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march forward.
りりかの独り言。

2004年09月26日(日)

もうすぐ10月。

この数日は毎日寒いし。

記録的な猛暑と呼ばれていた夏は、もう確実に終わる。



実は。

来年の3月から、彼と一緒に住む事になっている。

子供たちも、納得済み。

と言うか、長女と次女の意見が、大きかった。

来年の4月からは、子供たちは新しい学校と言うことになる。

転校転校で、本当に可哀想だと思う。

しかし、本人(子供)たちは、いたって簡潔で。

「離れていても、友達は友達。離れて終わってしまうようなら、それまでの仲だったって事」

なんて、さらって言うから、子供って凄いなぁと思う。

特に次女は。

「新しい事が始まるって、ドキドキとワクワクする」

なんて言う。

私は、新しい事を始めようと思える気力が無い。

やっぱり、若さの違いなのかな。



最近。

日に日に近づいてくる、いろいろな事に、不安で壊れそうになる。

もう10月。

あと5ヶ月しかない。



天秤に、かけてみた。

彼と一緒に暮らしたいと言う気持ちと。

仕事をなくす不安・友達や親、妹弟と離れる不安・新しい土地で始めると言う不安とを。

どうしたって、不安の方が重い。



「マリッジブルーじゃないの?」

あいつは、笑いながら言ったけど。

私は笑える余裕なんかない。

マリッジブルーで検索して、いろいろ読み漁ってしまった。



あなたには、不安とか、ないの?

