今日も逢いに行った。なんだか日がたつごとに精気が失われている気がする。
やっぱりおにいちゃんは生き生きしてて欲しい。
けど、私の前でからげんきしないのが嬉しくもある。

これから先のこといっぱい話したけどちょっと心配でもある。
ただでさえ忙しい身体なのにこれ以上手を広げていいものなんだろうか？
将来に繋げるためにはよいことだし、やってみる価値はある。
条件も整ってる。みんなで協力できればそれはいいものが出来ると思う。
でもね、身体が心配。あんまり無茶しないでね。

今日は逢いにいけた。
久しぶりにシャワーを使えてすっきりしてた。
仕事の話をあれこれしてあっという間に時間が過ぎる。
今まで気づかなかったけど、やっぱり辛いのかな？

折角戻ってこれたんだからずっと一緒にいられるといいな。
けど、「ばれないように遊んでいいよ」なんていうの嫌いだ！
一緒にいるの重荷になってるのかな？

今日で引越しも無事終了。完全撤去できました。
あとはお片付けだけ。とはいえこれが一番大変かもしんない(^_^;

抱きしめてもらえなくなっても、不思議と遊んで欲しい気持ちがない。
抱きしめてほしいだけ。それ以上はない。
「感じる」感覚がどこかになくなってしまったような
仕事で触られていてもないのが不思議。

まだまだこれからっていってたのにね。
寂しいけど、もう無理かな？
体のことを考えると遊んでほしいなんてわがまま。

でもね、だからってさよならする気はない。
おにいちゃんがどうなるか、すごく不安で心配なんだよ。

いままで比較的一緒にいられることが多かった。
それが普通で、週末には家に帰って行く人。
家族がいて、でもそこに接触することはないし、
そんな機会もあるはずなかった。
ちよっとしたタイミングのズレ。
遠くからなんだけどやっぱり家族なんだなってみえたの。
うらやましいし、寂しかった。

いくら一緒にいても裏側の存在だし
普通では認められるものではないよね。
「着いておいで！」っていってくれて、着いて行こうって決めた。
慣れないこともいっぱいやってきた。
自分なりに苦手なものも少しずつだけど克服してる。
おにいちゃんが過ごしやすいように、
少しでもゆったりできるように一緒にいた。
でも、やっぱり・・

なれないことをいっぱいしてるせいか、
抱きしめてもらえないからなのかわからないけど
最近一人でいると涙が出てくる。
ほんとに大変なのは私じゃないのにね。

突然いけることになったのでいそいそと向かう。
アクシデントに慌ててしまう。
大丈夫だったかな。。。？
せめておにいちゃんとこはうまく行って欲しい。
辛い思いをさせるのは可哀想。

検査のせいか体がだるそうだった。
見てるのも辛い。

気分を変えてたまには違う顔になる。
いつのまにか大きくて、たくましくなっていた。
普段、かまってやれなくてごめんね。
寂しい思いもしてるよね。
そんなそぶり見せないけど、無理させちゃってる。
悪い親だね

時間外に少し顔を出した。
今まで見たことの無い表情で、声をかけるのをためらってしまう。
すぐにいつもの表情になったけれど別人を見てるようだった。
差し入れを少し持って夕方も行く。
焼きそばは無理。しばらくは鬼にならなくちゃ

折角ゆっくりできる機会なのにちっとも落ち着いてない。
次から次へといろんなことがでてきている。
やっぱりおにいちゃんのそばにいないとダメなんだ。
いっぱい話したいのに、タイミングが合わない(>_<)

昨日の分をとり返すつもりで早めに逢いに行く。
１日ごとに元気になっていくね。
人が来るので早めに帰る。
これから先のことを考えながら話をする。
うまく行けばよいのだけれど

みんなで逢いに行った。
ゆっくり話す時間が無くて残念でした。

おにいちゃんが夢に出てきた。
夢の中ですら抱いてもらえなかった。
本物のおにいちゃんも抱きしめてはくれないけど大事にしてくれる。
しばらくは辛抱が必要なだけ
すこしぐらいの辛抱が出来なくてどうするの?
なさけない

