2010年06月28日(月) ■

逃げたい

仕事してるとき、会議で話をしているとき、頭が現実逃避をしています。 とりとめのないことを考えていたら、海に行きたくなりました。 逃げられないときほど休みたくなる。 疲れたなあ。そんな疲れることしてないのに。 自分で考えて進めていく仕事、出来ていないなあ。

2010年06月27日(日) ■

物欲

息詰まると本屋に行きたくなります。 んが、いつも買ってる雑誌は、まだ発売してない。 小説は、よっぽどマニアックで図書館にないものくらいしか買わない。 不完全燃焼な思いで、図書館で本を借りて貯まってた雑誌を読んで片付けた。（ここに、読み残しが大量にあるというのに、何か買いたくなって出かけてしまうんですよね。） 今回は、辻村深月の「ふちなしのかがみ」 霊がテーマの短編集。心が、ぞっとするような話あり、涙ぐんでしまう話あり、学生時代の苦さを思い出しながら読みました。 この、ティースプーン一杯の狂気。（＠あるマンガから。） 少しだけ日常をはみ出した小説に現実逃避してました。 しかし暑いな。すっかり暑さに弱くなってしまって、扇風機を買おうと思う今日この頃。音がうるさくない奴が良いなぁ。

2010年06月26日(土) ■

気持ちの失速

寝坊。 何もしたくなくて、家にいて勉強して片づけてってやってたら、やる気が萎んでった。 来るはずない、メールばっか見て、何もする気が起きない言い訳にして。 配属されたばっかりの、振られた直後の自分と同じことをやってる。 進歩が無いなぁ。。。 ＊＊＊ 結局出かけて、ごそっと借りてきた本が全部なんか悩んでるなぁ・・・という感じのラインナップになってしまったので微妙な気持ちになった。 今はそんな気持ちなんだから仕方ない。 「くらべない幸せ」香山リカ 「わかりやすい価値観」に、納得。 雇用機会均等法の下りは実感してないから知らない。 認められたい、肯定されたい気持ちは、男性でも女性でもあまり変わらないのかもしれない。 私はダメかも、って思うのも、足りてないって思うのも、自分のプライドとの戦いで、自分の力を見誤ってる。身の丈を、知ってない。で、凹んでる。 頑張れば何とかできることと、頑張っても出来ないことと、自分が頑張れるかどうかとか、そういうのを、理解してない。 理解したくないのかな。 ＊＊＊ 良かったこと。 →オバジ購入。匂いが好きな感じで、久しぶりに化粧水でウキウキした。 効き目、出ろ！！！

2010年06月25日(金) ■

素顔

化粧をした日に、「今日・・・すっぴん？」って後輩に聞かれてしまいました。これが年齢なのか。家に帰ってから、即マッサージクリームを手に取ったのは、言うまでもない。 女性の4人にひとりは結婚できないとか、そういう記事を読んだ後に子供手当の話とか消費税増税の話とか新聞で読んでると、やさぐれてくる。 好き勝手に生きてるわけじゃないし、働いてるし、ひとりでも家事もやらなきゃいけないし光熱費も支払ってて、なんでこんなに嫌な気持ちになることが多いんだろう。 かといって、結婚したい！！って頑張る情熱もなくて、育児休暇から短時間勤務で勤めてる女性陣の、子どもがいるゆえに強くなれる（多分）、仕事の選び方とかわがままじゃないの？って言い方とか、周りの理解とかに嫉妬する。 独身時代が長かった人でも、無神経な物言いが多くて、そういうことにいちいち傷ついてる自分がひどくみじめだ。 ＊＊＊ そんなことを書いておきながら。 ようやく昇級。どんだけ差がついてるんだろう、どんだけ追い抜かれたんだろう、と不安になりつつ、やっぱり私は形になってるものが好きだ。 いくら言葉で褒められても、何にもならない。 さもしいだろうか。 恋も、言葉だけで言われても、態度で示してくれなければ悲しくなる。 ますます遠のきそうだな、恋。。。 もっと、仕事を頑張ろう。

