弱いから独りでいられない
見て、一緒にいて考えてくれる
なのに我慢出来ない
最初は身体が壊れてしまうかと思った。
今は心が壊れてしまいそう

あれからなにも言ってこない
もしも残念なことになっても仕方ない。
飽きること書いてあるんだもん
信じきれない私が悪い。

約束を反故されるたび仕方ないと思うのと、あきらめの気持ちがある。
どうせ・・・という気分になる。
抱き締めてもらっても嬉しさも半減。
前向きになりかかるのにすぐへこんでしまう。
大好きだからよけい不安になる。

昨夜遅くに遊んでもらった。
縄を掛けたときからふらふら
縄酔い？
まだ、痣が残ってる。
最近は痕が残るまで打つこと(受けられること？）がなかったし、
久しぶりで嬉しい。
鞭を受けるのはまだ怖い。
体が逃げてしまった。
身体が火照って、痛みだけじゃなく
うずうずした感じがしてきた。でもそこでおしまい。
何か変われる気がしたのに残念。
痛みで泣くことができない。
他の誰かと比べても仕方ないけど
何も考えずに泣き叫ぶことができるくらい素直だったら
もっと楽しんで貰えるのにと思う。

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お互いに気持ちがすれ違ってるって感じてる？
いつからなんだろ？

家も子供もおいて環境まで変えて
ついていくつもりだった
やっといい人に逢えた
そう思ってたけど
けどね、一緒にいることがお互いのために良くないのかも
大好きだけど終わり？

しばらくはいままでと同じ顔をしているつもり
時間がたっても何度も繰り返すなら
またノラになるのもいいのかもしれない

ただ座っているだけで勝手に涙が出る。
ちょっとしたことで不安になる。
私が情緒不安定なのは頼りすぎてるから？

情緒不安定になるのが嫌で、
そばにいない方がぴーぴーされないでいいよね？
といってみたり、家出して、あたって、からんで
寂しいのを人前じゃ見せられなくて
我慢して強がって、落ち込んで
なんてのをずっと繰り返してる。
あげくにいつもタイミングがあわない。

強くいようと思えば思うほど
情けないことになってるきがする

最悪
また言わなくていいことを言ってしまったような気がする
気を悪くしそうだけど、
仕事もプライベートも黙って待っていたら進まない
忙しくて、時間に追われてるのはよく分かる
けど、おねだりしないとホントに遊んでくれない
いつも一緒なのに、寂しい
今だって泣きたいの我慢してる。

最近ちっとも日記をよんでくれてないらしい。
ここに日記を書くようになったのは
自分の気持ちを整理するためでもあったし・・・
けど、ちっとも読んでくれないのはつまんない
感想や意見を聞くのはおかしいけど
言葉で言いにくいことを書いてる。
素直に思いつくままに文字にしていると
思いも寄らない自分で驚かされる。
弱虫でわがまま。
だけどおにいちゃん大好き。
それは伝わってるのかな？

明日は珍しくデート(^O^)
楽しみだね

昨夜ちょっと遊びかけた。
気持ちは嬉しいのに身体が固くなる。
だっこしてるだけじゃダメ？
せっかく遊んでくる気になってくれたのに
こたえられなくてごめんなさい

しかし、何でこんな状況の時に限って仕事三昧になるんだろ？
今日はがんばるからはやく帰ってきてね

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ただいま〜　無事戻ってきました。
うまく連絡がつかなかった野が残念だけどいいことあったよ。
みんな仲良くってうらやましいって(^O^)
すごく大事にしてるようにみえるし、目が優しいって
他の人にね「愛しいからＳＭしなくなるんだ」って言われたの。
そんなにいっぱい大事にしてもらってるのに
しょっちゅう自信をなくして落ち込むし。。。
勝手にうろうろするし悪い子だね。

もやもやとした気持ち
ねぇ、どうすればいいの？
「ベンリナモノ」になってしまった気がして寂しい
そんなことないのにね。
不安定なのは誰のせいでもない
自分が弱いだけ
だからおにいちゃん気にしないでね

一人で慌ただしく動く。
時間が足りない。
いつも望みはかなえられないまま終わる。
少しずつ鬱積していく気持ちを何時まで抑えればいいの？

葛藤している。
このままでいいのか、続けるべきなのか
大事にしてもらってそれで十分なのかも知れない
欲張りなのは私なのかも知れない
けど、ちょっとしたことでふらつく自分がいる。

寝ぼけているときとはいえ、すごく冷たい声で吐き捨てるように言われた言葉。
気にするなと言われても無理。
「信じてないのか？」
そんなことない。
けど、どこかでひっかかってる

