もうすぐ１０月。

この数日は毎日寒いし。

記録的な猛暑と呼ばれていた夏は、もう確実に終わる。



実は。

来年の３月から、彼と一緒に住む事になっている。

子供たちも、納得済み。

と言うか、長女と次女の意見が、大きかった。

来年の４月からは、子供たちは新しい学校と言うことになる。

転校転校で、本当に可哀想だと思う。

しかし、本人（子供）たちは、いたって簡潔で。

「離れていても、友達は友達。離れて終わってしまうようなら、それまでの仲だったって事」

なんて、さらって言うから、子供って凄いなぁと思う。

特に次女は。

「新しい事が始まるって、ドキドキとワクワクする」

なんて言う。

私は、新しい事を始めようと思える気力が無い。

やっぱり、若さの違いなのかな。



最近。

日に日に近づいてくる、いろいろな事に、不安で壊れそうになる。

もう１０月。

あと５ヶ月しかない。



天秤に、かけてみた。

彼と一緒に暮らしたいと言う気持ちと。

仕事をなくす不安・友達や親、妹弟と離れる不安・新しい土地で始めると言う不安とを。

どうしたって、不安の方が重い。



「マリッジブルーじゃないの？」

あいつは、笑いながら言ったけど。

私は笑える余裕なんかない。

マリッジブルーで検索して、いろいろ読み漁ってしまった。



あなたには、不安とか、ないの？

「あるよ。俺で大丈夫か、子供たちは俺で本当にいいのか、とか。全部の責任がかかってくるんだから、そりゃそうだよ」

でも、あなたはいつも、大丈夫だよって言うじゃない。強いね。

「強くなんか無いよ。大丈夫だよって、自分に言い聞かせてるんだよ。俺まで不安で、やっぱりだめかも、何て考え出したら、一体どうするんだよ」

そうだね・・・。




来月か再来月。

子供たちを連れて、あいつの実家に行く。

まだ、親御さんたちに、子供たちを会わせた事がない。

これも、私が伸ばし伸ばしにして来た事。

本当は、夏休みに言われてた。

なのに、どんどん進んで行ってしまう、自分の状況が、怖くて、仕方なかった。






不安を、消してください。

「どうやって？」

分からない。言葉なのか、態度なのか、なんなのか。それさえも、分からない。

「くっついて話す時間も、最近あまりなかったからね。くっついて話したら、少しは無くなるかな？」

分からない。

「今度会ったら、膝枕してあげるから、ゆっくり寝なよ。そしたら、不安も軽減するよ、きっと」

分からない。

「・・・またりりかの悪い癖だよ。分からない、分からないって、逃げてばっかりだよ」

・・・やっぱり、分からないんだもん。




戻れなくなるのが怖い、と、私は友達に話した。

戻ってくる場所が無くなるのが怖い、と。

友達は。

「行く前から、戻る事を考えちゃだめだよ」

と、強く言った。

「人生に安牌なんか、無いんだよ」

とも。




ふと。

３年くらい前の頃の事を思い出す。

あの頃は、良かった、とか思ってしまう。

ただ、笑っていれば良かった。

仕事をして、みんなで、あいつも交えて。

笑っているだけで良かった。

難しい事は、考えないで良かった。

ただ、みんなと楽しいと思う気持ちを、共存するだけでよかった。



私は、バカだ。

たまに、何か凄く不安になるときがある。

たまに、何か凄く悲しくなるときがある。

たまに、何か凄く。



毎日幸せだって思っていても。

そんな気持ちは、当たり前のように出て来たりして。

そう言うとき。

私ってなんて貪欲なんだろう。

とか思う。

嫌んなる。



だけど、そう言うのって、自分じゃ止められなくて。

どうしようも制御なんか出来なくて、その方法さえも分からなくて。



でも、その答えって、案外呆気なく見つかるもの。

ああ、こんなところに･･･的な存在。






たまに、ね。

ほんと、たまにね。


あの頃に戻りたい


