人と別れました。
恋人だと思っていた人です。

共依存になりかけていて、私が依存される側になりかけていた。

これじゃ引っ越した意味がないだろう？
お母さんのお母さんにならなくてもいいといわれたのに。
彼氏のお姉ちゃんやお母さんになろうとしてどうするんだ？

ずっと引っかかっていた。

そして、今日、ようやく言えた。

「俺は受け入れられる器を持ってなかったんだね」って言われた。

解離のこともある。
知らないトコでまたどこかなにやらやったらしくて、血が出てる。
でも自傷じゃない・・・はず。リスカやアムカはしない。

簡単に時間は過ぎる。
それがとても疎ましい。

棘が刺さるような時間。
砂糖が溶けるような時間。

どちらでも公平に時間は流れていく。

今日という一日が終わり、明日という一日がはじまる。

そしていつもの生活が待っている。

躁状態で、楽しくなって飛び込みしそうになりました。

解離についてよく知ってる人がいる。
解離についてよく知らない人がいる。

私には４人の主な人格がいる。

とくに３歳（５歳に最近なったらしい）の人格が問題だ。

知ってる人は対処がとても上手い。
知らない人は対処に当然困る。
別に知らない人に対して避けてるわけじゃない。

私はあなたのお姉さんじゃない。
貴方の恋愛感を押し付けないで欲しい。
私はあなたの恋愛のカタにはめないでほしい。
恋愛する上での、根本的なところがズレてきている。

そこで、解離をいったらひかれた。
受け入れてくれると言ってくれたけれど、それは成り行きな感じで。
好きだと行ってくれる言葉が重い。
私はあなたのお姉さんじゃない。
家族での共依存を断ち切ったのだろう？
それをなぜ、またここでしなければならない？

切る。

ぶった切る。

解離について知っている人は、付き合うか判らない。
まったく手ごたえがないのだから。すりぬけられる。

脳はおきてるんだけど、身体がなかなか動かなかった。
脳はバッチリ覚醒しているのに、
身体が磁石のようにベッドから動けないの。
だから１時間くらいはベッドから動けない。
下手したら２時間近くは動けない。
低血圧とかもあるのかな。
朝早くに起きようとするとその傾向が強い。
ウオリャーと起き上がるまでに、労力を使う。
他の人もそうなのかな？

昼から郵便局に行かねばならないので、今起きてちょうどいいや。

薬いれ、鹿島アントラーズのポーチを買った。
ちょうどいい感じ。
でも朝用も昼用も夜用も眠前用も一緒くただから、
判る人しか判らない。

、、、って、そのポーチ使うの私だけだからいいか。

自分の気持ちが判らない。

解離性同一性障害になって。
人格がかわるのを自分は自由にすることができない。
だから、怖い。
街を歩くのが、怖い。

一番怖いのが、好きな人に避けられてしまうこと。

でも、受け入れてくれる人が現れた。

楓でも、みくでも、受け入れてくれた。

同居人以外で始めてのことだ。

前に少し書いた「彼氏」は実は楓が現れたけど受け入れてはくれなかった。

私自身は、欠けている。

だから、それを埋めたいのかもしれない。

立ちくらみはもともとありましたが、このごろひどいです。
しゃがんで、立ち上がると世界が一面にブラック。
真っ暗になってその間、
身体が、脚が、手が、バラバラにとれた感じがします。
ゆっくりと視界があけていくと同時に、
今度は見当意識障害らしきものを起こします。

「なんで私はここにいるんだ？」

ここがどこなのか。
自分は誰なのか。

判らなくなります。

立ちくらみが起こる理由は、低血圧でしょう。
母親が貧血ひどく体質が母親譲りなので、貧血かもしれません。
でも血液検査では貧血とは言われてないから、やっぱり起立性低血圧。

