妊娠は、結局してなかった。

ホッとしたのもあるし。

がっかりしたのもある。


どうして、がっかりするんだろう。

出来ていたとしても、彼は喜ばないのにね。

なんて、凹んだりもした。



子供は、今いる3人だけでいいって、思っていたし。

彼にもそう言っていたし。

それでも、出来たかも、と思った時は。

正直に、嬉しかった。

去年にはなかった気持ちだった。

今回は、子供たちにもちゃんと話して、ちゃんと産めるんだ。

そんな、浅はかな嬉しさ。

それを拒否されたから、凹んだりもした。




少し、あれから時間が経って。

今は、冷静に色々と考える事が出来るけど。

彼が「いらない」って言えたのは、凄い事なんだって。

ようやく分かった気がする。

子供たちは三人で充分。

彼がそう言えたのは、本当に子供たちを大好きだと思ってくれているから。

だから、私も変に凹んだりするの、やめた。




でも、こう言う事を考えたりするのが、もう嫌だから。

ピルを飲むことにした。

私の場合、高容量ピルを飲んでいたりしたから。

低容量のピルなら、副作用もないだろうと言うこと。

それに、避妊目的だけじゃなく、月経過多の私には貧血の改善にも繋がったりするらしい。

それに向けて、色々な検査を月曜にする。

先月の終わり。

エッチの最中にゴムが破れた。

違和感に気付いたあいつがすぐに出したので「危なかったね」と言い合った。

最後までは、行ってない。

でも、最後まで行かなくても、妊娠すると言う知識くらい、私だって出産経験者だし、知ってる。

それでも、すっかり忘れてた。




今日は、素晴らしくよいお天気で。

私が休みの日に、こんなよいお天気なんて珍しく。

朝から張り切って布団を干し、洗濯物を干し。

子供達とドライブついでに、デパートなんかも行った。

ダイソーであれこれ見て、会計が終わった後、めまいがして。

慌てて長女がお茶を買いに走ってくれて。

しばらくベンチで座っていたら、よくなって来て。

でも、帰宅したら、凄いだるさと吐き気。

ここ数日、また肺は痛いし、咳は出るし、風邪だな･･･なんて思っていて。

彼にメールで、そんな事を告げたら。

「妊娠じゃないの？」

と。

「先月の終わり、ゴムが破けたじゃん？」

って。

「とにかく、下手に薬を飲まないように」

続けて3通メールが来た。




ドキドキした。

まさか、と言う思いと、でもあの時、と言う思いと。



「大丈夫だよ」

ってメールを返したら。

「そう言えば、りりか、最近生理来てないじゃん」

手帳を見てみたら、先月は10日頃だ。

でも私は、きちんと来る体質じゃないし、余り気にしてなかった。




「出来ていたら、年内には一緒に暮らそう。生まれるのは来年の夏だから、ちょうど子供たちも夏休みだし、東京に帰って出産も出来るよ」


気が早いなぁ。とか思いつつも。

浮かれていたかも。

嬉しかったかも。




なのに、夜の電話で。

「H、出来ていたら嬉しい？」

浮かれて聞いた私に。

当たり前だろーなんて言う答えを期待していた私に。

「正直、困ってる」

と、あいつは言った。

不意打ちを食らった私は、黙り込んでしまった。

「子供は、あの子たちだけで俺はいいと思っているから。だから、困ってる。迷ってる」




私や、あいつが、生まれてきた赤ちゃんも、今いる3人の子供たちも、同じように愛せたとしても。

あいつの親御さんや親戚の人たちは、そうは出来ないかもしれない。

その時に、今いる3人の子供たちが傷つくのが、怖い。

だから、自分たちの子供は、あの3人で充分だと思う。

それでも、妊娠したとしたら産んで欲しいとも思う。

でも・・・って。

ぐるぐる同じ所を回る。




そんなような事を、黙ったままの私に、あいつは淡々と言った。




私の事や、私の子供たちの事を。

第一に考えてくれるあいつは、素晴らしいと思うし。

凄いとも思うし。

感謝もする。

でも。

やっぱり、ショックだった。



「なら、風邪薬飲んだっていいじゃん」

「だからー・・・マジで迷っているんだってば」

「でも、いらないと思うのなら、いいじゃない」

「怒るよ？」



とにかく、咳なんかで仕事が辛いのであれば、医者に行き、妊娠の可能性がある事を告げた上で薬を処方してもらうこと。

そして、明日中に検査をしてみること。

その結果をすぐにメールなり電話なりで、伝えること。



そう約束させられて。

「早く寝なさい？」

と言われて、切った。

眠れるはずなんかなくて。

こうして、パソコンの前にいる。