とか考える。

それがいけない事だと、知っていても。


頭と心は別物だから。

あいつは、ずっと仕事が忙しくて、この連休も休みなし。

「もう、休みがないことなんか、当たり前になっちゃった（笑）」

って、普通に言えるのって、凄いなって思う。



明日は、実家でライラの誕生日会を開く。

そのため、今日は夕方から実家に来ていた。

ライラへのプレゼントは、前々から欲しがっていたゲームのソフト。

明日買いに行こうと思ってて、実家近くのデパートで予約済み。



夕飯を食べた後、お友だちから借りた本を寝転がって読んでいた。

子供たちはめいめいに漫画だとかゲームだとかをしていて。

母はドラマの総集編にはまっていた。

そのとき、実家の愛犬れーたんが吠え出した。

れーたん、どうしたの？なんてみんなで言っていたら「こんばんはー」と、あいつ。

ホント、びっくり。

来るなんて一言も言ってなかったし。

子供たちもびっくりしつつも、大喜びで玄関まで走って行った。

あいつの手には、大きな袋とケーキの箱。

「ライラ、誕生日おめでとう」

って、手渡した大きな袋の中身は、私が予約したゲームと彼からのプレゼントのゲーム。

「どうして？」


どうして来たの？

明日仕事はどうなったの？

そのゲームは私が買うはずだったんだよ？


もう、聞きたい事が山盛り。

あいつは笑いながら答えてくれた。



明日も仕事だけど、今日は早く終わったから、今日なら来れると思って、ライラにプレゼントを手渡ししたくて、来ちゃった事。

だから、明日は明け方ここを出る事。

ゲームは、予約してあるって事は分かっていたから、実家に来る前にデパートに寄って取りに行き、自分からもひとつ買った事。





あいつが買ってきたケーキにろうそくを並べて。

電気を消して、ハッピーバースディを歌う。

ライラは照れながら、ろうそくを消す。

「明日もやるんだよ？二回も凄いね」

お姉ちゃんに言われながら。




もらったゲームが嬉しくて、弟のゲーム機を借りて早速始めてた。

母が何度も。

「本当にありがとうね」

と言ってた。




ケーキを食べながら、お姉ちゃんが。

「Hくんは、サンタさんみたいだね。夜こっそり内緒でやってきて、プレゼント渡して。誕生日のサンタさんだね」

なんて、ちょっとロマンチックな事を言った。

あいつは照れながら。

「サンタさんみたいに、おじいさんじゃないよー」

なんて言ってたけど。

凄く嬉しかった、と後で言った。

元旦那と、出勤前の慌しい時間。

少しだけ、電話で話した。

突然かかってきて、最初は世間話から始まった電話に。

私は「朝は支度が忙しいのに」とイラついた気持ちで応答する。

「で、何なの？今日は夜８時には帰ってるから、それからでもいい？」

「うんー・・・。実は美香が妊娠して」

「え！？」

「うん」

「おめでとうじゃん！」


元旦那は大きなため息の後。

「おろしたんだ、昨日」

と、ゆっくり言った。

「何で？」と私が聞く前に。

「子供はもういい」

と、またゆっくり言った。



どうして避妊しなかったのか、とか。

再婚はどうするのか、とか。

彼女の体と心は大丈夫なのか、とか。

そして、どうして私に報告するのか、とか。


言いたい事や聞きたい事はたくさんあったけど。

けど。

言葉は出なかった。




きっと。

彼女は、許さないだろうと思う。

頭と言葉では、許したとしても。

気持ちは、絶対に。

昨夜は夜更かしをした。

彼が来ていない日曜日、ゆっくり寝ていようと思ったから。

何も予定もなく、寝るだけの一日があってもいいじゃん。なんて。



でも、今朝は、普段と同じように、目が覚めた。

毎日の習慣って、恐ろしい。

ちゃんと、体が覚えていて、仕事に間に合う時間に目が覚めるんだもの。



やっぱり夜更かしをしていて、まだ眠たい子供たちに迷惑がられながら。

