さっき、メールを打とうとしていたらメールが届いた。

週末はなかなか連絡が出来なくて、

ちょっと寂しくなってしまう時期だけに

気持ちがつながっているみたいで嬉しい

ずっと一緒にいたのに

写真の手を見るだけできゅんとくる

触れているのが他の娘だっていうのが悲しい

どんどん淫乱になってきて、

でも、まだ痛みには弱くて

すぐ　弱音をあげてしまう

まだよい玩具にはなれそうもない

やっぱり近くにいられると安心する。

なにをするわけでなく

振り返ればそこにいてくれればいい

時々、存在を確認する

それだけでなぜこんなに落ち着くんだろう

思いがけず 一緒の時間がとれた。

具合が悪そうなのがきがかり。それなのに送ってくれてありがとう
明日、また逢いにいけるのが嬉しい。

書き言葉では正直に話せても

声に出して、語ることは出来ない

照れもあるし、反応をその場で目にしてしまうのが怖い

昨夜、チャットではなしをして

メールとも違う

普段とも違う一面が見られて楽しかった

お互いに家にいると余裕がなくて

最近寂しかったけど

十分癒される

会いないとき、たまに相手してくれると嬉しいな

本日、フェチっぽいことをしてきました。

本人はノーマルだと言っていたけど`s(・'・;)

そんなことないような気がする・・・

まぁ、そこそこ楽しかったです。

趣味の部分だから多種多様だけれど、

価値観が違うな？ってかんじがした。

まだまだ入り口に入ったばかりでいろいろ語ることはできないけど

きっと、この人とはお仕事は出来ても、個人的にということはないでしょう


他の人とプレイした。

乳首をつままれても、痛いだけ

どうしても、Ｍになることが出来ない

お仕事中は、そうならないように努力してきたけど

やっぱり無理みたい

やっぱり、仕事ではＳＭはできないのかな

できれば、いつも近くにいられるようになるかもしれないのにね


追記：くまさん体型は好きだけど、くまさんだけじゃ嫌なの

いっぱい痕ついてても平気

なのに、考えて、我慢してくれてありがとう。

でもね、出す場所さえ間違えなければ勲章みたいなものだもの

全然気にならない。

むしろ、見せびらかして歩いちゃう

お仕事してるときはちゃんと待ってるから

いいこしてたらぎゅっとしてね

はっきりさせられないから、じかんがかかる

今まで、他に人とは別格できたけど

最近、気持ちが他にむいているのがわかったのだろうか？

小さなことが気になるらしい

話したくないこともあるし、聞かない方が幸せな部分も

誰にでもきっとある


時間をとってどうなるかはわからないけれど

待っていてもらうのを重荷に感じてしまうのはなぜなんだろう

最近の日記を読み返してみた

感じ方で違う意味に取れるような言葉がたくさんあった。

あまり考えずに、素のままの自分で書こうと決めているから

自分以外にはわかりにくいものになっているような気がする。

最初にここに書き始めたのは、自分の気持ちを整理したかったから

だから、飾りのない言葉で書いていきたい。

身体の中に匂いが残っている

マーキング嫌いじゃないけど

まだ少し苦手

あさっての夜にはまた、訪ねていけるから

今日は安心して眠れる

これから環境が変わって、どんなふうに動けるかわからないけど

時間が許す限り逢いにいきたい

怖い　

このままどう変わっていくのか

「一度壊れてみろ」っていうけど

今の状態になるまでに半年先かかってる

臆病だね。。。私

他の人の縄を受けると感じる

縛りはきついけど安心して委ねられるし、安心できる。

ほんの数ヶ月前まではそんなこと感じなかったのにね

声は出てしまっているのかもしれないけど

痣ができるようなことでも、我慢できるようになってきたし

そんな痛みさえスイッチにしてしまうような自分が怖い


電車の中で鞄の中にある縄のことを考えただけで

どこにも触っていないのに、体が熱くてしかたなかった。

声でもなく、存在を考えただけで疼くなんて

そんな淫乱になってしまったんだろうか

傷跡を見てるときの表情が好き

痕が残るのホントは困るんだけど

とても嬉しそうな顔みてると

そんなことはどうでもよくなってしまう

これからもっともっといっぱいになってしまったら

仕事にもいけなくなってしまうかもしれない

でも、たぶん差し出してしまうんだろうな

思っていたよりずっと素直だった
そういわれたけど まだ隠して出せない自分がいる
うわべは人見知りしないけど 本当はかなりの人見知り
際疑心が強くて嫌なヤツ
本当に素直になれるのはいつなんだろう