2010年06月24日(木) ■

言いすぎ。

あ、言いすぎた。って久しぶりの失敗。（昨日のは？とのツッコミもある。） 事象に憤っていることは、目の前の人にぶつけてはいけません。 しかも女性の先輩。これからも、かなり大事な重要人物。 仕事で評価もしてもらえてないのに、偉そうなことを言ってはいけない。 他の部署を、こうしたらいいですよね、って話をしていたのだけれど、事務的な意見と現場的な意見の板挟みにいる先輩にとっては、偉そうなことをいいやがって、って思ったのではないか。と口調を後で思いだして思いついて、でも会話は終わってるからそのままに。 ゆっくり考えたら、治るんだろうか。 エネルギーが余ってるんだろうな。

2010年06月23日(水) ■

還元

初めての締め処理でした。そっちは、ミスを見つけてもらえたから、次に気をつけるとして。 また、相手を言い負かせてしまったので、反省しました。 好き嫌いで態度に刺が出るとか、いけない。 感情的にならないように、穏やかに仕事をするのが大事と言われる部署だから、焦らないで、他人事で仕事する。 ビジネスライクになりきれなくて、自分にイライラした。 エネルギー余ってるのかな。還元したいな。

2010年06月22日(火) ■

むだなこと

会社の健康診断でした。 年々、採血がしんどくなってくる。 血圧が足らないのか、必要量とれなくて長時間針が刺さったままとか、考えただけで倒れる。 痛い？とか大丈夫？って、本当に具合が悪くなってる人に言ったらいけません。具合が悪いのに、気を使って大丈夫とか言わなきゃって考えてる間に倒れます。←ダメですって言えないんです。。。 視力が落ちてるのがショック。 採血後、使い物にならない頭を抱えて仕事してました。もっと健康になりたい。 ＊＊＊ グループ異動をしたおかげで、声が聞こえただけで具合が悪くなる相手から遠ざかることができたのですが、人全体が苦手になってきてる。 女の人なら平気。他人行儀＆心の距離が遠い人も平気。 中途半端に、優しくしなきゃ、とかうまくやらなきゃ、って距離の人が苦手。電車でずっと一緒とか、本当・・・逃げ出したくなる。 ずっとしゃべらなきゃって思ってるのがいけないのでしょうか。 今日は特に、採血で弱ってるところだったので辛かったです。 平気になってなきゃ、大人としていけない。 ＊＊＊ 勢いで買った通販の服を、返品しました。 なんていうか、どうしても着られないとわかった。なぜ買った自分。 好きなブランドの福袋だったからなのですが、あまりにも、あんまりすぎて返品しました。 宅配ロッカーがあるマンションを選んだとはいえ、年々外出するのが面倒に（以下略。）出かけるのは好きだけど、いざ買い物となると、プレーンなタイプのカーディガンとかTシャツとかって通販のがまとめ買いできてサイズが豊富なんですよ。 そうやって年を取っていくのかしら。と脅える日。

2010年06月21日(月) ■

中華街

中華街で懇親会でした。 セクハラは受け流す方向だけど、自分が大事にされないことになれてしまったら、心がささくれていきます。 今は、自分を大事にしてくれる人と話したいな。わがままだけど。 ご飯もお酒も美味しかったです。 ごめん、大学名言ったら父親と同年代の偉い方に「ごきげんようっていうような大学じゃないよな、あそこ」って言われて納得されてしまいました。 仕事で一回絡んだことがある後輩が、同じ大学だったことを知りました。 お話しできたら嬉しいな。 お酒の席で他の部署の人と話をするのは、他の人の話であっても仕事の話であっても興味がそそられます。 年下の者として、態度が良いものかどうかは。。。謎ですけど。 自分の話をするわけでもなし、適度に普通に接してると思うんだけど、プラスアルファの何かが必要なのかな。 仕事を教わっていた派遣さんが今日からお休みになったので、緊張しながら仕事してます。 私の悪いところは、とりあえずわからなかったら質問することなので、まとめて、とかそういうことを念頭に置いて仕事をするようにしたいです。 ＊＊＊ 真夜中に勢いで買った福袋について、着られるものが何一つなかったので自腹で返品予定・・・本当に、よく考えよう。自分の幸せを。。。

