前にすでにバテたか？
それとも昨夜のせいか？
よくわらない。

私の体は　私のものなのに。

夜中に音楽をひとりでこっそり聴くことが好きだった。
夜空を見上げてひとりで窓の端っこで聞いてた。
電車の中でも聞いてた。
それなのに最近はちっとも聞いてない。


以前よりも遠くまでいけるはずなのに。

お金や時間や自分のやりたいことを理由に
本当にやりたいことを見ない振りしてるんじゃないかと
とても不安になることがある。

以前よりも美味しいものを食べられるはずなのに。

年ともにカラダの衰え感じつつも
お金や時間やくだらない理由を挙げて
自分のカラダへの責任をもてなくなっている

以前よりも身綺麗な格好ができるはずなのに。

仕事場で求められないからといって
薄汚い格好でいることが多い。
ふと自分が女の子であることを忘れてしまう。
化粧は最低限するが、ずいぶんと同じものを使っている

26歳になること
その年齢に似つかわしい自分の中の26歳の理想の自分が
今の私に厳しいことを言ってくるけど
だってしょうがないじゃんって
どっかで　うまく理由をつけて　逃げてる私がいる。

逃げ続けられるはずはないとどこかで知っている。
そして　
いまのぶんのツケは必ずどこかで回ってきて
絶望的な気持ちになるんだろうな。

けっこうなことを　いわれた
いわれたことを　友人に　はなしたら
そういう人もいると　いわれた

相手のいったことは、正論だと思うから
「すみません」と思えたし言えたけど
そのときは、そんな風に本当に思えていたのかはナゾ。

首にしてやると　言われたとき
やっぱり　こわかったな

あれ以来　その人が　座ったり　立ったりするたびに
びくびくしてる自分がいる。

臆病者だな、私は。

メガスターの迫力に　再度　触れたくなり
未来館以来のﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑに行って来ました。

日本橋。

やっぱいいねー
メガスター家に欲しい（無理だけど）

星は好きだけど夏の星よか　
冬の星のほうが　なんとなく良い。

よく惑星やらなんやらを見つける人たちは
毎晩、空を見ているのか？

ちなみに6月30日までの開催。

なんかもう一度たぶんいくだろうな。

友人（異性）と二人で　出かけていると

恋人や　夫婦に　間違われる。

当人ふたりにその気は無くても　

世の中の人から

そう見えるのであれば　

やはり　体裁を考えて行動しなくてはと思う。


たとえば　

腕をくんだり、手をつないだりすること

あまり距離感を近くに持たないこと

すでに“仲良し”という言葉は通じないのかな。

すこし　悲しい。

待つことを　積極的に　意識して　やろうと　思う。

私は　忍耐力に　かける　人間だ。

時間　なら　待ち合わせ

会話　なら　相手の話を　聞く

機会　なら　相手の出方をみる

デート　なら　相手の計画にまかせる

少しジブンを　押し込んで　相手を　優先して　

そうすれば　きっと　いつもと違う展開になり

相手の見方も　ジブンの見方もかわるだろう。

私のせっかちも　きっと　なおせるんじゃないかと

私の完全主義も和らぐんじゃないかと

そう　思うから。

ただし　勉強や　仕事は　ガツガツやるぞ！

あまり人と衝突することはしないのですが

人のココロを傷つけてしまった。

悪いのは　私なので　ごめんねって　言葉ではいったけど

たぶん　数日、数ヶ月、数年は　だめかも。

いつも近くに　いたせいで　距離感が　きちんと　つかめていなかった。

ジブンの価値観だけで　世の中まわっているわけじゃないと

わかっているつもりだったんだけど・・・。

慣れや　甘え　このくらい大丈夫だろうって　勝手に思い込んでた。

私はジブンが　可愛くて　他人のこと　を　考えてられないことが

多いのだなと反省。

更新が滞っていた、この日記。
いまなぜか　頻繁に更新している
放って置いたHPさえも　更新中だ。


このエネルギーの源にあるものは

「自分　高めたいと思うトコロ」だと思う。


その一日思うこと
悪いこと・良いこと、うれしかったこと・かなしかったこと
心の機微に　敏感に反応して、

自分がいまどうなりたいのか。

自分で分析するツールのように
更新をしてるように思える。

他人を知るためにまず己を知れ！だね。

試験も近いので
あわてている気持ちを落ち着かせているのかもしれない。

人の話を聞かない
ひとつ教えたらひとつ忘れる
思いこみが激しく
勘違い、早とちりがしょっちゅうする
空気が読めない
分からないのに同意する
例え話が分かりにくい
早口なのに発音がハッキリしない。
話題に偏りがある
価値観を押し付ける
話の組立が悪く主旨が
ハッキリしない

私はそんな女です

何歳でも
恋の弊害は
平等にやってくる。

ため息が増えて

仕事中も
ぼぉーっと考えごと

はぁ

なんだろ

こんなのって
なんかなんか

フヌケやん。

かっこ悪い。

今日は
お仕事を半休にした。

最初は
「教育実習の打ち合わせ」
だったんだけど

卒論で世話になった教授に
書類を書いてもらうのに
今日が都合がいいというので

バタバタ

なんだかな

忙しいことって
不思議と重なるもんだ

夕方からは通信大学の本学で講義

お弁当は作ったけど
たぶん食べられないかもな。


エネルギー保存の法則

わたしの稼動エネルギーは
どこにいっちゃうのかな。

友人が「にゃらん」が好きらしい。

二次方程式を教えてもらった後に

うれしそうにみせてくれたCM

猫。

んーわたしはソフトバンクのお父さんが犬のほうが

気になるんだよね。

まぁ　旅行会社とか　そっちの　楽しい話は　

まだまだ　おあずけ　です。

中学時代の知り合いに
手紙を書いてみたら

すぐにメールで返事がきた。
今週末に会うことになっている。

わたしとしては
終日開けているので

場所や時間は相手に
おまかせしている。

ん、だが

一週間前で連絡がなかったので
多少不安になってきた。

友人たちに聞いてみたところ
急ぎでなれば連絡は
2日前とか3日前とか

なんだとか

どうも私はせっかち
1週間前にはバッチリきめて
当日は栞を発行しかねないくらいが常なのだが

まぁ実際おとなになって
時間がないのを考えれば
直前になるのかな。

と思い待ちの姿勢です。

これで忘れてたら
まぁそれもそれでしかたないっ。

だいたい10年近くあってないから
セールスとか勧誘と思われたかな。

まぁ腹はくくっていたのだからな。

こちらとしては
お茶して「どーよ、生きてる？」とか
くだらないことをただ話したかっただけ

なんだが･･･。

考えても仕方のないことだ。