浮き沈み日記。

2003年07月31日(木) 日記を書く理由

出来るだけ、この日記は毎日更新するように心がけている。

よく「うつ状態ではパソコンさえも扱えない」などと言われるが、
確かにそういうときもある。

でも、日々の状態を記録しておきたいのだ。

だから、よほどのことがない限りこの日記は毎日更新していく。

その日。

何を思って、何に悲しんで、何に笑って、何に泣いたのか。

私は記憶容量の1部が欠損してるから、特に書き留めておきたい。
もともと人の記憶などあやふやで信用ならないというのに。

この日記は初めて「精神科」を訪れた次の日から書きはじめた。

ネットでの日記は結構毎日、書けるよって誰かに言われた。
ノートでの日記は3日坊主どころか1日坊主の私だったのが、
ここまで執念深いくらい日記を書いているだなんて笑ってしまう。

この日記をわざわざこうやってネットに上げ、
他の方々に見てもらうということも書き続けている理由の1つでもある。

私は生きてます、なんとかね。

読んでくださっている方々、本当にありがとう。

ピリオド。

この日記が終わるときは、ビョーキが治ったとき。
精神科やクスリがいらない「元の私」になったとき。

途中で更新が止まって、

私まで止まることは、しません。

上手に泣くことはできても、下手にしか笑えないけれども。

それまで、よろしければお付き合いくださいませ。



2003年07月30日(水) キモチワルイ

今日は長文をいつものようにダラダラと書ける状況ではない。

診察だったので、ネコのことをちょうど話した。

モノはいつか壊れる。

それは動物だって、人間であっても。
テロで崩れたビルだって、鉛筆だって、コップなどの無機質なモノたちも。

揺れ動いていた気持ちは、すぐには落ち着かぬ。

落ちたネコが目の前で元気に走り回ってくれている。
それが幸せ。生きていてくれてありがとう。

そして、点滴のおかげか普段の半分ながらも落ち着いた。

だいじょうぶ、です。


壊れる、消える、失う、死ぬ。

そんなコトバたちは今の私からは全て「殺した」。


キモチワルイ。きっと体重また減っただろう。



2003年07月29日(火) 狂いそうに、なったよ、ワタシ。

発狂するというときはどういうときになるのだろう。

愛する人との悲劇的な別れ?自分への絶望?


昨日、私は狂いかけた。
まだ狂っているかもしれないし、もう既に狂っているかもしれない。

『ワタシはショウキなんだから』

そういうヒトほど狂っていることが多いって、よく小説やらで読む。
自覚があるかないかの違いか。
自覚があっても狂ってるなんて可笑しいし、皮肉っぽい。

頭の中で声が聞こえるとか。
2年ほどまったく記憶がナイとか。

そういうこと事態が普通ではありえないことでしょう?
今の状態は治してみせるし、このまま流されて惰性で生きていたくない。
それならば喜んで皮肉の仲間に入るよ、私。

生後2ヶ月、もらったばかりのキジトラが4階のベランダから転落した。
ちょうど洗濯物を干していて、私はそれに気を奪われていた。

クシャッ

下で小さく音が聞こえた。
下でキャアなどという叫び声が上がった。

ハッとして、ベランダを見た。

キジトラがいない。

エサ皿を出しただけですぐさま飛んでくるのに、飛んでこない。

ベランダから階下を望むと、花壇で植え込みがしてあった。
他のネコたちばかりが見えて、キジトラの姿はなかった。

落ちないようにベランダにはネットのようなものがあるのだが、
子猫だから上手くすり抜けて転落してしまったのだ。

ネコは敏捷性にたけるから3階から落ちても大丈夫だったよ、
そんな安易な知識が回ったが、アイツは子猫。

もしかしたら、もしかしたら。

『発狂、しますか?   それとも   発狂、しませんか?』

そんな両天秤にかけられそうだった。

すぐさま1階の花壇に様子を見に行った。
他のネコがすべてキジトラに見えた。

『発狂、しますか?   それとも   発狂、しませんか?』

にゃあん。

にゃあん。

聞き慣れた鳴き声が、そこにいた。

ちょうど植物に守られ、腐っても猫の敏捷性を見せてくれたわけだ。
血も全く出ておらず、骨折もしていない。
吐いたりもしておらず、大食漢。

たかがネコ1匹で、なんて思われるかもしれない。
たかがネコ、されどネコ。大事な家族なのだ。

クシャって音が。
飛び降りたという行為が。

自分が飛び降りてしまったかのような錯覚に陥りそうだった。

それを冷静に見つめる自分もいたのだけれど。

今の私は、昨日のことを思い出してちょっと気分悪い。

でも。

私は正気なんだから。

不安が取り巻いたが、大丈夫。



2003年07月28日(月) 眠剤

眠剤がないと眠られないなんて、今まで信じられなかった。

電車に一人で乗れない!なんていうのも信じられないけどさ。
去年からビョーキとやらが発病してからというもの、
一気に生活スタイルがガラっとかわった。

一人旅していた以前が懐かしい。

今までは眠剤なしでも30時間とか寝てたというのに。
不眠というよりも過眠といっていいくらい眠さと戦っていた。
うつ症状ってのは早期覚醒ってのがある、という知識は持っていた。
でも自分がうつ症状になっても過眠は続いていた。

それがどうしてかいきなり早期覚醒しちゃってんだ。

睡眠導入剤としてもらっているロラメットはまったくあわないので、
自分で断薬して、そのぶんまだ眠気を誘うソラナックスをずらして飲む。
そしていつものその他のお薬'sと「3時間前服用」。

昨晩は右半身だけ鳥肌がザワっとして、しばらくひかなかった。
左半身は何も起こっていない。
薄気味悪かった。目、開けられなかった。
暖かいネコ抱いたけど右半身だけの鳥肌はひかない。

気がついたらスカっと寝てたから、たいしたものではないと思われるが。

脳波もCTスキャンも異常ナシ。

寝つきは悪いが寝起きはヨイ。
午前5時半から6時の間にネコ2匹にエサをやり、テレビのニュースを見る。
ミルクティーを飲みながら。

宮城県近郊の地震おさまりますように。
いつもの生活に戻れますように。

夢は、日記に書き出すくらいしか覚えていない。

どうして眠剤で起きた後って2度寝できないのか。

昼寝は30分や1時間は効果的らしい。
それくらいならば寝てみようか、と思うが思い通りに寝られるかどうか。

クイーンのフレディ・マーキュリーの歌声が朝から響いてます。
フレディもライブで観たかった、、、カート・コバーンもね。
もちろんジョン・レノンも、ってキリがないのでこのへんで。



2003年07月27日(日) タイムリミットは午前5時半から6時の間。

なんだかんだ眠剤'sを飲んでも、寝られるのは午前1時半。
1度寝たらだいたい何があっても起きないほど深い眠りに入れるのはいい。
中途覚醒はおさまった様子。
きっとそれはユーロジンのせいだと思う。いやったぁ。
あとは寝入りだけど、寝る前3時間療法でがんばってます。
ハルシオンなどはなんとか使わず寝ております。

美の巨人たちもスマステ2も見れたし。うれしや。

6錠(8錠のときもある)一気に飲めないかとがんばってみるんだけど、
1錠がでかいのがあるからそれで他のクスリがつまって飲みきれない。
いっつも「クソぅ」となぜか悔しい。
一気にスルっと飲めると「ワァぃ」って一人喜ぶ24歳女。
散剤キライ(飲めない)から錠剤はありがたいんですが。

「日本ロシュ」って会社が作ってる某薬はすぐに溶けるからいいけど、
他の某クスリは舌下に残って苦い思いをする。
アモバンなんて出されたらキツイな。
心臓系の薬は舌下錠が多いね。ニトロとか。即効性重視。

ただ、問題が1つ。
午前5時半から6時の間にネコ目覚まし時計が私の身体をかけめぐる。
2ヶ月のキジトラネコ(オス)は朝から元気がいい。
「ゴ・ハ・ン!」「ゴ・ハ・ン!」とねだってくる。
どうにも止まらないから、仕方なくもそもそと起きる。

同居人は仕事で寝るのが午前2時で、
会社行くのに午前7時半には起きるので寝かせておくのさ。
休日も寝かせておくのさ。JAVAがんばっておくれ。

ちょうど眠剤が切れるのもその時間帯で、起きるときは眠いけど、
起きてしまったらスッキリさわやかおはようマイキャット。
おはよう、の言葉もむなしくキジトラはゴハンとグハグハと皿にあげるだけ、すべて食べつくす。
そしてをそれをすべて消化するかのごとく、食後の猛ダッシュ。