「あるよ。俺で大丈夫か、子供たちは俺で本当にいいのか、とか。全部の責任がかかってくるんだから、そりゃそうだよ」

でも、あなたはいつも、大丈夫だよって言うじゃない。強いね。

「強くなんか無いよ。大丈夫だよって、自分に言い聞かせてるんだよ。俺まで不安で、やっぱりだめかも、何て考え出したら、一体どうするんだよ」

そうだね・・・。




来月か再来月。

子供たちを連れて、あいつの実家に行く。

まだ、親御さんたちに、子供たちを会わせた事がない。

これも、私が伸ばし伸ばしにして来た事。

本当は、夏休みに言われてた。

なのに、どんどん進んで行ってしまう、自分の状況が、怖くて、仕方なかった。






不安を、消してください。

「どうやって?」

分からない。言葉なのか、態度なのか、なんなのか。それさえも、分からない。

「くっついて話す時間も、最近あまりなかったからね。くっついて話したら、少しは無くなるかな?」

分からない。

「今度会ったら、膝枕してあげるから、ゆっくり寝なよ。そしたら、不安も軽減するよ、きっと」

分からない。

「・・・またりりかの悪い癖だよ。分からない、分からないって、逃げてばっかりだよ」

・・・やっぱり、分からないんだもん。




戻れなくなるのが怖い、と、私は友達に話した。

戻ってくる場所が無くなるのが怖い、と。

友達は。

「行く前から、戻る事を考えちゃだめだよ」

と、強く言った。

「人生に安牌なんか、無いんだよ」

とも。




ふと。

3年くらい前の頃の事を思い出す。

あの頃は、良かった、とか思ってしまう。

ただ、笑っていれば良かった。

仕事をして、みんなで、あいつも交えて。

笑っているだけで良かった。

難しい事は、考えないで良かった。

ただ、みんなと楽しいと思う気持ちを、共存するだけでよかった。



私は、バカだ。



2004年09月22日(水) たまに

たまに、何か凄く不安になるときがある。

たまに、何か凄く悲しくなるときがある。

たまに、何か凄く。



毎日幸せだって思っていても。

そんな気持ちは、当たり前のように出て来たりして。

そう言うとき。

私ってなんて貪欲なんだろう。

とか思う。

嫌んなる。



だけど、そう言うのって、自分じゃ止められなくて。

どうしようも制御なんか出来なくて、その方法さえも分からなくて。



でも、その答えって、案外呆気なく見つかるもの。

ああ、こんなところに・・・的な存在。






たまに、ね。

ほんと、たまにね。


あの頃に戻りたい


とか考える。

それがいけない事だと、知っていても。


頭と心は別物だから。



2004年09月18日(土) 誕生日のサンタさん

あいつは、ずっと仕事が忙しくて、この連休も休みなし。

「もう、休みがないことなんか、当たり前になっちゃった(笑)」

って、普通に言えるのって、凄いなって思う。



明日は、実家でライラの誕生日会を開く。

そのため、今日は夕方から実家に来ていた。

ライラへのプレゼントは、前々から欲しがっていたゲームのソフト。

明日買いに行こうと思ってて、実家近くのデパートで予約済み。



夕飯を食べた後、お友だちから借りた本を寝転がって読んでいた。

子供たちはめいめいに漫画だとかゲームだとかをしていて。

母はドラマの総集編にはまっていた。

そのとき、実家の愛犬れーたんが吠え出した。

れーたん、どうしたの?なんてみんなで言っていたら「こんばんはー」と、あいつ。

ホント、びっくり。

来るなんて一言も言ってなかったし。

子供たちもびっくりしつつも、大喜びで玄関まで走って行った。

あいつの手には、大きな袋とケーキの箱。

「ライラ、誕生日おめでとう」

って、手渡した大きな袋の中身は、私が予約したゲームと彼からのプレゼントのゲーム。

「どうして?」


どうして来たの?

明日仕事はどうなったの?

そのゲームは私が買うはずだったんだよ?


