どういうわけか、なぜ今になって何だか、空井さんの夢を見たよ。
ごくごく普通の、捻りも何にもない夢なんだ。

習い事仲間の男の子と、その同級生の空井さんと、3人で遊びに行った夢。
そして、空井さんと普通に喋って、連絡先を交換するという夢。

ね、夢なのに何の面白味も、夢っぽい妄想も、独創性も何もないでしょ。
しかし、冷めた今になって何故に、何故に今になって夢に空井さんが出てくるんだ。
冷めるなという神様からの司令？？

いや、思い当たる節はひとつある。
前に所属していた事業部の資料を見てしまったんだ。
残業状況レポートというシビアなやつ…。
部署ごとの残業率だの、誰がどれだけ残業してるだとかそういうやつ。

で、残業時間が全体２位だったのが、空井さんだったんだ。
マジか、そんなに忙しい人だったのか。
部長職以上の人なら分かるんだけど、肩書無いよな…。
それが事業部でって、部署じゃなくて事業部単位で２位て。。。

同じ職場ではないし、勿論仕事をしてる姿を見たことがあるわけでもない
それなのに私が好意を持つ人って、こういう人なんだな…と。
前に職場で好きになった男の子も残業し過ぎで本社から警告の通達があるほどだったな…。

仕事疲れで放出される男性のフェロモンがあるのなら、そのフェロモンに弱いんだな、私（爆）
そういうフェロモン論と仮説しないと納得出来ないわ。
だって、飲み会で数回一緒になっただけの人だし。仕事の話もしなかったし。

大企業に勤めていてつくづく思うんだけど、
仕事が出来ない人でも普通に会社にいられるんだ。
色んな部署に配布して周りがフォローするんだけどさ、
そんなだから当然、仕事が出来る人ばかりに仕事がいくんだよね。

そして且つ、ＩＴ系となるとコミュニケーション能力がある人が少ないんだ。
相談しても「うちじゃありません」と突っぱねるヤツ、屁理屈で誤魔化すやつ、そもそも意思の疎通が出来ない奴。
だから普通に感じ良く話が出来る人に仕事が行ってしまうんだ。

前の部署にいるときに、うちの部署が処理する書類があって
お客さんがその書類を持ってきた時に受付の人達が受け取って
何故かみんな私に渡すんだよ。

ただでさえクソ忙しい時期だったので
何でみんな私に渡すんだ面倒くせーな！！と、その時は思ってたんだけど
今思えば「はーい！やっときます！」と表面上嫌な顔せず受け取ってたからなんだろうな。
たった一枚FAX渡すにしてもちゃんとリアクションがある人の方に渡したいもんな。
ま、「返事だけはいいね」と昔から言われてますから。

で、結局輪をかけて忙しくなり帰り際は魔法が解けたシンデレラになる、と。（その心得はボロ雑巾）
何と言っても”一番仕事してるのに残業せずに帰ってく”と言わせた私ですから。
（後半は１本早い電車で出社してサービス残業？してたがな）

この、ごくごく普通の、物語性も何にもない夢のために、
なんかやっぱり意味あるのか？と自分の夢に対して期待してしまう。

まぁ、想いが復活とまでは言えないけど、やっぱり気になるは気になるよな、空井さん。
仕事をし過ぎていることも含めて。
あ、すっかり忘れてたが、申請の承認は、無いよ。連絡先どころの話じゃないよ。
名前を忘れられてるにしても、拒否されたにしても、どちらにせよ好意はナシってことだな。
ま、いいっす。もうちょっと仕事バリバリしたいし、歯の矯正も忙しい。。。
１本抜いて既にイッパイイッパイ。。。

これだけ毎日報道されてるのに一行に止まない悪ふざけ投稿。
なんなんだ。

通常”悪い事”というのは、隠れてバレないようにやるのが前提だと思うのに、
今では”悪い事”も自慢だと勘違いしちゃう輩が多い時代なのね。

まぁ、昔から飲み屋で低レベルな男が過去の武勇伝をおっぴろげてるけども。
それがスマホの普及で一般人でもネットをする時代になり、
身内相手が世界相手に変わったというだけで、世界相手に武勇伝をしちゃってるのね。
かわいそうに。

飲み会で女子に嫌われる男子No１が武勇伝を語るやつなのにねー。
知らないのかねー。かわいそうに（再）

朝のニュースで、IT系の専門家？が言ってたんだけど
一番恐ろしいのが、悪ふざけをネットで投稿する人ではなくて
歪んだ正義感で広げようとしている人たちだという意見。