3歳の三毛ネコはある程度食べたらフイっと行ってしまう。
三毛ネコはあくまでマイペース。
おだやかな『美人さん』だと友達に言われてちょっと嬉しい。

よくケンカなのかジャレあいなのかしてます。
仲イイのかは判らないけど、とりあえず人間がネズミのオモチャで遊ぶことはなくなってネコ同士きままに遊んでます。

あぁ、これが望む姿だ。
あとはネコ団子。冬しか見れない。

昨夜はアイリッシュパブに行ってきた。
もちろん外人ばっかりです。
サッカーパブでリバプール戦を見たときは面白かった。
ノンアルコール飲んだ。
アルコールと現在のクスリは拮抗作用が強いからね。
肝臓さん負担かけると後々ヤバイし。

それと、昨日は本屋めぐりをしまして。
合計8冊以上は買ってしまった。
もともと本はバカ買いするんだけど、古本屋で1冊100円で欲しい本があったから、、、、本棚が欲しい。本があふれそうだ。

図書館から借りた本も読まなきゃ。

バトロワ2のノベライズ?原作?も買えました。

読む時間は腐るほどあるけど、読める気力があるか問題。



2003年07月26日(土) I'm Alive





「私は、生きている」   




ただ、確認したかっただけ。

ただ、確証したかっただけ。

わけのわからぬ行動をとるのも私だ。

白い私も、黒い私も、自分なのだ。

ネコが引っかいた傷で赤い血が流れて、

あぁ、生きているんだなあってしみじみ思った。

ただ、生きることがなぜそんなに苦しいのだろう。

昔から、生きることは楽じゃないと言う。

当然のことだ。

だからこそ、前を向く。
だからこそ、力を抜く。

寝る前ベッドに横になっていると、どうしようもないことばかり浮かぶ。
非常につまらぬ。
愚鈍なことばかりで仕様もない。

昨夜は男の手が首を絞めてきて、本当に苦しかった。
これは幻覚、幻覚なのだと言い聞かせて必死に思いを振り払った。
朝起きて、首周りを見ても手の跡はついていなかったから。

生きるには、しがらみが多すぎる。

死ぬのも、しがらみが多すぎる。

私は生きている。

しがらみや鎖を巻き続けてでも、生きていく。



2003年07月25日(金) 久しぶりに夢を見た

久しぶりに夢を見た。

記憶の整理をするために毎日夢は見てるのだが、覚えていない。

飲んでいるクスリは悪夢を見せやすいって評判のヤツ。
普段から夢は見ないがときどき見るヤツが悪夢の私のせいか。

悪夢だった。

戦っていた。

相手は知らない集団(知っていても覚えていない集団)。

弓や剣のありかなどわかりはしなかった。
盾や鎧ばかり見つかっても、攻撃の術はまったく持ち得なかった。

魔法みたいなのを唱えて体力回復させてくれる仲間がいた。

ときどきキィン、と剣のぶつかる金属音がやたらリアルで。

まるでRPGの世界。

向こうばかり攻撃優勢で、こちらは防御一辺倒。

押されている。

私はピエロだった。なんでピエロなんじゃい。
道化師なんて戦いにどうやって参加しろっていうんだ、
というツッコミを我ながら入れたい。

負けは濃厚である。

お姫様だかが切られようとしている。
きっとそれでゲームオーバー?<今思うと

必死にお姫さまを守ろうとしていたから。

ピエロ、、、、攻撃する術ナッシングだったはず。
だからとりあえずお姫様守らないと!って思って駆け寄った。

そうしたらば、ズンバラリンと背後からナナメに剣が振り落とされた。

でもそれだけじゃ死ななかったんだな。

守ろうとピエロはお姫様を守る。

攻撃は最大の防御という言葉があるとおり、
ピエロの体力は落ちていく。

前からズンベラッシャンと剣を振り落とされたら、意識が途切れた。

夢の中で死んだような感じがして、夢見が悪い。悪すぎ。

猫2匹は仲良くなったのはいいけど、お互いで走り回っている。

そういえば某国営放送が今日、集金に来ますとか言ってたような、、。
でもテレビ自体見てないし民放しか見てないもんな。
でも25日に、、とか言っちゃったしな。約束しちまったもんな。

ブッチするわけには、、いけませんでしょうかね、、、、、、。



2003年07月24日(木) 優柔不断じゃなくて、考えられないだけ

頭が真っ白なときが多いこのごろ。

何も考えられない。
何も考えたくない。

この処理は受け付けませんって印字されてきます。
リアルタイム処理も、バッチ処理も受け付けません。

真っ白の私でも勝手に行動しているときもあるけれど。

本当の私は焦って空回ってるだけに過ぎぬ。

とても悩む質問がある。

「ゴハン、何食べたい?」

普段だったらオムライス!とかステーキ!とか即答する私。
服買うときも優柔不断じゃなく、パパパって買うもので。

でも、なんだかこのごろは何も浮かばなくってね。
「なんでもいいよ」と答えることが多い。
他の友達はだったらパスタにすっかぁ!とかって言ってくれるけど、
同居人の場合はそれが通じない。

「なんでもいいよ、じゃ判らないからちゃんと答えて」

キビシーです。

思い浮かばないものは思い浮かばないもの。
頭がオーバーヒートしてバッテリー上がってるもの。

うつ状態の人には「yes」か「no」の質問がよいって話なかったっけか?
なので毎回適当な店を見かけては「ココがいい」とかって言っている。
同居人は短気な人なので、早く決めないと怒る。
だからますます困る。

あと、頭が真っ白なくせに空回る。
糸がないのに無理やり回ろうとするコマ、だといわれたことがある。
「やらなくちゃ」「しなくちゃ」というしがらみが長かったせいか、
自然と自分で自分を縛っているらしい。

自分で自分を縛ることが無くなれば、よくなるんだろうか。

壊れるよ、いつかコマは壊れるよ。

そういわれ続けてしばらくたつ。

どうやってヒトは壊れるの?
私はまだ壊れてないんだね?

いずれは文章を書く生業に就きたいと思っている。
歌うことも好きだったけど、契約した事務所が信じられないトコだった。
あんなトコじゃつぶされてお金ぶん取られて悔やむだけだ。
毎月オーディションやってるみたいだけど、
誰でも合格させて金ぶんだくるだけだから辞めておいたほうがいいです。
いくら歌を作っても全てダメ出し。
完成したものは私の作った歌詞がほとんど無い、他人が書いたようなもの。
これじゃ私の歌じゃない。
歌詞はあなたが作って、訴えたいことを書いてねってのはどこへいった。
やはり大手の事務所いっとくべきだったのだろうか。

契約書、破り捨てました。

歌うことが好きだったカナリアは、自分で歌を殺しました。

バカヤロウは私です。



2003年07月23日(水) 人身事故でなぜ全線止まるよ?

昨夜は『3時間前眠剤服用』を相変わらずしているので、
21時ごろに眠剤'sを服用。

ハッと目が覚めたら0時だった。

いい加減に同居人が帰ってきてるはずなのに、まだ帰宅してなかった。
いつもかなり遅くに帰ってくるので、また仕事がクソ忙しいのね、、なんて
思って再び寝た。

猫2匹が朝っぱらから大運動会を開催する。

三毛猫はマジで「お嬢様」として悠々自適に生きてきて、
ゴハンも食べたいときにいつでも常駐してあったんだけど、
茶白が来てからアイツは子猫だから、食いまくる。
全て、食いまくる。
メインクーンという猫の中でも巨大な血統がミックスされてるから、
とんでもなく巨大になりそうだ。

三毛猫は餌場にトコトコと来て、座って、「ゴハンちょうだぁーい」。
奪い合いとか譲り合いの精神は猫にはやっぱりナイのか。
先住さんの三毛猫に先にゴハン食べるように促しております。

ま、それはともかく。

午前2時とかにもふと起きたんだけど、まだ同居人は不在。
飲みに行ったとしても帰ってきてる時刻。

今朝、話を聞いたら23時ごろ会社を上がったら、
「人身事故があり全線不通です、だった」と不満そうにつぶやいた。

電車はもう動けないから、車を借りて3時ごろ帰宅したらしい。
私はスカーっと眠剤'sが効いてて気づかなかったけど。

人身事故、ですか、、、自殺なんだろうか。
人身はかなりメイワクかかるからやめて欲しい。

私も自殺志願者だけど人身事故とか飛び降りなどは考えてない。

フラリと勝手に多摩川に入水したがったことはあったが、
それは私としての意思じゃない。
無意識の行動である、ってそれが一番怖いような気がする?

