気持ちをぶつけても無駄なこと。
やっと自分を偽らずにいられると思ってた。
いつも一緒で大事にしてもらってる。
だけど、物足りない自分もいる。
最近ちっとも玩具じゃないもの

別々に動く。
しなきゃいけないことがいっぱいある時に限ってトラブル。
帰りも遅いし、へんに気に掛かる。

うまく伝わってない
どう伝えればわかってもらえるのだろう

なにも変わらない。
一日でそう変わるはずないのだけれど。

ここんとこずっと遅かったせいか寝坊した。
何とか間に合ったみたいだけど危ないとこだった。
いつもいつもおにいちゃんのことを考えていて
他のことは中途半端になっているみたいだ。

独りでいる時間の多くでこたが癒してくれているんだろうな
だいぶ大きくなったけどまだまだおちびで甘えっ子。
ホントは甘えているのは私なのかも知れない

おにいちゃんの友達が手伝いにきてくれた。
私的には家に人が来るのは大好き。
みんなでご飯食べるのも好き。
またこういう機会があるといいな

人が集まる。
まだつらいし落ち込んでいる。
けど、ほかで見せられないから空元気。

笑顔で話は出きるけどけっこう上の空だったかも？

どうってことないことが気になってしまう。
話をしてみたところでそれぞれ違う考え方を持っているし
すれちがってけんかするのもわかってた。
自分を傷つけたくて、消してしまいたいと思う。
それで苦しい思いさせてしまうのにね。
なぜだか、どうしてそんな考え方になってしまうんだろうね。
でもね、表に出す前に何度も何度も思いとどまったの。
そうされるのを嫌うのをわかってるから。

ずっと、いっぱいはなしてるけど仕事の会話がおおくて、
もっと個人的な内容の会話が少なくなってる。

仕事のパートナーとして大事にしてくれるのは嬉しい。
けど、やっぱり寂しいよ。
きっとこれを乗り越えられればまた少し変わるはず
それまで何度もぶつけてしまうかもしれない。
ごめんね

ぴーぴーしてた。
今頃何してるのかななんて気になったり・・・
仕事なのは頭でわかってるの。。。

明日仕事がある。
またほっとかれた。
仕事とはいえ嫌なんだからね
ついていけないのがよいのか、悪いのか・・
帰ってくるまで落ち着かない。

何度書き直してみても納得いかない。
どう書いても言葉が不十分な気がする。
ごめんね。迷ってる。
このままでいいのか、

朝、途中までついていく。
昨夜は寝てないから居眠り防止策。
少しでも一緒 にもいたんだけどね(^_^)

べーグルはいまいちかなぁ？あんまり好きな味じゃなかったです。
鳥団子うどんのほうがおいしかったよ。

今夜は寂しくなる前に寝てしまおう

早めに帰るはずだった。
だけど、ビデオを発見したから朝まで一緒にいた。
途中で眠気に負けちゃったけど。。。
遊べないの我慢するのもつらいけど、
喜んでくれるならそれでもいいかな？なんてね

手伝えなくてごめんね。
私に出来るのはご飯を作るだけ

昼間から頭痛がひどい。
ひどくならない内にと薬を飲んだら効きすぎてしまった。
目を閉じればくらくらするし・・・最悪　(x_x;
眠れないのを理由におにいちゃんにさわりまくってた。
気持ちよかったでしょ？

注文していたものが届いた。
好きだってきいてたから喜んでくれるのが楽しみ。
ちょっとこぶりだったけど美味しく頂きました。

今日寂しくなっちゃったのはなんでなんだろう？
ひとりでいたから？
別々に動いているけど、目的は一緒。
なのに寂しくなっちゃうのは遊んでもらえないからなのかな？

やっぱりせわしなく動く。
出も、自分で考えられるのは好きだ。

夜、頭は起きてるのに身体が寝てる。
諦めて家についたら今度は眠れない。
いったいどういうことなんだろう

お留守番。
なぜだか早く目は覚める。
こまこま片づけ物をした。ちっとも片づかなくてなんだかむなしくなる。
明日からまたしばらく忙しくなりそうだ

お疲れさま
もっとゆっくり寝かしてあげたかったけど
これ以上一緒にいると帰したくなくなる。

吊ってもらった。
人前でだからそれ以上はなし
それでも頭がぽーっとして嬉しいの。
チャンスが一回減ってしまったのが残念でした。
でもあんまりわがまま言えないから諦める。
今度は二人だけでやってほしいな

あさからばたばた忙しい。
準備が。。。手伝えなくてごめんね
明日からみんな一緒だけどおでかけ。
一緒にいるだけに寂しくなっちゃうんだろうな

知り合いの絵を見に行く。
待ち合わせてちょっとデート気分。
芸術面は強くないから絵の良さはよくわからないけど
動物好きなんだなって感じた。
映画は見たいのがなかったからキャンセル。
軽くご飯。おいしかったね。ごちそうさまでした。

なんだか最近ばたばたしている。
しなくてはいけないことが多くて
なのに進まない

気持ちの余裕がない

触れたい。でもできない

ゆったりしてるような
変な時間がすぎる。

仕事もうまく進まない。
ほんのちょっと時間をちょうだい。

お兄さんならすぐに感じてしまうのに

他の人にいじられるのは嫌だ。
同じ手なのに何でこんなに違うんだろう

二年が過ぎた。
あっという間だった。
どうしてこんなにの声をかけてくれたのか不思議だけど
これからもいっぱい一緒にいられるよね。

今日は半分仕事モードでも縛ってもらえた。
しっかりしてなくちゃいけないし、うるうるしてる場合じゃない
けど、もっとして欲しかったな

喜んで欲しくて買い物にいった。
目的のものは買えなかったけど別のものを買ってきた。

がんばれ、こんなに大事にしてもらってるんだから

大好きなの
でも困らせることばかりしてしまう
嫌がることばかりしてしまう
大好きなのになんでなんだろう