もう、聞きたい事が山盛り。

あいつは笑いながら答えてくれた。



明日も仕事だけど、今日は早く終わったから、今日なら来れると思って、ライラにプレゼントを手渡ししたくて、来ちゃった事。

だから、明日は明け方ここを出る事。

ゲームは、予約してあるって事は分かっていたから、実家に来る前にデパートに寄って取りに行き、自分からもひとつ買った事。





あいつが買ってきたケーキにろうそくを並べて。

電気を消して、ハッピーバースディを歌う。

ライラは照れながら、ろうそくを消す。

「明日もやるんだよ?二回も凄いね」

お姉ちゃんに言われながら。




もらったゲームが嬉しくて、弟のゲーム機を借りて早速始めてた。

母が何度も。

「本当にありがとうね」

と言ってた。




ケーキを食べながら、お姉ちゃんが。

「Hくんは、サンタさんみたいだね。夜こっそり内緒でやってきて、プレゼント渡して。誕生日のサンタさんだね」

なんて、ちょっとロマンチックな事を言った。

あいつは照れながら。

「サンタさんみたいに、おじいさんじゃないよー」

なんて言ってたけど。

凄く嬉しかった、と後で言った。



2004年09月14日(火) そしてそれはとても儚い。

元旦那と、出勤前の慌しい時間。

少しだけ、電話で話した。

突然かかってきて、最初は世間話から始まった電話に。

私は「朝は支度が忙しいのに」とイラついた気持ちで応答する。

「で、何なの?今日は夜8時には帰ってるから、それからでもいい?」

「うんー・・・。実は美香が妊娠して」

「え!?」

「うん」

「おめでとうじゃん!」


元旦那は大きなため息の後。

「おろしたんだ、昨日」

と、ゆっくり言った。

「何で?」と私が聞く前に。

「子供はもういい」

と、またゆっくり言った。



どうして避妊しなかったのか、とか。

再婚はどうするのか、とか。

彼女の体と心は大丈夫なのか、とか。

そして、どうして私に報告するのか、とか。


言いたい事や聞きたい事はたくさんあったけど。

けど。

言葉は出なかった。




きっと。

彼女は、許さないだろうと思う。

頭と言葉では、許したとしても。

気持ちは、絶対に。



2004年09月12日(日) 幸福な休日。

昨夜は夜更かしをした。

彼が来ていない日曜日、ゆっくり寝ていようと思ったから。

何も予定もなく、寝るだけの一日があってもいいじゃん。なんて。



でも、今朝は、普段と同じように、目が覚めた。

毎日の習慣って、恐ろしい。

ちゃんと、体が覚えていて、仕事に間に合う時間に目が覚めるんだもの。



やっぱり夜更かしをしていて、まだ眠たい子供たちに迷惑がられながら。

洗濯機を回し、掃除機をかけ、布団を次々干していく。

素晴らしく天気のいい朝。



ライラの足もよくなりつつあって。

病院へは週に一度通えばいい。

週に一度位なら、私も仕事の時間をずらすのに、そんなに苦労しない。



朝食を食べ終え(私は、朝食を食べる習慣がないので、お茶だけで済ませ)。

少しパソコンを起動してみたりする。

お友だちの日記を読んだり、掲示板を覗いたりして、ふと外を見て。

やっぱり、素晴らしくよいお天気の休日、こうしてパソコンしているなんてもったいないと思い。

布団を干したままでは、怖いけど。

こんないいお天気なんだもん、雨なんか降るはずない!と、アテにならない自信だけで、子供達と外に出る。



4人で、ゆっくり歩いて、おしゃべりしながら。

公園に行き、影鬼(自分の影を鬼に踏まれたら負け、の遊び)をしてみたり。

図書館に寄って、本を読んでみたり。

お腹空いたなぁってライラが言い出して、時間を見たら、お昼にはちょっと早い時間。

でも、たくさん歩いて、たくさん遊んだものね。

ライラのリクエストでマック(彼はハッピーセットのおもちゃが目当てなんだけど)でランチ。

ランチの途中に、あいつから電話が来る。

「今昼休み中。りりかたちは何してるの?」

「今ね、たくさん歩いて遊んで、お腹空いたから、マックでランチ中」

なんて会話をして、代わる代わる子供たちも電話に出て。

「なぁんだ、今日これから来れるって言う電話じゃないんだー」

って、長女が言ってる。

きっと、電話の向こうでは、あいつが凄く幸せそうな笑顔で「ごめんね」とか何とか、言っているに違いない。


スーパーに行き、今日のおやつ用にと1本25円とか言う激安の焼き鳥を買って、また歩いて帰る。



かなり遠くまで来ちゃって、日差しもだんだん強くなってきた中を歩いたから。

子供たちは凄い汗だ。

お風呂を沸かして、昼風呂。

ライラの火傷の部分には、ラップを巻いて濡れないようにして、彼だけはシャワーで手早く済ませる。



おやつの焼き鳥を食べて、取り込んだ布団の上にダイブするライラ。

「どいてよ、シーツが出来ない!」

って、お姉ちゃんは怒っているけど、ライラは全く動じない。

そのまま、そこで寝ちゃいそうな勢いだ。

「こんな時間にお昼寝しないで」

と、私は抱きかかえて、くすぐってみたりする。



夕飯は、水餃子!と言う長女のリクエストにお応えして、さっきあんを皮に包んだところ。

おやつの焼き鳥が効いたのか、まだまだ夕飯は入りそうにない。

少しゴロゴロしようかな、とベッドで寝転んでいたら。

ライラが走ってきて、飛びかかって来た。

「こんな時間にお昼寝をしちゃだめ!!」とか言って。



ライラはいつも、お風呂上がりでも、何だか日なたの匂いがする。

それが、すごく幸せな事に感じる。



2004年09月10日(金) 依存症

「おはよう。昨日のメールの話は、今日の夜の電話でね」

朝来ていたメール。

今朝は、早朝出勤だったため、夜中と言える時間に起きて、家を出た。

だから、私からメールはしていなかった。



夜、いつも通り電話が来る。

「今日は酔っていない」

と言う、言葉どおり、本当に酔っている様子はない。

昨日のように、遠まわしな会話じゃなく。

今日は真っ直ぐ、私の昨日送ったメールについて、だった。



あいつは。

「やっぱり一緒に暮らしていれば、喧嘩は少なくなると思う」

と言った。

でも。

「りりかが言うように、相手が励まして欲しいときとかに、自分の気持ちを優先させて気付かないフリする俺は、最低だ。ごめんなさい」

と言った。

そして。

「俺は、りりかに依存しまくっている。ホント、依存症。りりかに、こう言って欲しい、ああして欲しい、こう見て欲しい・・・とか思っちゃう。いつもりりかに頼っていると思う。だから、俺がこうして欲しいとか考えている事と違う事をされると、腹が立ってしまう。勝手だよね、ごめん」