自殺だけは絶対にするなとガンジガラメに周りからアピール状態。
同居人からはグーで殴られ、某御仁からはギターで殴られ、
兄やら母は涙で明け暮れ、、、、、なんてねぇ。

命なんて軽いモノだ、なんて思ってた時期もあった。
でも生きていくうちにどんどん繋がりが広がっていって、
必要とされることがあることに気がついたような気がする。

命は軽いや重いで比べられるほどの比重は持っていない。
人生は勝ちや負けで比べられるほどの勝負じゃない。
すべてがオモテじゃないと、すべてがウラじゃないと、なんて完璧は無理。


ようやく、判ってきたのだろうか。

それでも心から流れ出るトマトジュースはいつ止まるんだろう。
心の傷は見えない、だからこそイイときもありワルイときもある。
今は悪すぎだよ、、、、ばか、、。



2003年07月22日(火) あんぷさんきら

同居人が帰ってきて、お土産に大好物の「あんぷさんきら」を買ってきた。
すさまじく嬉しい。
「あんぷさんきら」とは麩まんじゅう。
そんじょそこらの麩まんじゅうと比べてもらっちゃ困るよ?
ココのは麩に粘りがあってコシアンで、、、って語ってるし。

朝食として、さっそく2個食べたらおなかいっぱい。
それから朝のおクスリ、ソラナックスを服用。
効いてるのかは不明である。
でも「効くのよ、、!!!」とガラスの仮面の北島マヤを目指します。

ヤバいときはオレンジ色のレキソタンにがんばってもらう。
でもレキソタンって耳がボワーンとするような感じがしてイヤだ。

だいたいテレビは見ず、夜にニュースだけ見ることが多い。
なので朝からCD稼動。
今日はジャミロクワイ、スティング、スウェディッシュポップのコンスピレーションアルバムの3枚をチョイスして聞いております。
ジャミロクワイとかスティングとかって邦楽を下手に聴くより落ち着く。
久しぶりにアクセスなどの邦楽でも聴いてみますか。
アクセスねー、実はハマっててアリーナ2列目とかだった。
GLAY、ラルクとビーズとアクセスとあとは数々の洋楽。
ディルとかピエロとかのビジュアル系(?)がそんなに台頭してなかった。

オフスプがサマソニにこないのは確定なんだよな。
ブラーとレディオヘッド、SUM41は来るんだよな。
未だにチケ買うか迷い中であります。
金が無いというのに、音楽に関しちゃまるで湯水だ。
それにドクターストップかけられてるんだった。
ムリじゃん?

ヒキコモリについてテレビで少しやってたんだけど、
私も立派なヒキコモリ&フリーターにもなれない落伍者かな。

なんてボソリと同居人の前でつぶやいたらグーで鉄拳が飛んできた。

「あんたは療養中!あんたは病気治してる最中!」

なんだか、家でネットやって、寝て、風呂はいってという生活。
ひどいときは寝ることしか出来ず、泣くことも声を殺す。
泣くときに声が出ない。声を出して泣くことが出来ない。

仕事行かなくてもいいのに、あせって仕事行かなきゃ!と起きる。
仕事がないことに気づく。
仕事さえも出来ない自分に落胆する。

世の中で仕事をしているみんなに申し訳ないと、思う。

どうすれば効果的な療法が出来るんだろう。

ひとまず、仲があまりにもよろしくない猫2匹でも見てるか。

いつの間に5千円使われてたせいで、予定が狂った。
バトロワの原作を買おうと、サンダルを買おうと思ってたのに!

この症状、かなりムカつく。



2003年07月21日(月) 眠れないし食べられないし

眠れない。

いくら寝ても1時間とか。
そして早期覚醒で5時起きとか。

原因は2つある。

1つは生後2ヶ月目の猫(夜中だろうと昼間だろうと走り回る)、
2つは私のビョーキ悪化?
頭の中の声と、ウワー!って叫びたくなる衝動と、もうグッタリ。

食欲もこのごろまったくなく、朝と昼は食べていない。
間食で饅頭1個を食べるくらいだ。
夕食はカロリーメイトゼリーだったり、ヨーグルトだったり。

包丁持つと刺しそうですって言ったら医者が持たない方が、、と。
すべて医者の言うことを信ずることはないが、
マジではらわたグサっとやりかねないこのごろ。

これからがんばって饅頭2個食べます。

九州銘菓かるかん。
猫まっしぐら、もカルカンだった気がする。

体重が減ってきている。
40kg切ったら点滴しましょうねって医者に言われた。
30kg代だったら痩せてみえるんだろうなー。
いいな、それ。モデルみたいじゃん。
ちなみに現在はギリギリあります。

食べたいモノを食べなさいっていわれてる。
でも食べたいもの、ないんだな。

眠れなくて、食べられないってなかなかシビアなことだね。

同居人がようやく帰ってくる。
はやくかえってこーい。



2003年07月20日(日) 苦い、苦かったコーヒー

以前はコーヒーが飲めなかった。
缶コーヒーでもダメで、カフェオレかコーヒー牛乳でも嫌いだった。

「なんだよオマエ、コーヒーも飲めないの?」

「ビョーキ」が発症する前に元彼氏がそう言って連れて行ってくれたのは、
スターバックスコーヒーだった。
まだこれから店が増えて、客層が伸びる頃の話である。

私は紅茶派。元彼氏も紅茶派。
でもコーヒーくらいは飲めるようになれよ、ってことだったらしい。
コーヒー=苦いから飲めぬ、という図式を壊してくれたのは元彼氏だった。

キャラメルマキアート。

甘かった。そしてほろ苦かった。
これなら飲める、と思った。

元彼氏はギタリストである。
曲つくりに追われているときはインスタントでブラックコーヒーらしい。
胃に穴が空くほど飲むから、きっと胃潰瘍になるかもねって笑ってた。
現在も曲つくりに追われているからブラックで悩んでいるだろう。

「ビョーキ」が発症してから。

カフェインはPDを誘発するというが、
紅茶派の私はほとんど毎日飲んでいる。
家じゃキャラメルマキアートが飲めないから、
ときどきスタバに行った。

今現在ではスタバさえもいけないのが口惜しい。

「ビョーキ」が発症してから、元彼氏さえも私は恐怖対象になった。

近づくな、抱きつくな、キスをするな、セックスなどしたくない!
気持ち悪いからだ。全てをよびさますからだ。

隠していてもしょうがないので、全てを言った。
信じられない、というような表情をされた。
でも、別れたくない、、とも言われた。

私は別れたかった。

もっとイイオンナがいるだろう。
女関係が華やかな業界にいるから、引く手数多なくらいだろう。

こんな「ビョーキ」持ちの女を引きずることなどすることはないから。
手をつなぐことさえも拒否する彼女を引きずることなどないから。

でも、当時の彼氏は笑って「それが何?」と言った。

元彼氏は、ときどき日記に出てくる某御仁のことである。
(でも某御仁だとバレたくないため、関係ナイ人も某御仁と書く)

私の中では別れたことになっている。
一線引いた関係に戻ったのだから。

もらったシルバーリングはまだ輝いている。
このリングが捨てられないということは、やはり未練がましいってことか。
抱き合うたびに上の空だった私を気づいたのは、さすがだね。

スタバへ行きたい。
そしてキャラメルマキアート、ではなく違うモノを頼もう。

やっぱりコーヒーは苦いのだ。

私と某御仁のように、甘くてほろ苦いコーヒーなどありえない、、から。

うん、やっぱりコーヒーは苦いのだ。


<猫さん情報>

相変わらず不仲が続いております。
三毛猫が現れたのはイイコトだと思うが、シャー!シャー!と威嚇。
茶白は2ヶ月のため、一匹でも遊びまくる。
それを三毛猫が近くで見てる、って感じ。

仲良くなれますようにー!



2003年07月19日(土) Englishman in NY

今日のタイトルはスティングの有名な曲から頂戴した。

いや、まさに子猫がそんな感じ。

三毛猫はようやく姿を現し、でも子猫が近づくとシャー!シャー!と威嚇。
私のテリトリーはここなのよ!と必死にアピールしております。

はたして3歳中性と2ヶ月オスの行方はいかに?

