2011年04月26日(火) ■

価値観の違いと責めないで

価値観の違いと責めないでよ 切り売りする事が大事なの？ JUNK ART　GLAY ＊＊＊ 体調不良につき、会社を休んだ。 どこかに出かけるわけでもなく、医者にもらった薬を飲んで、めっそめそぐっすぐす泣いていた。 涙には、ストレス物質を含んで流れるからストレス解消になると聞いたことあるのだけど、大人になってからは泣いても泣いても、さっぱりすっきりしない。原因がおぼろげながら分かってて、泣いたところで解決しないからって、もう知ってしまってるからかもしれない。 かといって泣かないでいられるわけではないのだけど。 仕事を頑張れず。 自席で、仕事を教えながら自分の仕事をしながら、スケジューリングがうまくいかない。 人に仕事を教えるのは初めてなので、自分でマニュアルを作って教えるのは、自分にも参考になるし資料を作って説明をして質疑応答をして、、、とコミュニケーションが取れるのは楽しい。 自分自身がモノ覚えが悪いので、何度同じことを聞かれても、うんざりしないことも初めて気がついた・・・。 働くのが嫌だと思う。怠け者すぎて、自分で自分が嫌になる。 働かなきゃ、、、と思いながら、働きたくない、と思う。 先日親と話をしていて、その旨伝えましたら、働きたくないなら結婚するしかないんじゃないのとか、なんだか年代の違う答えが返ってきたので、無言になった。 親とうまくコミュニケーション取れないとか、いくつなんだろう自分は。。。と別件にて落ち込む。 1年続けてみてダメな感じがしているので、また考えなければならない。 どっかで向きあわないで逃げてきたツケなのかな。 ゴールデンウィークまでは頑張るぞ。

2011年04月17日(日) ■

昔を振り返る

部屋の片づけをし始めると、昔もらった手紙とか、日記とかあれやこれや出てきて手が止まってしまいます。 過去日記を読んでたら、懐かしく面白くてつい30分経過。 今日は掃除も洗濯も布団干しも買いだしも終わってるから時間は余ってる。 色んなことを言ってる自分は、今の自分の中に、少しでも残っているだろうか？ 少なくても、学生時代のような勢いでわあーって心が騒ぐ文章は、今は書くのが大変。 文章を書くのがますます下手になってるなぁ、、と思うのです。 今思えば思い上がりもはなはだしいのですが、私は国語力は才能だと国語の先生に言われて思い上がっていた子供でした。 頭の中にある文章は、いつでもキレイに自分の気持ちを言い表せていたし、うまく言えないとか、そういうこともなかった。 読書感想文とかレポートとかも書くのが苦痛ではなかった。 社会人となった今は。 何を言ってるか分からないと言われるし、大半は聞き流されて終わる。 会社員何年やってるの。って自分で自分を責める声。 会話も、雑談も、誰に伝わるか分からない、悪意を持って伝えられて嫌われた場合、仲間の少なくて実績が無い自分がフォローできることはない。 笑顔でいるのが苦痛になる。 今の自分のやり方が間違っているから、苦しい。 このままなら苦しいまま楽にはならない。 好きだと言われても、自分が嫌いな自分を好きになる人の気が知れなくなる。 成長してない。。。と思ったのでした。 普通はもっと大人になるもんです。軋轢ないように、自分が暮らしやすくなるように。 何も考えないでいたツケが、いままさに来ているんだろうな。

2011年04月14日(木) ■

そのまま

がっついている時期と、まったく何もやる気が起きない時期が、交互にやってきます。 今は、1ヶ月くらいまったく何もやる気が起きない時期。 やる気がないならイライラもしないはずなのに、ぴっと、自分の中の何かがささくれてひっかかる。 かといって、出かけて発散させようにも何に対してイライラするか分からないから、あまり出かけない方が良いような気がします。 早く休みに入らないかなぁ。。。って思う。 働くのがイヤって思う。働かないで暮らせない。