たしかに！たしかにそのとおりだ！
こういう”歪んだ正義感”が一番の凶器になると思うんだな、デモにしかり、戦争にしかり。

動画・音源のアップとかにしてもそうだけど、
いちいち注意してる人とか、通報してる人とか何だコイツって思う。
みんなで愉しめればいいじゃん、って思うんだけど。

そう、悪ふざけしてる本人たちは楽しいだけだと思うんだ。
傍から冷静な目で見ると「バカか！」と思うけど。

昔付き合ってた年下男子が”茶化し系”だったんだけど
何かにつけ私が怒ると「ジョークじゃん、怒るなよ」と悪びれない態度だったわけ。
ことの大きさが違うけど、根本はこんなふうに思ってるよ、当事者は。

ジョークの境界線がわかってないんだろうなぁ。
私とて”ジョーク”が高じて嫌いになったわけだけど（爆）

どうも、悪いことして私の気を引きたい、という部分があったんだな。
あとは、初めての彼女を自慢したい、みたいな幼稚な男心というか。
子供の頃、ちゃんと両親に可愛がられなかったんだろうか？と思ったっけ。

会社で悪ふざけってしたことあったっけ？？
せいぜいバイト先から友達の家に電話したことがあったぐらいだ。（暇すぎて）
あとは暇すぎて同僚とデカイ声でお喋りしてたら怒られたとか。
うーん、これは悪ふざけじゃないか…。

ないなー、いかんせん新卒で入った職場がそんなこと出来る空気じゃなかった。
ウルトラ・ハイパー・パワハラ・ワンマン社長で
毎朝バッシング会議＆毎日パワハラ＆毎日目血走って怒鳴られるとか。
次の職場も自分勝手社長に毎日説教毎日金金金小言言われた記憶ばかりで
悪ふざけ投稿どころか、悪口投稿しかしてなかったわ（爆）

バイトは楽しかったな。スーパーのPOSシステム担当だったから
店長から食品・衣料品・家電問わず色んな人とお近づきになれたもの。
今から考えると素晴らしい部署だったわ。

若くて学生というだけで、やたらチヤホヤされたし。
それは今から思い返せばだけど、当時の私は茨木のり子の詩のような
手足ばかりが栗色に光って
楽しい反面、心はとても寂しくて、とても不幸せだったな。
自分がチヤホヤされたり、周りの人から好かれてるという当たり前の幸せを
”幸せ”と気づけない空っぽの時期だった。

色んな人から好かれるじゃなくて、特定の人に好かれたかったんだよな。恋人として。
それから１０年強。今は超越しすぎて男からの愛情は要らないという状態で困るが、、。
変われば変わるものね。精神なんて。

最近なんて悪口書く意欲も無いときあるし。
昨日も某配送業者と色々あって久しぶりに寝る前までイヤ〜な気持ちが
心にべったり張り付いてるような感じだったけど
それをここで書いて説明することも面倒だったわ。

ま、結局本日配送してもらって、本人に相手にすれば大したことでもないのに
珍しく他人相手にイライラしてしまった自分に罪悪感も感じたり、
やっぱり人と喧嘩とか嫌だなとか、思ったりしてそれじゃ彼氏とか旦那とかも無理じゃんみたいに思ったりしたよ。

不思議とロンゲや怠け者オヤジに対する怒りはここで書けるんだよねー。
嫌い、という確定されてるから罪悪感がないのか？

本日、目の前の怠け者オヤジは問い合わせの電話を取ったかと思ったら
「どういう理由で私に電話されたんですか？」とよく分からん質問をし、
「それなら担当が変わりましたのでそちらに掛けてもらえますか」と電話を切った。
だったら最初から「担当が変わりました」とだけ言えばいいじゃん。
理由きく必要あるのか。
そもそも担当が変わったのって、怠け者がちゃんと対応しないからでしょ。

うちの自社の人からきいちゃったわ。
相当お荷物らしくて上司がことごとく変わるが、この人だけはずっと同じ部署らしい。

一度部署のフロア変更があったときも、この人だけ暫く元の場所にいたらしい。
上司も関わり合いたくなかったのか誰も迎えにこず、
暫く全然関係ない部署にずっと座ってたそうだ…。

今だって、隣の席が部長なのに仕事の話をしてるのを見たことがない…。
つねに独りで黙々作業し、時々何処かへ電話を掛け、どこかへ出かけていく。

あるとき、オヤジが席にいなかったので
部長に「帰った？」と訊かれたんだけど、
「鍵を持った音は聞こえましたけど、手ぶらだったので出かけただけじゃないですか？」と答えたら
「え、普段から手ぶらでしょ？かばんなんて持ってきてないよ」と言われた。
いやいや、リュックみたいなの持ってきてるよ。一応。

そう、問題は、上司に手ぶらで出勤してると思われてるとこだよ…。
どーなんだよ、こんな社員。

このおっさんの方が、よっぽど悪ふざけしてそう。。。
携帯２台持ちでよく分からん女の子仕様（ピンク＆リボン柄）のガラケー持ってる…。
何に使ってるかは、不明。

お盆になにがあったわけでもないけど
積もり積もった煮詰まった感覚はなくなり、
朝の定時直前ギリギリ、お昼休憩までmp3プレーヤーを手放さないといった音楽依存はなくなり、
ロンゲを視界に入れたくない、似た人を見てビクッとするなどの拒否反応も無くなった。
（仕事の指示は相変わらずヘタレ丸出しだがな）

