また、今日も朝帰り。
逢いたくて、ちょっと心配で無理矢理押しかけちゃいました。
最初から、確信犯的な動き方をしていたのだけれど
いい口実もできたし。。。
でも、ついても信じてくれなかった(ｰｰ;)
さすがに二日連続はあり得ないと思ったのかな？

疲れてるだろうに遊んでもらって
逢いたいだけなのか、欲情してるのかよくわかんないけど
ホントに逢えるだけでいいんだからね。
触られていると、すぐ欲情しちゃうけど・・・

最近、言葉だけでも感じるようになってきた。
これが調教の結果？
痛みに強くない私の為に少しずつ進めてくれている。
優しくて嬉しい(*^｡^*)
少しずつＨな身体に改造できてきて、
これから、どうなってしまうのか怖くもあり、楽しみでもある。

「俺のために存在してる」嬉しかった。

もう、悩まなくてもいいんだね。

逢いたくて、どうしようもない
無理行って押しかける。
本当は家にいなくては行けないのに
自分を保つことが出来ない。

弱い人なんだなぁと今更ながら知ってしまったような気がする。
そこまで、覆い被さってしまっていいものか、
正直迷うところもあるけれど
優しさに甘えてしまう

仕事もそろそろ代替わりの時期にきてるかな？っていう気もするし
おもけにトラブルもある。
freeの人も含めて今の状況をよいと思ってくれている人ばかりではない。

私自身が納得した上でこうなっていても、
それでも生活して行かなくちゃいけないから、
やっぱりお客さんは気になるしでどうしたらいいか
自分でもわからない。

新らしくお店を開拓するのは、正直辛いかな？と思う部分もある。
年齢とか賞味期限もある。
ただ、今現在の私をわかってくれる人を捜すのには新規開拓が一番。

自分に嘘をつかずに生きていくためには、随分甘えてきてしまった。
他に何も出来ることがない自分が悲しい。

本日は身体のお手入れＤａｙ

ベービーオイルでマッサージをして、からだもつるつる。
髪もトリートメントして、美容室にも行って来た。
髪が短いのは好きじゃないみたいだから、少しだけイメージチェンジ。

触れたときに心地よいように考えながら、
自分の為だけでなく、人の為にお手入れするのは楽しい。
今度逢えるときに、喜んでくれるといいな。


こないだの時の傷が消えてきた。
血が少し滲むくらいの引っ掻き傷。
珍しく痣はひとつだけ。
それも、もう消えかかってる。
寂しいなぁ。。。。

週末は連絡が取れない。

調子が悪そうだったから少し心配だった。

やっぱり、調子が悪いとのメールがはいる。

ホントは少しでも声を聞きたい。

けれど、ゆっくりして欲しいから連絡は取れない。

早く、よくなって欲しい。

昨日、仕事の手伝いをした。
あまり役には立たなかったと思う。
個人的感情が表に出てしまった。
彼女に対して妬いてしまった。
いつもいっぱい触れてもらっているのに
他の子、とくに知っている人なだけに
「触れないで欲しい」そう、思ってしまったの
もしかしたら欲張りなのかな？
でも、仕事姿見るのは好き
また手伝えることがあるといいな

気分的にブルーなとこにさらに、嫌なメールはあるし
妙な予約電話はあるし。。。
気になって何も食べられない・・
何故にいまさら予約入れるんだろう？
それもダブルでなんて。。。嫌がらせ？
あれだけ、もめたのに。
どんな顔して会ったらいいんだろう。
他の人のこと考えてるときに抱かれるの嫌だった。
だから、つい逃げてしまったけど
抱かれること自体が嫌な訳じゃない。
また甘えてしまいそうだから。。
余計な心配かけてしまってごめんなさい

仕事帰りにそのまま逢いに行く。
なんだかんだと理由を付けて早上がり
気になることもあったし、早く逢いたかった。
でも、見透かされていたように言われると。。。ね
でも気になるんだもん。。。
普通に接することが出来るか心配

やきもちやきになったのもかわったから
みっともないし ホントは嫌
だけどだめなんだもん
やめようって思ってもだめなの
いつからこんなふうになったんだろう

今まで首を絞められたことはあったけれど
気が遠くなったことはなかった。
苦しかったのはほんの一瞬だけで
あんなにすとんっていっちゃうのね
ホントにあっという間でした。
すっと目の前が白くなって、気がつけば腕の中でした。。。
おまけにちびるし。。。（恥）

締められる怖さより、意識がないっていうことの方が怖い
自分がどんなふうになってるのかわからない
まだ、普段は解放しきっていないのだなぁと思う。
どこかしら素の部分がのこっているはず
他の人の目に触れることはなくても、
醜態をさらしているという事実が恥ずかしい。
何を今更・・・と思うかもしれないけれど、
恥ずかしいものは仕方ない。

素直な玩具じゃなくて、ごめんなさい

触れていなくても
そばにいるだけで感じる
心地よい感覚とでもいうべきなのか？
作られた偽りの自分から安心して本当の自分に戻れる
それがいいことなのかまだ悩んでいる