そんなふうに言われたらどうするかわかってるのに

どうして私に決めさせるの？

でもね、あんまり近くにいすぎても

あなたが何も出来なくなってしまうから


他の人といても、あたまのどっかでひっかかっていて

それでいてそういうそぶり見せられないし

そろそろ決めないといけない時間

正直まだ迷ってる

悔しいけれど私の負け

逢いたくて、でも逢えなくて辛い

帰らなければいけない時間になっても

「すぐ逢いたくなって、がまんできなくなるよ」って笑うけど

冗談じゃなく、すぐにでも逢いたい

ぎゅっとしてくれると安心できるから。


昨夜、どんな話したかおぼえていないでしょ？

それとも忘れたふりしてる？

とっても嬉しかったんだよ

泣かないとつまんない？

でも、平気なわけじゃないんだから

怖い、かなり怖い

でもね、痛みだけじゃ泣けないの。

可愛げないね・・・あの娘みたいにできない

してないわけないじゃない

あの場所では他にどうしようもないから

見ているとよけい辛くなる

けど、気になってしまう

どんどんやきもちやきになっていく気がする

悔しいことに、数日会えないだけで寂しい

明日には会える。そうわかってはいるのに。

あんまりにも依存しすぎて、重たく感じられたくはないし

そうなりたくない

なのに、そう感じてしまう

せめてよい玩具でいることしかできないのに

それさえもおぼつかない

身体が疼く

火をつけたまま帰ってしまったから

あちこちにスイッチが増えて、どんどん淫らになっていく

噛痕でさえ、その一つになる

思い出すだけで、体が震える


今日、帰したくなくて起こさずにいた

「嘘つき」にしちゃったね

ごめんなさい

ちゃんとついていけるのか

とても不安

鞭だって針だって好きだって言ってるけど

まだ、怖い

受けられる自信がない

ゆっくり時間をかけてくれるけど

何時、そのときがくるかと恐ろしい

根性なしで痛いのは苦手で

すぐ逃げてしまうけれど

ゆっくり時間をかけて待っていてくれてる

使い勝手のよいおもちゃじゃなくてごめんなさい


でもね、誰とでもこうなるわけじゃないの

普段は仮面をかぶっているようなもの

ホントの私でいたいから

もう少し時間を下さい

やっぱり他の女の子と仕事をしてると気になる

それが仕事上のことだとわかっているのに

どうしようもないことだから

お互いあきらめは必要なんだろうけど


かまってもらえないわけじゃない

いっぱい大事にしてもらってる

その上、我が儘勝手に野良猫生活してる

けど・・・

今、寝息をききながら

ホントに私でいいの？って聞きたくなるのを我慢して

起こすのをためらってる

最近一緒に過ごすことが多い

強制ではなく自主的に遊ばれにゆく

さいきん気持ちの浮き沈みがなくなってきた

やっと自分を正直に出せるところを見つけたような気がする

普通に考えたら許してもらえないようなことだと思う。

それを許してくれるのは大人の余裕？

でもきっとこれからも続くだろうし、いまはやめられない

悪い子でごめんなさい

一緒にきたいな

川音を聞きながらしずかに過ごしたい

でも、そのあとはきっと寂しくなるんだろうな

自分で鈴をつけてみたくなって、チョーカーを作ってみた

リボンチョーカーだから普通に見える

けど、自分の中では首輪代わり

今度逢ったときによかったらつけて欲しい

それまでつけないでしまっておくから


★。、::。.::・'゜☆。.::・'゜★。、::。.::・

しっかりしてるね

ずっとそう思われてがんばってきた

今でも甘えることは苦手で、つい虚勢を張ってしまうけど

なぜか素直に甘えることが出来る人

大きな手で優しく、厳しくふれてくれる

何故か、逢った頃から心地よく感じてた

そんなそぶり見せたつもりないけど

もしかしたらわかっていたのかな？

あの時、声をかけられなかったら

今頃、こんなにはなってなかったはずで、

いろんなことを見ることも、知ることもなかった。

知らない自分を知ることが出来て嬉しい

声だけで感じることが出来るなんて嘘だと思ってた。

変わっていく自分が怖い

重荷にならないように、ゆっくり進みたかったのに・・・

自分がどうしようもなく貪欲に思える

だいぶ受け入れることが出来るようになってきた

分厚い殻にもだいぶひびが入ってきたみたい

ここのとこずいぶんと甘えっ子で

姿が見えないと寂しい

服を抱えてると、一緒にいるような気分になるから

抱えてた。。。笑ってたけどかなり危ない行動かも


まだここの在処はばれてないけど

ここを読むときどうおもうんだろ？

気持ちの変化に驚くかな？