洗濯機を回し、掃除機をかけ、布団を次々干していく。

素晴らしく天気のいい朝。



ライラの足もよくなりつつあって。

病院へは週に一度通えばいい。

週に一度位なら、私も仕事の時間をずらすのに、そんなに苦労しない。



朝食を食べ終え（私は、朝食を食べる習慣がないので、お茶だけで済ませ）。

少しパソコンを起動してみたりする。

お友だちの日記を読んだり、掲示板を覗いたりして、ふと外を見て。

やっぱり、素晴らしくよいお天気の休日、こうしてパソコンしているなんてもったいないと思い。

布団を干したままでは、怖いけど。

こんないいお天気なんだもん、雨なんか降るはずない！と、アテにならない自信だけで、子供達と外に出る。



４人で、ゆっくり歩いて、おしゃべりしながら。

公園に行き、影鬼（自分の影を鬼に踏まれたら負け、の遊び）をしてみたり。

図書館に寄って、本を読んでみたり。

お腹空いたなぁってライラが言い出して、時間を見たら、お昼にはちょっと早い時間。

でも、たくさん歩いて、たくさん遊んだものね。

ライラのリクエストでマック（彼はハッピーセットのおもちゃが目当てなんだけど）でランチ。

ランチの途中に、あいつから電話が来る。

「今昼休み中。りりかたちは何してるの？」

「今ね、たくさん歩いて遊んで、お腹空いたから、マックでランチ中」

なんて会話をして、代わる代わる子供たちも電話に出て。

「なぁんだ、今日これから来れるって言う電話じゃないんだー」

って、長女が言ってる。

きっと、電話の向こうでは、あいつが凄く幸せそうな笑顔で「ごめんね」とか何とか、言っているに違いない。


スーパーに行き、今日のおやつ用にと１本２５円とか言う激安の焼き鳥を買って、また歩いて帰る。



かなり遠くまで来ちゃって、日差しもだんだん強くなってきた中を歩いたから。

子供たちは凄い汗だ。

お風呂を沸かして、昼風呂。

ライラの火傷の部分には、ラップを巻いて濡れないようにして、彼だけはシャワーで手早く済ませる。



おやつの焼き鳥を食べて、取り込んだ布団の上にダイブするライラ。

「どいてよ、シーツが出来ない！」

って、お姉ちゃんは怒っているけど、ライラは全く動じない。

そのまま、そこで寝ちゃいそうな勢いだ。

「こんな時間にお昼寝しないで」

と、私は抱きかかえて、くすぐってみたりする。



夕飯は、水餃子！と言う長女のリクエストにお応えして、さっきあんを皮に包んだところ。

おやつの焼き鳥が効いたのか、まだまだ夕飯は入りそうにない。

少しゴロゴロしようかな、とベッドで寝転んでいたら。

ライラが走ってきて、飛びかかって来た。

「こんな時間にお昼寝をしちゃだめ！！」とか言って。



ライラはいつも、お風呂上がりでも、何だか日なたの匂いがする。

それが、すごく幸せな事に感じる。

「おはよう。昨日のメールの話は、今日の夜の電話でね」

朝来ていたメール。

今朝は、早朝出勤だったため、夜中と言える時間に起きて、家を出た。

だから、私からメールはしていなかった。



夜、いつも通り電話が来る。

「今日は酔っていない」

と言う、言葉どおり、本当に酔っている様子はない。

昨日のように、遠まわしな会話じゃなく。

今日は真っ直ぐ、私の昨日送ったメールについて、だった。



あいつは。

「やっぱり一緒に暮らしていれば、喧嘩は少なくなると思う」

と言った。

でも。

「りりかが言うように、相手が励まして欲しいときとかに、自分の気持ちを優先させて気付かないフリする俺は、最低だ。ごめんなさい」

と言った。

そして。

「俺は、りりかに依存しまくっている。ホント、依存症。りりかに、こう言って欲しい、ああして欲しい、こう見て欲しい･･･とか思っちゃう。いつもりりかに頼っていると思う。だから、俺がこうして欲しいとか考えている事と違う事をされると、腹が立ってしまう。勝手だよね、ごめん」



