あれからりいたとは前のようにメールも毎日の電話もしてる。

でもやっぱり前みたいにはうまくいかない…。


あたしの中でやっぱり整理がついてなくて…。


許す事はたぶん一生できないと思う。

遊びだろうがなんだろうがやっぱり許せない。


・・・・・。

なら別れればいい。


簡単なようであたしには難しい。



一緒にいたり何かに一生懸命なときは考えないから楽。

でもぼーっとする時間があったり、

りいたに少し連絡取れなくなるだけで

あたしは一気に不安になる。

一気にマイナス思考になる。

何を言われても自信が持てない。



疲れた。



いつも疑ってることに疲れた。



いつも嫌味ばっかり言ってるあたしが嫌い。



ホントは前のように電話でも会ってるときも楽しく過ごしたい。

あたし次第なんだけどそれがまだできない…。


時間が解決してくれるって言うけど無理だと思う。

傷は傷だからきっと消えない。

信じてた分傷は深いから。



毎日りいたに当たりまくってる。

責めまくってる。

言うつもりがなくてもなんか気になることあれば責めてる。


あまり言い過ぎるとりいたも怒り出す。


どうすればいいんだ？って。

俺が悪いのはわかってるけどどうすればななは納得するの？

ななが傷つく姿見たくない。

一緒にいることでななが不安だったり傷ついたりするなら

俺の事振ってくれ！って。


そんなことの繰り返し。


りいたも疲れたんだと思う。

どう頑張っても許してくれないあたしに。


俺はななに行動で見せていくしかないって言う。

きっと言葉で何を言ってもななは信じてくれないからって。

俺も変わるからななも変わってくれないか？って。

もっと俺の事信用してくれって。

今すぐは無理でも信じようとしてくれって。

すべてを疑われると何もできなくなるって。


りいたの言いたいこともわかる。

けど不安だから疑ってることで自分をごまかしてるあたしがいる。


そしてあたしはすぐ、

もうダメだね。終わりにしよっか…。

って口に出してしまう。


りいたは一気に落ち込む。

なながそうした方がいいなら俺は何も言えないって。


本当にそうしたいのかよくわからない。

その場の感情だけで言ってしまう。


きっとそれで別れたら後悔はすると思う。

でも気持ちは変化する。

きっといつかは思い出に変えられる。

ゆうのことみたいに…。


でもゆうのときと今とは全然違う。

ゆうのときは一緒にいたいって思っても無理な感じだった。

今より障害が多すぎた。

だから夢みたいな感じだった。


でもりいたとは違う。

現実にするのはあたし次第。

あたしが踏み切ればいつでも受け止めてくれる。




結局あたし次第なんだ…。




そのあたし次第ってのが今のあたしに重過ぎるのかもしれない。



りいたがななが後悔しない選択をして欲しいって言うけど。


後悔しない選択なんてきっとない。


そんな完璧な人間なんていないし

長く一緒にいれば不満も出てくる。



長い目で先を見た時に安定を求めれば旦那様といたほうが安全。

そんなのわかりきってる。

それでもりいたといたいって思って今まで頑張ってきたつもり。



どんなことがあってもりいたといてよかったって思えるようになりたい。

りいたにもそう思ってもらいたい。


そうなるにはりいたのこともっと信じなきゃね。


そうしないときっと近い将来あたし達はダメになる。