さて、今回のセクシーメソッドは、、、って女医マヤ先生かよ。

子猫は元気にネズミのオモチャで遊び、
三毛猫はそれをジーって見つめてます。

仲良くなれることさえ出来るのか不安だけど、
とりあえず放っとけ、の精神で放っております。

放任主義。

猫っていうのは飼い主の不安な感じを読み取るようで、
飼い主が大丈夫か?大丈夫か?と不安がってると猫まで大丈夫?になる。

同居人は友達と2泊3日旅行。
私は新入り対先住の猫の行方を見守る。

イイのです。
そのぶん、お土産たくさん頼ん、、ごほごほごほ。

現在、私自身の状態が旅行にいけない状態だから。
(仕事するにも旅行するにもドクターストップがすべてかけられている)

この間、気がついたらブック○フで5千円分買い物してました。
読む本たくさんありますから、、、、、、、、あぁぁぁ。
いつの間にそんなに大量に本を買ったんだろう。
このお金はサンダルを買おうと思っていたお金だというのに。

小説は読んでると文字が躍りだす。
マンガは読んでると絵が踊りだす。
唯一、音楽だけはまともに聴ける。それは救い。
落ち着いてから本をゆっくり読みたいと思う。

眠剤さん、午前0時に飲んで午前5時に切れました。
私も切れてよござんすか?

でもこれ以上強い眠剤というと、バルビツール系になってしまう。
それだともしもODしたとき、マジで命がヤバイ。

だから躊躇している。

それよりも猫の引っかき傷と噛み傷がきそうだ。

三毛猫は子猫を狩の対象としか見てなさそう。



2003年07月18日(金) 猫の冷戦

おとついの夜から我が家に子猫が来たんだけど、先住猫が怯えまくり。
テレビのウラからは出てこないは、ベッドの下からは出てこないは。

子猫なので遊んで欲しいよー!って三毛猫に寄っていくんだけど、
三毛猫は怒って、というよりも怯えてシャー!シャー!言っている。

般若顔ってあぁいう顔を言うのね、ってしみじみ思った。

普段はとてもかわいい三毛猫なのに、すっごい恐ろしい表情。
怒っているというよりも怯えている。

三毛猫は生まれて2ヶ月は他の猫とも遊んでいて、
それからこちらに同居人とともに関東に引っ越してきた。
完璧な部屋飼い猫だから、てっきり自分が猫ってこと忘れてるのかも。

まずったかなぁ。

子猫はまったく怖がらず、マイペースに遊んでおります。

いちおう三毛猫の陣地であるベッドには子猫が上がらないようにしてる。

ネットでは「猫は猫同士でほうっておけ」と書いてあった。
なので、そうしているんだが。
三毛猫さんが子猫に近づきもしないから、どうにもならん。

ところで。

眠剤さん、キミは効力10時間なのにどうして4時間しか効かないの?

もう、色々とマイッチングでございます、、、、、。

死にたいとかうつ、とかそういうの吹っ飛んでるよ、現在。



2003年07月17日(木) 診察で霊感について語るDrとpt パート2

昨日の霊感について語ってしまった診察の続き。

私が見えるユーレイとか音とか頭を撫でられたりするのは、
おそらく幻聴とか幻覚だと思うんです、なんて言ってみた。

そうしたら医者は首をひねって「うーん、、、」と悩んで。

「世の中には霊媒師とか祈祷する人もいるからね」

なんて言われてみた。
霊媒師、祈祷師、、、「カルラ舞う!」の世界だな。「孔雀王」だな。
高野山で修行せねばならぬのか。滝に打たれちゃったりするのか。

以下、診察の様子を覚えている通り書き上げてみる。

医者「全てそれらを幻聴とかにしちゃったら、みんな統合失調症になるね」

私「私が道端とかで黒いモヤが見えたりとかするのは」

医者「医学と対してるからねぇ。確立されてるワケじゃないし、、、」

苦笑している医者。
おお、私はデンパ受信者ってやつでは!?

医者「あなたは感受性が豊かで、繊細だということよね」

、、、感受性が豊かで繊細。
まとめられましたね。さすが精神科医。

でも、それって意味を裏返せば「単純」ってことでは。

思わずそう口出ししそうになったが、こらえた。

医者「実になる話じゃないし、今どうこういう問題じゃないから、、、」

などといわれて見事に霊感の話から食欲やら睡眠の話になりましたとさ。

かわされましたね。
確かに実にならないですね。
あまりに不安だったら抗不安薬でも服用しておきます。

結局、診察は。

就寝3時間前に眠剤を飲む方法を話したら、
効くのであればそれでヨシと言われたので続行。

クスリの増量云々は、ほぼ全てのクスリが限界度のため増やせない。

そしてまた2週間後ーってことになりました。

ますます病状悪化、とかカルテに書いてあったらどうしましょう。

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ココから話変わります。

我が家に生後2ヶ月のオス猫がやってきた。
以前からいる三毛猫3歳中性猫がおびえきって、ベッド下から出てこない。
近づいたらシャー!シャー!と威嚇。
現在はテレビのウラ(猫的逃げ場所に最適)にいます。
慣れるまではかなり時間かかりそう。

まったく三毛猫が受け付けようとしない、、、、。

あうぅぅ。

ゴハンやらトイレやらはなんとかしてるようだが。

どこでもすぐに慣れて猫団子生成!はないけど、
一週間様子見になってみた。

ダメかねぇ。猫同士ほかっておいてます。



2003年07月16日(水) 診察で霊感について語るDrとpt パート1

母が祖母に瓜二つねー、と言われて育ってきた。
私も母に瓜二つねー、と言われて育ってきた。

似てない!と思ってても、ふと似てきたかもしれない、、などと思う。

祖母が入れば瓜三つ。

ウリ坊家族ということで、私は母方の血が強い。

50代半ばで祖母は亡くなってしまった。
なので祖母に直接会ったことがない。
ものすごく逢ってみたい人。

ちなみに我が血族は短命だったりする。
放浪の旅にと出てみたり(我が家の兄だけじゃないのよ、放浪したのは)、
短命だったり、
ウチの血族はロクなモノがいないかもしれない。

私もロクなモノじゃないしな。

祖母は看護師をしていた。
ものすごく活発な人だったそうだ。
町会議員にもなり、県代表として国会に嘆願書を渡しに行ったときの写真(バックが国会議事堂)がアルバムに残っている。
ものすごくヒトの良さそうなオバちゃんが笑顔で写っていた。
本当か知らないが、祖母の葬式のときは町中の人がやってきたとか。

そして。

霊感がバリバリあったのよぅ、と母が教えてくれたことがある。
病院で仮眠していたら霊安室の方に足をグイグイ引っ張られていったり。
病棟の見回りでは当たり前のように幽霊が手招きしていたり。
うめき声、ラップ音は当然。

母は霊感がないという。
そんなものは見たことがない、という。
しかしカンだけは恐ろしく強い。
シックスセンス発達しすぎですよ、ウチのハハウエ。

そして、私。
高校時代の「霊感が強い」コが言うには「あんた、霊感強い」と言われた。

まぁ、確かに。

高校のときセーラー服のお下げの少女を見つけたり。
ウチの高校はブレザーで、以前セーラー服だった。
誰もいないところで手だけが浮遊してたり(アダムスファミリーか?)。

完璧に誰もいない辺り一面の田んぼの農道で。
ドン!!!と必ず後ろから押されてみたり。
鈴の音が聞こえたり。笑ってたり、ハイヒール音が聞こえたり、、、、。

病院勤務してたときに何度閉めても開いたりする窓があったり。
ベランダのない、3階の窓で。
あと必ず喋り声が2重になる病室があったり。
黒いモヤが必ずかかってて夜勤の見回り行きたくないなーってボソっと言ったら他のナースも賛同してくれたり。

だからね。

今日の診察で、私のはおそらく幻聴や幻覚かと思うんですって言ってみた。
すると医者は「うーん、、、」と首をひねっていた。
小学生のときにみた白昼夢は解離していた、で説明つくし。

霊っちゅうものは信じてもいないし、いるんでないの?
って感じでそこまで怖くは感じてない。

でも、オバケ屋敷とか心霊写真や怖い話は絶対イヤ!!!!!!

私自身が怖い話になってる?今日の日記、、、あはははは?



2003年07月15日(火) 梅雨らしくなかった梅雨、そして悩み(恐怖系?)