かなり驚いた。

依存しているのは、私であって、彼ではないと思っていたから。

だから驚いた。

彼の中では、私は彼に依存してなくて、もう少しして欲しい位らしい。





今回喧嘩をして。

私が分かった事は。

私たちは性格が（いつの間にか）かなり似ていたと言う事。

そして。

この数日間のもやもやが。

彼の「ごめんなさい。りりかの事が、本当に好きで、大切で、なくしたくない」なんて恥ずかしい言葉で。

一気に晴れて。

泣きそうになるくらい、安心すると言う事。



やっぱり、私も依存してるよ。かなりね。

結局もやもやしたまま眠りにつき。

すっきりしない目覚めになった。



段々と、自信がなくなって行くのが、分かって。

きっと、あいつも自信がなくなって行っているんだろうな、と思ってた。



今日は、普通に順調に仕事も終わり。

残業もなく、真っ直ぐ夕方帰宅。

子供達とたくさん話しながらの夕飯。

いつも通りの日常。



あいつからの朝のメールはやっぱり無かった。

私からもしなかった。

そして、昨日朝メールが来なかったのは、今の私みたいに、もやもやした気分だったからか、と今更気付く。

それでも、あいつからは日課の電話は来たから、驚いた。

ただ、相当酔っていた。

嫌な予感は、ガンガンにしていて。

当たり障りのない会話ばかりしていた。

どっちも、今朝から一度もメールをしていないと言う事は、触れない。

でも。

「りりかが、早く一緒に暮らしてくれれば、こう言う事が起こらない」

なんて言う、訳の分からない、何の脈絡もない事から、また始まる。

私が普段思っている「どうでもいい」口喧嘩。




正直、こんな事が続いて、どうでもいい事で言い合いになって。

一緒に暮らして上手く行くはずなんかない、と私は言った。

でもあいつは、一緒に暮らせ無い、離れている不安から、喧嘩を吹っかけてしまう事もある、と言う。

絶対に、一緒になってくれる、と言う自信はある。

でも、実際に一緒に暮らすまでは、不安もある。

一緒にいれば、顔を見て言い合えるし、そんな言い方するなよって抱きしめる事も出来る、とか、分からない事ばかり言って来た。



そんな、簡単な事じゃないんだ。

私は何度もそう言ったけど。

あいつは「簡単な事」だと言い切った。

私はため息をついて、お休みと言い、電話を切った。





私が、またはあなたが。

何かの事で凄く落ち込んでいて。

例えば、大切な友達が事故を起こしたとか。

仕事で大きなミスをしてしまったとか。

そう言う事で、心配したり、落ち込んでいるときに。

喧嘩した翌日だからと言って。

落ち込んでいる相手を見ないフリをしていたら。

たとえ一緒に暮らしていても、暮らしていなくても。

今後付き合い続ける自信なんか、なくなる。

私は、そう思う。

今、そう思ってる。

一緒に暮らせば解決するなんていう、簡単な事じゃない。




切った後、送ったメール。

あいつはかなり酔っ払っていたし。

きっと、電話を切ったらすぐ熟睡してしまったんだろう。

返事は来なかった。

昨日の喧嘩なんか、一晩寝ちゃえば私はどうでもよくなり。

電話を一方的に切られた直後は、そりゃムカッとはしてたけど。

でも、朝は普通だ。

でも、あいつからは「おはよう」のメールがなかった。



寝坊したり、時間がなかったりしたら、メールが来ない朝もある。

だから。

「おはよう。寝坊しちゃったかな？一日頑張ろうね」

ってメールをしたら。

数分後に。

「別に寝坊なんかしてないよ」

って返事。

なら時間がなかったのかな？

なんて、深く考えずに私も仕事へ。




仕事でかなり凹む事があり。

なんだか、本気で泣きそうになった。

それでも笑顔でいなきゃならないのが、接客業の辛い所。

どうにか残業もこなして、帰宅する。



子供達と夕飯を食べて。

お風呂に入って。

子供たちとの会話は、いつも通り楽しい気分になるけれど。

やっぱり頭の隅には、仕事の事が引っかかってて。

上手く切り替えなんか、出来なくて。

でも何とか、仕事から切り替えようと必死になる。