ほんと、お盆に何かいいことでもあったわけでもないんだけど、
単純に休暇がとれて憑き物がとれたのかな。

あぁ、それと、イケメン君に対する恋心もサッパリと無くなった。
いつものお天気系ではなくて、完全に冷めたようだ。
仕事にかこつけてやたら彼のフロアに行く気持ちもなくなったし、
帰り道の近道に彼のフロアを通ることも無くなったし
ラジオで「高嶺の花子さん」を聴いて「懐かしい」とすら思ってしまったわ。

まぁ、本人に会ってないんだから好きだったこともおかしい話だったけど、
２，３ヶ月の短い間だったけど貴重な体験だったわ。
この経験で私は、人を好きになることができると分かったから。

次に進めればいいんだけどね〜。中々人を好きにならないからなぁ…。

肌荒れも皮膚科にいってとりあえず落ち着いたわ。
これはもう長期戦よね…。汗疹もあるし、寒くなったら今度は乾燥かぶれだよ。まったく。

やっと週末！
とりあえずたくさん寝たい。

突如アレルギーMAX。

休みで食生活が不摂生だったのか、
外食で摂取した油が古かったのか定かではないが…。

あんまりにも酷いから平日っぱらから皮膚科。
あー、どうなのよ、これ。

医師は汗だろうといってたけど
確かに昨日の夜、久しぶりに半身浴して汗かいたのよ。
水をよく飲むようになったせいか身体が燃えたぎるように熱くなったり、
汗も大分かきやすくなったんだけど
解毒できて健康になればいいけど、肌に効果はなさそうだ。
かゆくてかゆくて。

ま、風邪引いたりノロかかったりするよりはいっかな…。
でも皮膚炎は会社休めないからつらい。
仕事集中できないし、精神的には肌見られたくないから風邪同然なんだけど…。

さ、シャワー浴びてきまっする。

誕生日が近いこともあり、母と夜カフェ（犬付きなので）に行ったんだけど
途中ですぐ前方の席にカップルが座ったんだけども会話丸聞こえで、
どうやら初めてデートする的なカップルだったようで。

色々と「〜なんですか？」という会話をひたすら聴いたんだが、
男が一方的に話すばかりで、女の子はつまらなそうだったな。（顔は見えなかったが）
それか、女の子はこれくらいの薄い反応（聞き手）が普通なんだろか？
私は頑張ってしゃべりすぎるからダメなんだろか？

ま、どちらにせよ、男の会話聞いてて私は苦手なタイプ。
どことなくエラそうだし、しゃべり方に品性が無かった。

そもそも注文時の「すいませーん、注文したいですけど〜」という発言でNGだわ。

「ですけど〜」じゃねーよ、「注文お願いします」だろが。
男は35歳だったぞ（自分で言ってた）
いかんよ、ハタチならまだしも30超えて「ですけど〜」じゃねーよ（再）
斜め後ろから見た感じ、私の好みではないものの、
イケメンの部類に入ると思ったけどあれはナイなぁ。
（石原プロの”平成の裕次郎”っぽい感じだった）

就職の話のくだりで「え、なんでこっちで就職したの？」と聞こえて、
結構しつこく就職した理由を問いただしてたんだけど、別に理由なんて無いだろ。
（女の子の回答は聞こえない程度に反応薄かった）
比較的仕事熱心な私でも地元を離れてまでやりたい仕事も無いというだけ。
普通に地元で適職を探して今に至るだけで。

仮に地元の人じゃなかったとしても地元に帰りたくない家庭の事情もあるのかもしれないじゃん。
まして今日会ったばかりの男に話さないでしょ。
その理由をしつこく聞く理由がわからん。

以前、飲み会で男性から
「へぇ〜地元出たこと無いんだー、そんなにこっち好きなんだ！？」と、
半分バカにしたような言われ方されたことがあるんだが、
進学とか具体的な理由がなきゃ地元出る機会がないだろうよ。
こういう男嫌なんだよねぇ。自分目線でしか話せない男。

自分んちがごく普通の家庭で育って、ごく普通に自由に大学選んで地元を出て、
それが普通だと思ってるんだろうな。親に感謝しろよな。

改めて考えると、大卒の人と付き合ったことないな。
接する機会も少ないけど、同年代で大卒・院卒だと社会人歴が短いからか
同い年というより年下に感じて対象としてすらみてなかったのかも。
社会にでると歳よりも社会人歴で接しちゃうのかもな。

でもま、最近Facebookとかで学歴晒してるじゃないですか、特に男。
昔の職場とかで仕事できなさ過ぎて空回りくんと呼ばれてた男が
某有名大学卒だったことをしり、改めて仕事＝学歴じゃないと思った。