思いがけず逢いにいけることになった。
いっぱい笑い顔も見れたし、先のことも考えられるようになった。

いままで、いつも一緒にいたのに離れてるとさみしくなる。
新しい場所に移ってこれからだったのに残念でもある。
でも待っている楽しみもあるんだよ。

今日も逢いに行く。
日に日に顔色が良くなっていく。
しばらくぶりにキスしてもらえた。
とっても嬉しい。はやくまた抱きしめて欲しい。

多忙な一日だった。
でもこれも二人でいられるために仕方のないこと。
しばらくの辛抱だ

日ごとに顔色が良くなっていく。
あんまりちょくちょく面会に行くのも気が引ける。
けど、仕事にかこつけてでも逢いにいけるのは嬉しい。

おにいちゃんに逢いに行ってきた。
小一時間話をして安心した。
ほんとに心配したんだよ。

何とか引越しも一段落です。
まだまだ､片付ける部分は残ってるけど肩の荷が下りました。

帰ってくるまでにきちんと動けるようにしておかなきゃ。
声も聞けないし､勿論逢いに行くことも出来ない。
でも、私で出来る限り仕事もこなさなきゃいけない。
今まで､一緒にいるようで何もしてなかった感じがする。

引っ越し前日の準備。
結構な量になりそうです。
でも、あとのことを考えると楽しみ。


緊急事態になった。
ホントは引っ越し取りやめたいけど、時間がない。
先に１人で動くしかない。
帰ってこれる日までがんばらなくっちゃ。

朝方家の近くまで一緒にいく。
ほんの数十分のことかもしれない。
けど、一緒にいたいんだもん。

今夜はすれ違いになっちゃうけど、明日には家まで来てくれる。
あっちに泊まれるの最後だね。

一緒に買い物に行く。
デートに出掛けるのも嬉しい。
けど、食べ物を一緒に買いに行くのも嬉しい。
ほんのちょっとだけど縄もかけてもらったし(^○^)
ころころしてるのも嬉しいんだよ。
引越しが完了したら、もっとゆっくりできるといいな

ひとりで、部屋に戻って準備をする。
少しずつ形になってきたみたい。
当日は天気が良くなるといいんだけど

片づけしていると、ここで過ごした2年間って変化の時期だったと感じる。
最初はＯＬしてたんだもんね。。。
まだおにいちゃんとどうこうなってなかったし
またあたらしいきもちになれそう

とうとう契約してしまった。
小さいとこだけど、これで一緒にいられる場所ができた。
あとは引っ越し準備だけ。。。へへ（＾＾；；

日にちだけがすぎていくけど、何も進まない
環境が変わっていくだけで、自分が満たされない。
今夜は遊んでくれるって言ってたのに・・・
あんまり女として構ってくれないと
自信がなくなっていく。
大事にしてくれるけど、それはわかってもらえない。

今夜は戻ってきてくれるのにすれ違いでお家へ
ちっとも片づかないよぉ〜〜〜〜
こんなんで無事引っ越しが出来るのだろうか　(++)
なにから手をつけて良いのやら。。
もう少し箱詰め作業は続きそうです。

明日には逢えるけどすぐにでも逢いたいんだよぉ(･･,)
でも、これも一緒にいられる為の準備なんだよね。

昨夜は起こそうと頑張ったのだけれど撃沈。
計画的犯行じゃないからね。
ここしばらくＳＭしてもらえなかったのが心残り。
ここのところ忙しかったから仕方ないといえば仕方が無い。
けど、やっぱり寂しいよぉ(>_<)
なにやら今週も忙しそうだし。。。
一緒にいて唯一自分を感じられるときなのに
必要とされてないみたいでつらい。

今の私に出来ること。
少しでもゆっくり寝かせてあげること。
ほんとは朝まで寝かせてあげたいけどそういうわけにはいかない。
あとは朝ご飯をしっかり食べてもらうくらい。
ちまちましたことしか出来なくてごめんね。

今夜は一緒に出かけられる。どこだって一緒が一番嬉しい。
明日仕事なのにごめんね。
普段一緒に歩けないからイベントにいくの嬉しいの。
むりきいてくれてありがとう。　

今週は遊んで貰えないと思ってた。
ちょっと欲求不満気味だけど。。(^_^;)
ＳＥＸもいいけど、ＳＭもしたいの。
これって欲張りなんだろうな

今日は事務所で7月生まれのお誕生会をした。
ほんとの誕生日には家族で過ごすんだろうし、
その時はもちろん置いてけぼり。。

病院に行ってきた。
今月中にははじめるつもり。3週間事に4回から5回。
それくらいで完全に脱毛ができるようだ。
てざわりがよくなるといいけど。

引っ越し準備でパソコンの整理をしていた。
懐かしいメールがでてきて読み返してみた。
去年も同じこと言ってくれてる。
迷ってるときくれたこのメール、嬉しかったんだよ。
最近メールがないのが寂しい。。。
その分一緒にいるけど言葉とは違う感じがする。
来年も同じこと言っていられるように
ついてこい！だけじゃなくて、時々は待っていてね

明日病院に行く。
こないだそんな話も出たけれど、
そんなに簡単に考えていいのかな？って不安になる。
これからのことを考えるとちょっとこわいけど、
おにいちゃんが喜ぶならそれもいいかも