夜更かしの癖がついたのか朝が苦手になった。

太陽の下に出られない身体だから、ちょうどよい気もするけれど

さすがに半日ずれるとやばいかもしれない。

逢いに行っても、一緒にいられるのが真夜中になるし、

どうしても、一緒にいたいから必然的にそうなる。

少し、改善しないといけないかもしれない。

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今日、仕事場まで送ってもらった。

二人だけの空間が嬉しい。

お客さんには悪いけれど、仕事中も頭の中にいつもいて、

そう思わないと感じることが出来ない。

責めるのが好きな人だとなおさら濡れない。

楽しみに来てくれるのに申し訳なく思う。

けれど、身体も気持ちも慣らされてしまったみたいで

自分ではどうしようもない。

★。、::。.::・'゜☆。.::・'゜★。、::。.::・'゜

さっき少しだけ声を聞けた。

これで安心して眠ることが出来る。

仕事にかこつけてまた逢いにいってしまう。

たびたびすぎてあきれているかもしれない


三人でお風呂に入った。

わざとか、よくわからないけど目の前で見せつける。

遊んでるのを見るのはやっぱりいやだ。

たとえそれが本気でなくてもだ

いつもこんな風にしてるんだ・・・と客観的に見ることは出来る。

けど。。。。嫌。。。

その場で、止めるようなまねは出来なかったけど

ホントはやめて欲しかった。

その手はやっぱり私だけを触れていて欲しい。


二人だけになって、いっぱいおねだりもした。

疲れて他の子に触る元気がなくなれば、そう思った。

まだまだ、我慢たりないし、わがままだし

お仕事のこともあって傷もつけられないけど。

これって、やっぱり、やきもちなんだろうな

さすがに三連泊は出来ないし、仕事もあったので帰宅。

どんどん欲張りになって独占したくなる。

寂しい？って聞いても絶対返事しないけど、

心の中にとめておいてくれてる

そう感じることが出来るからちょっと満足。

身体が傷つくのは好きだけど、気持ちが傷つくのには弱い

最近、特にそう感じる。

前に見たいといっていた映画を見に行く。

いつもと違う感じがして楽しい。

でも、怖いのは苦手だ・・・

*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

夜、傷つかないように考えてくれていた。

残ってもいいと思っていたのに

なにげに、優しい

今夜から逢いに行く

そんなに子供じゃないのに

それだけでそわそわする。

同じ香水をつけている人とすれ違った。

思わず、振り向いてしまった。

残念というか当然別人なんだけれど

もう、かなり重傷みたい

せめて夢の中に出てきてくれればいいのに、

絶対出てきてくれないし

悲しいなぁ

そこまで意地悪しなくたって・・・(x_x;

今夜も理由を見つけて顔を見にいく。

ほんの１０数分しかいられなかったけど

それで今日のところは満足　(#^.^#)

最近、特に依存症になっているみたい。

困ったくらいに逢いたくなる。

一人で乳首触っても全然気持ちよくないのに

電話の向こうにいるだけできゅんってするんだよ

頭の中ですぐに出てくる。

時々とんでもない姿が出てくるけれど

大体は普段ゆったりしてるときの姿

何をしていても、どこか気になって

どこにひかれたのか自分ではもうよくわからない。

最初は、とっつきにくくて怖そうだった。

始まりも、突然だった。

最初は冗談かと思ったくらい・・・

あの時はまさかこんな風になってしまうとは

予想にもしなかったけれど、声かけてもらってよかった。

今では、優しいなっておもう時いっぱいあるんだよ。

でも、Ｓの顔の時は今でも怖い。

逃げないようにしなくちゃ、そう思っても身体が逃げてしまってる。

昨夜、お尻が熱かった。所々からだの中まで響くような場所があって
つらかった。

乳首も、千切れるかと思うくらい痛かった。

けど、それだけじゃなくなってきている。

それだけ、依存してるってことなのかな？



顔、見られただけで満足なんだよ

もちろん、甘えんぼだけど(･･;)

