いろいろ調べたけど、私「プチうつ」っていうやつかもしれん。

毎日じゃなくて２，３日おきの感覚で落ち込むとか、
どうもホルモンバランスの影響で起きているのだそうで。

些細なことで涙ぐんでしまってしょうがない。

仕事のストレスの積み重ねとかもきっかけかもしれないけど。
この疲労感から回避できるとすればやはり車の運転ができるようになることかなと。

年明けすぐにでもペーパー免許の教習でも通おうかな。
つか、先に車買えばいいのかな。あと駐車場の契約も…。
買うにしても中古車だけどどうかっていいか全くわかんないし。

駐車場だけはあってもいいかなと思ってる。
いつもパイセンに最寄りの有料駐車場に停めてもらってるので…。
っていうか何故今まで気づかなかったんだ…。
駐車場の空きさえあれば５千円ぐらいで借りられるのに。。。

さて、教習所に通うか、適当に母親の車で路上練習して済ませるか…。
悩ましい、色々悩ましい…。

さて、風呂入ってから悩もうかな。

久しぶりに学生時代の友人とランチをしてきた。

友人の方は子供も小３になり、それなりに学校の悩みはあるようだけど
仕事も順調そうで、前のように旦那ともそれなりに順調そうだった。

ひとしきり話して、１年ぶりに彼女の母親に占ってもらってきた（占い師）

パイセンとの仲に不安とかは一切ないんだけど
あちらの家族のこともあって時期、タイミングに関しては日々悩んでいたので
その辺りを占ってもらったんだけど生年月日で見ると互いに来年は良くないらしい。

特にに私自身が一気に落ちる運気なので
何やっても「まさかこんなことになるとは」という時期なのだそうで、
仕事にしても結婚にしても人生を左右するイベントは起こさないほうがいいとのことだったわ。

するぐらいなら旧暦でいう年内に実行したほうがいいと言われたが
さすがに日がないので無理だわ。私自信も決心固まってないし。

タロットでも色々占ってもらったけど今ことを起こしても「こんなはずじゃなかった」とか
転職したところで結局次の職場でも同じことで悩むらしい。

日々嫌々勤めてるけど、実際これといって具体的に嫌な目にあっているわけではなく、
精神的な要因が大きいのは自覚がある。自分自身のメンタルの問題。自覚はある。
あとは通勤疲れとかな…。

職場の人にもそれなりに認められ好かれているのは自覚してるし、
有り難いと思うけど、全然響かないし、嬉しくないし、人に役立つ仕事なのに役立ってる自覚が持てない。
自分自身が自分を認めてないというか、自分が納得できてない。
自分でも何でこんなにつまらないのか分からないぐらい。
それも「自分がやった分の対価は貰ってないって思ってるでしょ」とズバリ当てられた。

なんとか自分でも盛り上げようと思って最近心理学の本を読んでみたりしてるぐらい。
すぐ色々思い悩んで涙が流れてきたりと本当情緒不安定なので。。。

そんなわけで何とか自分を盛り上げて再来年に繰り上げようかな。
身体が持てばの話だけど。
つーか、年内に部署変更とか持ち場変更あればまた気分転換にもなるんだけどな…。

で、一番悩んでいた義母や息子のことを占ってもらったけど
「向こうはウェルカムな態度で仲良くしようと思ってるわよ。」と言われて安心した。
むしろ「あなたたの方があちらに対して理想を押し付けたり、計算したりしようとすると上手くいかない。言いたいことがあっても黙ってる方がいい」だそう。
だって、最初の宣戦布告もあったからさ…。優しく接してくれたって疑心暗鬼になるでしょ。女だもの。

「まぁ、ストイックだからね…」と言われたわ。
色んなことを占ってもらって共通して剣系のカードが出たのよね。
他人に対しても自分に対してもストイックで厳しいらしい。
「基本的に人の言うこと聞かないだろうけど、
　何も良い返さずにハイハイって聞き流せばいいのよ。」
　
前も同じこと言われたと思うんだが…。

”年上の女”との人間関係にあまり良くないカードが出ていて、
パイセンも含めて身近な”年上の男”に相談したり頼ればいいらしい。
うん…とにかく”やさぐれお局系”に嫌われやすいからな…。私。
まぁ、例の暴君女子にしたって年下だけど立場は先輩だしな。
共通して言えるのは「モテた経験の無い女性」に嫌われやすいのかも。
若い頃結婚して女を謳歌しなかった女性とか。
ごく普通の女性にはやっかまれたりしないもんな。

