予定外に一緒にいられる（その分逢えるのは一日おくれるけど）
暇をみて、少し散歩にいく。
仕事の話が中心だけど、悪戯な顔も見れた。
途中でよったケーキ残念でした。結構評判の店みたいなのにな・・・
プチデートみたいで楽しかったよ。

夜中に電話ありがとう。
困らしたいわけじゃないけど、ちょっと困り気味の声可愛かった。

待ち合わせしてお出かけ。
しばらくはこんなチャンスはないでしょう。きっと
喜んでくれたのは嬉しいけど、ここでしか出来ないことして欲しかった。

ここなら思い切り泣いても、叫んでも平気だったのに。。。
だからおねだりしたの。
でもね、新しい発見。
まだ痛いし、変な感覚はあるけど気持ちよかったの。
お尻で感じてるの。
少しずつだけど変わってきてる自分がわかる。

あとね、返したくないのはホントだけど、計画的犯行じゃないからね。。。

縛って欲しかったな
いっぱい打って欲しかった。
身体じゃなくて気持ちがちゃんとうけられる気がしたの。

見えないしっぽいっぱい振ってるようになってきた。
誰にもできないこといっぱいして欲しいのに
タイミングが難しい。

どれだけ一緒にいても、遊んでもらっても足りない気がする。
よくばりでワガママだね
苦しいことも、痛いことも受けている間は二人だけだから嬉しいの
仕事でも､それ以外でも、誰よりもいっぱいいるのにね。

お尻で遊んで貰った。
バルーンはやっぱり苦しくて、膝が抜けちゃうくらいがくがくしてた。
お腹がどうしようもなく苦しくて、胸まで上がってしまうかと思うほどだったの。
仕事では何度もしてるけど、お兄ちゃんに見られるのはやっぱり恥ずかしい。
でも我慢できなかったの。それなのに濡れてたなんて・・・(>_<)
蝋燭もいつもよりちくちくした感じ。
自分から望んだことなのに我慢できなかった。
なにされても感じちゃうようになったみたい。

連日のように出掛ける。
二人で食事をしてると美味しく食べられる。
でも、自分が食べるより､美味しそうに食べている顔を見るのが好き。
だからいけないんだよな・・・

お泊りに行く。
別の場所に行くと雰囲気が変わる。

予定がずれた。
そんな日があったもしかたがない。

引っ越し準備の片付けをしているのにちっともはかどらない。
何でこんなにものがあるんだろう。。。(++)

やることがいっぱいあるのになんだかむらむらして仕方ない。
早くだっこして欲しいよぉ

一人で某所イベントへいく。
心配していたようなことは無かったよ。
やっぱりというか当然というか他の人といると良くわかる。
おにいちゃん大事にしてくれてるんだね。
だっこしてもらえなかったのも、朝､中途半端になってしまったのも
とっても心残りでした（TT）

お泊りにいった。
せっかく遊んでくれるというのに気持ちが乗らない。
任せたいのに恐怖心が先に立つ。
ごめんね。いきなり強くされると途惑ってしまうの。
縄をかけていても練習してるみたいで、
ふらつく気持ちを抑えていたからかな？
なんでなんだか自分でもわからない。

いっぱいいろんな事を話して少しスッキリした。
環境を変えようとしているからなのか気持ちがふらつく。
仕事をしていてもなんとなく落ち着かない

また自分は要らないんだと思ってしまう。
何故そう思ってしまうのか判らない。
ほんのちっぽけなことなのに
普段なら気にならないような冗談でさえ弱い。
いつになったら自信がもてるんだろう。

一緒に出掛けるのが好き。
だってほかに邪魔が入らないから。
どこにいても、遅い時間でも仕事になってしまうから。
外に出てしまうと二人だけの時間が取れるから好き。
その分ほかで苦労することになるんだけどね・・・
せめて今月だけはいっぱいお出かけできるといいなぁ

