2008年06月24日(火) ■

キラキラなオレンジ

同じ時　同じ気持ちの嬉し切なさ 今この距離　時間さえも飛び越えて 「オレンジ」Lil'B 黄色ではなく、オレンジ色が好きです。 なかなか、これ！！っていうポストカードとか写真集を見つけられなくて、本屋でうろうろする日々です。 ＊＊＊ 毎年、統合する統合するって言うてるマニュアルについて、なんと足掛け３年ほど言ってたくせにとうとう今年も統合しないという決定を行いまして。 このまま引退するつもりでいるのか、それとも統合が終わらないうちは自分が定年後も辞めさせられないという思惑もあるのか、そんなこんなで更に印刷物を増やすと言う。 それについて、今年は業者に・・・という話をして、ふとこんな話ばっかりしている自分を嫌だなぁと思った。 急に。具体的に頭の中に、いやだなぁと言う気持ちが浮かんだ。 今までは、やらざるを得ないどうしようもないっていう、もやもやと嫌な気持ちがあって八つ当たり的に各方面に嫌だなぁと思う事が多かったのだけど、今年は「こんなことばっかり言ってる自分」をキライなのだ、ということが具体的にわかった。何をイマサラ。まったくそのとおり。 会社の愚痴を言っている私は、口元が歪んでる。 彼氏に言われた事で、はっとしたのもある。 ↑ちなみにそっちはそっちで一緒にいればいるほどケンカになり、同棲話はなくなっています。 別れるんだろうか？実感が沸かない。 でも、結婚するんだろうか？こっちのほうが、もっと実感が沸かない。 もっと、なんかないのか？ 自分に聞いてみる。

2008年06月17日(火) ■

すいへいせんのあるきかた

キャラメル２本立てでした。 「水平線の歩き方」 「ハックルベリーにさよならを」 水平線までどれくらい？ 岡田達也を、段々好きになっていきます。 悲しくて泣いた。 愛されてることは知ってる。 けれど、自分の中でどうしようもなく片付けるしかないことばかりで、そんな自分を情けなくなってしまう。 ケンジの話はリアルに小学生みたいでした。すごい。 大内さんの半裸に眼福でごちそうさまでしたとか思ってましたごめんなさい。 何度も怒られたり、励まされたり。 そんな風にして大きくなるんだなぁと思った。 人は一人では生きていけない。 一人で生きていきたい。 二つの台詞が頭に残る、１２歳の少年たちの物語でした。

2008年06月16日(月) ■

沖縄旅行

行ってきました。 心の休息、必要でした。 アクティブに行きたいけど、今回は本当に体が動かなくてゴハンを選ぶ以外の選択を何もしなかった。 だらっと海を見ながら眠ったり、ぼーっとしてたのでした。

2008年06月09日(月) ■

最後のマンガ展

行ってきました。 久々に上野。 私が行った日は平日だったこともあってか、若い人が多かったけれど。 すごく真剣にみんなが読んでた。 行間から、一コマ一コマから何かが出てるみたいに吸い込まれるみたいにじっと読んでる人がいた。 エネルギーが強すぎるマンガは読んでると負けて疲れてしまうこともあるので、砂浜をぎゅっと踏んで歩いてみました。 海行きたいな。 不意にそんなことを考えた。

2008年06月08日(日) ■

だけど　想い出す

Hi,highなのにgood-bye,bye-bye 届かないから叫んだ人混みの中で　消えてしまいたいと願う夜もあって だけど　想い出すよ 「甘い香り」Cocco ＊＊＊ 怒られ、謝る。流れがだんだん決まってきた。 凹んだ姿を見ているのが嫌だと言うので、今度から凹みそうなときは会わないでおこうということにした。自分の中で。 この人と一緒にいるの、ダメかもしれない、と思うときは何度もある。 けれど、自分が至らない部分も多くて自分が大人になれば色々とこなせるのかもしれないとも思う。 ホントにだめになるまでは、って何度も思う。（往生際が悪いという。決断力がないとも、間が悪いとも言う。仕事でもなんでもその傾向。） そもそもの発端が、眼鏡で。 なかなか決められない私に相手が切れた、と単純に説明してみるとけっこう馬鹿馬鹿しい。 いつもそう、という言葉から始まって、駐車場に戻ってしまった。 買い物に行くとなかなか決められないのは自分の前からの性格で。 相手と一緒に行くと向こうが色々と薦めてくるので初めの頃は言い成りで買ってたのだけれど、そういうのに限って気に入らなくて捨てる事になってた。 だから、今回も使わなくなりそうだ、と感じたのでやっぱりまた今度、と店を出たら怒られたのだ。 上手な伝え方があったのかな。 今回はそれだけじゃなくて、お前の愚痴を聞いてるのが嫌になったんだ、と言われてしまって、このままだと別れる、って話まで進んでしまいそうだったのでこれからは気をつける、という方向になった。 （そういえば、前の彼氏とこの理由でダメになってる。） ネットで検索かけたら、似たような内容の質問があって、男脳と女脳の違いではないのか？って回答をしている人がいた。 今度から気をつけようと思う。 会社の移動で夏に引越しをすることになって、じゃあ一緒に暮らそう、と言う話をしていたと思ったのに話が進まない。 さすがに会社にばれるので籍を入れたい。しかしその前にお互いの家族に顔も見せないで暮らすのはまずい。だから挨拶→引越しの流れにしたいと言ったら、話が止まってしまったのだ。 どうやら外堀の埋め方を失敗したらしい。焦ってたのがばれた。 がっかりなのだけれど、だからといって急いで結婚しなくても良いのかも知れないと思い始めた。このままだと、別れる可能性のほうが高い。 一人で暮らせる場所を探そう。 一人でも生きていけるはずだ。と信じたい。 実家から通う子を羨んだりもするけれど、しょうがない。 それでも。 別れることになったら、すごく悲しいと思う。

2008年06月06日(金) ■

笑顔ででかかった一言

「もう、その話止めません？」 言ってしまいたかったけれど、楽しそうな空気に水を差すのをためらいました。 ええと、何をかと言うと血液型の話。 今までは、Bじゃない人がBをあげつらって悪口大会を始める、というのが多かったんですけど、最近はBがBって悪くないよね、という自己弁護に走る傾向が。 どちらも面倒です。 友達同士できゃっきゃとやるならそれはそれで楽しいけれど、会社の人どうしでそんなこと言ってどうするんだろう。とか。 ふくらませようがないというか、発展させようがないので、どうしようもない。 あと、ちょっと反省したのが。 マイナス思考を浴びせられるのがこんなにつらかったとは・・・ということを実感。日頃の友達、ごめんなさい。 別にわたしは知り合いの不幸が楽しいわけでもないので、捌け口として選ばれても何も良い事はないのです。 なんだろうなぁ。類友なのかなぁ。 部署の飲み会は、なるべく参加するようにしてるけど、飲み会に参加しない事だけで不利になるわけではなく、なんかもうその他の事で挽回できてないんだから、自分に無理して参加しても何も良い事ないね、ということしか学習できませんでした。 しかもそうやって無理したところで、別に誰かに認めてもらえるわけでもないんだし。 なんだか色んなことが馬鹿らしく思えてくる、梅雨時なのでした。