2010年06月20日(日) ■

体験授業〜カウンセリング

しばらくぶりに、日記を付けて振りかえりをしてみようと思い立ちました。 また急に、ちょっとした現実逃避です。打ってると余計なこと考えなくて良い。 ＊＊＊ カウンセリングの体験授業を受けてきました。 クライアントとしてなら、会社と提携している臨床心理士や医者と話をしたことはあったのですが、受けてて自分の答えは此処にないんだな、とか私は病気じゃなさそうだなって思っただけで、役に立ったのかどうなのか、謎ではありますが、手法を学びたいなと思ったのがきっかけでした。 傾聴するタイプの人よりも、一緒にどうしたいかまで考えるコーチングをしてくれた同年代の臨床心理士さんが、話しやすかったのだけど異動しちゃったので会えない。お名前を聞いておけばよかった・・・。 今回は、授業自体はエッセンスをまとめていたためか、大学の時に受けた授業や、会社で受けた研修と似たような感じがした。 あと、なんの後遺症なのやら、他人と話をするのが今は怖くて、胃が痛くなったり避けて通りたかったり声も震えてしまうので、むしろ治療を受けた方が良いのでは・・・ってちょっとだけ思いながら授業を受けたのだけど、ペアを組んでくれた人が雰囲気が素敵で、私にとっては話をしやすい人だったので、助かりました。 講師の先生が、若いと思っていたのに40とか言って驚いたり。 普段のコミュニケーションとカウンセリング技法は違うもの、と説明されて驚いたり、（一緒だと思っていたので。）自分のコミュニケーションの取り方は、無意識で傾聴になっていない・・・と反省したり、と色んな気づきがありました。 カウンセラは、中学のころになりたかった職業。けれど、白衣を着て自分がその場にいるシーンは、もう思い描けない。説明会を受けてみて、自分は何かの仕事＋アルファ、って意味でコミュニケーション技法を学びたいんだということに気づき。 生まれつき、とか、ビジネスコミュニケーションの講座の方が良かったのか？っと思ったり、また考えるきっかけになりました。 授業にのっとった話をしてるのは気がまぎれる。誰かとメールしてたり、話をしてるだけで、けっこう乗り切れてる。気がする。 私が怖がってるのは、沈黙だった。 しばらくは、ふらふらと興味が持てるものを、探す日々です。苦手なことは、やらない。仕事はするけど、苦手なことを無理して得意にしようともがくのが、今はしんどすぎて出来ない。 けっこう年下の子が、グループリーダーで自分がその下なので、かなり落ち込みますが、張り合ってもつらくなるだけなので、自分のやれることをやるしかないと今は思っています。

2010年06月12日(土) ■

ちゃんとちゃんと

うまく、軌道に乗ってくれるとよいのだけど。 ・請求書をこなす業務をやってます。 また、昇給できないんだろうなぁ・・・って思ったり、思わなかったり。 ちょっともう、そういうこと考えられる余裕がない仕事です。 今の方が自分には向いているかもしれない。 けど、これでひとりでずっと生きていくのは、ちょっとお給料が低いかもしれない。とか、そういうことを考えてしまう。 しゃべらなすぎるとか、派遣社員の人は、そこまでやらなくていいとか割り切って仕事していて、今までしてきたように疑問に思ったことを電話で問い合わせてみたりとか、そういうのをどこまでやったら、周りから嫌味だと思われないのか、上司に嫌がられないのかとか。そのへんを考えて、びくびくしながら仕事をしているのが、嫌になったり、もう一回「そういう人」ってレッテルを貼られてしまったら、剥がすのって難しいのだよな。。。って逃げ腰。 頑張らなければ、報われることもない。 とりあえず、体力だ。 ・失恋しました。 自分を責めることなく、人のせいにして、思う通りに生活してる人の方が、楽で。迷いがない。 良い思い出でいてねって。 今は。相手を憎むことしかできない。好きだから。 自分が、相手より劣っていると思う。自分が、悔しい。 見えないところに行くか、もう、相手のことが気にならないように、考えないようにしたら。 相手がいなくなったら、死ぬと思ってた。 実際は、普通に呼吸して（多少苦しいけど。）普通に生活してる。 そのことが、今はまだ悔しい。 頑張っても、ダメなこともある。ダメだけど、衝動で動いて、頑張れる自分がいたことだけがわかった。 出会ったことに、意味を見つける作業を、おこなう。