血の巡りというのは不思議なものでありますね。

私の中に何かがいる。

それぞれは確立した人間だという。

茨の道をふみしだいて血を流せば止まるだろうか。
信じるものだけ救われる神に祈れば止まるだろうか。

「生きなきゃだめなのよ」
「死んだらだめ」
「死ねばいいじゃん」
「消えたら、あんたの本望なんじゃない？」

うるさい！うるさい！うるさい！うるさい！

頭の中でガヤガヤする。
３から４人のすぐそこで聞こえる会話。

頭痛がする。ロキソニン。
みくが甘いものをねだった。ミルキー。

血はいくらながれて出血死するには、、、なんて看護学思い出す。
血に飢えたナース。死神博士ドクター。
無駄に覚えている看護学。
リスカ、瀉血、どこに血管がどう流れているか習った解剖学。
オーバードーズ、致死量、副作用、作用を習った薬理学。
そしてどういう病気かをならった精神学。
あくまでも看護者的観点からの学問だったけど。

カウンセリングつきの病院を探す。
投薬治療はあくまでも対処療法。
４月５月は初診予約いっぱいです、なんていわれた。
６月に予約を入れることにする。カウンセリングなんてはじめてだ。

ミルキーはママの味。

ママの味は血飲み子ちゃんの大好物。

ルリルララ♪とお出かけから帰宅したら、ポストに１通の手紙。
白封筒に私のフルネームが書いてあり、投函者は知らない苗字。
郵送ではなく、そのままポストに投函してあった。

まさか、、と思って開封。

やはり、でした。

督促状。

親の連帯保証人関連、、、、●月●日に元利だけでも返済しろ！とのこと。

本当にその場にいなくて良かったと思った。
もしも相手が来ていたら、私は何をしでかしていたのか判らない。
このまま包丁持って自分をかっさばこうかと思ったけど。
冷静に「あずさ」が私の兄に携帯をかけていた。
私自身はとても冷静じゃいられなかった。

借金取りがやってきた！やってきた！もう、どうすればいい？
壊れよう。壊れてしまえ。壊れていい？

とりあえず現在、兄は心を入れ替えて（ホンマかいな）働いているので、
兄が払ってくれるとのこと。

、、などと「あずさ」が教えてくれた。

私は無力で、ただ呆然としていた。
薬で眠って、熟睡はしたけど「薬で眠らされた」という感じが強い。

６月が近づくと、桜桃忌がどんどん近づくとヤバくなっていく精神。

昨夜はなんと午前０時半に眠りました。
健康的な時間ですね＜私にしては
しかしながら起きたのは午前４時というありさま。
見事に早期覚醒しております。
ロヒプノールを覚醒しないように処方されているのに、
目覚めるのってなんだか不快。
それも寝ているっていうんじゃなくて、ただ目をつぶってるだけで。
このごろ熟睡したぞー！という感じがほとんどない。
それでもあっという間に時間は過ぎて、朝が来る。
みんなが動き出す時間がやってくる。

それでもボケラッタとしてるんだけどね。
朝、特に弱いのは血圧が異様に低いからだと言われた。
上が７０とか６０とかだからとか。下は３０とかよ。
でも今までは平然としてたんだけどな。
勝手に血圧が下がってきたのはどうするべきやら。
高血圧に対応するっていうモノは多いけど、
低血圧に対応するっていうモノは少ない。

運動しろってことか。

寝逃げ。
寝逃げ。

そうしたら、
黒い犬からも、
フラッシュバックからも、

全て逃げられるから。

でも。

逃げたあとの現実の虚しさはなんともいえないものがある。

貯まった洗濯物やらが普段の生活に引き戻させられる。

それでも寝逃げはやめられない。
あまり寝すぎると夜に眠れなくなっちゃうから程ほどに。

眠る前に７錠の薬を飲み込む。
効き目は５時間あればいいくらいな程度である。

なかなか眠れないので入眠用、
途中でおきてしまうので中途覚醒用、
治まらないといわれている幻聴用、
気分をあげるために抗うつ用、
意味不明の恐怖感のための抗不安用。