いまの職場も有名大卒が多いんだけど、
ひとつ説明するにしても意味不明だし、コミュニケーション能力なさ過ぎだし
マジで学歴とかそんなの関係ね〜！と叫びたくなる今日この五郎（KAN風）
所詮仕事は人とするものだから机上だけじゃダメなのよね…。

はぁ〜、明日から仕事だよ。
職場はどうでもいいが、行くのが面倒。遠くて…。暑いし…。
どんなに仕事が嫌でも小中時代の夏休みが終わるときのような
強迫観念を感じるほどの拒否感みたいなものは無いわな。
会社が嫌というより、休みが終わるのが嫌、というかんじ。

ロンゲロンゲ言っても笑点やサザエさんを見て暗くなるようなこともないし。
それなりに平和に暮らしている証拠よね。

とはいいつつ、全然関連性のない体の不調をその時々でネットで検索すると
かならず”ストレス”って出てくるんですけど。。。
仕事辞められないから全部改善することはナイな。

あーかゆい。

おひさ〜。

これといって書くこともないままほったらかしてしまった。
最近はもはや「今日のロンゲ」的な日記になってしまっているよ。
仕事も休みなのでネタもないわけさ。

そういえば、Facebookの申請は未だ許可されれず、
まぁ、スルーされてしまったんだろうなという結果です。
残念だ。

が、思いの外、アッサリしたもので、
申請したと同時に、私の中のモノが冷めてしまったんだよね。何故か。
申請する前はドキドキしたり、いちいち彼の存在を意識してしまってたけど
済んでしまえばパッと電気が消えたように気持ちも収まってしまった。

つくづく、私の恋って、ひとりよがりだなぁと思う。

だから、承認されなくても、そうか、ってかんじ。
それに私は、恋以外での、”好き”なものが多すぎる。
ネットの男友達たちも、ミュージシャンや俳優さんにしても。
既に来月のライブに向けてやり取りもしてるしな。
彼氏が出来たら異性とライブ行けなくなる思うとそれも正直気が重い…。

そんなことより、今の自分を変えなくてはなぁと最近強く思う。

例えばさ、先日の旅行が楽しかったじゃんか。
それは、ネットで知り合わなかったら行かなかったことで、
友人から申請、誘いがなければ実現しなかったことで。

だから、たった１度、どこかで友達になっておけば、
もしかしたら数年後・十数年後、人生が何か変わるんじゃないかと思ったの。

断られるかもしれないけど、自分から１歩踏み出せば
世界がどこか変わるかもしれないって。

久しぶりに「フィッシュストーリー」を見て思った。
自分の生み出したものが誰かに何かを与えることは無いかもしれない。
だけど、回り回って何十年後にか、自分とは全然関係のない誰かでも、
何かを与えられるならば、何かしなきゃダメなんだろうなと、
そして自分もなにか変わってくるかも、と思って。

他人に対して興味ないけど、自分から何か行動を示すクセをつけようと思った次第。
私って、そもそも他人からも入りづらい空気を持ってるので
だから私から接近するような姿勢じゃないとダメなんだろうなと。
かといって、ナンパされたり、軽い野郎どもに近寄られるのは困るけど…。

そもそもKANさんを好きになったきっかけは、
西島秀俊の出るオムニバスドラマにハマって、
ドラマの主題歌集を聴き、その中にKANさんの曲があったから。

その昔、嶽本野ばらの小説が好きで、その映画で主演してたのが、西島さん。
いまじゃ嶽本野ばらなんて全く読まないが、
KANさんはラジオも聞き、ライブもいき、一緒にライブに行く友達も出来た。
掘り返して行くと、未来につながる何かがある。

だから種を蒔こうと考えたわけ。
この種がどんな実になるか、はて実るかもわからないけど
十年後の私に何か影響を与えてるとすれば儲けものだしね。

旦那も子供もいないんだから、ロンゲロンゲいってないで楽しく過ごさねば。

欲求不満なのか小林太郎ばかり聴いてる今日このごろ。
ロックロックこんにちは。な感じです（？）

何か壁を破りたいのかな。そんな気持ちの現れなのか。
ロンゲや職場の欲求不満の現れのような気もするが…。
マジで毎日が地味すぎる。

ロンゲはいつもどおり最低丸出し。
システムの登録も、普通は申込書が必要なのに
相手がお偉いさんだから顔パスをOKしやがって。

自分で登録作業するならまだしも、それ私がやるんだからさ。
先日の「間違えましたってメールして」も、お前のその判断が故だろが。
間違えたんじゃなくて、お前の普段の対応が間違ってるから
私の正しい手段が”間違い”になるんじゃないか。

登録して、と頼むだけ頼んで相手の情報は聴いてないし。
「調べればいいじゃん」というが、調べるより聞いたほうが早いだろ。

そりゃ、調べることは出来るよ。
そうじゃなくて、お前が訊かなかった。というか訊けなかったんだろ。
偉い人相手に、社員Noなどの必要事項がはっきり訊けなかったんだろ？
素直にそう言えよ。
同姓同名でトラブルになるなんてヘルプデスクじゃザラですから。