それを考えると客観的に見ると「モテそう」に思われてるんだろうな。実際モテてないけど。
そりゃ表面上チヤホヤするオヤジはいるけど。

で、結論としては「金のためだと割りきって（結婚も転職も）１年待ちなさい」と言われた。
そんなわけで今後一年はお偉いオジサン掴まえて上手く転がしてやってこうと思います。

さ、体力をつけるべく久しぶりにターボジャムでもやって風呂入ります。では。

今日は会社に着いた途端に体調が悪くなり、
早退しようかとも思ったけど、無事家にたどり着く自信がなく
とりあえず頭痛薬を飲んだら復帰した。

持病が日々悪化していく…。
かといって治療出来ないのはわかってるから病院に行くわけでもないんだけど。
受診料無駄にするだけだし。
このままでは目が見えなくなるとか、腫瘍がガン化したとか、
具体的に身体に影響がない限り何も出来ないしなぁ。

この病気を抱えながら結婚とか出来るのか漠然と心配。

それもあって今まで結婚に対して前向きになれなかった部分もあるけど
パイセンの場合はもう子供もいるから「子供が産めない」的な重荷にまではならないけど。

最近の精神不安定も体調のせいもあるのかな。
どちらにせよ体調不良で帰ってこれなくなるような職場は辞めなくては…。

辞めるのもうちょっと前倒ししようかな。

言ってる傍から秦くんのツアー情報キターーーーーーーッ！

ひまわり効果でチケット取れないのも想定して幾つか取ろうかな〜と思ってる。
どうせライブ時期は会社辞めてプーしてるつもりだし（爆）

次の仕事は派遣で地元でのんびりしようと思ってる。
片道１０分で済むところにしたい。原付一本またはバス一本で行けるとこにしたい！

でもまぁパイセンの住む田舎で一人行動出来るように
ペーパー免許向けの教習所でも行ってみるかとも考えている。
正直どっちがブレーキかもよく思い出せないし。。。

それと5年ぶりに職業訓練に通ってもいいかなとか。
失業給付もすぐ出ることだし。
ただ、興味のある訓練があるかどうか分かんないけど。

次はCADとかもいいなーと思ったりしてる。
うちの職場でもCADの設計者がいるんだけど
みててもちんぷんかんぷんでスゲーなぁと思う。

少なくとも今の仕事よりは”消費”よりも”創造”って感じがするし…。
ただ、設計者は忙しくて寝に帰るだけの生活という人も少なくない。
（と、歯医者がそんな患者がいると言っていた…）

そんなことよりもパイセンとの将来のことを考えないといけない気もするけど
正直息子と上手くやっていける自信が持てないし、
その上義母もいて、たびたび顔を出すであろう小姑（妹）とか、
それ以外にも自分の持病の事とか、家族のこととか、ひっくるめて自信がない。

結婚というもの自体に憧れがないし、
そもそも仮に初婚相手だとしても、するのは簡単だけど継続することが自分できるのかどうか…。
仕事も続かないっちゅうのに…。
こんなに色んなもの抱える一人の方がよっぽど気が楽だと思ってしまうわ。

現時点では、パイセンが気にかけてフォローしてくれると思うけど
これが１，２年して子供でも出来たらどうだろうか。

すっかりあぐら掻いて「おい、メシ！」みたいな態度に変わって
「あぁ、家政婦が欲しかっただけなのね」ってガッカリすることもあるかもしれない。
姑と息子とギクシャクしてても見て見ぬふりの我関せず、とか…。
育児に追われてボロボロになっても世話もせずスマホいじったりとか…。

で、それを友人など周りに相談しても
「姑付きの子持ちのバツイチと結婚する時点で分かりきってることじゃん！」
「覚悟が足りなかった」「想像力が足りなかった」と非難され、誰も親身になってなんかくれないわ。
自分が知人側だったら多分そうするもんな。

と、全てがマイナス思考で色々考えていたら全てに自信がなくなってしまった。
仕事を辞めるからといって、あっちにも妙な責任感背負わせたくないしな。。。
それはそれで自分は「自分の道」を考えようと思ってる。

そうはいっても今は優しいし、いつも私を楽しませようと考えてくれてるけど
。
昨日も「イルミネーションが綺麗なテーマパーク行こうか」と言ってくれたり。
（非女子な私はさほどイルミには興味ないが…）