今夜は迎えに来てもらえる。
少しでも早く逢いたい。
だけど、遠くまで来て貰うのは心苦しい気がする。
まだ今なら帰れるけどここで待っていようかな？

自信を持たないとせっかく選んでもらったのに申し訳ないと思う。
それなのにあいかわらずいじいじとしてる自分がいる。
今はこんなに幸せなんだよ。と見せたい人がいた。
はっきりと言葉にしなくてももうわかってるはず。
それでもトラウマになってしまっているのかな？
嫌なことを何時までも引きずっていてはいけないよね。
でもね、怖いの。
よくしてもらえば嬉しいけど、その分不安にもなる。
大好きで必要な人になってしまってる。
いないと何か物足りなくて落ち着かないの。
どうしたらいいんだろう。

一緒に某所に出かける。
いつも一緒にいられるの嬉しい。
帰り際には珍しく(*^)(*^-^*)ゞﾃﾍﾍ
ありがとう。

いつも自分に自信がなくていじいじしちゃうけど
ほんとはたくさんいる中から相手に選ばれた。
それだけでも自信もっていいんだよね？

今夜遊んでもらえる。
楽しみでもあり恐いのがホントのとこ。
他の人ではなくおにいちゃんだから受けられるんだよ。
痛くてつらいけど、嬉しいの。もっとかまって欲しくなる。よくばりだね


縄も、鞭も、針もしてもらった。
あんなにして欲しかった。
なのにいざとなるとつらくて、怖くて、怯えて、逃げて
なさけないよね・・・
泣き虫してたらつまんない？
弱虫でも平気？
痛みも快楽に変えることができるのがSMじゃないよね？
Mってなんなんだろう。。。
自分がMなのか自信がない。

眠る前にいじられる。
いじってくれるのは嬉しいのだけれど
途中で眠ってしまうとどうして良いかわからなくなる。
つまんないのかな？
たのしくないのかな？

一日一緒にいる。
部屋探しを本格的に始めた。
お互いに相手を考えているみたい。
広さを優先するか、金額を優先するか
かなり迷っている。

仕事に行ってきた。
会いに来てくれる人はみんな良い人で助かる。

今夜はリクエストでカレーにした。
ぴりっと辛口のカレー。
夜遅いのにお腹一杯食べてしまった。
二人して苦しい。
きっと今夜もこのまま眠ってしまうんだろうな。

夜一人で眠る。
眠りが浅いのか何度も目が覚める。
そのたびに一人でいることが寂しくなる。
近くに部屋を借りて、最初から二人でいると
今以上に寂しくなるのかもしれない。

家に帰るつもりだったのに戻らずに残った。
朝、どうしてもついていきたくて一緒に連れて行ってもらった。
少しの時間でも一緒にいたかったし、居眠りしてしまわないか心配だった。
今日はゆっくりできたかな？

遊びの席に一緒に連れて行ってもらう。
昔の話をあれこれ聞いているとやんちゃしてたのが想像できて面白い。
寝てしまったのを起こすのが大変だった。
その分一緒にいられるけど責任重大。
ちゃんと帰さなくちゃ。

今夜もお泊りに来た。
待ち合わせて一緒に食事して・・・デートしてるみたい。
いっぱい遊んで貰ったらしい。
欲張りなのか、飛んでしまっているのか
ちょっとだけのような気がした。

おもいっきり感情をぶつけてしまう。
お兄ちゃんにとってもはちっぽけで、つまんないことかもしれない。
けど、不安だし、怖い。

お泊りに連れて行ってもらった。
あれだけ不安だったのが嘘みたいに晴れる。
ありがとう。

なんだか色んなことが気になって仕方が無い。
このままいていいのかすごく不安に感じる。

打合せに出掛ける。
美容外科を紹介してもらった。
完全に脱毛してしまうのはとっても勇気がいる。
ふだんつるつるになるのはうれしいけど、動けなくなったら？
最初は無難なところから始めようと思う。

引越し準備もあって家を片付ける。
一人なのに荷物がありすぎて収まりがつかない。
はやく近くに居場所を作りたい気持ちと、別の気持ちがある。
自分ひとりで、走りすぎているような気もする。

ホントは起こしたくなかった。起こしたら帰ってしまうから　
いっぱいの時間一緒にいるのにいけないね。

こないだ乗馬鞭で泣いてしまったのは、痛みだけじゃない。
痛いのに、怖いのにそれだけじゃなくなって
どうしていいかわからなくなってしまったの。
あのまま打たれていたら。。。自分が怖い。