フラッシュバックは夢にまで出てくることはなくなった。
起きている現在ではいくらでも不意に思い出すけれど。

７錠もの薬を飲んでも、途中で目が覚める。
なかなか寝付けない。また今度の診察で言うか。

眠れば現実から逃げられることは知っている。
ロヒプノールは悪夢を見せるというが、私は夢を見ない。

ちなみに同居人はナルコレプシー？なくらいいきなり眠気に襲われる。
システムエンジニアなんだけど、プログラム打ちながらいきなり寝てて、
ガンっとディスプレイに頭をぶつけたこと数回とか。
睡眠不足もあるかと思うんだけど、不意に眠気が襲うっていうのはなぁ。

私：眠れない人
同居人：眠い人

極端な家だこと。

キヲク。

私は今までの記憶をそれぞれの人格というものが持っている。
私自身、覚えていないことがたくさんあるし、知らないこともたくさんある。

赤いランドセルを背負った三つ編みの女の子。
ランドセルは傷つき、いつもうつむいている。
小学３年生のときの私だと思う。
そのころはいじめがひどかったんだ。

現在の私はショートカットである。ショートボブというべきか。
目指してる髪型は木村カエラ。
とりあえずロングヘアーではない。
昔からの友人は言う。
長い髪の毛も似合うよね、と。
三つ編みしてたりポニーテールしてたりとか、と。

私、髪の毛長かったんだ。
そして三つ編みとかしてたんだ。

いじめっこに三つ編みを引っ張られるキヲク。
それを見て笑ってるクラスメート。

あああああああ。

嫌な引き出し。

このようなキヲクでさえも、受け入れなければならないの？

「まだたくさんあるよ」

イヤでも思い出さなければ本当の私に戻れないの？

今は本当の私ではないの？

、、、確かにところどころ記憶が抜けてたり、意識がぶっとぶけれど。

どこまで行けばいいのか教えて。ここまで行けばいいのか教えて。

ここではない、どこかなんてあるのか。

紅茶に溶ける砂糖のように、キヲクが緩やかで甘ければいいのに。

ときどき、ふっと消えたくなるときがある。
それを勝手に自分は突発的消滅症候群なんて呼んでるんだけど。
私の生きてる価値とか意味とかってあるのかなぁ？とか。
汚れた身体なのに受け入れてくれるのは、
無理しているんだろうかなぁ？とか。

フラッシュバックはほとんどの頻度で起きます。
そのたびにくやしくなって、自分を消したくなります。
自分なんて消えてしまえばいいんだって思いたくなります。
実家の借金や、
私にまでおよんでいる借金の催促電話やハガキは止まりません。

医者や同居人は言います。
「あんたは悪くない！」

私も、悪いのです。

っと、なんか怪しいのでアモキサン投与、投与。
コンスタンもついでに投与。

堂々巡りが続いているけれども、ちゃんと階段は登っているよね？
見えない階段をまた登っていないよね？
以前はガラスの脆い、それでいて見えない階段を必死に登ってるって。

バイトに行かなきゃ。

逃げることはいつでも出来るけど、立ち向かうのは難しいものよね。

セロクエルが増量されましたが、幻聴は治まりません。
相変わらず人格さんは元気です。

薬いれを新しく買ってこなければなりません。
「買ってこなければ」なんて書くと大げさだけど、欲しいんです。
私の診察ペースは２週間。
毎食後に飲む薬は４種類。
寝る前に飲む薬は５種類。
そのたびに薬局からもらった紙袋をつかっていたら、
次の診察までにはなぜだかやたらとボロボロ。
使ってるこっちまで薬を大量にもって、
「ボロボロなんじゃぁ、あたしゃダメじゃぁ」
などという気落ちになりかねません。
とても些細なことに思えるかもしれないけど、結構大事だったりする。
気休めなんだけどね。

ピルケース、、１日ごとに分かれてるヤツ。
飲んでいる薬、残念ながら全部入りません。
だからシガレットケースを愛用しています。
缶で出来ていて、いろんな柄がある。
それにシートごとゴン！と入れて。
毎食後用と、眠剤用と。
ボロボロの袋だして飲むよりかは見栄えもいいし（笑。
誰もそんなの見ちゃいねぇよって。