周りの人にも分かるぐらい私のトゲトゲしさが出ちまったよ。
「社員Noぐらい聞いてくれないと」って3ヶ月のペーペーなのに文句出ちゃった。
本人以外全員気づいたんじゃないか？
「みうさんって、ロンゲさんのこと嫌いなんだろうな」って。。。

この人って、私に対しては偉そうだけど
自分より偉い人には、きっと何も言えない人なんだろうな。
適当にごますって逃げて、きっと自分を守ることしか考えてない。
さすが”チンドン屋”な髪型なだけあるわ。
10年以上10社近くの企業を見ているが、中々見ないぐらい小さい男。

あまちゃんでもキョンキョンが太巻に向かって言ってたじゃん。
権力だけ持ってるが小さい男、だとかそんなこと。
ロンゲは肩書きはないから権力はないだろうけど、
私には上司という立場を利用してやたら偉そうなのに小さいところは同じ。

企業が大きいとかえって仕事しない奴出来ない奴が平気でのさばってるものなのね。
前に勤めてた大手企業はプロジェクト形式の職場だったので
今から考えれば選別された人だったんだと分かるわ…。

そういえば、空井さんにFacebookの申請しちゃった。
ネット友達とLINEしながら盛り上がって
しちゃえしちゃえ〜みたいなノリで。

結局承認されてないんだけど、
申請する前の緊張感とかドキドキは案外無くてさっぱりしたもので、
承認がされないのも割りとどうでもいい感じ。
承認されなかったら諦めやすいし、ま、いいか。みたいな。

まぁ、なんか、私の好きな空井さんと
Facebookの空井さんって同じ人だけど似て非なるものってかんじだし。
友達になるきっかけになれればいいけど、
Facebookでネットだけの関係ってのはまるで興味ないなぁ。

さ、眠いんで寝ます。
明日から、休み〜うぃ〜〜〜〜！！

薄らいでいた空井さん病、若干復活。
♪君の愛は信じてる天気予報ぐらいにね〜♪ってな（チェゲアス）

もー、雨が大変ですよ、大変。
傘忘れちまってさー。
地元は晴れてて職場雨、とか、持っていったのに原付に置き忘れとか。
ビニール傘ごときで千円ですよ。普段使わないよ、長い傘。（折りたたみが好き）

しかしまぁ、こうも浮いたり沈んだり落ち着きのない恋心、
長い間抱えてても仕方ないのでどうにかしようと思ってるんだけど
手っ取り早いのが先日合コンに誘ってくれた同僚の女性に告げること。
そうすればもう一回ぐらい飲み会開いてくれるかもしれない。

それか、スルー覚悟でFacebookにメールを出す、か。
Facebookって友達以外からのメールは迷惑ボックスに入る可能性があるから
本人気づかない場合があるから、出来れば避けたいところ。
申請して友達になったところで、今更ってかんじするしな。
合コンしたの５月だっけ？？６月だっけ？
会社のメールアドレスなら分かりきってるけど、
公私混同だけはやりたくない。やりたくないことばかりだ。

だから同僚に頼むのが一番近道かな。
実家近いんだからバッタリ会ってもよさそうなのにね〜。

そいえば、私の今年の目標って婚活じゃないですか。
結果婚活してるかっていうと微妙なのですが、
先ほどモテナイを見てたら「そろそろ結婚したいな」と自然に思えた。

つい日曜日まで友達とLINEしてて
「結婚したいというより、しなきゃってかんじ」と話したばかりなのに。

どうした、私？ってかんじ。

こういう気持ちになることが今年のゴールのような気がするわ。
いいことだよ、したいと思えることが一番だもの。

結婚するなら空井さんがいい。
いま、空井さん以外の相手は考えられない。

レジ子さんは、、、おじさんぽいので対象に入らない…。
オジサンつっても太ってるとか、顔が汚いとかそういう意味じゃないぜ。
お父さんっぽいんだ。

顔の作りそのものは陣内に似てる（紀香の元旦那）
目元や骨格全体が。背丈も小柄だし。
陣内みたいにオシャレしてなくて、普通の地味なオジサンにした感じ。
髪型とか服で大分改善の余地があると思うけど、今はオジサンなんだ。

でも、ほんと、外見って大事だと思うのよ。内面も大事だけどさ。
空井さん、実際のところ内面までは分かりきってないので
付き合うというより、もうちょっと仲良くなりたい。
付き合ったってどうせ行き着く先は一緒だし…（冷めてる）
せめて職場が一緒なら待ち伏せも出来るのに事務所が違うってのが辛い。