今年の梅雨は、梅雨らしくなかった。

初めて関東に引っ越しての梅雨。

よほど名古屋という場所が蒸し暑かったのだろうな。
あの蒸し暑さだけはエアコンの「ドライ」もかけたくなるってもの。
どっかで「名古屋の夏を越せれば日本中の夏は越せられる」と聞いた。

沖縄の方が温度が高そうだけど、緯度やら経度やらの問題で、
名古屋は生クリームが漂ったかのように蒸し暑い。

だから関東での梅雨での蒸し暑さが楽!
なんてさわやかなんだ!
むしろ涼しいなんて信じられない!

擬音語でいくと「パァァァァァァ」ってクルクル回ってます。

こちらの友達曰く、「今年はあんまり蒸し暑くないよ」とのことだけど。
はたして毎年はどうなんだろう。

えーっと、ですね。

このごろ悩んでることがあったりします。

ちょっとヘンなことになってるので、
コイツ「電波受信したな」とでも思ってください。

私は幻覚やら幻聴やらが見えたりします。
「霊感があるコ」に「あんたは霊感があるよ」と高校生のときに言われた。
だからどれが幻覚で幻聴かわからないときがあります。

医者に言ったら「幻覚、幻聴」ってカルテに書かれて終わっちゃうかも。

某観音様を観にいったときに、観音様ではなくて隣にたくさんあった社に不意に近づいたら一気に鳥肌がゾゾゾゾゾゾゾ!!!とたったり。
コレはヤバイ!と思って、その場を立ち去って観音様のところへ行った。
すると鳥肌も止んで少し気分悪かったのも治まった。

それから修学旅行で某箇所に行って黙祷をささげましょう!と教師が言うので、目をつぶって黙祷をした。
すると足をやたらと引っ張って倒そうとしてくる。
足を引っ張ってきて、動けないようにしてくる。
目をパッとあけたら少し治まった。
ちなみに「霊感のあるコ」に『あの場所ヤバかったよねぇ』と言われた。

ま、あきらかに頭の中でまわる「死ねよ」「死ねばいいのに」
などというのは幻聴だと思う。

ちょっと引っかかることがあるから明日もそれについて書いたりして。



2003年07月14日(月) 倒れること

昨日の日記、書いた記憶ほとんどないです。
ほとんどというか全くに近いくらいないです。
いつの間に日記を書き上げていたのか覚えてません。
いいか。
ロクなことは書いてないようだ。
それにハタから見れた普段の私が書いた文面のようだし。

現在の私は、「私」です、、<ワケわけわかりませんね。
私は解離とかいっていきなり記憶が飛んじゃうことがあります。
そうなると自分で自分を後ろナナメとかで見てたり、
まったく記憶ないウチに買い物とかしてます。

スウエディッシュポップスは好きになったが、3枚も買うなよー。
マニックスとネヴァエッセンス買うつもりだったのに。

えっと、、、昨日の日記を振り返ってみるとですね。

本当に同居人は午前3時に出かけて行ったそうです。
私も誘われていましたが、海に入水しかけないので辞退です。

お土産にアサリ1キロとマザー牧場の飲むヨーグルト&牛乳もらった。
これで胃腸の生活は安定が保たれるでしょう。

やったわねジョニー(誰だよ)、これでドナドナ生活からオサラバだわ。

さっそく昨夜の夕飯はアサリの味噌汁でした。
現在は飲むヨーグルトが入ったグラスが目の前においてあります。

昨日の日記に華麗に倒れてみようか!とか書いてあって、
自分で書いておきつつ笑った。

倒れるときは「あぁっ、、」という一声が大事ですね。
フェイドアウトするかのように、消え入りそうな声で。
ナナメに倒れるのが通であります。
し・か・も一人じゃ意味がないので、驚いてくれる人も必要です。
現在の我が家じゃマジで三毛猫1匹しかいないのでどうにもなりません。
それに救急車も自分で呼ぶ羽目になりますね。あっはっは。

ふと同居人が会社に行くときに神妙な顔でいわれた事があります。

「帰宅したらパソコンラックとかにぶつかって頭カチ割れて血がダラーってのだけはゴメンだからね」

それを聞いた私が返した言葉。

「おかえりぃー、あはは、倒れて血が出ちゃったー」

ますますうなづかれた。

図書館でもグラリと立ちくらみが来ますが、
落ち着いて本棚などに手をかけます。

さすがにマジでバッターン!と派手に倒れたことは家以外ではないです。

、、、、、いまのところ。



2003年07月13日(日) 午前5時に幕張ですって?

今日は7時半起床。
現在は暖かいフレーバティを淹れて、朝っぱらリーフパイを食べている。
寝たのは1時半。
スマステ見て、サッカーの番組をちょっとだけ見た。
サッカーパブとかアイリッシュパブ行きたいねーと同居人とわめく。

友人'sが「潮干狩りにいこう」とは言っていると聞いたが。
突如「午前5時に幕張集合」などど昨日の20時過ぎに連絡きてもねぇ。

果たしてこの時期に潮干狩りとはいかがなもんか。
アサリってとれるの?もう時期終わってそうだけど。
同居人が帰宅したら聞いてみよう。

さすがに我が家から午前5時に幕張に着くのは無理、だと言ったら同居人だけでも午前3時にいつの間にか拉致されて行ってしまったとさ。
私は眠剤きいてたからスカーッて寝てたらマジで消えてたから少し驚いた。

昨日は久しぶりに神奈川県町田市。

○東京都町田市
×神奈川県町田市

に行った。

町田に住んでる友達も『神奈川県だと思われてること多い』と嘆いていた。

わかる、わかるよ。
『名古屋県名古屋市』
『金沢県金沢市』
などと書いた輩を知っている。

あの街って1箇所にギュ!と何もかもが凝結してる感じがする。
ゴチャゴチャと雑多感が強い。
渋谷や新宿、青山とかとはどうも違うんだよな。

109があったり東急があったり、ハンズがあったり、、って。
みんな東急関連じゃないか?
ちなみに西武とマルイもあったような気もいたしますが。

町田ってとりあえずカラオケ屋が多い。
そんなワケで私たちも久しぶりにカラオケウォーイェー状態。
鬼束ちひろ、Cocco、たまにGLAY、B'z。
鬼束ちひろは歌いやすいね。宇多田ヒカル久しぶりに歌った。

それからブック○フに行き欲しいCDをゲット!

最近はスウェーデンポップスに目覚めました。
今までUKロックやポップスなどのセックスピストルズやブラーまで、
グリーンデイとかレディオヘッドとか聴いてたことが多かった。
それが昨日はスウェーデンポップス多量に販売してて。
思わず3枚ジャケ買い。
しかも1枚250円だよ、お買い得だよ、キャッホーイ。
ちなみにシキシャという人たちはローリン・ヒルをアフリカン系にしたような、、、南アフリカのズールー語という言葉で歌っていた。
あとの2枚はコンピレーションアルバムで雑多に入ってる。

っていうかこんな午前8時半から私は何をしろ!っちゅうねん。

いちおうCDなんかかけてみたりして。

食欲ナイデス。
昨日は食べ過ぎたギョエ!と思って体重計に乗ったら痩せてた。
胸がおそらく減ったんだろうなーと思いため息1つ。
腹の肉は1番始めにつくのに、胸はさっさと落ちるんだから。

眠気もナイデス。
死にたい気持ちもドウデモイイデス。

とりあえず、ボーーーーーと一日過ごしましょうか。

同居人と友人'sはマジで幕張行ったんかいな?

体力不足なのか貧血なのか5回くらい倒れてみました。

倒れるのって本当に上からグシャっといくか、
フラついて倒れるモンなのね。

キレイに美しく倒れる練習でもしてみようか!<自暴自棄



2003年07月12日(土) このごろ不眠日記になってないか?