あいつから、いつも通り電話が来る。

電話が来た途端、仕事で凹んだ事に切り替わり。

私は、今日あった事を話そうと思う。

あいつは、私が凹んでいるときとか、敏感に気付く。

今日も、そうだと思っていた。

でも、気付かないフリ、をされた。

そしていつも通りの会話が終わった後。

「ちょっと本を読みたいから、今日はもう切るね」

と、言われた。




勝手かもしれないけど、やっぱりショックだった。



私は、電話を切った後、呆然として。

なんで今私は突き放されているんだろうと、思った。



私が昨日、あいつとの口喧嘩に疲れて。

一方的に言い合いから降りた事も、突き放すと言う事になる。

私にとっては、どうでもいい昨日の喧嘩の事。

あいつにとっては、私の凹む原因なんか、きっとどうでもいい事。

だから、突き放す事が出来るんだろう。

でも本人にしてみたら、どうでもよくなんかないって事。

それでもやっぱり、私にしてみたら。

昨日の喧嘩はどうでもいいとしか、思えない。

あいつはいつだって、喧嘩をし始めると、もうかなり前に解決した事まで持ち出す。

それは、馬鹿げている、と私は思う。

済んでしまった事、もう終わった事を、また持ち出す事。

火に油を注ぐだけだと思う。

今現在している喧嘩で腹を立てているのか、蒸し返された内容に腹を立てているのか、区別がつかなくなり。

私は、馬鹿馬鹿しいと思い、戦闘意欲をなくす。

そう言うのが、またあいつの燗に触るらしい。

「りりかの、そういう、鼻から相手にしません。みたいな部分、カチンと来る」

とか言われたって。

カチンと来られたって。



仕方ないじゃない。

そう言う昔の事を持ち出された瞬間から、私はあなたを相手にしていないんだもの。




私と元旦那は、きっと似ていた。

今思うと、だけど。

もしかしたら、似るような努力を、私がしたのかもしれない。

元旦那は、静と動、なら、間違いなく「静」だ。

そして、私もそうなったのか、最初からそうだったのか、分からないけど、情熱的な人間ではないと、自分では思っている。

あいつとの恋愛も、最初はかなり冷静に受け止めて行けた。

いつだって、見ようと思えば、客観的に見る事が出来た。


でも、恋愛ってやっぱりどっちかが、どっちもかな。相手に合わせて行く事だから。

似てきちゃうのは、当たり前。

私は、あいつのおかげで口喧嘩も強くなったし、大声で泣きながら訴える、なんていう事もするようになった。

でも、それはホント最終手段で。

普段は喧嘩になると、やっぱり黙り込んでしまうし、そもそもの喧嘩の原因やそれをなくす為の事を考えていると、どうでもよくなってしまう。

それが、昔の話を蒸し返されたりしたら。

ホント、喧嘩している時間が「馬鹿馬鹿しい」と思えてしまう。

だから。

「分かったよ、もうそれでいいよ」

なんていう言葉を出してしまう。




だいたい、今日の喧嘩って何だったっけ？

あぁ、そうだ。

私の友達の恋愛の話からだ。

そこで意見が食い違って、悪い言い方ばかりするあいつに。

「そうやって、人の事を悪く言えるだけの事を、あなたはしてるの？」

って言った事から、喧嘩になり。

「りりかは偽善者だ」

とか。

「りりかは周りの人間を甘やかせる事で、自分が上に立ったような気持ちになって、自己満足しているだけだ」

とか。

「それじゃ、甘やかされているほうは、まるきり成長出来なくて可哀想だ」

とか。


とにかく、１言うと１０で返って来るあいつは、凄いと思う。

もともと私は、口喧嘩は弱い。

何て言おう、どうやったら分かってもらえるかな。

とか考えていると、どんどん相手に言葉を投げかけられ。

そう言おうと思ってたのに･･･。だから、何て言ったらいいかなぁー･･･。

とか考えていると、疲れてきてしまい。

「私が悪かったのかも。ごめん」

とか、自分の気持ちとかけ離れた言葉を出してしまう。

終わらせたい一心で。



今日の喧嘩も、そこから昔の話に飛び火をして。

あの時もああ言った、あの時だってこう思っていた、とか。

もう聞いているだけで、疲れきって、馬鹿馬鹿しくて呆れて。