かなり驚いた。

依存しているのは、私であって、彼ではないと思っていたから。

だから驚いた。

彼の中では、私は彼に依存してなくて、もう少しして欲しい位らしい。





今回喧嘩をして。

私が分かった事は。

私たちは性格が(いつの間にか)かなり似ていたと言う事。

そして。

この数日間のもやもやが。

彼の「ごめんなさい。りりかの事が、本当に好きで、大切で、なくしたくない」なんて恥ずかしい言葉で。

一気に晴れて。

泣きそうになるくらい、安心すると言う事。



やっぱり、私も依存してるよ。かなりね。



2004年09月09日(木) そんな簡単な事じゃない。

結局もやもやしたまま眠りにつき。

すっきりしない目覚めになった。



段々と、自信がなくなって行くのが、分かって。

きっと、あいつも自信がなくなって行っているんだろうな、と思ってた。



今日は、普通に順調に仕事も終わり。

残業もなく、真っ直ぐ夕方帰宅。

子供達とたくさん話しながらの夕飯。

いつも通りの日常。



あいつからの朝のメールはやっぱり無かった。

私からもしなかった。

そして、昨日朝メールが来なかったのは、今の私みたいに、もやもやした気分だったからか、と今更気付く。

それでも、あいつからは日課の電話は来たから、驚いた。

ただ、相当酔っていた。

嫌な予感は、ガンガンにしていて。

当たり障りのない会話ばかりしていた。

どっちも、今朝から一度もメールをしていないと言う事は、触れない。

でも。

「りりかが、早く一緒に暮らしてくれれば、こう言う事が起こらない」

なんて言う、訳の分からない、何の脈絡もない事から、また始まる。

私が普段思っている「どうでもいい」口喧嘩。




正直、こんな事が続いて、どうでもいい事で言い合いになって。

一緒に暮らして上手く行くはずなんかない、と私は言った。

でもあいつは、一緒に暮らせ無い、離れている不安から、喧嘩を吹っかけてしまう事もある、と言う。

絶対に、一緒になってくれる、と言う自信はある。

でも、実際に一緒に暮らすまでは、不安もある。

一緒にいれば、顔を見て言い合えるし、そんな言い方するなよって抱きしめる事も出来る、とか、分からない事ばかり言って来た。



そんな、簡単な事じゃないんだ。

私は何度もそう言ったけど。

あいつは「簡単な事」だと言い切った。

私はため息をついて、お休みと言い、電話を切った。





私が、またはあなたが。

何かの事で凄く落ち込んでいて。

例えば、大切な友達が事故を起こしたとか。

仕事で大きなミスをしてしまったとか。

そう言う事で、心配したり、落ち込んでいるときに。

喧嘩した翌日だからと言って。

落ち込んでいる相手を見ないフリをしていたら。

たとえ一緒に暮らしていても、暮らしていなくても。

今後付き合い続ける自信なんか、なくなる。

私は、そう思う。

今、そう思ってる。

一緒に暮らせば解決するなんていう、簡単な事じゃない。




切った後、送ったメール。

あいつはかなり酔っ払っていたし。

きっと、電話を切ったらすぐ熟睡してしまったんだろう。

返事は来なかった。



2004年09月08日(水) 突き放す

昨日の喧嘩なんか、一晩寝ちゃえば私はどうでもよくなり。

電話を一方的に切られた直後は、そりゃムカッとはしてたけど。

でも、朝は普通だ。

でも、あいつからは「おはよう」のメールがなかった。



寝坊したり、時間がなかったりしたら、メールが来ない朝もある。

だから。

「おはよう。寝坊しちゃったかな?一日頑張ろうね」

ってメールをしたら。

数分後に。

「別に寝坊なんかしてないよ」

って返事。

なら時間がなかったのかな?