愛用していたシガレットケースは蓋が外れて意味がなっしんぐ。
なのでビレッジバンガードあたりに行ってみようと思います。
ついでに山田花子の自殺直前日記とか買って来たら、
同居人にぶち倒されるだろうなぁ。

今日は診察日。雨降りだからちょっとションボリ。
精神科前に行くと、盛況な様相を呈していた。
他の外科や内科よりも混んでいるような、、と思ったら、
みんな「精神科受付」近辺の椅子に固まるように座っている。
医師が診察室へ呼ぶ声はマイクなので、そこまで遠くにいなくても聞こえる。
なのに異様なほど、受付近辺にモコっと集まっていた。

みんなそこまで集まりたいんかい？
不思議な集団心理である。
私は不眠が続いていて横になりたいちゃんだったので、
椅子２つ占拠して受付から遠くあたりのエリアでゴロリンとして待ってた。

しばらくしたら名前が呼ばれたのにで、ヨロヨロして診察室へ。
人格のことやら頭の声や、「眠れない！」と強調。
結果はセロクエルが１錠増えただけでした。
セロクエル、、、たしかに眠気を誘うね、、、。
「あなたの場合の頭の声っていうのは、
こういうクスリの範疇ではないんだけど、とりあえず出しておくね」
統合失調症にも出るんだよね、セロクエル。
幻聴にも効くんだそうだけど、医者の言うとおり効きやしない。
私の幻聴は人格というものから来てるからね、って言われました。
眠剤として活用されております。
これでもまだ不眠が続くようだったら薬を代えるそうです。
どうなるかは今日のお・た・の・し・み。
そして、また２週間後会おうぞ医者よ。

さりげなく医員から医長にランクアップしてた。

アモキサンがゆるやかにようやく効いてきたのか、
なんとか身体の動きがよくなってきたような気もします。
パキシルが頑張っているのかは果てしなく謎です。
アモキサンだけは、副作用があっという間に出るので効き目が判る。
パキシルの副作用のリンリンいうのは今のところないです。
「死にたいんじゃぁ、、、」
「死にましょうよ、ねぇ？」
「死ねよ。今すぐ」
みたいな幻聴は消えませんけどね。ハハン。
セロクエル25mgを眠剤としても出されてるんですが、意味なさげです。
解離性同一性障害に効くお薬というものはなくて。
ちなみに日記を書いているのは私こと主人格の「蓮華」です。
何度も書いてますが、演技でこの病気をやっているわけではありません。
演技ならば包丁持って振り回し、自分の腹を刺そうとはしないだろうし。
人の注目など浴びたくもないし。
ましてや私を見て！なんて思ってもいない。
見捨てないで！なんてもってのほか。
人の迷惑などかけたくない。申し訳ない。ごめんなさい。
私は精神的な自虐性は持っていても、肉体的な自虐性は持ってません。
リスカ・アムカは１度だけ何を血迷ったのかありますけど。

説明的文章、終了。

今日はなんと８時間ぶっ通しで眠れました！
昨日がクラッカーならば今日はクス玉割りたい気分です。
でも明日の診察はどうも眠剤をかえてもらおうかと思ってます。
やっぱりユーロジンとデパスは出てきません。
コンスタンをずらして眠剤として使用しよう。
どこにいったんだ？果てしなく謎。

闘病ジャンルから移行してきました、蓮華といいます。
病名は解離性同一性障害と医者に言われています。
診察に行っているので、いちおう今まで闘病ジャンルにいたのですが、
どうなんじゃ？これは闘病しとるんかいのう？と思い始めて。
うりゃぁ！と苦悩ジャンルにお引越ししてきました。
また闘病ジャンルに戻るかもしれません。
それは神のみぞ知るって感じで。