昨夜、わがまま言って抱いてもらった。
心地よいのって体も大事なのかも知れないけど気持ちがずっと大事。
最近そう思うようになった。
女の子になる前にＳＭしようねっていってたのは残念だけど延期。
あした時間がとれるかな？

今日はお留守番。
なぜだか朝からばたばたと落ち着かなかった。
かってにいろいろやってるけど
ふと、いいのかな？と思ってしまった。
いいんだよって言ってくれるよね。

今日はお留守番。
おりこうにしててねっていってたけどあんまりかも。。。
掃除もしてないし、洗濯物も山のまま(^_^;)
仕事はちょっと片付いたけどまだいっぱい残ってる。
明日も忙しくなりそうだ。

帰ってきたらちゃんと遊ぶって言ってくれた。
わがままいっぱいの悪い子だけど
楽しみにしてるから、お預けはしないでね。

戻ってくるときは女の子
あ〜最悪。
なんだか今回は重そうな予感。ま、なにもなく過ぎてしまうより安心するけど。
それにしてもいつも邪魔するようなタイミングで現れて、
いじけてその気がなくなる頃帰る。
ただでさえ好きじゃないのに。。また？今回も？でもっと嫌いになる。
きっと前々回機嫌が悪かったのはそのせいだよ、きっと
場所には恵まれてるのかもしれない。でもどこも兼用。
他に邪魔されない時間が欲しい。

いつもなら発情期
なのにちっともどきどきしない。
気持ちは欲しいのに身体が疼かない。
どうしちゃったの？

遊んで欲しくない訳じゃない
時間を考えちゃうだけ

前の職場の人と話す。
変わってないつもりで感覚がずれているのかもと思った。
他の人と話をしながら無性に抱いて欲しくなった。

一見の人に任すことは出来ない。
特別自分が慎重だとは思わないし当然だと思ってる。
だからＳ側が相手を選ぶようにＭ側も選ぶと思うし
そうするべきだと思う。
ＳＭを性癖に持ってる人は沢山いる。
けど、信じてついていこうと思う人と出会うのは難しい。
出逢えただけでも満足するべきなのかな？

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メールが突然止まった。
寝ちゃったのかな？
日記読んで怒ったのかな？
たまに、ホントにたまに読んでいるみたいだけれど
感想も意見も聞くことは少ない。

今日みたいに外でさよならするとき
何となく中途半端な気がして落ち着かない。
眠いのによけいなこといっぱい考えてしまう。
たわいもないちっぽけなことかもしれない。

日常にＳＭは難しい。
やっぱり非日常で、二人だけの秘め事のような気がする。
でもね、オープンにいつでも話ができる環境にいるからこそ
いろんな人の考え方を聞きもするし、それについて考えてしまうし
自分が、偽物のような
そんな気がするときがあって・・・

わかったような顔をして話聞いてるけど
ホントはなにもわかってない。
自分のことは見えてない。

ごめんね。
気持ちは大好きなのに身体がついていかない。
大事にしてくれて嬉しいけど、いっぱいひどいこともして欲しい。
何も考えられなくなるくらい責めて欲しい。
自然にそうなっていくのか
そう思っているから自分を解放できないのか

突然吐き気に襲われる。
ただパソコンに向かっていただけなのにどうして？
なんだかどきどきもするし、ちょっとふらふらしている。
今朝から何も口にしていないせい?
薬を飲んでいるわけじゃないのに気分的なものかもしれない。
これから仕事がんばらなくっちゃ

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遊んでもらった。
今までしたことのないこともしてくれた。
やっぱり痛かった(ﾉ_･｡)
しばらくずきずきしてそう

なんんだかもうどうでもいい気分。
どうしたんだろ
あんなに遊んで欲しかったのに

今夜もだめかな
どうしてこんなにタイミングがあわないのだろう
これからまだまだやることあるもんね。。。
今夜がだめなら明日は無理。
やっぱり相性悪いのかな？

今夜もだめかもしれない
しょうがない
しかたない
面倒だと思われるのも嫌
黙って様子を見ていよう

邪魔が入る。最悪。
またやった。どんどんつまらなくなる。

なんでこんなに気持ちがふらつくの？

痛いのに、つらいのに何で？

求めてしまうのはわがままなの？

一緒にいたいのはセックスしたいだけでもＳＭしたいだけでもない。
でも、あんまりほっとかれると自信がなくなる。
ばかだっていうけどこれが私だからしかたない。
他で相手を見つけようと思えば簡単。
だけど嫌なの。
安心して任せられる人じゃないと嫌。
「そのうちね」、「今度ね」はもう聞きたくない。
そう聞くたびに自信がなくなる。