諦めるにしてもケリを付けたいぜ。ぜぜぜー。

毎度毎度ロンゲの話で恐縮なのですが、
本当にこいつって、本当にクソ上司の鏡だな！

質問しても「俺も知らない」はデフォルトとして、
分かることに関しての返答がロクでもない上司の模範解答なんですけど。

私が間違ってもないのに、相手が偉い人というだけで
「こちらが間違えました、って返事して」という対処法にもドン引きだけど
今日も今日とて逃げの姿勢。

運用してるシステムがソフトの新バージョンに対応していなくて、
その旨の説明をしなきゃいけない、今後どうするかという相談をしたら
「そのことは言わずにさ、もっと別のバージョンで出来るか検証してみてよ。
　検証して出来たら、相手がそのバージョンのパソコン持ってるか確認して、
　持ってなかったら、他の人のパソコンで使ってくださいって頼んでよ。」

結論をごまかす必要があるのかも分からんし、
業務で使うたびに他人のパソコン使わなきゃいけないとか
そんな面倒臭いはなしナイだろ。
なんだよ、その対処方法。本当に上司か？

前の部署だったら、何をすれば出来るようになるのかを第一に考えてたよ。
出来ないとしても、一番理想に近づく解決方法をみんなで探したよ。
二十代の女でもそこまで頑張るのに、あんた何？

「最悪は、動くように作ってよ」

は？作ってよって、私がつくるんけ？
わたしゃシステム運用担当であって、プログラマーじゃねーし。
本当クチだけ。口だけ偉そう。
「俺がみてみるよ」とか「俺がPGに聞いてみるよ」と
一言いえば見込みあるのに、そんな男気は全く見せない。
言うだけ。勝手なこと言うだけ。

「作れないですよ」と返すと「何で作れないの？」
じゃお前が作れよ、とばかりに返事無視して席に戻ったわ（爆）

母親にこの人の話をすると
「私の会社の男どもも相当最低な部類だったけど、
　そいつはそれ以下の男だと思うよ」と言う。だよね。

10回質問してまともな回答なのが１，２回程度。他はロクでもない。
結果、面倒役の女性に相談する…という感じ。
なにが、「○○さんじゃなくて、俺に相談して」だか。

髪の毛切って出直してこいや。
半澤直樹だよ。クソ上司。倍返しにしてやるよ。

つーか、先日ロンゲ出張行ってたのは会議中止でお分かりのことだと思うけど
さらに汚らしくなったな、ロンゲ。
髪も無駄に伸び、白髪もシーズー犬並に増え、ヘアゴムは緩くなってダルダルだし、
顔の皮膚は日焼けなのか赤らんでシワシワになってて
薄っすら所々にピヨーンと伸びてる無精髭も気持ち悪い。
「きったねぇなぁ〜（有吉節）」と会議中に何度も思った。

で、前から思うんだけど、この人、臭い。いつもすえた臭いがする。
恐らく服は着替えてても、リネン類を洗ってないんだと思う。
枕カバーやシーツをずっと使い続けてると思う。寝汗の据えた匂いがする。

それと、いつも調味料の匂いがする。
正確には塩辛いものばかり食べてるような体臭がする。
どうみても独身だろうし、毎日つまみ系ばかり食ってるんだろうな。
典型的に独身男ってかんじ。

それを考えるとレジ子さんは臭くなかったな。
野外フェスで汗かいてたにもかかわらず。

職業柄不潔には出来ないんだと思うけど（営業の人）
自炊も頑張ってるみたいだし。

こういう端々に生活出るから気をつけないとね。

冬に放送してた「純と愛」という朝ドラで
人の匂いが気になる女の子がいたんだけど、アレ凄く分かるんだ。
どんなに外見を繕っていても嫌いな人って臭いんだ、何故か。

綺麗なスーツ着てても「何となくダラしない生活してそう」と思うと
隣に来ると本当に口がニンニク臭だったり（バスで一緒になる男の人）
主にシルエットやオーラが汚い人は大概臭い。
おしゃれしてるイコール清潔、でもないんだ。説明が難しいが。

やっぱりアレだよ、KANさんが
「可愛い子は600m先にいても分かる、キラッと光ってるから」だな。

そんなこんなで私も体型維持を務めるよ。
硬水のお陰でかなり痩せた。下半身が。
むくみって運動だけじゃ取れないのね。

次は硬水を辞めて、アルカリイオン水に変更。
硬水だと私の身体にはキツイ気がして（味はすっかり慣れた）
アレルギーも大分落ち着いてきたけど、完治ではないし、
生活を毎日見なおさないとね。

私ってつくづく鈍感だなと思ったのですが・・・

先日ライブ遠征＆旅行したときの写真をSNSにアップしたんですよ。
風景も私の顔も綺麗に撮れれて奇跡の一枚だったので。

そうしたらレジ子さんからメールが来て
「いい写真ですね。誰に撮ってもらったんですか？」って。

誰っていうか、お前じゃん、と思い、
そのままメールの返事を返したんだけど
そのとき実家にいたので、笑い話で「自分で撮ったフレームなのに分からんのかね？」と母に話すと
「それって、大人のジョークじゃないの？」とキョトンとされた。