ただ、これが結婚前と後では別だしな、釣った獲物に何とやら…（以下略

まぁ、私は生活のために我慢するというタイプの女ではないし、それは解ってると思うので
適度な緊張感は持ってくれるとは思うけど（笑）

さ、そろそろお風呂入って温まろう。

最近ライブ行ってないな〜。
パイセンと付き合い始めたから、時間を大事にしようと若干遠慮していたけど
最近は行く気分にもならないというか、馴染みのアーティストならまだしも
新規とか若い子達のバンドとか腰が重くなってしまったというか。

それにラジオを聴く時間も減ったし、去年位からJ-POPが流れるラジオを聞かなくなったしな。
J-WAVEとかFM802などを経験して今はFM横浜に落ち着いている。

９時以降のラジオタイムはBPM2O22（洋楽番組）を聴いていて、
全く洋楽に興味が無いんだけどこの番組は聴いてて気楽なのよね。

マイケルとかビートルズも流れたり、勿論テーラースウィフトも流れるし、
新旧流行りを問わない洋楽がリラックス出来る。
洋楽知識のない私でもカーリーレイジェプセンを知ってるほどになったわ。
（多分、誰でも聴いたこととあると思うが…）

ま、ライブから遠のいている辺も気分が落ち込む原因に鳴っているような気もするが
そもそも曲すら聴く気分にならなくてここ数ヶ月ずっとクラシック三昧だった。
だいぶクラシックにも詳しくなったぜ。

でも、そろそろ気分を上げるためにもライブハウス的なものに行きたいかな。
お目当てのアーティストってのも居ないんだけど。。。
wacciは見てみたいんだけどなー、地方には来てくれない。
勿論秦くんも見たいんだけどツアーまだやってないしな。

セカオワとかバクナンは私的に旬が過ぎたしな…。
ライブのノリがあわないっていうか、ファン層があわないのか分かんないけど…。

それに比べてトライセラトップスは曲はそんな知らなくとも
ライブの迫力と演奏の完成度が高くてまた行きたいと思わせる凄さがあるわ。
だけどもパイセンとの約束で結局行けなかったしなー。

トライセラといえば、新曲のMVの最後で吹いた。
やっぱりKANさんって変な人というか目が離せないと思ったわ（笑）

なんていうか、歳を取るとそれだけ行動範囲も増えるかもしれないけど
知らずと狭くならざるおえない部分もあるんだな〜と思ったり。

さて、家のこと片付けます。

気分が不安定だわ。振り子のように良くなったり悪くなったり。
元々仕事辞めたいと思ってはいたけど、ここんとこ更にメンタルが落ちている気がする…。
メンタルが落ちすぎていてパイセンとの将来のことも重く感じるようにさえなってしまった、。
病んでるなぁ…と我ながら思う。

仕事中の私語こそ加わらないものの配属している部署の人とは普通に仲良くやってるし
なんやかんやイベントなどで前に比べたら多少私語混じりに仕事の話も出来るようになった。
原因は自分の会社と、自分の仕事そのものが原因なんだと思う。

元々パイセンが担当していた部署は、ヘルプデスク時代の同僚だった暴君女子が引き継いだんだけど
彼女は当時からさり気なく周りから嫌厭されていて、自分より下に見たものには辛辣、そのくせ普段はぶりっこ。
そして本心を言わず、陰で上司に同僚批判を報告をしているタイプ。
（正直外見が可愛いわけじゃないので誰もぶりっことすら気付かない悲しさ…）

ヘルプ時代のリーダーが彼女のことを
「日報とか見えない所での攻撃が酷い。勝手にライバル視してきてウンザリする。」と度々愚痴っていたけど今ならよく分かる。
同期が自分を差し置いてリーダーになったことに対する嫉妬だったのよね。
それが今になってライバル視する相手が居ないから私にシフトしてきたのよね。

事の発端は仕事の悩みで頻繁にLINE＆電話してくる彼女に
「みうと付き合うことになったから相手してやれない」と、
パイセンに断れたことだと思うんだわ。

パイセンとペアで仕事してたのは私なのに！っていう恋愛とは別の部分の気持ちがあったんだと思う。
「彼女はどれだけ貰っても足りない！もっともっと！っていうタイプだからな」とパイセンも言っていたけど
他人から欲されたい認められたいという気持ちが強すぎると思う。
それを豆腐より崩れやすいぶりっ子でごまかしているんだろうけど…。
（ごまかし切れてないから周りに疎まれているわけだが…）