なんて、深く考えずに私も仕事へ。




仕事でかなり凹む事があり。

なんだか、本気で泣きそうになった。

それでも笑顔でいなきゃならないのが、接客業の辛い所。

どうにか残業もこなして、帰宅する。



子供達と夕飯を食べて。

お風呂に入って。

子供たちとの会話は、いつも通り楽しい気分になるけれど。

やっぱり頭の隅には、仕事の事が引っかかってて。

上手く切り替えなんか、出来なくて。

でも何とか、仕事から切り替えようと必死になる。



あいつから、いつも通り電話が来る。

電話が来た途端、仕事で凹んだ事に切り替わり。

私は、今日あった事を話そうと思う。

あいつは、私が凹んでいるときとか、敏感に気付く。

今日も、そうだと思っていた。

でも、気付かないフリ、をされた。

そしていつも通りの会話が終わった後。

「ちょっと本を読みたいから、今日はもう切るね」

と、言われた。




勝手かもしれないけど、やっぱりショックだった。



私は、電話を切った後、呆然として。

なんで今私は突き放されているんだろうと、思った。



私が昨日、あいつとの口喧嘩に疲れて。

一方的に言い合いから降りた事も、突き放すと言う事になる。

私にとっては、どうでもいい昨日の喧嘩の事。

あいつにとっては、私の凹む原因なんか、きっとどうでもいい事。

だから、突き放す事が出来るんだろう。

でも本人にしてみたら、どうでもよくなんかないって事。

それでもやっぱり、私にしてみたら。

昨日の喧嘩はどうでもいいとしか、思えない。



2004年09月07日(火) 馬鹿馬鹿しい事

あいつはいつだって、喧嘩をし始めると、もうかなり前に解決した事まで持ち出す。

それは、馬鹿げている、と私は思う。

済んでしまった事、もう終わった事を、また持ち出す事。

火に油を注ぐだけだと思う。

今現在している喧嘩で腹を立てているのか、蒸し返された内容に腹を立てているのか、区別がつかなくなり。

私は、馬鹿馬鹿しいと思い、戦闘意欲をなくす。

そう言うのが、またあいつの燗に触るらしい。

「りりかの、そういう、鼻から相手にしません。みたいな部分、カチンと来る」

とか言われたって。

カチンと来られたって。



仕方ないじゃない。

そう言う昔の事を持ち出された瞬間から、私はあなたを相手にしていないんだもの。




私と元旦那は、きっと似ていた。

今思うと、だけど。

もしかしたら、似るような努力を、私がしたのかもしれない。

元旦那は、静と動、なら、間違いなく「静」だ。

そして、私もそうなったのか、最初からそうだったのか、分からないけど、情熱的な人間ではないと、自分では思っている。

あいつとの恋愛も、最初はかなり冷静に受け止めて行けた。

いつだって、見ようと思えば、客観的に見る事が出来た。


でも、恋愛ってやっぱりどっちかが、どっちもかな。相手に合わせて行く事だから。

似てきちゃうのは、当たり前。

私は、あいつのおかげで口喧嘩も強くなったし、大声で泣きながら訴える、なんていう事もするようになった。

でも、それはホント最終手段で。

普段は喧嘩になると、やっぱり黙り込んでしまうし、そもそもの喧嘩の原因やそれをなくす為の事を考えていると、どうでもよくなってしまう。

それが、昔の話を蒸し返されたりしたら。

ホント、喧嘩している時間が「馬鹿馬鹿しい」と思えてしまう。

だから。

「分かったよ、もうそれでいいよ」

なんていう言葉を出してしまう。




だいたい、今日の喧嘩って何だったっけ?