疲れているだろうに無理させてごめんなさい。

今日はゆっくり休めたのかな？

　追伸：嬉しかったのは私も一緒です。

何も出来なかった。

自分がこんなに何も出来ないとは思わなかった。

能力のなさに情けなくもなる

電話で話を聞いてもらった。

声を聞いていたら逢いたくて仕方なくなって

思わず、今から行ってしまおうかと本気で考えた。

「もう寝なさい」って言われてからも眠れずにいた。

いうこときけない悪い子でした。

玩具になるのと奴隷になるのとの違いがよくわからない

　玩具　　なぐさみにもてあそばれる人や物

　奴隷　　他人の所有物として取り扱われる人

たしかに違うのだけれど、まだ奴隷にはなれていない。

玩具でしかないような気がする。

今はただ、楽しんでもらえるのが嬉しい。

時々、我が儘いうのはまだまだひっかかってる部分があるから？

過去のことはきにせずに「ただ、後ろをついてくればいい」

そういってくれるけれど、やっぱり気になる。

ようやくたどり着いた。そんな気もする。

誰も手なずけられなかった野良猫だったのに

いつのまにこうなってしまったんだろう

どんなに暴れても手のひらの上でもがいてるような

器の大きさを感じる。

逢いたくてまた来てしまった。　

昨日、遅くまで話していたせいか 疲れているみたいだ

近くにいきたいけど起こしてしまいそうで近付けない。


コルセット、ぎゅっとしてもらってるみたいだけれど

暖かさがないの

近くにいるときはやっぱりそれじゃ淋しいよ

他のエンピツの日記を読んでみた。

今までもMY登録をして読んでいたところはあった。

みんな似たようなことを考えているんだと

自分ひとりじゃないだと安心感をもったりした。

将来ＨＰを作ることがあったらリンクをお願いしてみたい。


たった二日逢えないだけで、さみしいなどといってはいけないな

「いてくれると助かる」そういってもらえるだけでよいのかも

でもね、帰り際の「またね」とか「元気でね」は寂しくなるから嫌い

でも、言うんだもん。。いじわる。。。(ﾉ_･｡)

普段はとっても優しくて、私のことも考えてくれてる。

そう思えるのだけれど・・・違うのかな？

時々ね、「またね」が「さよなら」って言われてるような気がするんだもん

これってマイナス思考？

もう噛み痕が消えてしまった

うっすらと残っているだけ

直りがはやいと仕事に差し障りはなくなるけれど

やっぱり寂しい

痕を見てるだけで嬉しいのはＭの共通点なのか

「嬉しいよね」って聞かれて、すぐ答えられなかった。

まだまだ素直にはなれない。

二人だけなら素直になれるようになってきたのにね

何度も、ここにいていいのと確認してしまうのは

自分に自信がないことの裏返し

誰でも弱い部分があって、だからこそ他の人を愛しく思える。

平和主義ではないけれど、出来ることならば

嫌いといわれるよりも、いい人になりたい。

自分がされて嫌なことはしたくない

けど、いいように利用されているのかも？

と思う気持ちも捨てられない。

新しいものを私の身体で試してくれるのは嬉しい

たとえそれが苦手なものであってもだ。

逢うようになって6ヶ月。

素直に自分を出せるようになって、ほんの2ヶ月足らず。

ここまで気持ちが変化してしまうんだなぁと

自分のことながら不思議だ。

最初は猜疑心のかたまりで、自分をさらけ出すことが出来なかった。

人を信じている振りをして、かなり疑っていた。

それでだめになったこともあるし、こっちからさよならもした。

じっと、私が歩み寄っていけるようになるまで待っていてくれた。

なかなか出来そうで出来ないことだと思う。

「正直だめかな？」と思ったこともあると聞いた。

ＳＭもＳＥＸすら拒絶するし、なかなか逢いに行きさえもしない。

確かに、だめだと感じてしまうだろうな。

きっかけがなんだったのかはわからないけれど

今、一番逢いたい人になってきている。

ずいぶん耐えることが出来るようになったらしい。

相変わらず、弱虫で、鞭も苦手

けれど、楽しんでもらえるのは嬉しい。

その顔見たさに耐えることはできる。

まだまだ使い勝手のよい玩具には

なれそうもないけれどがんばれる。

体調が悪いのと、精神的に不安定なせいか

かなりハイになっているのに自分でも気づく

ちょっとしたことが気にかかり、揺れ動く。

身体を傷つけたくてたまらない。

痛みを感じている間は忘れることが出来るからなのか

傷を付けることで、罪を償えるような気持ちになるのか

自分でもわからない。


午後から仕事があってＮさんのとこをでる。

家に帰れば強がらなくてはいけない。

とても出来そうもなく、戻れない。

結局、甘えるようにＮさんのところへ

なにげなく話してくれた一言で、落ちつく。

助けてくれてありがとう。

夕方、Ｎさんのところへ行く。

精神的に不安定な時期にいくのは必要以上に依存してしまいそうな気がする。

別れた人を悪く言うのは嫌いだ。

彼にそこまで言わせてしまったのは私が悪かった。

最後ぐらいすっきり綺麗に終わりたかったのに残念。



五年つきあっていた彼氏と別れた。

ここのとこ微妙に変化してきた私に気がついたらしく

やたらと絡んでくるようになった。

実際、気持ちの大部分は別のところにあるのだけれど

ここのところ私的にいろいろな変化があって

彼のぶつけてくるストレートな感情に耐えられなくなってきていた。

仕事のことも理解していたはずなのに

行くのを嫌がったり、部屋の中や車の中を調べるようなことまでしだした。

私はやきもちやきかもしれない。

けど、自分でされるのも嫌だし、そんなことは絶対にしない。

わざわざ自分が苦しむようなことをするのか理解できないでいる。