そして１年経て徐々に嫉妬が強まっている気がしていた矢先、
彼女の部署の人から私に仕事の依頼が来たんだけど、全く日本語通じないタイプで
だいぶイライラしながら対応したんだけどそのことで暴君女子にクレームがあったらしくて。

同じ会社の人間なんだからフォローするなり直接私に報告すればいいものを
リーダーへクレームとして報告したらしく
「一体何があったの？」とリーダーの連絡が来て初めて知った。

結局「沸点が低い人だったんだろうね」といことで事無きえたわけだけど
彼女のした仕打ちに心底冷めたというか愛想が付きたわけ。

毎日朝礼して顔合わせるのにその話は未だに一切ない。
そのくせ、関係者全員が閲覧出来る業務報告のデータベースに
「サカモトミウさんへのクレーム対応」と文書のタイトルにデカデカと書かれていた。
さすがにタイトルにフルネーム書くことないだろうとリーダーに報告し返して直してもらったが。
頭おかしいんじゃないのか？と思わずには居られないわ。

クレームにはクレーム返しだ！と、私への報告は一切無かったこと、やり方が陰湿だということも書いてやった。
リーダーも彼女の性格のことはわかっているとは思うが…。

っていうか、彼女は社内の人間から疎まれていることを自覚ないのだろうか。
ヘルプデスクのリーダーなんか飲み会に暴君女子が来ていただけで
「なんであいつ来てるの？来ないって聞いたから出席したのに」と遠くの席ですら愚痴ってた。
よっぽど長年嫌な目に合ってたんだろうな…と思うけど。

リーダーならまだしも、ライバル視されるほど出世もしてないし
未だ結婚すらしてないし嫉妬するような部分ないのにって思うんだけど
異動した社員の誰かが私のことを褒めたりしたんじゃないかと。
「眼力があって色っぽい」だの「ファンがいる」だの何だの噂だけが出回っているようだし。
（私にはファンがいるだのそんな空気は全く感じられないが・・・）

私の方が頑張ってるのに！って思ってるんだろうな。
同僚たちからは私はテキトーに業務こなしてるように見えるっぽいし。
実際、勘違いされがちなので親身に対応しすぎないようにはしてるが…。

暴君女子って、ぶりっ子所以なのだが、男性へのボディタッチが凄いらしい。
パイセンが「セクハラっていうか、本当にボディタッチがすごかった」と入った。
私も彼女がパイセンの背中を両手で舐めるように叩いて話しかけるのを見たことがあるが…。
異動により彼女の部署の社員を私が引き継ぐことになったことがあって、
顔合わせの時も「あぁ、交代するの。そりゃよかった」みたいな冗談をいった社員に「ひどぉ〜い！」叩いていた。
ボディタッチ度ゼロパーセントの私にはショッキングだった。

あんだけブリッ子してても彼女を口説く人が居ないのだからある意味凄いと思うわ。。。
見た目って大事よね（爆）

どんな顔かって…いつも彼女の顔を見ていて思うのが水木しげるが描く出っ歯のメガネ男性みたいな顔。
この↓のび太君そっくり…。
http://asame.sakura.ne.jp/2oldcmf15.html

”同僚”とは同じ方向を目指していたいし、そのために支えあうべき思ってるんだけど
それを足引っ張ったりするって本当に頭が悪いと思う。
尊敬できない人しか居ないような会社、本当に居る価値がない。。。。

仕事への熱意も愛情も最近持てないでいる。
半年堪えられるのだろうか。。。

いってる傍からソッコー元気！

と、ばかりに普通に週明けから通常モード。
多分、体内の血が少なくて神経バランスが崩れただけだと思う。
体調も凄く悪かったし。
失明するんじゃないかと思うぐらい持病の調子が悪かった。

で、気分とともに眼の調子も元に戻ったわ。
元々が血管の病気だから血量もだいぶ影響あるみたいだわ。

ここ数ヶ月生理周期が早まっていることと、歳のせいか量も一気に増えていて、
食っても食っても血が足りない感じ。
熱量に変えないで血に変えてほしい…（過去ログ参照）

なんか、いつの間にかハロウィンって凄いことになってるね。
5年位前にハロウィンパーティーだのとmixiの地元コミュニティで盛り上がっていたけど
更に日本中がハロウィンで凄いことになってるね。