へ？

「よく、子供に言うじゃん。
　”誰に買ってもらったの〜？”って。それだよ。」

マジか！？
素で返しちゃったんだが。

「私だったら乗っかって”誰だろうね〜？”って返事するけど、
　いいんじゃない、あんたがそういう人だってあっちも分かってるだろうから」

その時点でも「そんな冗談いうか？」と思ってたんだが
普通に「わかってますよ」って返事来たよ。

まさにじぇじぇじぇ！(‘jjj’)/

マジっすか・・・。なんなんすか・・・。
これジョークなの？？

確かに犬がご飯食べてる時に
「誰がくれたの？お母さんに貰ったの〜？食べていいって言われたの〜？」
って私も分かりきったこと聞くけどさ。返事のない相手に。

10歳下だと言っても私は三十路の女だぜ。
子供じゃないっすよ。

犬へ質問する自分の心理を顧みると、
可愛いから気を引きたいというか、かまいたいっていう気持ちなんだけど。

「きっと、あんたが嫌がるから隠してるだけで、
　他の女性相手にはジョーク言ったり、人馴れしてる人だと思うよ」

マジか！
そりゃ、気になる女性に平気で連絡先の手紙を渡したり
合格祝いにお菓子渡したり、普通に肉食な人だとは思うけど
私だからそういう態度を取らないって何さ。

でもね、レジ子さんと”男と女の仲”では無いけど、うっすらわかってるんだ。
他の女性に目を向けつつも、どこか私のことを大事に思ってくれる気持ちにも。
だけど私にその気がないから親切な男友達でいてくれることも。

だからきっと私が振り向けば、断らないと思う。
でも、私への気持ちは、心細さや人恋しいからということもわかってる。
私がしっかりキャラで、ジョークにも素で返すような
女の卑しさ・嫌らしさを持ってないから安心して慕ってくれてる。
でもそれは”恋”じゃないんだ。
大人の一歩冷めた恋なの。キープみたいなやつ。
結婚するには安心できる人がいいな、みたいな。
でも本当は、男はすぐ泣くような卑しい女にドキドキするんだよ。私じゃない。

それと、この一件で気づいたよ。
きっと私に気を引く素振りを見せたり、茶化したりちょっかいした人は過去に何人かいたと思うんだ。
それに気づかないでスルーしちゃってたんだと思う…。
それと、茶化せない空気を出していた、ね。（からかわれるの嫌いだからいいけど）

確かに文面として、「どこに行ってきたの？」なら自然だが、
「誰に撮ってもらったの？」は不自然だよな。
その不自然さも普通に読み飛ばしてたわ。。。

私って本当に自分のことしか考えてないんだと実感する。

日記に書いたか記憶に無いんだけど、
今の会社に10年前に職業訓練で一緒だった男性がいたんだよね。

その年の忘年会で話しかけられて
「学校が終わったあとも何度か飲み会があったんだよ。
　40歳ぐらいの女性がいたじゃん？凄いベタベタ腕くんできたりしてさ。
　あと30歳の女性もいたけど、その人とも、まぁ、色々あって…」と
その時はただの世間話だと思ってたんだ。

その飲み会の数日後、廊下を歩いていたら彼が待っていて、
通っている工芸教室の作品展があるから是非、とフライヤーをもらったの。

年末だったし特に興味もないから行かなかったんだけど、
それ以降、社内ですれ違っても無視されるようになったの。
最初は気づかないだけかと思ったんだけど、
今の職場のからみで彼の部署に行くことが多いんだけど
そこでも私が近くで担当者と喋ってても挨拶もしない。目も向けず完全無視。

あれから2年経ってやっとわかった。
「あぁ、この人、私に気があったんだ〜」って。

”ベタベタされた”と”色々あって”の下りは恐らくモテ自慢。
（そのとき私は”世の女性って案外理想低いんだなぁ〜”と思っただけ）
このシチュエーションで、気があるって分かる女いるの？？

作品展に一緒に行かない？だったら気づくかもしれないけどさ〜。
で、勝手に無視されてもさ〜。プライド高い男がチンケな多いわね。。。
本当に私が好きだったら無視はするまい。
ただ、その辺の物珍しい新人女性と遊びたかっただけだろう。
2年後に気があったと分かっても全然興味ない。
かちかち山のタヌキさんを人間にした感じ…。

ただまぁ、もうちょっと、人の態度の気持ちを汲み取る努力をしようとね。
卑しい仕草ならすぐ気づくんだけど、本位な態度は案外わからない…。

私はやっぱり自分で好きな人を見つけて自分で行かないと埒があかないかも。
でも空井さんには会えないもーん。。。

今日、薄化粧でスーパー寄ってから実家に行こうと思ってたわけさ。

で、スーパーの駐輪場で原付止めた時に
通りがかった男と目があったのは覚えてるのですが、
スーパーの中で必死にヨーグルトを選んでいたら（主に菌選び）
その人に突然、「すいません、いま、いいですか」と声を掛けられた。