去年、赤ちゃんがだめになってしまって。

それはきっと、私のせいで。

あいつも充分悲しんで。

私は同じ間違いはしたくないと思い。

子供たちを引き取ってからは、なおさら慎重に避妊をして来た。

だけど、こう言うことになり。

まだ、妊娠したと決まったわけじゃないけれど。


決まったわけじゃないけれど。




「迷っている。困っている」

と言う、あいつの気持ちを聞いてしまった今は。

ショックで、悲しくて、どうしようもない。

さっき、夜の７時過ぎに、電話が来た。

仕事の帰りらしい。



「運転中の電話は、危ないよ？」

「大丈夫、イヤホン使ってるし」

「そか。どした？」

「実は、今日階段から落ちて怪我しちゃって」

「えぇ！？大丈夫なの？どこを、どうしちゃったの？」

「いや、そんな大騒ぎすることじゃないんだけど（笑）右の肘を捻挫と・・・」

「何？」

「ごめん、指輪、だめになっちゃうかも」


去年クリスマスに、お揃いで買った指輪。

階段から落ちたときに、右肘と左手でついたらしく、その時にどうやってなったのかは、彼も謎らしいけど、指輪が変形したらしい。


「戻りそうだけどね」

「いろいろやってみたんだよ、トンカチで叩いたり（笑）」

「だめだったんだ？」

「まず抜けない」

「抜けない？？で、トンカチ？」

「自分の指を叩かないようにしながら、指輪だけ叩いたりしたんだけど。だめなんだよ。もう指に食い込んじゃっているし、切らなきゃいけないかも」

「それは、仕方ないよ」

「だから、ごめんなさい」



彼は、ここ最近の言い合いの事なんかで、罰が当たったと言う。

だから、指輪を切らなきゃいけない位に、歪んでしまったんだと。

「でも、もしかしたら、りりかの離れたく無いって言う意思表示を指輪がしてて、それで変形してまでも外れないのかも」

「罰でも、意思表示でも無いよ。不慮の事故だよ」

「違う。何か意味があるんだと思う」

「考えすぎだよ」

「いや。だから、やっぱり。ごめんなさい。許してください。俺は男なんだから、あなたを守らなきゃならないのに、自分に余裕が無いからって、当たってしまったり、本当に、本当にすみませんでした」

「・・・」

「黙らないでよ･･･ごめんなさいってば」

「うん、いや、そうじゃなくて。別にHだけが悪いわけじゃないし」




ずっと、引っかかっていて。

謝らなきゃならないのは、私だって思っていて。

思っていて。

なのに。

また、あいつから謝らせて。



あいつは、謝ってすっきりしたら、途端に肘の痛みがなくなった、なんて笑う。







こんなに、あなたを思ってくれる人は、どこ探したっていないよ。



いろいろな人に言われた言葉。

何回も聞いた言葉。

私が一番分かっているくせにね。

子供達とジブリ美術館へ行って来た。

私も子供たちも初めてで、一緒に行った妹だけが二回目。

妹は彼が来れなかったので、チケットが浮いたから急遽参加。



台風一過とはならず、小雨が降ったり止んだりの、寒い一日。

それでも子供たちは楽しそうに見て回ってくれてたから、良かった。

井の頭公園の隣でした。

てか、私吉祥寺が地元なのに、初ジブリって･･･。

小学生の頃「ちょっと遊びに行ってくるー」って50円（動物園の入園料）持ってここによく来たな。

彼に。

「もう、やめよう」

を、言った。

「私たち、もうだめだよ」

って、言った。

彼は、慌てて。

「何でだよー」

とか笑って言ってたけど。

でも、きっと彼は分かってる。

私が、冗談とかでそう言う事を言わないって。








日記を書かない間。



毎日が忙しかった。

家に帰ってきてパソコンなんか、出来る状況じゃなかった。

残業して帰って、家事や翌日の子供たちの学校の用意や。

気付いたらもう日付も変わっちゃう。

明日も朝早起きなんだから、寝なきゃ。

そんな毎日の繰り返し。




彼はもう１ヵ月半近く、休みがない。

だから、精神的にも肉体的にも、余裕が無い。

一緒に行こうね、と約束して買っておいたジブリのチケットも、結局彼は行けずじまい。




お互いに、とても疲れていたから。

相手の事を考えられる余裕がなかったから。

ここのところ、毎日の電話では、傷付けるような発言ばかりを、お互いに繰り返した。

お互いに、分かっている。

これは言ってはいけないって事。

そう言う事も、出てしまうくらい。

私たちには、余裕が無さ過ぎた。



あいつは、私の仕事の事を罵倒し。

私は、あいつの考えの甘さを非難した。

お互いに、これ以上は言ってはいけないと言う範疇を超えて。






頭を冷やそう。