今日は8時に起きました。目覚めは良かった。
ベッドに入ったのは、、、いまどきの小学生でもない時間、20時。
ありえない、ありえない。さすがにこの時間は初めてだ。

ミュージックステーション?見てないさぁ。
日ごろテレビを見るのなんて、朝と夜中(もしも起きてたときのみ)のニュースと、土曜日にやる好きな番組くらい。

あとは音楽をコンポで流してる。ずーっと寝るまで。

でも寝られたのは0時だった。
クスリのんで、ベッドに横になったほうが寝やすいとは思うんだけれど。

昼寝は必要なのでしょうか。
ときどき、おそろしく昼間眠くなる。
でも寝たら絶対に生活リズム狂うよね。

うが。

だって眠剤飲んでてもPCやりながらだったら眠気も飛びやすくなる。
以前、午前3時就寝、午前5時起床なんていうコトやっとりましたが。
テレホしかなくってチャットにハマってたとき。

食欲、ない。
昨日は1日で、トマト半分、キュウリ1本、クッキー7個。
そして運動不足も加算されてるから、倒れやすいんだろうな。

そういえば、バトルロワイアル2(以下BR2)観てきたですよ。
サバイバルゲーム好きな人にはいいだろうなーと思った。

1の原作者が携わってなくて、他の脚本家が書いたとのコト。
それがちょっと不満。
担任教師のRIKIが向精神薬のんでたのは印象的だったけどね。
私は映画としては1の方が好きです。
2を1の原作者が書いて欲しいな。

「スマステ2」でのおすぎはイクラ?的でいいますと。
800円
いちおう半消し。
コレに関しては反抗のメールは受け付けませんので宜しくです。

あまり私は、きっと、きっと好きじゃない方向だったんだと思う。

キタノシオリと七原秋也と中川典子。

ヨワイオトナたちに振り回されて出来た謎の3角関係だった。

現実世界でもヨワイオトナたちが増えてますね。
私もヨワイオトナの1人に過ぎないけれど。

BR法らしきものが出来ても本当におかしくはないような気がした。

原作のBRを始めてみたときは「そんなことありえない」って。

だったのに。

だったのに。

世界がゆがみだした。

ゆがみすぎて、飴のように、いつか溶けぬように願う。



2003年07月11日(金) 真綿で首をしめる

以前、某御仁と考え出したバカらしい眠剤の飲み方。

○どうせいつも眠るのは0時過ぎ
○効くまでだいたい3時間はベッドでウゴウゴと考え事をしている

以上のことを踏まえまして。

○21時に眠剤を飲んでみよう!
○ベッドで転がっていれば眠れるかもしれない!

本当に薬理勉強した人間のやることか。

ロラメットという短期に効くクスリを処方されとりますが、
あいにくながら私には全く効かなかった。
25錠くらいはあります。要らん。

ちなみに21時に眠剤飲んでみよう!作戦は失敗だと思われます。
寝られるのって同居人が帰ってきて夕飯作ってるくらいのとき。
つまり午前1時過ぎということです。

意味なーいじゃーん。

21時にベッド入るのよ。
寝られるかな?と思いはするんだけど眠気も来ない。
ふと時計見ると23時だったりして。
自分的にはまた22時にもなってないような気がするのに。
それか15分くらいしかたってないと思うのね。
そういうときの時間間隔ってオカシイ。
タイムワープしてきましたか?私?というような早すぎる時間のたち方。

ちなみにフラッシュバックにも襲われます。
実際にされてる感触とか息遣いとか、そのまま記憶で出てくるから。
バーチャルなんてものじゃない。
1号サンから3号サンまでいらっしゃい&ランドセル傷つけられていく様を実際に、現在体験しているかのように思える。
小学校の教師に言われた言葉もグルグル回る。

フラッシュバック起こったあとはたいてい息苦しくなる。
「アレは現実じゃない!」「アレは過去のこと!」と言い聞かせる。

アレを起こしてる場合、時間間隔ないからそのせいで
タイムワープ?ってなってるのかもしれない。

真綿で首を絞められているような感じだ。

死なないけれど。死ねないけれど。

真綿で首を毎晩絞められたくないので、やっぱりクスリかえてもらおう。
すれ違いの診察。
国土交通省のみなさん、地すべりはこれ以上止めようね。
水曜日、ガンバルゾーー!オー!



2003年07月10日(木) 12歳の『ごめんなさい』

未成年の犯罪。

「オトウサン、オカアサン、ゴメンナサイ」

12歳の口から出た幼さの言葉。

「フツウの、イイコでしたよ」

加害者が通う頼りない学校の校長、先生の言葉。

本当に成績はトップクラスで優等生。
でも性格には幼さが見られたという。
おとなしい子、として見られていた子供が、ふとしたことで犯罪者となる。

おそらく感情を出すのが下手だったのだろうと思う。
幼い頃の私みたいだ。
仮面かぶって、イイコでいなきゃって。
反抗期が始まる時期だといわれる年齢でも、私は反抗期が来なかった。
当然ながら、兄にも反抗期が来なかった。
だから失踪したりとか自殺のために蒸発したのかと思う。

イイコでいなきゃってずっと思ってた。

定められたレールはないけれど、見えないレールがそこにはあった。

「オヤ ニ メイワク カケチャイケナイ」

だから反抗する方法がわからなかったんだよ。
どうすれば感情を上手く出せばいいのかわからなかったんだよ。
仮面、外れなかった。外せなかった。

きっと加害者の少年、そういう気持ち持ってたと思う。

12歳。

いわゆる子供といわれる年齢。
でも、犯罪は犯罪。
4歳の少年の命は途絶えてしまった。

少年法なんていう垣根なくしてしまえって思ったりする。
12歳ならばもう自分のやったことの責任は追えるだろう。

私は時々正気と狂気の狭間にいるけれど、責任は追う。もちろん。
(第一もうオトナの年齢だから責任どうこうじゃないけどね)

以前も書いたけれども。
この国は加害者の人権を守る。
けれど、被害者の人権は?

煽るマスコミたち。
「どういうお気持ちですか?」
なんて被害者の親に言ってるのを見てバカかコイツって思った。

被害者の親があまりにもしゃしゃり出てくるのもどうかと思うが。

BR2の感想は明日書こう。今日書くつもりだったのに。

弱い大人と不平な子供が増えてるね。



2003年07月09日(水) 「すべてのオトナに、宣戦布告」

どうしましょう。

宣戦布告されてしまいました。

首都もテロに遭い、PTSD患者が増えているらしいです。

っていってもバトルロワイアル2の話。

バトルロワイアル(以下、BR)は1のとき小説から読んだ。
まだ映画化が決定か?という揺れ動いていた時期で、
文庫の帯に「40人、皆殺し」かなんか衝動的なコトバに誘われて買った。
分厚い、辞書のような本を1日あたりで読破。

「○○死亡、残り○人」

というような1章が終わるごとにカウントされていく感覚。
クラスメイトと殺しあう感覚。
今までにない小説の内容だった。
淡々と小説のBRは進んでいき、秋也と典子は逃げて、生きた、活きた。

そして映画化。

制服が話題となり、完売となったBA-THUのお店。
私としては実は映画よりも原作のそのままの方がすきだったり、、、。
でも映画での灯台シーンはすごかったな。

私がBRにムリヤリながら参加したら?
なんて聞いてみたら、友達が口を揃えて言った。
「メチャクチャ殺しまくって優勝してそう」
「笑いながらマシンガンとかぶっぱなしてそう」
「静かに淡々と人殺してさりげなく優勝してそう」

みょえー、私ってそんな感じっすか!?光子か?桐山か?

私的には、
「怖がってまったく武器持ってても逃げ回って首輪で爆発してそう」
「こんなのヤダ!とかいって自殺してそう」
って思ったのになぁ。

でもマジで私が中学生のときにBRに参加してたら、
何をしてたかはわからないけどねぇ、、、、あのときは。

でも真面目な生徒だったですよ?

そういうわけで「宣戦布告」されてきます。

BRは中学生のときに見たかった。
でもR−15指定だったっけか、、?

今の私じゃやっぱりオトナとしての視点としか、見れないのかな。

エンピツ投票ボタンのこと。
ブラウザによって見られないというメールがありました。
それと、ちょっと疑問が私の中で湧き出てきたので、
言葉が変わらない以前のボタンに戻しました。

以前のように投票してくださると、とても嬉しいです。

それでは、一発行くぜ!という意味でレキソタンを飲んで出かけます。
レキソタンは眠気がないのでバッチリと映画観れそうだし。

友人、待っててね。



2003年07月08日(火) なんなの、この耳鳴りは?調子ワルイ?

目が覚めて、いつもどおりに起き上がった。
すると「ミョイィィィィィィィィン」という耳鳴りが起こって、
すぐまたバッタリとベッドに倒れた。
どうして耳鳴りって高音なんだろうって思いつつ。

同居人にあまり心配かけたくないため耳鳴りしたままだが、
再び起き上がって移動して、朝食のバナナを一本食す。
そして朝食薬を服用。
麦茶がキンキンに冷えてて飛び起きそうだが、飛び起きることもなく。

同居人を「いっでらっじゃぁい」(きっとコトバになってない)と見送る。

ようやく耳鳴りが治まってきたと思ったら、
久しぶりに動悸までやってきた。
よっ!久しぶり!なんて手を振りながら。
来なくてイイヨ、、、さっさとカエレ!