え、もしかして知り合いだっけ！？と焦ったら
「あの、お友達になりたいんで、メールアドレス…」と言われ更にビックリ。

丁重にお断りさせて頂きましたが、
三十路越えてナンパされると思ってなかったわ。しかもスーパーで…。
やっぱり髪の毛長いと男ウケいいのだろうか。。。
それか旅で邪気が浄化されオーラが綺麗になっていたか。

別に不細工な人というわけではなかったんだけど
IT系で、中でも苦手なタイプだったんだよね。
うちの会社のシステム担当にこんな人いっぱいいるぜ。
屁理屈多そうなオタクっぽい。声もイメージ通りの声。
西島秀俊とは言わないけど星野源ぐらい可愛いかんじだったら…。

男性もさ、いざというときに備えて
せめてオタクっぽい雰囲気は払拭しておこうぜ。
仮に家の中でゲームばっかりやってたとしても。。。

私、空井さんを好きになって気づいたんだけど
カッコイイ人だから無理だろうな〜と思いつつも、
化粧も、おしゃれも、カラダ作りも、人並みに普段から頑張ってるから
自分に対して自信がないとか卑下する気持ちは起きないし、
頑張りたいけどおしゃれが分からないとか
これから料理習わなきゃ、などの焦りは全くない。

それに、炊事とか家事全般に関しても恥ずかしくない程度にはできるし。
男に依存しないし、結婚するにはちょうどいい女だと思うけど、とすら自負できる。

本当に素敵な人を見つけた時に、
あぁ、今まで頑張ってきてよかったなって思えるんだなぁと実感した。

それは男も女も一緒。
まぁ、いざというときのためにこれからも頑張るぜ。

最近気になることがあるんだけど。。。

今の職場とは関係ないころにFacebookの友達登録した同僚、
それが私の前任者なんだけども、その人が記事を書き込むとするじゃんか。

そうすると私のニュースフィードに記事が表示されるじゃん。
かなりの確率でロンゲがいいね！やコメントしてるんだけど…。

ヤツの顔写真アイコンが表示されるだけで気分悪んですけど。
明らかに自分撮りのダサいアイコンで。
ほうれい線がガッツリ出てるうえに髪型のせいで中国の仙人みたいに見える。

で、写真のセンスの悪さはどうでもいいんだよ。

問題なのは、コメントやいいね！あまりにも頻繁なのさ。ほぼ記事ですよ。
妙な違和感を感じて、前任者の昔の記事を見てみたわけ。
私が今の部署へ配属される前の頃のね。

そうしたら、いいねとかコメントとか全くしてないのよ。
つまり、私が配属されてから前任者のページへのアクションが増えてるの。

単純に産休に入って顔を合わせる機会がなくなったから、と
考えることもできるんだけど、いいね位なら変わんないでしょ。

自惚れ承知で書きますが、私への自己主張か？と。
以前の会議中の「○○さん（前任者）のFacebookで〜」の発言のこともあるし。。。
考えるだけで気持ち悪い…。

タイプ的に自分からは絶対申請できないから安心だけど。
というか、ここで素直に「Facebookやってる？」と聞いてくるとか、
自分から申請してくるタイプならここまで嫌いじゃない。

あぁ、なるほど、やっぱり友達の四十路元カレたちと一緒だ。
「自分から連絡できるような人じゃない」っていう。

あぁ〜、あんな感じのプライドの高いタイプね。なるほど。
付き合う時も「付き合いたなら付き合っても構わないよ」と言われたらしい。
俺に決断権はないからそっちが決めていいよ、だそうな。
たしかにそういうタイプって任せてくれるから普段楽だとは思うんだ。
それが将来とか、結婚する相手となると話は別だ。。。

でも、私の場合、付き合うことすら出来ないな。
今まで付き合った人は私に対してプライド低いタイプで、
私に好かれようとしてる人が苦手な反面
私のことが好きな人じゃないと付き合えないのはそういうところだと思う。
素直に好きって言ってくれないと、私の気持ちが動かない。
気にしてる態度だけじゃ私には響かない。（というか気づかないことが大半）

そんな昨今の男たちに比べ、レジ子さんの健気さというか肉食さには新鮮だよなぁ。
本人の雰囲気とか人柄は肉食ではないんだけど（ママっぽいし）
いいなと思った人へのアプローチがかなり積極的だと思うわ。
自分から話を持ち出す、という姿勢ね。

前に行ったライブのときも２，３回断っても誘ってくれたからなぁ。
時々凄い人だと思う。時々上から目線っぽい発言もあるけど（文章だけ）

まぁ、気を引きたいという気持ちはわからなくもないけど、
男なら引きたいんじゃなくて、自分から素直にすすんで欲しいもんだ。