眠れないので、何かよく判らない行動をしている気もします。

おそらくまた追記、、、あり。


追記です。
現在は午前９時２４分です。
祝、６時間睡眠！とクラッカーでも鳴らしたい気分。
久しぶりにこんなに眠れました。
でも寝た！という感じはなく、ただ暗闇を彷徨っていて目を覚ました感じ。
朝っぱらから地震があって、それで目覚めました。
収まるのをしばし待って、再び寝たので連続６時間睡眠とはいえない。
でもようやくやねぇアンさん、、、って感じの睡眠との再開です。

闘病ジャンルから苦悩ジャンルに変えてみましたが、
何か効果があるのだろうか、自分よ。

まだまだ眠れないです。
ちゃんと医者の処方通り飲んでるのに。
ロヒプノールに耐性でもついてしまったのでしょうか？
残薬たくさんのまま処方から消えたソラナックスが余っているので、
ついでに飲んでみました。
ソラのかわりにコンスタンになったのですが、それもついでに。
オーバードーズってやつでしょうか。
でもひどくは飲んでません。
本当です。ガボガボとは全く飲んでないです。
ご安心ください。

ベッドに横になっていようと、座椅子でボーっとしてようと、
眠気は一向に襲ってこないのです。カモン眠気。

診察まで薬はちゃんとあるかいやと思いつつ、残りの眠剤チェック。
デパスとユーロジンが足りません。
どちらも半シート分、キッカリ。
ウギャラレー！と思いつつ、薬の入っている袋を漁ってみたものの無い。
ちゃんと処方通りに飲んでも寝られないのに、
デパスとユーロが切れたらどうなるんでしょう。
診察日までに足りない分はソラナックスと、
毎食後に飲むようにいわれているコンスタンをずらしてみます。
アモキサンじゃ眠気起こらないんですわ。私。
それにしても、本当にどこにいったんだろう？
薬の扱いだけはとても神妙に扱っているというのに。
脳内の方々に聞いても判らないとのこと。

吐き気止めのナウゼリンだけやたら大量にあります。
３シートくらい。
あったところでどうする、、吐き気を催したときはサイコーだね、、。

いちおう、ベッドに横になってみます。寝てる猫が羨ましい。
昼夜逆転してるわけじゃないですよ。昼間は起きてるし（涙。

眠れません。
何時間起きっぱなしだろうか。
覚醒しっぱなし。
別の意味で覚醒してそうだね？キシャー！

ちゃんと医者からの処方を飲んでますよ。
とりあえず眠剤のご紹介。他にも３食後の薬もあります。
ロヒプノール2mg
ユーロジン2mg
セロクエル25mg
デパス3mg

でもまったく眠れない。

今度の水曜日が診察なので、眠れないんじゃー！作戦決行。
一度眠れると３時間は眠れていた。
これは短期の睡眠薬が必要なのか？ハルとか。

昼夜逆転しないように、散歩とかしています。
今日は花見をしてきた。
日光を当たるのは体内時計にもいいからね。
宴会とかじゃなくて、ただ単に桜を見る。

桜吹雪は、桜並木は、フラッシュバックになってしまうから難しい。
赤いランドセルを背負って、三つ編みの女の子はいったい何のためにいる？
でも、彼女の背負っている記憶を空けたら今の私は崩れそうな気がする。
あずさは、無理にこじあける必要はないという。
楓は、勝手にすれば？俺はあんた（私）がくずれようと関係ない、と。
みくは、あずさの手をギュっとにぎって涙をためてた。

今日は眠られますように。

私は、無くし物女王です。
大事な年金手帳と、年金受給証をなくしてしまいました。
区民税の申請ついでに、いつも入れている大事なモノポーチ。
見てみたら入ってない。
ドコ見ても入ってない。
んぎゃー！！
叫んでも出てきやしません。
ちゃんといれておいたのに、どこにいってしまったんだろう。
他にもいろいろとなくしてばかりです。
まったくもう。