「分かったよ。ごめんごめん。この話しはおしまい」

って言ったら、電話を切られた。



ホント、馬鹿馬鹿しい。

今日は朝から天気がどんより。

子供たちは、元旦那に誘われて、遊びに行き。

私は、家で１人でお留守番。


の、はずが。


あいつから、仕事が午前中に終わったから、お昼から会わない？と。

彼の家とうちとの中間ポイントで会うことに。

お昼ご飯を食べて、買い物へ行き、甘い物を食べて。

子供たちは夕飯を食べて帰ってくるし、私たちも一緒に食べちゃおう。

久しぶりの昼間のデートだねぇ。



なんて、浮かれていたら、次女から着信。

「あのね、ライラが怪我した」

「･･･怪我？」

「ラーメンを食べに行ったんだけど、足にかかっちゃって。今パパがお薬塗ってる」

「パパに変わって」



大したことない、赤くなっちゃったけど、すぐ冷やしたし。

薬塗ってガーゼもあてたし。



とか言ってたけど、やっぱり心配で。

あいつも「一緒に行くよ」と言ったけど。

元だんなも大した事ないって言っているし、大丈夫って言って。

帰ってきた。

元だんなに送ってもらった直後だったらしく、子供たちはもう家にいた。


「パパは？」

「帰ったよ」

「ライラ、足見せて」


ガーゼを外して見たら･･･大した事あるじゃん！！！

皮がめくれているし、水泡になっているし･･･。

とにかく、大慌てで病院を探し。

救急外来へ行って来た。

火傷は見た目は凄いけど、結構軽い物が多いんですよ。

とは言われたけど、やっぱり可哀想だし、痛そう。

それでも消毒に毎日通うように言われて、シフトの変更をしなきゃ･･･と考えて帰宅。



「ねぇ、何で大したことないなんて言ったの？」

さっき電話で、元旦那に聞いた。

「怒られると思ったから」

・・・。

言わないほうが、大変だって言うの！

お医者さんにも、もう少し早く連れて来て下さいね。って言われたんだから！！

怒られると思って、私と会わないように早く送ってきて、すぐ帰ったのか･･･。

怒られるとかそう言うことよりも、ライラの足の事を先に考えようよ･･･。



「今年最後のプールの授業は、出られないねぇ」

と、次女が言ってた。

お風呂もだめ、患部を濡らさないようにシャワー程度なんだもん。

そりゃ、プールは無理だよね。



去年のこの頃は、次女が足を折って、病院通いしてたなぁ。

今年はライラか。

とか言う話をしていたら。

「なら、来年は私じゃん！」

と、長女。


お願いだから、怪我しないように気をつけてね･･･。

最近はまっているもの。


手紙を書く事。



家に帰って来ても、疲れてパソコンを開く気力がなくて。

メールも携帯で短文のみだったりして。

でも、仕事の休憩中、手紙を書く事がマイブーム。



あの子から、メール来てたな･･･読んだけど返事書いてないや･･･。

とか思って、休憩中に少しずつ書いて、キリのいい所で封をして、店の隣にあるコンビニのポストから投函。

手紙で出すと、手紙で返事をくれる人ばかりで、凄く嬉しい。



切手も、いろいろなのがあって可愛いの。

キティちゃんのもあるし、結構前からだけど、ディックブルーナ（ミッフィーの作者です）の物とかも。


んで、昨日買ったのはこれ↓




ひょうたん島。

テレビ放映５０周年かなんかの。




今夜はあいつが明日仕事のため、来ていないから、ゆっくり時間がある。
（決して、あいつが来るとゆっくり出来ないとか、そう言うんじゃないけど）

手紙を書いて、眠ろうかな。

有休を使って休んで。

始業式の今日は、子供たちは午前中に帰宅して来たから。

４人でプールへ行って来た。

凄く空いていて、快適。



しかし、はしゃぎすぎちゃって、夜には物凄い筋肉痛が発生。



「あんたたち、平気なの･･･？」

「何で？」



頭を洗うのに腕を動かすだけで、物凄い激痛が･･･。

しかも、太ももには大きな痣が出来ているし（これはプールの中でライラを抱えたときに、蹴られたため）。




でも、お天気もよかったし、楽しかったから、満足♪