あぁ、そうだ。

私の友達の恋愛の話からだ。

そこで意見が食い違って、悪い言い方ばかりするあいつに。

「そうやって、人の事を悪く言えるだけの事を、あなたはしてるの?」

って言った事から、喧嘩になり。

「りりかは偽善者だ」

とか。

「りりかは周りの人間を甘やかせる事で、自分が上に立ったような気持ちになって、自己満足しているだけだ」

とか。

「それじゃ、甘やかされているほうは、まるきり成長出来なくて可哀想だ」

とか。


とにかく、1言うと10で返って来るあいつは、凄いと思う。

もともと私は、口喧嘩は弱い。

何て言おう、どうやったら分かってもらえるかな。

とか考えていると、どんどん相手に言葉を投げかけられ。

そう言おうと思ってたのに・・・。だから、何て言ったらいいかなぁー・・・。

とか考えていると、疲れてきてしまい。

「私が悪かったのかも。ごめん」

とか、自分の気持ちとかけ離れた言葉を出してしまう。

終わらせたい一心で。



今日の喧嘩も、そこから昔の話に飛び火をして。

あの時もああ言った、あの時だってこう思っていた、とか。

もう聞いているだけで、疲れきって、馬鹿馬鹿しくて呆れて。

「分かったよ。ごめんごめん。この話しはおしまい」

って言ったら、電話を切られた。



ホント、馬鹿馬鹿しい。



2004年09月05日(日) あちゃぁ・・・

今日は朝から天気がどんより。

子供たちは、元旦那に誘われて、遊びに行き。

私は、家で1人でお留守番。


の、はずが。


あいつから、仕事が午前中に終わったから、お昼から会わない?と。

彼の家とうちとの中間ポイントで会うことに。

お昼ご飯を食べて、買い物へ行き、甘い物を食べて。

子供たちは夕飯を食べて帰ってくるし、私たちも一緒に食べちゃおう。

久しぶりの昼間のデートだねぇ。



なんて、浮かれていたら、次女から着信。

「あのね、ライラが怪我した」

「・・・怪我?」

「ラーメンを食べに行ったんだけど、足にかかっちゃって。今パパがお薬塗ってる」

「パパに変わって」



大したことない、赤くなっちゃったけど、すぐ冷やしたし。

薬塗ってガーゼもあてたし。



とか言ってたけど、やっぱり心配で。

あいつも「一緒に行くよ」と言ったけど。

元だんなも大した事ないって言っているし、大丈夫って言って。

帰ってきた。

元だんなに送ってもらった直後だったらしく、子供たちはもう家にいた。


「パパは?」

「帰ったよ」

「ライラ、足見せて」


ガーゼを外して見たら・・・大した事あるじゃん!!!

皮がめくれているし、水泡になっているし・・・。

とにかく、大慌てで病院を探し。

救急外来へ行って来た。

火傷は見た目は凄いけど、結構軽い物が多いんですよ。

とは言われたけど、やっぱり可哀想だし、痛そう。

それでも消毒に毎日通うように言われて、シフトの変更をしなきゃ・・・と考えて帰宅。



「ねぇ、何で大したことないなんて言ったの?」

さっき電話で、元旦那に聞いた。

「怒られると思ったから」

・・・。

言わないほうが、大変だって言うの!

お医者さんにも、もう少し早く連れて来て下さいね。って言われたんだから!!

怒られると思って、私と会わないように早く送ってきて、すぐ帰ったのか・・・。

怒られるとかそう言うことよりも、ライラの足の事を先に考えようよ・・・。



「今年最後のプールの授業は、出られないねぇ」

と、次女が言ってた。

お風呂もだめ、患部を濡らさないようにシャワー程度なんだもん。

そりゃ、プールは無理だよね。



去年のこの頃は、次女が足を折って、病院通いしてたなぁ。

今年はライラか。

とか言う話をしていたら。

「なら、来年は私じゃん!」

と、長女。


お願いだから、怪我しないように気をつけてね・・・。



2004年09月04日(土) Addicted

最近はまっているもの。


手紙を書く事。



家に帰って来ても、疲れてパソコンを開く気力がなくて。

メールも携帯で短文のみだったりして。

でも、仕事の休憩中、手紙を書く事がマイブーム。



あの子から、メール来てたな・・・読んだけど返事書いてないや・・・。

とか思って、休憩中に少しずつ書いて、キリのいい所で封をして、店の隣にあるコンビニのポストから投函。

手紙で出すと、手紙で返事をくれる人ばかりで、凄く嬉しい。



切手も、いろいろなのがあって可愛いの。

キティちゃんのもあるし、結構前からだけど、ディックブルーナ(ミッフィーの作者です)の物とかも。


んで、昨日買ったのはこれ↓




ひょうたん島。

テレビ放映50周年かなんかの。




今夜はあいつが明日仕事のため、来ていないから、ゆっくり時間がある。
(決して、あいつが来るとゆっくり出来ないとか、そう言うんじゃないけど)

手紙を書いて、眠ろうかな。



2004年09月01日(水) プール三昧で筋肉痛

有休を使って休んで。

始業式の今日は、子供たちは午前中に帰宅して来たから。

4人でプールへ行って来た。

凄く空いていて、快適。



しかし、はしゃぎすぎちゃって、夜には物凄い筋肉痛が発生。



「あんたたち、平気なの・・・?」

「何で?」



頭を洗うのに腕を動かすだけで、物凄い激痛が・・・。

しかも、太ももには大きな痣が出来ているし(これはプールの中でライラを抱えたときに、蹴られたため)。




でも、お天気もよかったし、楽しかったから、満足♪





小さい写真だけど、筋肉痛の原因がこれ。↑

かなりつらいです。。。


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