とても大事なものなので、ネットで調べて社会保険事務所に連絡。

なんとか再発行の手続きをしてくれるようです。

よかった。

年金で今の私は生きてます。

ごめんなさい、ごめんなさい、、、。

うつ薬というのは、ゆるやかに効いていく。
そのかわり副作用はすぐさま出てくる。
それが困ったものなんだけどね。
以前のアモキサン増量のときは、
気分はアッパーにならずアカシジアになって、ろれつがまわらなくなった。
トリプタノールとかもだったような気もする。
パキシルが復活して、アモキサンを抑えているのでなんとかなるかな。
意外と私はパキシルが合っている様子。
効いてるかは判らないが。

昨日、図書館に久しぶりに本を借りようと思って行ってみた。
お目当ての本を見つけて、本棚から手を伸ばす。
すると、ふとこう思った。

なんで図書館にいるの？
なんでこんな場所にいるの？
ここはドコ？

理由がしばらく出てこなくて、なんで此処にいるのか判らなくなった。
図書館という場所さえも、判らなくなってしまいそうになった。

急に不安に襲われて、コンスタンを飲んだ。

自分で行こうとしたところに行ったのに、ココハドコ？なんてねぇ。

今日は洗濯日和（って昨日も洗濯話しだったな）だった。
気分が上向きなついでに買い物、、、と思って、出かけてみる。
気づかないうちに桜も咲き始めていて、
工事中だったマンションが完成していて、

時間は動いているんだな、としみじみ感じた。

空は、ただただ青かった。

まもなくすると光化学スモック注意報とかが出ちゃうかな。

友達は星空が嫌いだと言った。

「すいこまれそうになって、怖い」

友達は青空が好きだと言った。

「どこまでも広がっているから」


笑っているあの娘も、泣いているあの子も、同じ空の下でつながってる。

起きたらいい天気で気分がいい。
こんなことって、久しぶり。

だいたい寝起きは睡眠薬が抜けてないか、
極度の低血圧のせいなのか、
「ぐたぁ、ぬたぁ、めたぁ」
そのような形容詞が似合うような有機物に成り下がっている。

日々、生活しているとどうしてもたまる洗濯物。
同居人も土・日など仕事が休みのときに洗濯してくれるけど、
やはり毎日たまるもの。

晴れてるし、洗濯をしてみることにしてみた。
（ってわざわざ日記に書くことでもないが）
脳内で「洗濯しろよ」とか「洗濯くらいしなさいよ」とかって。

すすぎ中の洗濯機の中に思わず入りたくなってしまった。

ただの私（あたし）でいられるときは、意外にも少ないものだ。

ただの私（あたし）はまだまだ、幼くて。

雨が降っていても傘をひらくことさえもわからない。

ただの私（あたし）は雨に溶け込むだろう。

雨水は赤くて、血溜り。

きっといくらかも、もたないだろう。

ただの私（あたし）はまだまだ、幼くて。

それをただじっと、見てるしかなかった。

日光が血溜りを干上がらせて、虹は楽器隊を連れてくる。

青空は時に残酷。時間も時に残酷。

ただの私（あたし）は陽には溶け込められず。

血溜りに堕ちてゆく雫をただ、じっと見てるしかなかった。




オノ・ヨーコの本のタイトル「ただの私（あたし）」を見て、
連想したよくわからない散文でしたとさ。

貴方が殺めるくらいなら、

私自身で命を断ち切るわ。





今はまだまだ死ねないけれど。

赤い液体が散らばるのも見たくない。



いっそのこと、緑色の血が出てきたら面白いのに。

アモキサン
コンスタン
ガスモチン
ナウゼリン
ロヒプノール
ユーロジン
パキシル
デパス
セロクエル

これらが今の私が飲んでいる薬たちです。

やっぱりロヒ＋ユーロがあってるみたい。
寝込みも急にガクンとこないし、寝起きもいい。

ナウゼリンは吐き気止めですね。なんで入ってるんだっけか。

トリプタノールを入れるかどうかはまた次に決めるらしい。
解離というよりもうつ症状を改善する薬たちが多いね。
パキシルは効いてるのかイマイチよくわからない。