胸のあたりをグッとマッチョなボディービルダーに押さえつけられて、
心臓だけドドドドドドドって動かされている感じ。

立ちくらみは相変わらず起こる。
コンポに入っているCDを変えようと思って、
不意に立ち上がるとクラリンヌフラリンヌグラリンヌ。

ノーテンキにかかっている音楽が憎らしい。
私が選んだんだけどな、たまにはラルクアンシエルをと思って。
ラルクに罪はナイのよ、むしろ活動再開非常に嬉しいのよ。

ふるくさい少女漫画で薄幸の美少女が「あぁっ、、」と倒れると美しい。

だがしかし。

マンションの一室で24歳にもなったオンナが「あぁっ、、」などと、
いくらカッコよく尚且つ美しくふらついたところでなにも起こりゃしない。
三毛猫が「あんた、何しとんの?」という表情を見せるだけだ。
しかも一人でね。

なまらはんかくさいんでない?

あ、同居人が帰ってくるのって日が変わる0時過ぎ。
ってことは私が意識失って倒れた場合、0時過ぎしか発見されないのでは。
夏ってくさそうだな。午前中にやったらちょっと腐敗してそうだな。
って私は死ぬのか!?

うっは。

今日こそ図書館に行かねば請求の電話がかかってくる。
返却期限だもの、、、三毛猫をおつかいに出したいよ。
雨降ってない今のウチに行かねばねば。

明日、無事にBR2見られるのだろうか。





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最近、この変わる投票ボタンに疑問を感じてきました。



2003年07月07日(月) 自殺ストッパーは怯え者と七夕

昨晩は寝付けなかった。
医者の処方通りの規定量飲んで、飼い猫巻き込んでベッドへ。
でも寝られたのは1時間半。ぎゃーって感じ。

眠剤の効用8時間から10時間のヤツ飲んでるんだけどな。
昼寝はしとりませんよ。

思わず空しくなるトキ。
深夜2時半ごろに余ってるソラナックス追加!追加!追加!
何錠飲んだっけか、、、1シート?大丈夫でしょうか、私。

追加眠剤を飲んでから、寝まくってた飼い猫をいじったら、
「ああ!?アタシは寝てんのよ、起こすなよ、ああん?」
目線でジトーっとにらまれました。

お祭りの太鼓の音が怖くてベッドの下にもぐるオマエが好きです。

性別は中性(元はメス)。
重さは3キロ前後。
でもって3歳。
きっとネコでは小さい方。

三毛猫。日本猫らしく、かぎしっぽ。

それでもオマエは私の大事な自殺ストッパー。

それで目覚めたのは午前9時。
とっとと同居人は会社に出勤してました。
起こしてくれなかった、というよりも起きなかったそうです。

現在、ものすごく身体がダルイです。
寝すぎなのかムリヤリ身体を寝かせる私が悪いのかわかりません。

最近、包丁持つと一直線に狙うところがあります。
だから包丁が怖くて持てません。

くかかか。

(壊れてますか?)

どうやって料理しろっちゅうねん!
レンジであっためてハイ、とかそういうのはイヤンイヤンです。

図書館行って本返さないと、、こういうとき雨だと滅入りますね。
でも雨降りは好きです。
『時計仕掛けのオレンジ』みたいに。
「雨にうたえば」(レインドロップス)を歌いながら、何をしましょうか。

せっかくの七夕なのに、織姫と彦星は会えない?

七夕といえば。





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星に願いを。

天の川は実際、小学生のトキに1度見たきりです。
本当にミルキーウェイだった。



2003年07月06日(日) 日ごろ見ないテレビを見る、どよーび。

土曜日はテレビをほとんど見ない私がかじりつく唯一の日。
ウイークデーはニュースしか見ず、あとはCD聴いてたりラジオだったり。

動き出すのは午後9時より。

午後9時からは『世界!不思議発見』。
コレは18年間やってる長寿番組なんだそうで。
しかも視聴率も好評だそうで。
見たことも多くいることでしょう。
ぜひともこれからも続けて欲しい番組。
旅番組ではないけれど、普段の旅番組とは違うアングルで放送してくれる。
しかも歴史好きな私にとっちゃたまらんです。

専門学校時代のとき。
『ナイチンゲール』の特集のときのビデオを見させられたときは驚いたね。
「マコトくん、ボッシュートでーす!」が教室に響いた。
学生たちが笑った。
きっと教室の後ろにおいてあった骨の標本と、
「人体君」(内臓まるだし人形)も笑ってたでしょう。
「人体君」は内臓をあるべき位置に直さないと片付けられないんです。
この話は色々とあるのでまた後日。

午後10時。
かなりお気に入りの『美の巨人たち』。
画家一人に焦点をあて、さらにその中での1枚を追う。
そして、その画家の一生を追う。
昨日は印象派の巨匠、ピサロだった。
モネ、エドガー・ドガ、ルノワールに影響を与えた画家。
セザンヌにも影響を与えていたとは知らなかった。

今のように一人で電車に乗れなくなってしまってから、
美術館へ足へ運ぶことが極端に減ってしまった。
(きっと今ならクスリで白い私になって、乗れるはずだけど)

『美の巨人たち』は美術館へ足を運んだ気になれる。
いつか中原淳一をやって欲しいものだ。

ルーヴルやメトロポリタンに行けなくとも、今は便利だね。
やっぱり目の前で見るのとは違うけれども。

午後11時(午後10時半はBBWAVEってのを見てる)は。
『スマステーション』。
別にSMAPが好きなのぉ!ってワケでもないし、
香取クンが好きなのぉ!ってワケじゃないけど、なぜか好き。
ベラベラステーション、がんばってリスニングってます。
私が少し喋られるのは米語でしかもスラング(NY訛り)。
正しい英語はワカラナイ。
昨日は「おすぎはイクラ?」の特集だったな。
香取クンが選んだDVDを見て、値段言ってた。
結構そんなもんじゃない?って妥当だと思ったわーん。





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でも途中で覚醒することもなく、8時間寝られるのは幸せ。

毎回、クスリを見るたびにため息があふれるのはなぜだろう。

皆様、大体それくらいのんでるのでしょうか????



2003年07月05日(土) コトバがあふれる。生きたい。

「うつ状態」になればなるほど。

「うつ状態」って何もやりたくないって状態なんだよね。
「そう状態」ってことなんだろうか。

頭の中でコトバがあふれる。
何かを訴えたくなる。
コトバを束ねて連ねて文章を書きたくなる。

落ち着かない。
止まらない。
頭の中で、どんどんコトバの泉からあふれてくる。

クスリを飲むと白い私が出てきて眠さと安定さを誘うけれど、
本当の私は『何か』を必死に叫ぼうとしている。

画家ならばキャンバスに向かって抽象画の1つでも描いてるはず。

絵心は1つもないから諦めましょう。

私は小学生のときからノート1冊与えれば小説みたいなのを書いていた。
引っ越す前に改めて読み返して、恥ずかしさのあまり捨ててしまったが。
中学のときも書いてたな。
高校は演劇の脚本を書いてたほうが多かった。
久しぶりに小説を書いてみようか。

このコトバたちはきっと私の本心だ。
手繰り寄せれば『何か』がわかるはず。

でも邪魔するコトバたちも現れるから上手くなかなかいかない。
それは植えつけられた過去のコトバたちなのだろうか。
私のトラウマなのだろうか。

生きたい。

生きます。

死にたくない。
消えたくない。
失った存在になりたくない。

自殺はしない。

記憶が失ってヘンな行動するのも私だけど、
生きたいと思って行動するのも私だ。





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忘れていた笑顔、取り戻す。

捜してたスウェーデンのアーティスト、ブック○フで100円で売ってた。
よかったよ、アマゾンで予約しなくて。
ソニックドリームコレクティヴという人たちです。かなり日本じゃ無名。
スウェーデンでも現在、活動しているか不明なほど。