私、ハロウィンって凄く苦手なんだわ…。
スプラッタな変装することもそうだし、今年のニュースみて尚の事辟易したわ…。
パーティーピーポーだか何だか知らないけどああいう薄ら寒い騒ぎ見ると鳥肌立つわ。

何となくわかると思うけど元々お祭りとかバカ騒ぎとか嫌いなんだよな。

「テンション高い＝軽薄そう＝思慮がない＝バカ」みたいな方程式ね。
そもそも祭り好きって人の迷惑考えないヤツ多いじゃんか。
夜中まで騒いだり酒飲んだり街汚したり喧嘩騒ぎ起こしたりとか。

クリスマスの方がいいなぁ。
しんしんとした空気とか、温かみがある感じ。

パイセンは近所のケーキ屋でパンプキンパイを買いに行ったら
そんなものは無いと言われ、代わりにかぼちゃのまんじゅうを薦められたそうで。
「我が家のハロウィンはまんじゅう３つで終わりだよ」とのこと。
日本人らしくていいんじゃないですか。
私も実家も何もしてないけどな。

珍しく朝からスーパーに買い出しに行ったらば、
明らかにママ友同士でハロウィンパーティーの買い出しっていう女性達がいて、
「VERY」から抜け出してきたかのような田舎には珍しいセレブ風の二人だったわ。

流行りの白シャツにニットベスト、かき上げロングに10cm以上はあるかと思うピンヒール。
あれですよ、「結婚してもママになっても可愛くいたい」の王道ママってかんじ。
私より若いんだろうな。
多分、一生交わることのない層だと思う…。
「二万円以下のバックなんて恥ずかしくて持てない〜」って言ってそうな雰囲気だったわ。

で、テレビでみたパンプキンタルトが美味しそうだったという話になり
「最近ミウにお菓子作ってもらってない！」ということで
なぜかパンプキンタルトを作ることになった。

そうね、付き合う前とか直後は結構お菓子も作ってあげてたのに。
なんだかたるんでたな。手料理もあんまり作ってなかったし。

付き合うことになった日にチーズケーキをあげたんだけど
味見せずにホールごと渡したので「味どうだったの？」と改めて訊いてみたら
「凄く美味しかったよ。ひとりで食べちゃったもん」だとさ。
一切れだけ家族に分けたとか言ってたけど。どんだけカロリー摂取してんだ。オッサン…。

パンプキンタルトばかりはレシピがなくてクックパッドで検索してるんだけど、これだ！ってのが無くて。
卵黄だけのレシピだと卵白の処理がもったいないしなぁ…。

こうやってパイセンのひと言でずっとネットでレシピを探し続ける健気な私。
さて、風呂の支度しよっと。

一気に寒くなりましたね。。。
といいつつ、明日からまた暖かくなるらしいから気をつけなはれや！（チャン・カワイ）

なんか、先週ぐらいから精神不安定ですぐ涙が出てくる。
別に何があったわけでもないんだけどすぐに涙が出てくる。

ドラマを見ては泣き、読書をしては泣き、何をしてなくても何かを思い出して涙が出る。
しまいには犬が事故で死んだ夢を見て夜中に泣いて目が覚めた。どんだけ・・・。

パイセンのことが原因にあるんだとは思うけど。
好きすぎて死ぬ、ってことではないんだけど、大事な存在すぎて情緒の箱のフタが開けっ放しみたい。
LINEを送って中々既読にならないと「死んでないか！？」と心配になるし
既読スルーとかどうでもいい、早く生きてる証を…！と思ってしまう。もはや病気。

なんか付き合う前、悩んだ頃に戻ってる気がするんだが‥･。
今週は会えなかったので余計なのかもなぁ。

庭と畑の段差を踏み外して落下したり、畑の水を汲みにいって川に落ちて腕擦りむいたりする人だからさ…。
そして2年前はテーブルの落下で足骨折でしょ。どこで怪我する人かわかったもんじゃない。

パイセンも会えなくて寂しいのかよく分かんないけど
普段夜遅く電話が来るのに何やかんや夕方にも電話がある。
元々会わない週末も昼とか午後とかこまめに電話してたけど。

会うごとに信頼が深まっていく感じがする。お互いに。
これ以上、感受性を強めたくないんだけど…。

精神面のせいか、体調もすぐれないわ…。
あ、検定は無事合格しました。よかった。。。。