2003年07月04日(金) 「胸懐」を「胸壊」かと思ってた<今日は長いです

GLAYのリーダー、TAKURO氏。
今回は自伝のようなものを販売したそうで。
本名出したところで今更って感じもするけど。

遅寝早起きの私はとくダネ!に出演、という話を聞いて、
見てみることにしてみた。
(ちなみに今日は7時起き。まだフツーでしょう)
っつーか黒いよ!日焼けしすぎだよ!
スキューバやりすぎだよー。資格取得おめでとう。

本の内容は、元彼女についてと、GLAY解散危機だったことと。
それから母親などの家族のことについて書いてあった。

でもGLAYはビートルズにはなれないんじゃないかな、、。

差し押さえとか、水がとまったとか電気がとまったとか。
「よくわかるよタクローくん!」
と、いうようなことが多く書いてあってうなづいてしまった。
借金話とかね。
我が家にも督促状やら催促電話が市役所やら電力会社から来たからなぁ。
お代官様を敵に廻すと怖いです。
だから引っ越したとき、さっさと国保の減免と国民年金の減免を頼んだ。
払えなくて督促が来て欲しくないから。
もう督促は欲しくないんだよ、、、「親展」というヤツさ。

あのころは。
電話が怖かった。手紙も怖かった。
居留守使ったりとかさ。
あのときは家にいながらサバイバル。

携帯電話はいいけど、家の電話が鳴ると今でも怖い私でございます。
(私に関して)督促は何もないというのにね。

TAKURO氏の母は元シャンソン歌手で、よく歌を唄ってたとか。
私の母も音楽好きで、タイガースがメチャクチャ好きだったと。
ジュリー!だったのね。
母は料理しながらよく歌を唄っていた。
物心ついたときから音楽は離れたことがなく育ってきたような。
現在の母はさだまさし好きでございます。

TAKURO氏の恋愛話。
元彼女に「変わった」と言われたと「胸懐」で書かれてる。
元彼女にとっちゃ「アンタってヤツは、、」状態かもしれない。
もちろん承諾はとってあるだろうけれども。

彼女は何らかで見抜いてた。
今でも交差点の向こうで待ってるんじゃないか?

あっはっは。

ダメ男の典型的って感じでもあったな。
でも判らないでもなく。

んが。

このごろGLAY聴いてるとか書いたけど、
実はまったく聴いてなかったことに気づく。

洋楽ばかりだね。

マニックスのアルバムを1枚探しているんだけど、見つからない。
(マニックスというのはUKロック?ポップス?)
リッチーというメンバーが精神的に病んで失踪してしまったけれど。
彼は生きてるんだろうか。今も所在は不明。
でも皮肉ながら3人バンドになったらバカ売れ。
しかしアメリカやら日本ではなぜ売れないのだろう?

ビートルズを久しぶりに聴いたら、なぜか泣けた。

LET IT BE。

あるがままに。なすがままに。

漂うこととは違うんだよ。





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2003年07月03日(木) 狂気と正気(バトルロワイアル2を読んで)

ある国が全て狂気の集団だとして。

一人だけ正気のヒトがいても。

正気のヒトは異端者扱いされるだろう。

考えが違うから。
粛清の1つはされるかもしれない。

正気は狂気。
狂気は正気。

みんな同じ考えだから。
この考えはあっている。
間違ってはいない。

ナナメから見てみれば狂気なのに。

全てが狂っている世界にいると自分でもわからないウチに狂っていく。
「それ」が当たり前だと思っていく。

ヒトというのは貪欲だから、どんどん酷いモノを欲する。

集団心理って怖いね。





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バトルロワイアルの小説を読んだとき、ふとそう思った。
私が住んでいるこの国も、緩やかに狂っているのではないかと。
(労働1号などを送りつけてこようとする国は放っておいてね)

バトルロワイアル2が封切りされる前に、
「バトルロワイアル2・キタノシオリの変奏曲」を読んじゃった。
でもいいや。
前回の映画のときも先に小説を読んでから見たし。

2はまるっきり映画の続きなんだね。
1の原作者が書いた2を見てみたいと思った。

映画、絶対に観にいくな、コレは。

「リアルをあまりにも欲することは時として悲劇である」

そんな感想です。



2003年07月02日(水) すれ違う診察

診察後。
めずらしく食欲があったので、久しぶりにモ○バーガーに行った。
「ナンチョリソーはいかがですかぁ?」
などとオネーサンはニコヤカに言ってくれた。

今そんなん食べたらもれなく胃、壊れます。

だからバッチリ無視して「コーヒーシェイクとモ○チキン1本」。

マックでバイトしてるときに「ご一緒に○○はいかがですかぁ?」
というのを「サジェスト」って言っていたのを思い出した。
サジェスト要らんー。ほしいモンだけほしいんじゃ。

診察では。
すれ違いというのは、どんどん地すべりのように広がっていくのね?

現在、寝つきが悪くて、、といってみた。
この間の診察で出してもらったロラメットはまったく効かなかったことも。
それと立ちくらみとフラツキと一人で電車に乗れないことも。

結果。
ロラメットはそのまま2錠頓服のまま、ロヒプノールは1錠増量。
てっきりアモバンとかハルシオンとか出るかと思ったら意外だった。
パキシルで眠気出ませんか?と言われたが、まったくですたい。

ちなみに相変わらず仕事やバイトについては「ダメですねー」。

立ちくらみとかフラツキとか頭の中の声とかはスルー。
見事にかわされて不眠だけについてだけだった。

あんぎゃー!!

もう頭の中の声はずっと響かせておけばいいのね?
立ちくらみは治まるまで待ってろっていうのね?
死にたい気持ちは、、クスリと理性でなんとか抑えろというのね?

抑えてやろうじゃないか。防波堤決壊するまでさ。

金曜日に元の主治医の診察があるので、行ってみようか迷い中である。
元の主治医は頭の声とかフラッシュバックについて、
かなり話を聞いてくれたし。





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これから『私のバイブル』ドラえもんを読みます。
小説家では太宰治とか芥川龍之介だけど。
ドラえもんって結構、バカにならないのよ?考えさせられたりする。

明日はBR2についてかこうかな。「キタノシオリ」のやつ。



2003年07月01日(火) 何か間違えてる眠剤の飲み方

昨日は日記を書いてから、がんばってクスリ飲まずに昼寝。
午前10時過ぎに寝ました。
起きたら午前11時40分でした。
寝られた!という達成感、まったくナッシング。

私に何の因果があって眠らせねぇんだ睡魔よ、ああん?

でもなぜか目覚めはスッキリでした。
それからモケモケと着替えたり準備したりして、
某御仁に会うために駅へ行き電車に乗ろうとしました。
ホームの誘惑と通過電車の誘惑がスゴかった。

「いま行けば逝けるよ」「飛んじゃえば一瞬だよ」

さりげなく韻を踏んでますね。
(行けば逝けるって)スゴイものです。

無理っぽい、と思い某御仁に連絡をとり車で迎えに来てもらうことにした。
パスネット使用してからの出場ってメンドクサイのね。ごめんよ、駅員。

某御仁と会って。
ケーキ!ケーキ!っていつも言うのに言わないことで驚かれました。
いつもケーキ食べたいわけではないんでございます。
食欲ないんです。
夕食は個人席になってる蕎麦屋へ。
トーキョーは蕎麦屋までも個室があるのですね<田舎モノです

某御仁に不眠を訴えてみる。
別にヤツは不眠者じゃないし、むしろ倒れる方だし、意味ないですが。
それでも悩みを聞いてもらうことでちょっと気が晴れます。

「眠剤'sを飲んで3時間後に効果が現れるのであれば、
24時ごろに効くように21時ごろ飲んでみたらいいのでは?」

そういうバカらしいことを、、、試して見ました。
絶対に睡眠薬の使い方間違えてる、間違えてる。

某御仁に家まで送ってもらい、21時過ぎに眠剤's服用。
一瞬は寝られたようで、時計を見たら23時でした。
そこでパチっと目が完全に覚めてしまい、全く寝られません。

エイっと捨てたレンドルミンでも10錠くらい残せばよかった、、。

残っている眠剤'sを飲むと1日の夜に飲む分がないからダメ。
(水曜日が診察なので)





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それからベッドに入ったら見事に爆睡!!!
同居人が24時過ぎに帰ってきたらしいけど全く判らない。
コレほどよく寝られたのはかなり久しぶりです。
でも起きたときは気分最悪だったよ、、。

絶対に眠剤変えてもらおう。
生活リズムは狂わせたくない。
ますます体内時計狂いそうだから。



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蓮華 [MAIL]

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